|
 2/3 oldal 
|
Bejegyzések száma: 24
|
|
|
|
|
|
2011-05-24 22:27:54, kedd
|
| |
| |
SLÁGERMÚZEUM XII.
50 év legszebb, legjobb és legnépszerűbb dalai
Mottónk:
" A zene felold, örömet ad és jobbá tesz"
Chubby Checker - The Twist /196o/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Link
Black - Wonderful Life /1987/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Richard Sanderson - Reality (aus 'La boum - Die Fete') /1983/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Boney M - Belfast /1977/ - Live
Link
ABBA - Mamma Mia /1975/
Link
Jermaine Jackson & Pia Zadora - When The Rain Begins to Fall /1984/
Link
No Mercy - Where Do You Go /90-es évek/
Link
Cher - The Shoop Shoop Song (It's In His Kis) /1991/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Roxette - How Do You Do
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Bellini - Samba de Janeiro
Link
Womack & Womack - Teardrops
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Ike & Tina Turner - Nutbush City Limits /1970/
Link
Suzi Quatro - Devil Gate Drive /1974/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Zene, zene, zene... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-05-21 23:14:44, szombat
|
| |
| |
VALLÁSI VICCEK IV.
Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagyfe-fe-felol olvassam?
Az apáca ballag az erdei ösvényen visszafelé a kolostorba, amikor megtámadja és megerőszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi a kérdést:
- Most vajon mit mondasz a nővéreknek, amikor visszaérsz?
- Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerőszakolt egy csavargó.
- Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
- Ráérünk, nem???
Hit csodálata
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
Értékesítési verseny
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom...
Fiatalember elmegy gyónni. Közli a pappal:
- Atyám, nagyot vétkeztem.
Mire a pap:
- Mond el, fiam, hallgatlak.
- Tudja atyám, van nekem egy menyasszonyom.
Mire a pap:
- Paráználkodtatok, fiam?
- Dehogy, atyám! Soha nem tettem vele semmi ilyet! Azonban egyszer váratlanul beállítottam hozzájuk. Nem volt otthon senki, csak a húga. Vele paráználkodtam, atyám!
- Hát ez nagy bűn, fiam!
- Még nincs vége, atyám! Egy alkalommal elment a rokonaihoz, én később utána mentem, de nem volt otthon senki, csak az unokatestvére. Vele is paráználkodtam, atyám!
- Fiam, ez nagyon nagy bűn!
- Még nincs vége atyám! Egyszer elment a nagyszüleihez látogatóba és én váratlanul utána mentem. Nem volt otthon csak a nagyanyja. Atyám, atyám! Hová tűnt?
Keresi a papot. Hosszas kutatás után megtalálja elbújva az oltár alá. Kérdi:
- Miért bujt el,atyám?
- Tudod, fiam közben eszembe jutott, hogy rajtunk kívül nincs senki a templomban!
A pap és egy nő együtt utaznak a vonaton. Közeledvén a határhoz a nő megkéri, hogy a kis táskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, őt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nő bőröndjében lévő vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé.
- Ha továbbra is így viselkedik az emberekkel, ne csodálkozzon, ha egyre kevesebben járnak a templomba! - vádolta egy férfi a plébánost.
- Hogy érti ezt? - csodálkozik az atya.
- Amikor először jöttem a templomba, nyakon öntöttek vízzel . Másodszor a bérmálás előtt pofont kaptam. Harmadszor pedig egy asszonyt kényszerítettek rám. Elegem van már ebből a durva bánásmódból!
- Sajnálom - vág vissza a plébános -, utolsó találkozásunkkor még földet is fogok dobni magára.
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:
- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? - kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...
Egyik vasárnap a Gondviselőről szóló evangéliumi részt olvassa fel a falusi plébános a templomban:
- Nézzétek az ég madarait! Nem vetnek, nem aratnak, csűrbe sem gyűjtenek. Mennyei atyátok táplálja őket!
Erre az egyik gazda félhangosan megjegyzi:
- Könnyű neki. Az enyémből!
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszer csak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"
- Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket. A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e, a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jó cselekedettel lephetné meg kedves szomszédját... Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
A rabbi prédikáció közben észreveszi, hogy Kohn alszik. Felháborodottan mondja a samesznak:
- Nézze, Kohn a legutolsó sorban hangosan hortyog. Menjen oda és ébressze fel!
- Én? - morog a samesz - Maga altatta el, hát ébressze fel maga!
Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.
- Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap.
A tudós közbeszól:
- Ugyan már. Szerintem a születéskor.
Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti:
- Fogalmatok sincs az egészről! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is megdöglik végre!
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
- Uram, talán menj a Marsra!
- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.
- Akkor talán menj a Plútóra!
- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.
- Talán menj a Földre!
- Dehogyis, oda semmiképp! Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle...
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
GYÓNÁS
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
Maris gyónni megy, és bevallja, hogy ő bizony megfogta a Pista férfiasságát.
- Melyik kezeddel lányom ?
- A ballal.
- Na, menj a szenteltvíztartóhoz, tedd bele a bal kezed és mondj el öt Miatyánkot - hangzik el a penitencia.
Maris úgy tesz, közben megjelenik Julis is, aki mindkét kezét a szenteltvíztartóba helyezi és úgy mormolja az imát. Erre Maris kuncogni kezd.
- Te csak ne nevess - mondja Julis -, a Borcsa a sekrestyében gargarizál.
Bevallották
Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
Egy fiatal lelkész annyira izgult az első általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következő héten a beszéde előtt megkérdezte a főpapot:
- Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt?
A sokat tapasztalt főpap a következőt mondta erre:
- Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie.
Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a főpapot, hogy milyen volt a prédikációja. Az idős pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta:
- Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következőket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz:
- A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd.
- Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12
apostol volt, és nem 7 törpe.
- Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét".
- Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni.
- Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkőc és a kisértet" kifejezést használni.
- Isten valóban kiűzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el őket a picsába.
- Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...
Meghal a körzeti orvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsájtásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
- Az orvost engedjétek előre! Ő a mi legjobb szállítónk...
Kopognak a Mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, és lát egy embert, aki dülöngél a röhögéstől
- Maga meg miért ilyen vidám? - kérdezi tőle
- Hát azért, mert én már rég itt vagyok, az orvosok meg odalent még mindig operálnak
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza.
Hárman beszélgetnek:
- Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja. -
- Az én bátyám püspök. Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
- Az én bátyám 210 kilós. Ha kimegy az utcára mindenki így szól: Atyaúristen!!!!
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:
- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.
Előlép a második:
- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
- Kerülj beljebb - mondja az angyal.
- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a harmadik.
- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?
Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:
- Isten hozott a Mennyben. Gyere, körbevezetlek.
Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak. A tanárnő megkérdezi:
- Kik laknak ezekben a szép házakban?
- Az orvosok. Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.
Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.
- És ezekben kik laknak? - kérdi a tanárnő.
- Itt laknak a szociális munkások. Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok. - mondja Szent Péter.
Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg. A tanárnő megáll:
- Ezek a legszebbek! Itt kik laknak?
- Itt laknak a tanárok. Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.
- És hol vannak a tanárok?
- Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.
Egy református hitszónokot megkértek, hogy mondjon beszédet a helyi nőklubban. Felesége a témáról érdeklődött, de ő szégyellte bevallani, hogy arra kérték, beszéljen a szexről. Egy pillanatig gondolkodott, majd azt felelte:
- A vitorlázásról fogok beszélni.
- Ó ez nagyszerű - mondta a felesége.
Másnap a zöldségesnél egy fiatal hölgy, aki ott volt az előadáson gratulált a lelkész feleségének:
- Kitűnő beszédet tartott tegnap a férje. Egyedülálló nézeteket vall a témával kapcsolatban.
A tiszteletes úr felesége zavartan válaszolt:
- Nahát érdekes, hogy így gondolja. Ugyanis a férjem mindössze kétszer csinálta. Először hányt, második alkalommal pedig lerepült a kalapja.
Nagy a forgalom a mennyországban. Egyszerre több asszony vár bebocsátásra. Végre megjelenik Szent Péter és kihirdeti:
- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be!
Erre mindegyik sarkon fordul, és megindul a purgatórium irányába. Csupán egyetlen asszony marad ott. Szent Péter ránéz, majd így kiált a távozókhoz :
- Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
Nagy a forgalom a mennyországban. Több száz méteres sor áll a kapu előtt. Mindenki sietne befelé. Szent Péter kérdezi a soron következőt:
- Hogy éltél a Földön?
- Felnőttem, megnősültem, és boldog házasságban haltam meg.
- Jól van, téged beengedlek.
Erre a sor végén megszólal egy türelmetlen lélek:
- Akkor engem még inkább be kell, hogy engedj, mert én kétszer házasodtam meg!
- Áááá! Szerencsétleneket beengedünk, de hülyéket nem!
Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Ezennel kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Amióta itt vagy, nem csinálsz mást, csak nyavalyogsz és panaszkodsz!
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...
