|
2016-12-03 09:26:30, szombat
|
| |
| |
Naná, hogy apókától kaptam! 
Nő a férjének:
- Drágám, mit szólnál, ha vennénk egy perselyt, és valahányszor szeretkezünk, beledobnánk egy százast! Aztán karácsony előtt feltörnénk és meglepnénk magunkat valami nagyobb ajándékkal?
Így is lesz, karácsony előtt feltörik a perselyt és rengeteg pénz hullik ki belőle. A férjnek feltűnik, hogy ezresek és ötezresek is vannak az érmék között.
- Hát hogy került ide papírpénz?
- Miért? Azt hiszed talán, hogy mindenki olyan fösvény volt mint te?
.......
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, amikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást, mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak, drágám! Éppen az előbb imádkoztam, hogy szabadíts meg a gonosztól.
.......
A menyecske, nagy pironkodások közepette elsuttogja a gyóntatószékben, hogy a tanyáról jövet bizony megcsalta a férjét azzal a legénnyel, aki a szekerén behozta.
A pap három miatyánkot ró ki rá penitenciául.
- Inkább hatot tessék adni! - kéri a menyecske.- Vissza is a legénnyel megyek...
.......
Kérdezi a tanár az osztálytól, hogy a nyári szünidő alatt történt e valamilyen baleset? Felteszi a kezét Móricka.
- Na mondjad Móricka, mi történt?
- Hát a bátyám beleesett a kútba.
- Remélem, már jól van.
- Biztos, mert már egy hete nem kiabál segítségért...
.......
Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik.
Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer.
Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc.
Ő kedden megy, én pénteken.
.......
Ezek a mai fiatalok.
- De meg nőttél Kinga! Hány éves vagy?
- 17.
- És van már fiúd?
- Nincs! Csak 2 lányom......
.......
Tudod, barátom, az én feleségem olyan hűséges, akár egy kutya a gazdájához.
- Biztos vagy te ebben?
- Naná, hisz már háromszor is elment más pasasokkal, de mindig visszajött.
.......
A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.
Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:
- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
- Miért?
- Délután lebontották a kerítést.
.......
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?
.......
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
.......
Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
.......
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
.......
Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!
.......
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?
.......
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
.......
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak..
.......
Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán!
.......
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
.......
Kiírás az anyakönyvvezetőnél:
Első házasság: az érzelem diadala az intelligencia felett.
Második házasság: a remény diadala a tapasztalat felett.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor az élet sója! |
|
|
|
|
|
Offline
