|
 2/6 oldal 
|
Bejegyzések száma: 52
|
|
|
|
|
|
2007-04-25 16:23:20, szerda
|
| |
| |
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-04-25 16:18:04, szerda
|
| |
| |
KEDVES BARÁTNŐMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.
Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
- 54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
- 17-szer azért, mert túl késő volt,
- 49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
- 20-szor azért, mert túl meleg volt,
- 15-ször azért, mert aludni akartál,
- 22-szer azért, mert fájt a fejed,
- 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
- 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
- 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
- 19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
- 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
- 7-szer azért, mert leégtél a napon,
- 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
- 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
- 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
- 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
- 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
- 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
- 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
- 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
- 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
- 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskával próbálkoztál,
- 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
- 21-szer azért, mert nem állt fel,
- 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
- 19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
- 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
- 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
- 29-szer azért, mert korán kellett kelned,
- 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
- 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
- 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
- 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
- 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
- 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
- 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, lövöldözős filmet, stb. néztél a tévében.
Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt döfködted. Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-04-25 16:13:17, szerda
|
| |
| |
Józsibá és egy fiatal horgász beszélget:
- Te Józsibátyám, hogy lehet az, hogyha maga lejön süllőzni egyik nap, akkor süllőt fog, másik nap meg pontyot? Honnan tudja, hogy mikor mire kell horgászni?
Erre Józsibá:
- Hát reggel, amikor felkelnék, akkor előtte a hátamra fekszek és meghúzom a farkam fölfelé és ha balra dől süllőzök, ha jobbra, akkor pontyozok.
Másnap ki is próbálja a fiatal. Reggel meghúzza a farkát, de nem dől el, hanem egyenesen áll.
Amikor találkozik Józsibával, akkor megkérdezi, hogy ilyenkor mi van?
Aszongya Józsibá:
-Ha egyenesen marad, akkor baszni kell menni, nem pedig horgászni!!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-04-25 16:11:44, szerda
|
| |
| |
-Hogy van nálatok a munkamegosztás?
--Nálunk az asszony végzi a munka oroszlánrészét.
--Annyit dolgozik?
--Nem ő ordít! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-04-25 16:10:10, szerda
|
| |
| |
A pap és az apáca utaznak a sivatagba egy tevén,egyszer a teve feldobja a lábait. Nézegetik,hogy mitörtént hát sajnos a teve megdöglött.A nagy meleg miatt a pap a reverendájával legyezi az alsó testét,miközben az apáca térden állva imátkozik,meg lássa a pap farkát s kérdezi" atyám mi az a lábaközött ",a pap igy szóll"lányom ahová én ezt bedugom ott uj élet kezdődik","atyám dugja a tevébe gyorsan és menjünk tovább" mondja az apáca. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-04-25 16:06:36, szerda
|
| |
| |
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem, vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa, vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció, vagy inyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-04-25 16:05:14, szerda
|
| |
| |
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-04-25 15:59:34, szerda
|
| |
| |
Hogy fejlődik egy férfi???
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
- Miért nehéz egy nőnek egy szerető, kedves, türelmes, helyes, csinos férfit találnia?
- Mert az mind homokos...
- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...
- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja...
A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...
- Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?
- Ha nem értenek egyet velük.
Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.
- Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
- Mert van nekik miért.
A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
- Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
- Azt mondja a feleségem...
- Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
- Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.
A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül.
- Honnan tudod, hogy egy férfi tervez a jövőre?
- Két láda sört vesz egy helyett.
- Mit ért a férfi az előjáték alatt?
- Félóra könyörgést.
- Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, aki beszél hozzá. A szövegétől a villanykörte előbb-utóbb becsavarodik.
- Mije nagyobb egy nemes, telivér csődörnek, mint az átlag férfinak?
- Az IQ-ja.
- Mi a különbség az elem és a férfi között?
- Az elemnek van pozitív oldala.
- Mi volt az első férfi a Holdon?
- Egy helyes kezdeményezés első lépése.
- Mi a különbség egy macsek és egy férfi között?
- Az egyik egy lusta zabagép, akinek mindegy, ki adja a kaját, a másik egy aranyos háziállat.
Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
- Mi a közös a felhőkben és a férfiakban?
- Ha elhúznak, szép napunk van.
Végre tudományosan is bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk: a nőt nem Ádám oldalbordájából teremtette Isten, hanem az agyából. A bizonyíték: a bordái megvannak a férfinak.
- Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
- Szeretik az állatokat...
- Miért szebbek a nők, mint okosak?
- Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...
- Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
- A joghurtnak van kultúrája...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-04-25 15:37:34, szerda
|
| |
| |
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2007-04-25 15:36:11, szerda
|
| |
| |
Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2/6 oldal
|
Bejegyzések száma: 52
|
|
|
|
2007. április
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
52 db bejegyzés |
| e év: |
767 db bejegyzés |
| Összes: |
7620 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 125
- e Hét: 290
- e Hónap: 4694
- e Év: 36423
|
|
|
Offline