Szabóné meghal és eljut a mennyország kapujához ahol mondja, hogy a férjét keresi. Szt. Péter megkéri, hogy mondjon valami ismertetőt a férjéről, mert rengeteg Szabó van ott. Erre a nő:
- Hát a férjem mielőtt meghalt volna, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fog a sírjában megfordulni.
- Ááá, miért nem ezzel kezdte...!
- Kérem, hozzák ide a Ventillátor Szabót!
Nóé bárkája kicsit másképp /ha ma építene bárkát/
Így szólt az Úr Noéhoz:
- Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség. - mondta az Úr - Megoldjátok magatok. /azaz: megteszi helyettem az államigazgatás./
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
A rabbi és a plébános összeütköznek egymással egy kereszteződésben. Nagyon összetörik a kocsikat, a roncsokból másznak ki, de csodák csodája egy karcolás sincs rajtuk.
- Erre igyunk - mondja a rabbi, és már szedi is elő a pálinkát meg a két poharat.
Tölt mindkettőjüknek, a plébános iszik, de látja, hogy a rabbinak még tele a pohara.
Megkérdezi:
- Mi van, Te nem iszol?
- Majd a helyszínelés után!
Hosszú haj
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
A püspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püspök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!
Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól:
- Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex?
- Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod - feleli az Úr.
Nem sokkal később Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz:
- Teremtőm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén?
A férfi beszélget Istennel:
- Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűnek?
- Hogy tudd Őt szeretni!!!
- Jó, de akkor miért teremtetted ilyen ostobának?
- Hogy tudjon szeretni Téged.
Egy egyetemre járó papnak szóbeli vizsgája van. Lejár a vizsga, kijön a teremből, kollégái pedig elkezdik faggatni, hogy mi volt a vizsgán. Erre pap így felel:
- Hát, úgy beszélgettünk, mint egy pap a pappal. Mikor kérdett, én vetettem a keresztet, mikor válaszoltam, ő vetette a keresztet.
A pap becsönget egy házba.A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen Tiszteletes úr - válaszolja a kisfiú - mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!
Egy üzletember felesége felviszi a lakásukba a szeretőjét, és elkezdenek szeretkezni. Hazajön a nő fia, a nő bezárja a sufniba. Váratlanul hazaérkezik a férj, erre a nő a szeretőjét is bezárja a sufniba. Kis idő múlva megszólal bent a gyerek:
- De sötét van.
Mire a férfi:
- Igen.
- Van egy baseball labdám.
- Értem.
- Nem akarja megvenni?
- Nem.
- Apám odakint van.
- Na jó, mennyi?
- 25 dollár.
Két hét múlva megismétlődik a helyzet, a gyerek és a szerető megint a sufniba kerülnek.
- De sötét van.
- Igen.
- Van egy basaball kesztyűm.
- Mennyit kérsz érte?
- 75 dollárt.
A következő hétvégén az apa odaszól a fiúnak:
- Gyere fiam, menjünk baseballozni.
- Nem lehet, eladtam a felszerelést.
- És mennyiért?
- 100 dollárért.
- Nahát! Te aztán jól becsaptad azt az illetőt. Gyere, elmegyünk a templomba, és meggyónod. Elmennek a templomba, az apa beküldi a fiút a gyóntatószékbe. Megszólal a gyerek:
- De sötét van.
- Na most már fejezd be!
Coca Cola
A Coca Cola képviselői el mennek a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen: "A mi mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nékünk ma..."
Pápa:
- Erről szó sem lehet!
Coca Cola:
- 1millió dollár támogatást kap az egyház!
Pápa:
- Nem!
Coca Cola:
- 10 millió dollár!
Pápa:
- Nem!
Coca Cola:
- Mért a pékek menyit fizettek?!
A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni.
Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist.
- Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvára? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak.
Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem!!! kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam, és mindet etetni kell, úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!!
Sose erőltesd gyermekedet imádkozni
Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt. A kisöcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni?! Apja igennel felel... öcsike viszont kérdezi, miről imádkozzon. Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait, a kedves szomszédokat és főleg a szegényeket is... kérjen rájuk áldást.
- Értem - sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd:
- "Drága Uram!
Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok gyerekeikkel, akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet. Kérlek áldd őket meg, hogy sose jöjjenek vissza. Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nővérem ablakán és szétdobálja a ruháit.
Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül. Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap
itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy.
ÁMEN!"
Aznap a családi ebéd elmaradt...
A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Szerintem a Jó Isten, mert maga a pápa a sofőrje...
Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok
Mire az atya:
- Ez nem bűn, ez tévedés!
Mit mondjak még?
- Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában egy pap - Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon? -
- Áment! - mondá a székely - mert úgy fázik a lábam, hogy szinte leszakad.
Kérdés
- Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Hallottátok már!
- Hallottátok már! Mit osztott el egyedül igazságosan az Isten? Isten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki!
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- Sokat teremtett belőlük.
- Mit osztott el egyedül igazságosan az Isten ?
- ?
- Isten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki
- Miért élnek békében a buddhisták?
- ?
- Mert nem tudnak egymással hajba-kapni.
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen,Tiszteletes úr- válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt kell egy piszkozat
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
" A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat.
A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan."
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-05-21 22:16:35, szombat
|
| |
| |
ZSIDÓ VICCEK III.
Akinek nem inge, az ne vegye magára... Azért vigyázzunk, lehetnek érzékeny vallásos emberek, akik másként gondolják. Legyen ez az ő problémájuk, mi most itt jókat szeretnénk derülni, amihez szerintem minden adott. Régóta szeretjük a zsidós vicceket, aminek talán még alapja is van!? Nos ezt inkább másra hagynám, viszont a vicceket semmiképpen sem, így hát vágjunk bele.
Hernádi Miklós: A zsidó vicc világképe
Link
Befektetés, haszon
A zsidó gyerek hazamegy az iskolából, s azt mondja:
- Apuci ma a befektetésről és a haszonról tanultunk az iskolában, el tudnád ezt magyarázni?
- Persze kisfiam, elvégzünk egy munkát egymillió forint értékben, ez a befektetés. Azután százmilliót kérünk ezért a gojoktól, ez meg a bevétel. A kettő különbsége kilencvenkilenc millió, az meg a haszon.
- És a gojok tűrik ezt, nem lázadoznak?
- Na látod kisfiam, az meg az antiszemitízmus!
A kis zsidó gyerek hazajön az iskolából:
- Apuka, képzeld! Az iskolában azt mondta a tanító bácsi, hogy a pénz nem boldogít. Én ezen nagyon meglepődtem!
- Pedig a tanítónak igaza van, fiam! Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat!
Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!
- Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Amikor Isten teremtette a lényeket, akkor megkérdezte tőlük, mekkora orrot szeretnének.
Mondja a magyar:
- Kicsit.
Mondja az angol:
- Közepeset.
Kérdi a zsidó:
- Ingyen van?
Mondják, persze...
- Akkor jó nagyot!
A dúsgazdag Grün nősülni készül. Jó partit kínálnak neki, de kijelenti:
- Nem veszek zsákbamacskát, látni akarom meztelenül.
Nagy a vívódás, de túl gazdag a Grün, levetkőztetik a lányt. Egy darabig gusztálja, majd így szól:
- Nem kell! Túl nagy az orra.
A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a zsinagógába.
- Hogy tehetsz ilyet, Kohn? Tudod te, milyen iszonyatos bűn kalap nélkül bejönni a templomba? Ez nagyjából olyan, mintha a barátod feleségével szeretkeznél.
Kohn kajánul elvigyorodik:
- Kipróbáltam rabbi, nem ugyanaz!
Egy vicces kedvű katolikus pap és egy rabbi egymással szemben ültek a városi elöljáróság által rendezett vacsorán:
Pap:
- Mikor kínálhatom meg ebből a fenséges sonkából?
Rabbi:
- Majd az ön esküvőjén.
A halálos ágyán végrendelkezik az öreg Kohn:
- A ház az én szeretett Ármin fiamé legyen.
- Az Árminé? - csattan fel az asszony. - Hiszen még meg sem nősült.
- A boltot a Sára lányom kapja.
- Az a világ lustája? - méltatlankodik Kohnné.
- Az autót Benjámin fiamra hagyom.
- Autót annak a kelekótyának? - morog az öregasszony.
Kohn bácsi megelégeli az asszony zsörtölődését, és felfortyan:
- Te Rebeka, most ki haldoklik itt, te vagy én?
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora f@szt, mint maga!
Az utas nyelvtudása miatt nem tudja pontosan elmagyarázni az úti célját, ezért körülírva mondja:
- Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak.
A sofőr indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva megáll egy épület előtt. A falon tábla:
"Adóhivatal"
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra. Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!
Egy tel-avivi iskolában a tanító bácsi megkérdezi a nebulóktól :
- Na, gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Áron jelentkezik:
- Egy balfácán.
- No de Áron! Nem szégyelled magad, így beszélni nagy ősünkről, Mózesről?
- De igenis tanító úr kérem, egy balfácán volt, mert miután átkelt a Vörös-tengeren, balra fordult. Ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne...
Tel-Avivban panaszkodik a Grűn a Kohnnak:
- Ebben a városban nincs tíz tisztességes ember...
