|
 1/2 oldal 
|
Bejegyzések száma: 19
|
|
|
|
|
|
2016-02-07 23:23:14, vasárnap
|
| |
| |
A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t.
Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton.
A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik.
Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára.
Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni.
De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia?
Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt.
Egyből elsápad és felsikolt:
- A Rolexem!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-07 23:20:48, vasárnap
|
| |
| |
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz.
Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a
Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre.
Megkérdi a tehénlepény:
- Ki vagy?
- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
Étterem
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns étteremebe foglaltatott asztalt a család.
Ötéves fiam is jött velünk.
Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie.
El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog.
Hű, de büszke voltam a nagy fiamra.
Egészen egyedül pipil!
Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen
letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"
Kis kíváncsi
A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába,
ahol az apja zuhanyozott.
Kijött elképedt arccal, és közölte,
hogy "apának farka nőtt".
Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem:
"Mekkora?"
Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem!
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!
A kis mókus képen vágja a nyuszit egy tál palacsintával.
Kérdezi a nyúl:
- Ez szándékos volt?
- Nem lekváros.
Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!
- Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!
- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...
Informatikus férj csak hajnalban ér haza.
A neje vészjóslóan kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét,
sejtelmesen rám mosolygott, majd az asztalra ülve szétnyílt a blúza.. én nem bírtam
visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk,
elvesztettük a fejünket, végül egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a nyomorult Windows-t akartad felinstallálni a gépedre!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-07 23:15:34, vasárnap
|
| |
| |
Pincérviccek
A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...
- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört
egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van belőle három.
- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég
az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.
- Esküszöm, sajnálom, hogy ilyen rossz vendéglőbe kellett jönnie
felszolgálónak - mondja a bosszankodó vendég a pincérnek.
A pincér lehajol, és a vendég fülébe súgja:
- De én nem itt étkezem!
Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:
- Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
- Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.
Az egyik ember az étteremben halvacsoráját elfogyasztván hívja a pincért:
- Pincér! A hal úszni akar!
A pincér tudja a dolgát, kihoz egy finon bort az embernek. Látja ezt egy
másik ember is, aki marhapörköltet evett. Tanulván az előző ember
udvariasságából, ő is inni kér:
- Pincér! A marha inni akar!
Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek.
A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis
petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön
egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy
étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki
van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.
Pincérnő odamegy a vendéghez:
- Vacsorázni szeretne? Van libamellem, marhacsülköm....
- Kisasszony! Én vacsorázni szeretnék, nem pedig a maga egészségügyi
problémáival foglalkozni!
A pincér kiviszi a megrendelt sört. A vendég ránéz a korsóra, túl soknak
találja a habot és megszólal:
- Főúr kérem, én nem borotválkozni, hanem inni akarok!
Egy férfi sétál egy vidéki város főutcáján egy éttermet keresve.
Megpillant egy éttermet "Bármit Kívánhatsz" néven. Van egy tábla az ablakban
a következő ígérettel: "Mi elkészítünk bármilyen tálat kívánságod szerint.
Ha nem tudjuk teljesíteni, mi fizetünk tízezer forintot." Gondolván, ilyen
esélyt nem szabad elmulasztani, bemegy.
Jön a pincérnő és felveszi a rendelést:
- Kérnék sült elefántbordát rozskenyérrel és majonézzel.
A pincérnő szemrebbenés nélkül elmegy. Néhány perc mulva iszonyú
edénycsörömpölés, kiabálás és üvöltözés hallatszik a konyhából.
Kinyílik a konyhaajtó és a tulajdonos dühtől eltorzult arccal kirohan.
Ledob tízezer forintot az asztalra és üvöltve mondja:
- Nem tudom elhinni... tíz éve csinálom ezt az üzletet, és ez az első
alkalom, hogy kifogytunk a rozskenyérből!!!
A házaspár vendéglőbe megy, és mindketten marhasültet rendelnek.
Amikor a pincérnő az asztalukra teszi a sültet, látják, hogy szokatlanul
fogja a két tányért.
- Belelóg az ujja az ételünkbe! - kifogásolja a feleség.
- Csak nem akarják, hogy megint elejtsem?
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót
is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
- Főúr, kérem... Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsiszeletre!
- Tudom, uram... Ha minden vendég olyan türelmes volna, mint ön, öröm volna
a munkánk...
- Kérem, ebben a tyúkhús-levesben nincs hús!
- Na és! A halászlében sincs halász!
Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!
Nagyothalló, idős úr tér be a kávéházba.
- Kérek egy kávét és két fánkot - mondja a pincérnek.
- Sajnos uram, a fánk már elfogyott.
- Akkor hozzon nekem egy kakaót és két fánkot...
- Uram, már említettem, hogy nincs több fánk - mondja kissé erélyesebben a
pincér.
- Hát akkor hozzon nekem két fánkot és egy teát!
