|
2017-10-06 15:51:50, péntek
|
| |
| |
- Pistike, meg tudnád mondani, mi következett Mátyás királynak az ország további sorsára nézve is tragikus halála után?
- Temetés.
- Lacika, Arkhimédész törvényéből foglal feleltetni. Mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba?
- Azonnal csengeni kezd a teleon.
- Ferike, melyek a legfontosabb olajlelő helyek Romániában?
- A benzinkutak.
- Gyerekek, ma a főnevek többes számáról tanulunk. Elöljáróban vegyünk néhány példát. Mi annak a főnévnek a többes száma, hogy "férfi"?
- Férfiak.
- És annak, hogy "nő"?
- Nők.
- És annak, hogy "gyerek"?
- Ikrek.
A tanító bácsi felszólítja a gyerekeket, mondjanak egyszerű tőmondatokat.
- A kutya ugat - mondja Lacika.
- A macska nyávog - mondja Gyurika.
- A ló nyerít - mondja Palika.
- Na jól van -, de valami szebb... nem jut eszetekbe?
Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Móricka?
- A halottkém hegedül.
- Na, Pistike, miről híres Edison? - kérdezi a tanító néni.
- A találmányairól.
- Jó, jó, de melyikről?
- Hát neki köszönhetjük, hogy most, ha fel akarunk állni tévézés közben, nem gyertyát kell gyújtanunk.
- Mi a különbség a villám és a villany között? - kérdi a tanÍtó.
Johnny jelentkezik.
- Én tudom, tanító bácsi kérem. A villám ingyen van, de a villanyért fizetni kell.
Magyar közmondásokat tanulnak értelmezni a gyerekek a zsidó iskolában. Most például arról beszélget velük a tanár, mit is jelent az, hogy "Nem zörög a haraszt, ha a szél nem fjja".
Siojmonak eszébe jut valami, felnyújtja a kezét:
- Létezik olyasmi is, tanár úr kérem, hogy nem zörög a haraszt, mégis fújja a szél... és akkor az a pletyka!
A tanár úr nagyon megdicséri Slommit. Erre Mórickának is eszébe jut valami:
- Olyasmi is előfordulhat, tanár úr, hogy zörög a haraszt és mégsem fújja a szél... akkor az a mázli!
Lajcsika a pótvizsgán sem képes válaszolni a kérdésre, mennyi egy meg egy. A tanító néni a vizsgabiztos háta mögött feltartja a két ujját, hogy segítsen.
Lajcsika, kuncogva:
- Igazgató bácsi kérem, a tanító néninek szükségre kell menni!
- Na, Jansika, mit csinál anyukád, ha van otthon hat szem krumplija és hét ember között akarja elosztani?
- Krumplipürét.
- Látod azt a szép fekete csajt? Én odakúszom melléje...
- Sose strapáld magad. Ültem már mellette. Egész órán fel sem néz, csak jegyez, mint a gép.
- Hogy te milyen erkölcstelen gondolkozású vagy, barátom. Bezzeg nekem csak a jeyzete jár az eszemben...
- Kire vár, fiam?
- A tanársegéd úrnál kellett volna beszámolnom, de úgy látom, már nem jön.
- Mióta várja?
- Kilencre voltam berendelve...
- És most rögtön dél? Disznóság! Jöjjön be hozzám!
- Azért annyira nem sürgős, professzor úr kérem...
- Hány órát tanulsz naponta?
- Huszonötöt.
- Az lehetetlen! A nap csak huszonnégy órából áll.
- Azért kelek fel reggel egy órával előbb.
- Csak azt sajnálom, hogy nem Makedóniai Nagy Sándor idejében születtem...
- Miért?
- Mert rövidebb volt a történelem.
- Mi a különbség az ösztöndíj és a koporsó között?
- Na?
- Semmi. Egyikből sem lehet kijönni.
- Láttan én már magát a szemináriumon, kisasszony?
- Persze, professzor úr, mindig ott vagyok.
- De a hangját még sosem hallottam, ugye?
- Nem szoktam hangosan ásítozni, professzor úr.
Rendszerint három vizsgázót hívnak be egyszerre és aki elsőnek készül el a tétele kidolgozásával, az kezd felelni. Most azonban úgy adódott, hogy a három hallgató - hallgat.
A vizsgáztató, hogy feloldja a feszültséget, mosolyogva megígéri, hogy:
- Aki elsőnek jelentkezik, annak egy jeggyel jobbat adok!
Az egyik diák feláll és odamutat a vizsgáztató előtt heverő indexekre:
- Akkor én már kiérdemeltem az elégségest.
Folyik a vizsga, illetve csak folyna, mert a vizsgáló megakad.
- Nos? - néz rá a vizsgáztató.
Semmi. A vizsgázó behúzza a nyakát a válla közé.
- Nos? - kérdezi a tanár újra.
Ismét csak csend.
- No de fiatal kollégám - mondja a tanár indignálódva -, már két ízben segítettem és még mindig nem megy? |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
Offline