- Ugyan már. Itt vagy te, itt vagyok én... muszáj mind a tíznek a mi városunkból lenni?
Zsidó kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
- Az apja előkelő és képzett ember.
- Nősülj meg!
- De a lány csúnya, mint egy varangy!
- Akkor ne nősülj meg!
- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
- Nősülj meg!
- Sántít is!
- Akkor ne nősülj meg!
- Az apja be akar venni üzlettársnak.
- Akkor nősülj meg!
- De a lány kicsit púpos.
- Akkor ne nősülj meg!
- Tulajdonképpen mit tanácsol?
- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után - hogy ki kellene keresztelkedned.
- No de miért, rabbi?
- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Egy Jeruzsálembe kiküldött újságírónak feltűnik, hogy egy öregember minden egyes nap reggeltől estig ott imádkozik a Siratófalnál. Egy nap az újságíró nem bír tovább a kíváncsiságával, odamegy és megkérdezi az öreget:
- Mióta imádkozik itt és miért?
- Huszonöt éve mindennap. Reggeltől délig azért imádkozom, hogy béke legyen a Földön és az emberek szeressék egymást, déltől estig pedig azért, hogy ne legyen többé éhínség, betegség és bűnözés a világon.
- És milyen érzés mindennap imádkozni ezekért a dolgokért?
- Mintha csak a falnak beszélnék...
Kohn egy texasi faluban él, és régi vágya teljesül, amikor vesz egy gyönyörű lovat 5000$-ért. Büszkén végigvezeti a lovat a főutcán, begyűjtve az irigy és elismerő pillantásokat. Hazaérve mit ad Isten, a ló harmadnapra megdöglik. Kohn búslakodik egy darabig, majd veszi a kalapját, és elmegy az ivóba.
- Emberek, a sors úgy hozta, sürgősen pénzre van szükségem, ezért kisorsolom a lovat. Egy sorsjegy ára 500$.
Meg is veszi tüstént 12 ember a sorsjegyeket, össze is jön percek alatt
6000$. Megejtik a sorsolást, és a szerencse Grünnek kedvez. Mikor mindenki elmegy, Kohn zsebrevág a pénzből 5000$-t, majd így szól Grünhöz:
- Grün, most már elmondhatom neked, hogy nincs semmiféle ló, mert a ló bizony megdöglött. Itt van a te 500$-od, és hogy lásd, én jó barátod vagyok, itt van további 500$ fájdalomdíjként.
- Ez nagyon kedves tőled - mondja Grün -, de mi lesz a többiekkel?
- Hogy-hogy mi lesz - kérdezi Kohn -, hát nyertek azok?
Megdöglött a gazdag Kohn kutyája, és elmegy a rabbihoz, hogy eltemesse.
- Rabbi! Kimúlt a kedvenc kutyám, egy fajtiszta rottweiler.
- Ó, nagyon sajnálom, Kohn!
- És a temetőben szeretném eltemetni.
Mire a rabbi :
- Nagyon sajnálom Kohn, de ide a szent földbe, az emberek közé nem temetheted.
- De rabbi, legalább a kerítés mellé!
- Sajnálom Kohn, de nem megy.
Kohn búslakodva távozik, és halkan morogja:
- Pedig 50 ezer dollárt szántam erre az ügyre...
Mire a rabbi:
- Várja csak, Kohn! Mit is mondtál, hogy hívják? Roth Weiler???
Jeruzsálemben egy öregúr minden áldott nap kimegy a Falhoz, immár hatvan éve. Erről tudomást szerez a CNN riporternője. Érdekelte a dolog, elment a Falhoz, majd azonosította a bácsit, mialatt az imádkozott. 45 perc múltán az öreg megfordult, és elindult. A riporter odament hozzá, hogy interjút készítsen vele:
- Bocsánat, uram. Rebeka Smith vagyok a CNN -től. Hogy hívják Önt?
- Móric Fischbein - válaszolta az ember.
- Mióta jár a Falhoz?
- Körülbelül hatvan éve.
- Hatvan éve!? És miért imádkozik?
- Imádkozom azért, hogy zsidók, keresztények és muzulmánok között béke legyen, Imádkozom azért, hogy ne legyenek háborúk és szűnjön meg az emberek közötti gyűlölet, Imádkozom azért, hogy ne legyen éhínség sehol a világon...
- És mit érez, most, 60 év után?
- Mintha a falnak beszélnék...
A turista Jeruzsálemben nyelvtudása miatt nem tudja pontosan elmagyarázni az úti célját, ezért körülírva mondja:
- Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak.
A sofőr indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva megáll egy épület előtt.
- A falon tábla: "Adóhivatal."
Kohn jön hazafelé Svájcból. Az osztrák vámos megállítja, benéz Kohn kocsijába és lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
A magyar határon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.- Ez Lenin.
- Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra. Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég Izidor! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!
Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái.
- Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak.
Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.
Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:
- Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom?
- Édes fiam, te választhatsz...
Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz.
- Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű?
- Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél!
- És akkor hosszú életű leszek bölcs rabbi?
- Nem, csak nagyon hosszúnak fog tűnni!
Elmegy a fiatalasszony a rabbihoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne essen teherbe. Az öreg pap azt tanácsolja, hogy igyon mindig egy pohár vizet.
- Óriási! - lelkendezik a fiatalasszony, hogy ez ilyen egyszerű. - Csak azt nem tudom még, hogy előtte vagy utána?
- Helyette.
Ima a pusztában:
- Hatalmas Isten, mi neked ezer év?
- Ezer év nekem egy perc!
- És mi neked egymillió forint?
- Egymillió forint nekem egy fillér.
- Akkor adj nekem egy fillért!
- Jó! Várjál fiam, egy percig.
Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:
- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...
- Pardon Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök - van magának egyáltalán ennyi pénze?
- Ugyan, egy vasam sincs.
- Hát akkor miért végrendelkezik?
- Hogy lássák, szívem azért még van...
Kohn anyósa keservesen rimánkodik a halálos ágyán:
- Samu, nehogy Rákoskeresztúron temessetek el! Én abban a földben nem tudnék nyugodni... Szállíttassatok haza engem a szülőfalumba!
Kohn a szakállát simogatva mondja:
- Nézze mama, mindenesetre próbáljuk meg az Újköztemetőt... És ha látom, hogy maga tényleg nem tud nyugodni, én úgy éljek, hazavitetem a falujába!
Kohn elmegy a bölcs rabbihoz, és azt mondja neki:
- Rabbi, én nagyon félek a haláltól, ezért szeretnék hosszú életű lenni. Mit tegyek? A rabbi megsimogatja a szakállát, és megkérdezi:
- Mondd fiam, te nős vagy?
- Igen rabbi - feleli Kohn.
- Nos, akkor azt tanácsolom, hogy sose csald meg az asszonyt!
- És akkor hosszú életű leszek?
- Nem tudom - feleli a rabbi -, de hogy nagyon hosszúnak fogod érezni, az biztos.
Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a feleségedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőt!
- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot!
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
- Figyelj Swarz! Baromi ronda a feleséged. Hol volt az eszed, amikor elvetted?
- A hozományon...
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
- Na azt már nem!
- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?
- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Kohn vért ad:
Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam, ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a rabbi.
Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval. Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben.
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem!
Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.
- De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.
Schwarcz és Grün spedulálnak, hogy nem kellene-e kikeresztelkedni. Végül úgy határoznak, egyikük megpróbálja, és azután elmondja a másiknak, milyen is az. Feldobnak egy pénzérmét - Schwarczra esik a sors választása. Elkezdi hát tanulni az újszövetséget, bevágja a katekizmus kérdéseire a feleletet, levizsgázik.
A keresztelő napján Grün várja a templom kapuja előtt:
- Na, milyen volt? - kérdezi. - Megszórtak egy kis szenteltvizzel? Más ember lettél?
Mire Schwarcz:
- Nem fogod be rögtön a pofád, te büdös zsidó?
A zsidó optikus tanítja be segédjét:
- Amikor a vevő kiválasztotta a szemüvegét, és az árat kérdi, azt mondod: 10 dollár. Ezután figyeled a reakcióját. Ha nem szörnyed el, akkor hozzáteszed: A lencse még 10 dollár. Ha még ezt is elviseli, akkor azt mondod:
Darabonként.
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
- Tedd vissza, fiam...
Az öreg zsidó délutáni sétája során meglát egy csodálatos keblű fiatal hölgyet.
- Hölgyem, megharaphatom a keblét 100 $-ért?
- Hová gondol?! - válaszolja a hölgy gyorsan továbblépve.
- Talán 1,000 $-ért? - kiáltja utána az öreg zsidó.
- Én nem olyan lány vagyok, érti már?
A kicsi öreg zsidó azonban utána siet:
- Engedje meg, hogy csak egyszerés nagyon finoman harapjam meg a mellét, mit szól 10.000 $-hoz?
A hölgy gondolkodóba esik:
- Hmmmmm, 10,000 dolcsi... Ok, de csak egyszer és nem itt, lépjünk arrébb, arra a sötét sétányra.