A pincér szinte ordítva:
- Uram, értse már meg, hogy nincs fánk! Elfogyott, nincs... Világos?!
Az öregúr sértődötten:
- Fiatalember, ha így kiabál velem, akkor itt csak a fánkot eszem meg, a
kávémat pedig otthon fogyasztom el.
A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz
étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az étlap
után nyúl.
- Kérünk két ,,giuseppe spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze
művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
- Mondja, pincér, békacombja van?
- Nem, uram, a reumám miatt sántítok...
- Mondja, főpincér úr, milyen koktélt tud hozni száz forint alatt?
- Talán egy intelligenciakoktélt. Mindössze ötvenegy forint.
- Jó, megkóstolom.
A pincér kihozza az italt, a vendég belekóstol, majd azt mondja:
- De hiszen ez víz egy kevés citromlével!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-07 23:10:43, vasárnap
|
| |
| |
Mókás gondolatok!
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
Aki utoljára nevet - annak lassú a felfogása.
Ha azok vagyunk, amit megeszünk; akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Drága szüleim!
Küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.
Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?
Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.
Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A villamos szabja rád a rövidnadrágot.
Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
Egészen kis koromban születtem.
Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni.
Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-07 23:07:53, vasárnap
|
| |
| |
Bírósági jegyzőkönyvek
Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit
elfelejtett?
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként
praktizált valahol...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Vicces |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-07 22:52:08, vasárnap
|
| |
| |
Bárhol jársz, minden úton melletted leszek,
hogy gondjaidon át segítselek,
S ha néha megtorpansz egy fontos cél előtt,
ott leszek, hogy barátságomból meríts új erőt.
Aninak köszönöm szépen!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Idézetek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-07 22:49:32, vasárnap
|
| |
| |
Mindig soknak tartjuk,
amit mi teszünk másokért;
ellenben amit mások tesznek érettünk,
azt semmibe sem vesszük.
Úgy látszik, két szívünk van:
egy lágy, gyöngéd, engedékeny - önmagunk számára,
és egy kemény, szigorú, zord - embertársaink számára.
(Szalézi Szent Ferenc)
Aninak köszönöm szépen!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Idézetek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-07 22:47:15, vasárnap
|
| |
| |
Az emberek esztelenek, következetlenek és magukba fordulnak, mégis szeresd őket!
Ha jót teszel, megvádolnak, hogy önzés és hátsó gondolat vezérli cselekedetedet, mégis tégy jót!
Ha sikeres vagy, hamis barátokat és igazi ellenségeket nyersz, mégis érj célt!
A jó, amit teszel, holnap már feledésbe megy, mégis tedd a jót!
A becsületesség és az őszinteség sebezhetővé tesz, mégis légy becsületes és nyílt!
Amit évek alatt felépítesz, lerombolhatják egy nap alatt, mégis építs!
Az embereknek szükségük van a segítségre, de ha segítesz, támadás érhet, mégis segíts!
A legjobbat add a világnak, amid csak van, s ha verést kapsz cserébe, mégis a legjobbat add a világnak, amid csak van!
(Teréz Anya)
Köszönöm szépen Ani!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Idézetek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-07 22:44:35, vasárnap
|
| |
| |
Vízcseppek vagyunk, jelentéktelen szürke kis parányok mind, mindannyian.
Néha fent vagyunk, néha lesüllyedünk.
Tenger az élet.
Mindannyian keresünk mindig, keresünk egy másik vízcseppet a nagy, szörnyű óceánban.
Néha megtaláljuk. Összesimulunk egy pillanatra, aztán jön egy hullám és felkap,
vagy leránt a mélybe, és mi keresünk, keresünk újra tovább.
/Wass Albert/
Köszönöm szépen Ani!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Idézetek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2016-02-07 22:41:51, vasárnap
|
| |
| |
Nem érthetjük meg a másik ember problémáját, ha nincs bennünk
szeretet. Együttérzés nem létezik szeretet nélkül. Aki elfelejtkezik
mások szívéről, a saját szívét veszíti el. Senkinek sincs joga
belenyugodni egy másik ember szenvedésébe. Ez olyan, mintha ő okozná a
szenvedést.
Aki szeret, elenged, felejt és megbocsát. Aki mindezt
elvárja másoktól, csupán önmagát szereti. Önmagunk elvesztésének
legbiztosabb módja: a szeretet elvárása.
A szeretet elvárása: önzés;
legalább annyira, mint a szeretet elutasítása.
(Tatiosz)
Köszönöm szépen Ani!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Idézetek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1/2 oldal
|
Bejegyzések száma: 19
|
|
|
|
2016. Február
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
242 db bejegyzés |
| e év: |
8924 db bejegyzés |
| Összes: |
18436 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 314
- e Hét: 778
- e Hónap: 9313
- e Év: 56906
|
|
|
Offline