Ahogy odaérnek, a hölgy kigombolja a blúzát és a világ legcsodálatosabb keblei tárulnak fel. Az öreg megpaskolja öket, simogatja, dédelgeti, puszilgatja, de nem harapja meg.
- Na, mi lesz, harapja meg már végre! - Mondja a hölgy.
- Ááá, neeeem....- mondja az öreg - Túl sokba kerül.
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Katolikus - zsidó párbeszéd!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra megy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:
- Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?
- Hogy jobban láthassalak.
- És miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban hallhassalak.
- De miért ilyen nagy az orrod?
- CSITTTTT!!!
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
- Hogyan? - kérdezi a barát.
- Összeadtam három jegyespárt!
- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?
- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
Kohn a Dob utcából életében először jár Izraelben. Szeretné látni a Siratófalat. Megállít egy taxist, de nem tudja pontosan elmagyarázni az úti célját, ezért körülírva mondja:
- Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak.
A sofőr indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva megáll egy épület előtt. A falon tábla: "Adóhivatal."
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
Kohn és Grünn sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:
- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!
- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
- Mondd Grünn, nem vennéd fel a boltodba a fiamat?
- Mihez ért?
- Semmihez! Ha valamihez értene, már nálam dolgozna.
Grünn bemegy a Jobbik székházába, ahol Farkas úr fogadja.
- Maga kicsoda?
- Grünn vagyok.
- Grünn? A neve után itélve bizonyára zsidó?
- Ön meg a neve után itélve bizonyára állat.
Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka, a felesége keservesen óbégat mellette:
- Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem?
- Hát ilyet! - fakad ki Kohn - Én itt haldoklok, te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem.
Kérdezni szabad?
Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -, mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!
Egy tel-avivi iskolában a tanító bácsi megkérdezi a nebulóktól:
- Na, gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Árminka jelentkezik:
- Egy balfácán.
- No de Ármin! Nem szégyelled magad, így beszélni nagy ősünkről, Mózesről?
- De igenis tanító úr kérem, egy balfácán volt, mert miután átkelt a
Vörös-tengeren, balra fordult. Ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne...
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Nagy szegénységben és igen rossz házasságban él Kohn. Buzgón kéri az urat, hogy szabadítsa meg a szegénységtől, és a házsártos feleségétől. Meghatja az Urat a kitartó könyörgés, s küld egy angyalt Kohnhoz azzal a szigorú meghagyással, hogy csak egyetlen kívánságát teljesítheti.
Kohn nagy gondban van. Ha gazdagságot kér, azt nem tudja élvezni a kibírhatatlan asszony mellett. Ha új, jóravaló feleséget kér, azzal meg nem tud normálisan élni a szegénység miatt. Végre rájön a megoldásra:
- Egyetlen kívánságom van: én legyek a város leggazdagabb özvegyembere.
MEGDÖBBENTŐ HÍR:
Tegnap a délutáni órákban megérkezett a budapesti Liszt Ferenc repülőtérre a ma esti barátságos mérkőzésre az izraeli labdarúgó válogatott.
A vámvizsgálaton kisebb probléma adódott, ui. a tüzetes átvizsgálás során derült ki, hiányzik a gépről egy neylon szatyornyi fityma!!!
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
- Hogyan mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
- Nem tudom.
- Nagyon helyes!
- Melyik a legoptimistább ember?
- A legoptimistább a zsidó... még nem tudja, mekkora lesz a farka, de máris levágat belőle.
- Mi a különbség a gazdag és a szegény zsidó között?
- A szegény zsidó saját maga mossa a Mercedes-ét.
- Két tészta megy a sivatagban. Melyik a zsidó?
- A metélt.
"A legoptimistább ember a zsidó... még nem tudja, mekkora lesz a farka, de máris levágat belőle."
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-05-17 23:10:28, kedd
|
| |
| |
ORVOS VICCEK VI.
Egy csinos nő bemegy az orvoshoz és kétségbeesetten panaszolja el a baját:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam! Bármit, ami történik velem, fél óra múlva elfelejtem.
- Hmmm... Vetkőzzön le kérem teljesen és feküdjön fel a vizsgálóasztalra...
Meghal a háziorvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
- Az orvost engedjétek előre! Ő volt a mi legjobb szállítónk
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a f*rkát egy speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar.
A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
A fiatal szép anyuka elmegy a nőgyógyászhoz és magával viszi kisfiát, Pistikét. A doktor úr a gyermek láttán kissé zavarban van, de az anyuka megnyugtatja, hogy Pistike felvilágosult, okos gyerek, előtte nyugodtan végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a
levetkőzött anyuka gyönyörű melleit. Közben odakérdez Pisikéhez:
- Na kisfiam, most mit csinálok?
Mire Pistike:
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni az anyuci emlőin.
Folyik tovább a vizsgálat, a doktor úr mélyen benyúl az anyukába.
- És most Pistike? Most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot - közli az okos gyerek.
A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a nadrágját, és szeretkezni kezd anyucival.
- Na és most mit csinálok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk...
- Asszonyom, gratulálok, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született! - mondja az orvos az újdonsült anyukának.
- Doktor úr, kérem segítsen, mert én fekete hajú vagyok és a férjem is az. Amint meglátja a gyereket, azonnal rájön, hogy megcsaltam. - sír az asszonyka.
Az orvos megsajnálja, és megígéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
- Uram lenne egy pár kérdésem, mielőtt látja a gyermekét.
- Rendben - mondja az apa.
- Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
- Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor?
- Hát, havonta egyszer. - vallja be a férj.
- Na, kedves apuka, most akkor menjen be a szülőszobába, és nézze meg, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!
A nőorvos vizsgálja a páciensét. A végén azt mondja:
- Asszonyom, van egy jó hírem önnek...
Mire a nő:
- Nem asszony vagyok, hanem kisasszony!
Az orvos:
- Nos, kisasszony, van egy rossz hírem.
Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek.
- Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni... Vetkőzzön le!
- De doktor úr - pirul el a fiatalasszony -, az első gyerekemet a férjemtől szeretném...
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje Doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujjat és elharapta a nyelvét.
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
A plasztikai sebésznél:
- Remélem doktor úr, nem fog fájni?
- Garantálom, most nem... de várjon amíg megkapja a számlámat.
Dilidoktornál:
- Önnek valami krónikus gátlása van, ami megfosztja minden életörömtől.
- Halkabban! Kint ül a váróban.
A plasztikai sebésznél
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki, mi a problémája:
- Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
- Talán engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk...
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mondja uram, maga mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!
- Pista bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- De hát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
Idős néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem! Segítsem rajtam! Állandóan szellentenem kell, még szerencse, hogy nem hangos és nem büdös, de akkor is zavaró nagyon! Most mióta itt ülök, már ötöt szellentettem!
A doki felír egy gyógyszert és kéri, egy hét múlva jöjjön vissza! Nénike egy hét múlva megjelenik, panaszkodik:
- Hát nem tudom mit írt fel nekem, de azóta is ugyanúgy szellentek, viszont olyan rohadt büdös, hogy szédülök tőle!
- Hölgyem, ezek szerint a szaglása már rendbe jött, most felírok valamit a hallására is!
Öreg néni az orvosnál:
- Doktor úr, sok időm van még hátra?
- Hát, tartós tejet már ne vegyen!
Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll ,és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le!
- Aztaaa, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe...
Két szemorvos beszélget:
- Milyen igazságtalanság, hogy a nőgyógyászok sokkal jobban keresnek, mint mi.
- Persze, hát ki akarja a szemét kikapartatni?
Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
Törpebaj
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos.
Alá teszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol,hogy "ühüm". Alá teszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög. Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő mondja:
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután, amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt. Képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell...
- Mindig szép, sima bőröm volt, most meg tele van az arcom piros foltokkal! - panaszolja a háziorvosnak egy fiatal lány. - Mit tanácsol doktor úr?
- Mit tanácsolhatnék? - nézi a gyulladt arcocskát a doktor. - Nem segít itt más, mint a borotválkozás.
A lány elcsodálkozik:
- Borotválkozzam? Én?
- Nem maga. A vőlegénye.
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
-Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
- Doktor úr, segítsen rajtam - mondja egy rendkívül csinos nő az ideggyógyásznak. - Bármi történik velem, én öt perc múlva elfelejtem.
- Igen? - kiált fel lelkesen a doktor. - Akkor vetkőzzön le, és feküdjön a díványra.
Pszichiáternél
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán fogta magát, és hozzáment egy tanárhoz.
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a jobb.
- Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Segítőkész orvos:
- Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni?
- Bízza csak rám, barátom!
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hol fáj neki!
Az orvos beszól a paraván mögé.
- Levetkőzött asszonyom?
- Én igen, és a doktor úr?
- Doktor úr, a férjem mindig mérges rám, mit csináljak? Mondja már meg, mert nem tudom, mi lehet a gond, én mindent megteszek, folyton nyugtatgatom, mesélek neki, szép szavakkal becézgetem, ő meg egyre idegesebb lesz rám...
- Tudja mit asszonyom? Reggel igyon egy korty vizet, és csak este nyelje le! Ez jó hatással lesz a férjére!
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...
A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána?
- Helyette.
- Doktor úr, az a panaszom, hogy mihelyt lefekszem, azonnal elalszom.
- Minden este így van ez?
- Kivétel nélkül! Mit tegyek?
- Talán cseréljen férjet...
- Képzeld, szegény nővérem 2 éve kórházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.
Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota.
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.
- A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
- Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?
Szexi látásvizsgálat
Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
- Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
- Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.
- Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? - kérdezi a professzor a medikát.
- Inkább nem mondanám ki, ha lehet - pirul el a vizsgázó.
- Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad.
Szigorlat az Állatorvostudományi Egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttől:
- Mondja meg, kérem, miért... hm... szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben?
A jelölt gondolkodás nélkül rávágja:
- Mert marha.
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandók megtenni.
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerő pótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.
A patikusnak el kell utaznia, ezért hívatja a segédjét.
- Ide figyeljen fiam! Akinek deréktól lefele van panasza, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
Fél nap múlva visszajön:
- Na volt valami!
- Semmi, egyetlen esetben voltam kénytelen eltérő módon cselekedni a parancstól.
- Mégpedig?
- Bejött egy gyönyörű fiatal nő, vállára omló szőke hajjal. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte: Uram,segítsen rajtam! Fél éve nem láttam férfit.
- Nahát ennek szemcseppet adtam.
- Doktor úr! A beteg jobban van!
- Miből gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Idős bácsi a dokinál
Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen
vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Gyógyszeres kezelés - kicsit másképp
Elmegy egy kövér ember az orvoshoz:
- Doktor úr, le szeretnék fogyni, tud valamit ajánlani?
- Itt van 100 tabletta, naponta szedje.
- Mind a 100-at szedjem be naponta?!
- Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze.
Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.
A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék mondani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
Doktor a betegéhez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
- Képzeld már két hete járok egy beteghez.
- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?
- Nem tud fizetni.
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!
- Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!
- Nyugalom asszonyom, de ez nem is a hőmérő!
Páciens a plasztikai sebészhez:
- Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
- Garantálom, hogy a műtét az nem... de majd amikor megkapja a számlát... az fájni fog!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel.Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Urológus?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait,hogy ne pisálja szembe magát.
Fiatal pár szexológushoz fordul. A férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tudja, mit kell a feleségével csinálnia
A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez vezeti, levetkőzteti, beülteti, és ő maga is levetkőzik. Utána megmutatja a férji kötelesség végrehajtásának módját.
- Most már tudja, mit kell tennie a feleségével? - kérdi az orvos.
- Természetesen, doktor úr! És amikor ön szabadságon lesz, kihez vihetem a feleségem?
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell. - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Óh! Ez esetben két napig ne üljön biciklire!
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a akar maga messzebbre látni?!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Ez az!
Kérdezi a selypítős orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
Hashajtó
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Uram! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor foghatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert. Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki
felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni!
Ajánlat
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. - mondja az eladónő.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.
Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban, ezért azt mondja a fiának:
- Édes fiam, vigyázz a nőkkel, mert ha "oda" teszed a nemes szerved, az leharapja!
A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet - közben a mama meghal.
Már 10 éve praktizál fogorvosként - de nőkkel kapcsolata még nem volt -, amikor meghívják egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel, beszélgetnek, és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába. A meghitt beszélgetés végén a doktor úr felkel, hogy ő távozik. Mire a hölgy:
- Mi a baj, nem tetszem neked?
- De, csak nekem megmondta édesanyám, ha "oda" teszem a nemes szervemet, az leharapja! - mondja az orvos.
- Orvos létedre hogy lehetsz ilyen buta! Most figyelj, levetkőzöm, végigfekszem az ágyon, én nézd meg, nincsenek ott fogak, hidd el, csak jó lehet...
A höld ledobja a zakót... a szoknyát... inget... harisnyatartót... harisnyát... melltartót... bugyit... végigfekszik az ágyon, felhúzza a térdét, széttárja a lábait. Az orvos nézegeti, fogdossa és így szól:
- Ilyen fogínnyel nem is csodálkozom, hogy kihullottak a fogaid!
Közeledik az önkormányzati választások időpontja, s úgy hírlik, a falu orvosa is megpályázza a tisztet. Megtudja ezt a polgármester, és magához hívatja a dokit:
- Legyen szíves megvizsgálni - mondja neki. - Valószínűleg aranyerem van.
- Rendben - feleli az orvos. - Tolja le a nadrágját, és térdeljen fel az ágyra!
Az orvos alaposan megvizsgálja a polgármestert, azután azt mondja:
- Jó, felöltözhet... Nincs magának aranyere.
- Persze hogy nincs. Ezt én is tudom.
- Tudja? - csodálkozik a doki. - Hát akkor miért vizsgáltatta meg magát?
- Csak meg akartam mutatni, hogy hol lesz maga polgármester.
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörget az orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csillár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semmi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlőnk eltörte a derekát!
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy hat...
Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
Egy távoli faluban idő előtt szülni készül egy asszony. A fájások egyre sűrűbben jelentkeznek. Nincs mit tenni, a sógor elbiciklizik a nem messze lakó bábaasszonyért. Orvost hívni már nincs idő. A bába forró vizet kér, megmossa a kezét, majd felkapja orvosi táskáját és bemegy a vajúdó asszonyhoz. Néhány perc múlva kiszól:
- Kérek egy laposfogót!
A férj idegesen matat a szerszámok között, majd beadja. Pár perc múlva megint kiszól a bába:
- Csípőfogót!
A férj holtsápadtan benyújtja. Újra nyílik az ajtó:
- Reszelőt!
Az apa már se élő, se holt. Reszketve kérdi:
- De hát az ég szerelmére, mi történt?
- Még semmi, csak nem tudom kinyitni a táskámat..
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb...
- Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz, nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!
Orvos a beteghez:
- Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
- Milyen tabletták?
- Mondjon egy rendellenes fogantatást!
- Férjen kívüli terhesség.
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
"Úgy döntöttem, hogy a végrendeletemben a kórházra hagyom az agyamat! Azt mondtak, hogy minden csekélységet elfogadnak..."
"Fogaid épségét legjobban úgy őrizheted meg, hogy nem szólsz bele mások dolgába."
Az orvosnál
Link
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-05-15 20:10:22, vasárnap
|
| |
| |
Az én hazámban van minden, ami a szemnek kedves. Vannak égbe nyúló bércei, tetejükön örök hóval, vannak csendes, paradicsomi szépségű völgyei, titokzatos tengerszemekkel, rengeteg erdői, bennük rég elmúlt, regényes lovagkor elomló várromjai. Vannak száz meg száz mérföldre terjedő sík pusztaságai, hatalmas folyamai, kristálytiszta patakjai. Földje megtermi a világ legjobb búzáját, borát, s aranyat, ezüstöt és sót ásnak ki mélyéből... Óh, de szép ország ez, asszonyom, ha csak egyszer látta volna, soha el nem felejtené... (...) S a nép, mely benne lakik, épp oly árva, mint én. Se testvére, se apja, se anyja, se rokona nincs Európában. A nyelve elüt minden más nyelvtől, a dalai, a zenéje egészen mások, mint a többi nemzetéi. Szomorú, mert sokat szenvedett, és vad, szilaj, mert sokat harcolt. Vérével és könnyeivel áztatta a földet, melyet hazájának nevez, azért oly drága és kedves az neki... Nekem pedig, akinek senkije sincs a világon, százszorosan drága ez a nagy árva: az én kis nemzetem, az én édes, szeretett szülőföldem.
Rákosi Viktor
Máté Péter - EZ ITT AZ ÉN HAZÁM
A kenyér hangját hallom én,
Az apám szavát vallom én.
Bárki vessen követ rám
Ez itt az én hazám.
A mezők útját járom én,
A gyárak súlyát hordom én.
Bárki vessen követ rám,
Ez itt az én hazám.
Széles a föld, magas az ég,
Mérföldes csizma nem elég.
De egy csepp föld vár mindig rám.
Ez itt az én hazám.
Az utcák ívfény gyöngysorát,
A mezők szorgos illatát,
A jövő szabad, szép szavát
Jelented, ó, hazám.
Széles a Föld, magas az ég,
Mérföldes csizma sem elég.
De egy csepp föld vár mindig rám:
Ez itt az én hazám.
A múltam bölcső-melegét,
A létem ezer fűszerét,
A vigaszt száz kudarc után
Te nyújtod, ó, hazám.
Hitem a szerény büszkeség,
Békétlen, békés nemzedék,
Múlt, jelen s jövő szólt hozzám.
Ez itt az én hazám.
Máté Péter - Ez itt az én HAZÁM
Link
|
|
| |
|
1 komment
, kategória: Máté Péter |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-05-08 18:41:48, vasárnap
|
| |
| |
Várnai Zseni: CSODÁK CSODÁJA
Tavasszal mindig arra gondolok,
hogy a fűszálak milyen boldogok:
újjászületnek, és a bogarak,
azok is mindig újra zsonganak,
a madárdal is mindig ugyanaz,
újjáteremti őket a tavasz.
A tél nekik csak álom, semmi más,
minden tavasz csodás megújhodás,
a fajta él, s örökre megmarad,
a föld őrzi az életmagvakat,
s a nap kikelti, minden újra él:
fű, fa, virág, bogár és falevél.
Ha bölcsebb lennék, mint milyen vagyok,
innám a fényt, ameddig rám ragyog,
a nap felé fordítnám arcomat,
s feledném minden búmat, harcomat,
élném időmet, amíg élhetem,
hiszen csupán egy perc az életem.
Az, ami volt, már elmúlt, már nem él,
hol volt, hol nem volt, elvitte a szél,
s a holnapom? Azt meg kell érni még,
csillag mécsem ki tudja meddig ég?!
de most, de most e tündöklő sugár
még rám ragyog, s ölel az illatár!
Bár volna rá szavam vagy hangjegyem,
hogy éreztessem, ahogy érezem
ez illatot, e fényt, e nagy zenét,
e tavaszi varázslat ihletét,
mely mindig új és mindig ugyanaz:
csodák csodája: létezés... tavasz!
Várnai Zseni: Csodák csodája...
Link
Link
Link
Várnai Zseni: VIRÁGOS ÁG
Virágos ág az asszony élete
tavasszal könnyű szirmokkal tele,
s mikor lehullnak róla díszei
virág helyett gyümölcse terheli.
Termése érik, pirul, gömbölyűt
pillék és méhek zsongják őt körül
szellő ringatja, eső öntözi
s a nap tüzén csillognak könnyei.
Ha jön az ősz, gyümölcsét megszedik,
csupasz testét vad esők verdesik
reszket, amikor tépázza a szél
de nedvei forrók, akár vér.
S mikor csillogó fátylat sző a hó
s belengi őt e puha takaró
már újra szép, és arról álmodik
hogy tavaszra tündérré változik.
S az lesz belőle, tündér csakugyan
ezernyi szép, feslő virága van
őbennük éli újra tavaszát
s nyáron a nap deleje hatja át.
Így ringatja a változó idő,
a mag, ha pattan, az is újra ő.
kikél a földből, húzza őt a fény
újjászüli az örök televény.
S ha teste, már csak tűzre lenne jó,
olyan öreg, száraz és korhadó...
ifjú fákban tovább él lényege...
gyümölcsös ág az asszony élete...
Várnai Zseni Virágos ág
Link
Várnai Zseni: SZERELEM
Messze, a kéklő üveghegyeken
él egy madár, a neve szerelem.
Topáz a csőre, és a két szemén
rubintos tűzben szikrázik a fény...
A szárnya zöld, a begyén kék pihe,
alatta ver forró piciny szíve
és mint a villám lecsap hirtelen,
fényből, viharból jön a szerelem!
Már láttam egyszer, jött egy pillanat -
szívemre ült és hittem, itt marad,
utána kaptam gyorsan és kezem
átfogta csöppnyi testét melegen,
vergődött, karmolt és az átkozott
tenyeremben verébbé változott,
szebbik valója eltűnt, messzeszállt
s talán már más szív fölött muzsikált.
Elfogni őt, bezárni nem lehet,
akár a fényt, vagy nyargaló szelet,
csupán a vágy oly szárnyaló szabad,
hogy utolérje azt a madarat.
A színe, hangja mindig újra más,
meseszerű, különös és csodás...
Ott fönt lakik a kék üveghegyen
az a madár... a neve szerelem.
Várnai Zseni: Szerelem
Link
Várnai Zseni: ŐSZI DAL
A nyár szerelme forró és merész,
de édesebb az őszi napsütés,
a csókja már nem éget,mint a láng
csak simogat,mint egykor jó anyánk,
szívünkre könnyű,enyhe fénye hull...
és mindennap korábban alkonyul,
korábban alkonyul.
Az ősz szerelme,mint a kósza szél,
hol lágy zene,hol vészes szenvedély,
a fény, az árny oly gyorsan változó,
mint életünk,e hullámzó folyó,
még kék az ég,de már is el borul...
és mindennap korábban alkonyul,
korábban alkonyul.
Bús könnyet ont a szürke őszi ég,
zordan borong a felhős messzeség,
egy csonka ágra csapzott varju száll,
mint Rembrandt rézkarc, olyan most a táj...
csak nézem és szívem elszorul:
jaj,minden nap korábban alkonyul...
korábban alkonyul...
Várnai Zseni - Őszi Dal
Link
Várnai Zseni: NE IRIGYELJ / 1934/
Ne irigyelj púpos ember,
amiért egyenes vagyok,
A lelkemen olyan nagy púp van,
Hogy majd bele szakadok.
Te nem látod,de én érzem,
hogy ez a púp mily nehéz,
Bele van ám gyömöszölve
egy mázsányi szenvedés.
Te vak ember ne haragudj,
én se látok messzire,
Bukdácsolok,botorkálok,
s nem haladok semmire.
Fogadj engem testvérednek,
szegény néma, s hidd el nekem,
Én is csak dadogva szólok,
s nem érti meg senki sem.
Szeressetek engem bénák,
nyomorultak szegények,
Ügye fogyott vagyok én is
össze vissza beszélek.
Képzelődöm,álmodozom,
mint az őrült,s azt hiszem
üvegből van, s össze törik,
Össze törik a szívem.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Várnai Zseni |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-05-08 18:03:16, vasárnap
|
| |
| |
AKTUÁLIS
Mindig aktuális történet
Egy szép napon elment a kertész a borbélyhoz nyiratkozni. A szolgáltatás végén a kertész megkérdezte, hogy mivel tartozik. A borbély azt mondta:
- Ezen a héten a lakosságot szolgálom, tehát nem fogadok el pénzt. A kertész megköszönte, elment és másnap reggel küldött a borbélynak egy nagy rózsacsokrot köszönőlevél kíséretében.
Másnap a pék is elment nyiratkozni. A munka végeztével ő is megkérdezte, hogy mivel tartozik a borbély munkájáért. A felelet ugyanaz volt, mint a kertész esetében. A pék megköszönte és elment.
Következő nap reggelén a borbély az üzlete ajtaja előtt gyönyörűre megsütött, illatos, ropogós, tucatnyi kiflit talált, ugyancsak köszönőlevéllel.
Harmadnap elment egy parlamenti képviselő is nyiratkozni. Az események ugyanúgy játszódtak le, mint az elmúlt két napon a kertésszel és a pékkel.
Másnap, amikor a borbély ment kinyitni az üzletét, látja, hogy az üzlet előtt 12 parlamenti képviselő várja őt, és mindnyájan ingyen megnyiratkoztak, majd azzal a vélt tudattal, hogy országukban ilyen becsületes mesteremberek is vannak, elégedetten mentek vissza a parlamentbe..., végezni az ország dolgait, azon morfondírozva, hogy miből él meg a borbély, ha ingyen-szolgáltatásokra is képes.
Rájöttek, hogy emelni kell az adót!
Fodrásznál
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-05-07 22:43:07, szombat
|
| |
| |
SLÁGERMÚZEUM
50 év legszebb, legjobb és legnépszerűbb dalai XI.
Mottónk:
" A zene felold, örömet ad és jobbá tesz"
Ottawan - Hands Up (Give Me Your Heart) - /1980/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Link
Modern Talking - Cheri, Cheri Lady /1985/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Black - Wonderful Life /1987/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Enya - Only Time /2001/
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Bonnie Tyler - It's A Heartache
Link
Dschinghis Khan - Moskau
Link
Freddy Breck - Rote Rosen /1973/
Link
Suzi Quatro - 48 Crash /1973/
Link
The Sweet - Ballroom Blitz /1973/
Link
Rod Stewart - Baby Jane 1983
Link
Gompie - Alice, Who The X Is Alice (Living Next Door)
Link
Ez a videó már nem érhető el - Sajnálom!
Helyette az alábbi Link:
Link
Atomic Kitten - Whole Again
Link
Taylor Dayne - Tell It To My Heart /1988/
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Zene, zene, zene... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-05-06 22:59:50, péntek
|
| |
| |
HÁZASSÁGRÓL - HUMOROSAN IX.
- Édes lányom! Itt járt tegnap a Szabóék Jenő fia és megkérte a kezedet. Igent mondtam neki.
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van, lányom, egye fene! Magaddal viheted...
Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet?
- Hát - mondj a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.
- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
- De hiszen ez remek - mondja a férj. - Akkor maradunk még három hétig...
Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
- De én élek.
Válogatás
Öt asszony meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a férjét! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal!
Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival!
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?
A férj halála utána a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
- Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!
Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony - valóban csak ez a két lehetőség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.
Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok?
- Elengedem a nyakad.
Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott!
- Éppen azért.
A nő megkérdezi a férjét:
- Te szívem szerinted mit tegyek, hogy nagyobb legyen a mellem?
- Simogasd a melled közepét WC papírral!
- És ez szerinted beválik?
- Ahogy a seggedet elnézem...
- Drágám - hörgi betegágyán a férj - ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival!
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. És mi legyen, ha meggyógyulsz?
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...
- Édes nagyon hiányoztam, hogy most két hétig nem voltam itthon?
- Nem voltál itthon?
Helyettes lövész.
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elé toppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.
Féltékeny feleség
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal.
Azonnal felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Főzök neked vacsorát!
-Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:
- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.
Mire a másik:
- De még mennyivel!
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!
A fiatal férj a nászéjszakán ismerteti a helyzetet:
- Drágám, kitaláltam egy metakommunikációs eljárást. Testbeszéddel is jelezheted nekem, hogy van-e kedved a szexhez. Ha igen: húzd meg a f@rkam egyszer. Ha nincs: akkor negyven-ötvenszer.
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
Férj, feleség és kisfiú mennek fel a hegyre. A feleség megszólal:
- Emlékszel, mikor 10 évvel ezelőtt mentünk itt ugyanígy. Lágy szellő fújt, a madarak daloltak a természet lágy ölén.
A kisfiú megszólal:
- Apa, én is veletek voltam?
- Igen. Fölfelé még én vittelek, lefelé már az anyád...
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjúférj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem"kielégítő" válasz és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újrapróbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
.
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt. Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
Szabóné meghal és eljut a mennyország kapujához ahol mondja, hogy a férjét keresi. Szt. Péter megkéri, hogy mondjon valami ismertetőt a férjéről, mert rengeteg Szabó van ott. Erre a nő:
- Hát a férjem mielőtt meghalt volna, azt mondta, hogy ahányszor
megcsalom, annyiszor fog a sírjában megfordulni.
- Ááá, miért nem ezzel kezdte...!
- Kérem, hozzák ide a Ventillátor Szabót!
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
A férj dicsekvése:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Akkor nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond,
- "Köszönöm" - és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, lágy tojást csinálok, de eltörött a homokóra ...
- Fogadni mernék, kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Dühös asszony idegesen ront be a fegyverkereskedésbe:
- Gyorsan egy pisztolyt! - kiáltja.
- Van engedélye, asszonyom? - kérdezi udvariasan a kereskedő.
Az asszony egy papírt nyújt át.
- De hiszen ez a házasságlevele! - csodálkozik az eladó.
- Na és! Ez nem elég?
Az aggódó anya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, anya, nem - feleli a lány. - Sanyi rettentő okos, tudod azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött...
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!
Tengerparti nyaraláskor a feleség megkérdezi férjét:
- Ha vízbe ugrom, megmentesz szívem?
- Ha azt mondom, hogy igen akkor beugrasz?
- Hányan vagytok a családban?
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagyapám!
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!
- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye?
- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
- AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee?
- Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek. Postás be:
- IIItt aaaa pppooosstaaa!
- A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?
Kiszerelés
- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd, szerda... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február, március...
Kovács úr színházba megy a feleségével. A bejárattal szemben két tábla van, nyíllal. Az egyik tábla felfelé mutat és a szöveg: felső ruhatár. A másik lefelé mutat és a szöveg: alsó ruhatár. Kovács úr odaszól a feleségéhez halkan:
- Látod, asszony, de jó, hogy tiszta gatyát vettem!
A férj az interneten szörfözve különböző kulturális programokat olvasgat. Egyszer csak mondja a feleségének:
- Képzeld ma a Zeneakadémián Bach Máté passióját játsszák.
A feleség mosogatás közben megkérdezi:
- Ki az a Bach Máté?
Apuka üzleti útra megy, előtte a lelkére köti a gyerekeinek, hogy jók legyenek, és időnként írjanak neki levelet. Alig megy el az apa, a gyerekek összevesznek azon, hogy ki aludjon a mamával.
- Az lesz a legjobb, ha egyik este te alszol velem, Pistike, a másik este pedig te, Jancsika - tesz igazságot a mama.
Pár nap múlva az apa levelet kap a gyerekektől:
"Mindannyian jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik."
Jancsi nézegeti a család fényképalbumát.
- Anyuka, miért voltál az esküvőn fehér ruhában?
- Mert a fehér a boldogság és az öröm színe.
A kisfiú gondolkodik, majd felkiált:
- Már értem, hogy apuka miért volt feketében!
- Az én családom olyan, mint egy ország. - mondja a férfi a kollégájának.
- Feleségem a pénzügyminiszter, anyósom a hadügyminiszter, leányom a külügyminiszter.
- És mi a te funkciód?
- Én vagyok a nép, én fizetek!
Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem ..
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt kell kiderítenem, hogy mivel?
- Melyik két szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- ?
- Drágám elmentem!
Ciki
- Mi az abszolút ciki ?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-05-05 20:35:05, csütörtök
|
| |
| |
NEMZETKÖZI VICCEK III.
Lenin et. egyszer Lengyelországba ment. Sztálin megparancsolta, hogy fessenek egy képet Lenin et-ról Lengyelországban. Pályázatot írnak ki a munkára. A pályázatok elbírálása után megbízzák a nyertes festőt a kép elkészítésével. A festő elkészíti a képet és mikor az elkészül, nagy várakozással várják a képet.
A kép leleplezése után a jelenlévők egy meztelen nőt és egy meztelen férfit ábrázoló képet látnak. Nagy a döbbenet, végre az egyik szakértő felocsúdva a meglepetésből, megkérdezi a mestert:
- Ez a meztelen nő meg kicsoda?
- Hát Krupszkaja, Lenin et. felesége.
- És ez a meztelen férfi?
- Hát a postás.
- És hol van Lenin et.?
- Lengyelországban.
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Műtéthez készül az orosz sebész. Megszólal:
- Törlést!
Kis csend, majd megint szól:
- Alkoholt, szikét, alkoholt, törlést, kísérőt!
Kitör a székely-kínai háború. A 3 milliós kínai sereg felsorakozik a Kárpátok gerince mentén.
Utolsó megegyezési kísérletként a két hadseregparancsnok - Lou-i-senk és Áron `bá- találkoznak a csúcson. Mondja a kínai:
- Áron! Kerüljük el a vérontást, nincs esélyetek! Ti húszezren vagytok, mi meg 3 millióan. - És karjával a kínai seregtől feketéllő (sárgálló) horizont felé mutat.
Áron 'bá elámul és gondterhelt arccal, fejét vakargatva fordul szárnysegédjéhez:
- Baj van, Mózsi fiam.
- Sze` mi baj lehetne Áron bátyám, mikor az Isten vélünk van?
Erre Áron:
- Az rendben is lenne, de hová fogjuk mi eltemetni ezt a temérdek kínait?
Hitler és Sztálin vitatkozik, hogy kinek jobbak a katonái. Megszólal Sztálin:
- Az enyémek jobbak.
- Miért? - Kérdezi Hitler.
- Azért, mert először gondolkoznak és aztán cselekszenek.
- Próbáljuk ki. - mondja Hitler.
- Na jó. - ezzel Sztálin hátraszól.
- Gyere Szása, menj oda Hitlerhez és jól rúgd seggbe.
Jön a katona megáll és leül gondolkodni.
- Min gondolkodsz? - kérdezi Sztálin.
- Én csak egy kiskatona vagyok és, ha ilyet teszek még akár nagy bajom is lehet belőle. - Egyszóval semmit sem tesz.
Erre Hitler azt mondja, csak jobbak az én katonáim, mert először cselekszenek, aztán gondolkodnak. Majd hátraszól:
- Gyere Reinhardt! Menj oda Sztálinhoz és jól rúgd seggbe.
A katona kilép a sorból, odamegy és olyat rúg, hogy Sztálin eldől, mint a liszteszsák, majd leül gondolkodni.
- Most meg min gondolkodsz? - kérdi Hitler.
- Hát azon, hogy jól seggbe rúgjam e még egyszer!!!
Két pösze Indonéz beszélget:
- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!
- Cuna mi?
Az indiánok elkapnak négy cowboyt. Azt mondja az indiánfőnök:
- No, amelyikőtöknek a legrövidebb a neve, azt szabadon engedjük, a többi meghal. Mi a nevetek?
- John - mondja az első cowboy.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.
Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kulturális örökséggel.
- Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
- Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.
Mexikóii szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
Egy férfi felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy csalad több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföld.
- Nálunk Szovjetunió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.
A katona őrt áll az amerikai erőd tetején.
- Ezredes úr, riadó, jön két indián! - kiabál le a parancsnoknak.
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek.
Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorolnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.
Új gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott.
A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tudja egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok.
A Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használt autó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
1950 körül járunk. A cigányprímást otthon szapulja az asszony, mert szegény már hónapok óta munkanélküli. Végül megegyeznek abban, hogy bemegy a pártközpontba és az új urak majd csak igényt tartanak kitűnő muzsikájára valamelyik rendezvényükön. A prímás útnak is indul, de nemsokára orrlógatva jön haza.
- Hát mi történt, nem kaptál munkát? - Kérdi az asszony
- Nem, sőt aszondták húzzam meg magam, mert `44-ben én voltam az, aki húzta a nyilasoknak a talpalávalót az Andrássy úton.
- Te bolond Te! Hát aztán miért nem tagadtad le?
- Nem lehetett, mind ott voltak...
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le.
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Ismét azt feleli:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???
Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról:
Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
- Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
- 24 órába.
- És ha ellenállnak?
- Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek és a díszszemle...
Ivan Ivanovics szovjet partizán naplója:
Április 20. Ma kikergettük a fasisztákat az erdőből
Április 21. Ma a fasiszták kergettek ki minket az erdőből.
Április 22. Ma megjött az erdőcsősz, és mindenkit kikergetett az erdőből...
Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér,
jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt,
jól levertük őt is és a striciket is. Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve,
véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk
magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket. Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-sel...
Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr. Smith?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai. - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...
Egy amerikai, egy brit és egy iraki katona söröznek egy bárban. A jenki iszik egy sört, majd feldobja a korsót, előrántja fegyverét és a levegőben szétlövi:
- Nálunk az Államokban olcsó az üveg, nem iszunk kétszer ugyanabból a korsóból.
A brit szintén kiissza a sörét, majd feldobja a korsót és szétlövi:
- Nálunk Angliában sok a homok, olcsó az üveg. Nem muszáj kétszer innunk ugyanabból a korsóból.
Az iraki szintén kiissza a sörét, feldobja a korsót, előrántja fegyverét, majd lelövi az amcsit, meg az angolt:
- Nálunk Bagdadban olyan sok az amcsi, meg az angol, hogy nem muszáj kétszer ugyanazokkal innunk.
Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán. Reggel a svédasztalnál megjelenik egy bombázónő.
- Látják a gyönyörű briliáns gyűrűt az ujján? Az tőlem van. - mondja az amerikai.
- Látják a csodaszép medálos nyakláncát? Az tőlem van. - mondja a német.
- Látják azt a két monoklit a szemei alatt? - kérdezi a magyar - Az tőlem van...
Három, különböző nemzetiségű nő beszélget a feminista gyűlés szünetében. Arról esik szó, hogy mi történt a legutóbbi gyűlés óta. Először az amerikai nő szólal meg:
- Képzeljétek, hazamentem a gyűlés után és elmondtam Joe-nak a hallottakat. Másnap reggel már az ágyba hozta nekem a reggelit!
A német nő erre ezt mondja:
- Én is elmondtam Hansnak a hallottakat. Másnap még nem láttam változást, de harmadnap már az ágyba hozta a reggelit!
Végül a magyar nő eképpen számol be élményeiről:
- Én is elmondtam Józsinak a gyűlésen hallottakat. Másnap nem láttam változást. Harmadnap sem. A negyedik napon az egyik szememre végre elkezdtem egy kicsit újra látni...
Első számú recept, hogy a világ gazdasága helyreálljon, a következőkre lenne szükség:
- a kínaiak ne egyenek egy napig..!!
- az oroszok ne igyanak egy napig..!!
- a romák DOLGOZZANAK egy napig !!
A második recept - a koldusok sikere
- Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi:
- Mennyi pénzt kerestél ma..??
- 6 eurót..
- 6 eurót..?? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél..???
- Mindent megpróbáltam - rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és még egy karton papírra azt is kiírtam, hogy feleségem, és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.. És te mennyit kerestél..??
- 6000 eurót !
- Miiiii??? Azt meg hogyan csináltad, hogy ilyen sokat adtak neked??
- Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam: "már csak 6 euróra van szükségem, hogy visszamenjek Romániába
A duci, idősödő írónő elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő.
Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom, hogy legszívesebben lelőném!
Magyar-román gúnyhatár. A magyar határőr jóízűen szalonnát falatozik, a román kikerekedett szemmel nézi.
- Nem adnál nekem egy falatot?
- Hmm..tudod mit? megiszol 2 liter vizet,kapsz egy katonát.
Román megissza a vizet, kap is szalonnát.
- Kérhetnék még egy katonát?
- Megiszol még 2 liter vizet, és kapsz.
Meg is issza, kínjában már a földön fetreng. Megszólal a magyar:
- Látod, látod, nem is éhes voltál Te, hanem szomjas...
A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt:
- Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
- Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
- Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
- Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
- Mit csinál itt maga bácsi?
- Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát...
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye...
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok, de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn.
- Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem.
Megszólal a cigány:
- Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ összes cigányát, telepítsed le őket a India környékén, és hagy élhessünk mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben...
- Jól van, elintézem. - mondá a dzsinn.
Megszólal a zsidó:
- Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédjainkkal.
- Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar?
- Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány eltűnt ebből a gyönyörű országból?
- Igen, azt jelenti.
- Akkor én csak egy sört kérnék...
Nem vagyok rasszista, de ez tetszik.
A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában,ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
- Nekem már minden kívánságom teljesült, de egy pohár bor, azt hiszem jól esne... !!!
Három országban körülbelül egy időben elpusztul egy-egy tehén. Egy jó tündér elhatározza, hogy segít a három bajba jutott gazdának, s mindegyiküknek lehet egy kívánsága. Először a svájci gazdához látogat el, s a gazda mondja is a kérését:
- Hát mivel egy szem tehénkém pusztult el, szeretnék egy másikat!
Még ki sem mondta, a jószág már ott termett.
A következő megkérdezett egy amerikai farmer volt, s ő így válaszolt:
- Hát sokba került az orvos, meg hát mégis, két tehenet kívánok!
S azok ott is termettek.
Harmadszor és végül a tündérnek egy magyar gazdához vezetett az útja. Kérdi őt is, mi a kívánsága, mire a válasz:
- Dögöljön meg a szomszéd tehene is!
Két magyar turista betér Londonban a drogériába óvszert vásárolni. Mivel egyikük sem beszéli a nyelvet, a legegyszerűbb megoldást választják: odasomfordálnak az egyetlen férfi alkalmazotthoz - egy kétméteres, megtermett fiatalemberhez -, lehúzzák a cipzárt a sliccükön, kiteszik a szerszámukat a pultra és melléhelyeznek egy-egy fontot.
A kiszolgáló egy-két pillanatig megütközve nézi a jelenetet, majd váratlanul felragyog az arca. Elővesz ő is egy fontot, kicsapja figyelemre méltó műszerét a pultra, majd széttárja a karját:
- Sajnálom, uraim. Attól tartok, elvesztették a fogadást. John nyert!
Joe lelkesen újságolja barátjának, hogy borotváló automatát szereltek fel a sarki áruházban.
- Tényleg? És hogy működik?
- Egyszerű. Bedobsz egy dollárt, bedugod a fejed a lyukba, és a gép megborotvál!
- Ragyogó! De azért nem egészen értem. Hiszen mindenkinek más méretű és formájú feje van.
- Persze. De csak az első alkalommal.
Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal:
- Hát, tudod. Nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba.
Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!
Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot:
- Te, Jim, ez csodálatos! - sóhajt fel az asszony.
- Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül!
Az ifjú Beethoven abbahagyja a zongorázást, és rágyújt. Anyja lép be a szobába, és rosszallóan mondja:
- Ejnye, Ludwig! Ez ma már a kilencedik Szimfóniád!
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?
Megtörtént eset
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatáshelyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig gondolom a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt élő
adásban kérdez valamit...
Leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten meghalt.
Egy fehér házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
- Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni.
A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.
Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?
Egy amatőr régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a napra mered.
- Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.
- Megnézem, mennyi az idő - feleli az idegen.
A régész megcsóválja a fejét, majd tovább megy. Amikor néhány órával később megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul onanizál.
- Most meg mit csinál? - kérdi a régész.
- Felhúzom az órámat.
A románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal
"Ave Cezar Vavan"
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
- Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Kínai lánclevél:
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence! Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence! Szok, olcó...
Egyépként hányasz lábad van?
Brit tudósok megállapították, hogy a természet igazságos:
Aki vak, az jobban hall.
Aki süket, az jobban lát.
Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Japánban feltaláltak egy tolvajfogó robotot.
Japánban öt perc alatt a robot 100 tolvajt fogott.
Angliában öt perc alatt a robot 150 tolvajt fogott.
Oroszországban öt perc alatt a robotot ellopták.
Karrier
Kovács dicsekszik:
- Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és most tízmillióm van!
- És mondd, öregem, mit kezdesz tízmillió rongyos nadrággal?
Világirodalom
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek, majd Pénteken találkozunk.
- Mit mondott Attila a hun vezér, amikor eltévedt Közép Európában?
- ???
- Hun vagyok?!
A finnek és a magyarok együtt vándoroltak az Uráltól, mígnem az út elágazott. Két tábla volt kirakva:
. Észak: kurva hideg, szar idő, sötétség, szar kaja, tuti depresszió.
. Dél: napsütés, meleg, királyi gyümölcsök, jó borok, party-time.
. Akik tudtak olvasni, azok lettek a magyarok.
Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a táblára: "Talpra magyar!"
A tanár belép az osztályterembe, meglátja a feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.
- Bátya, ez itt egy színtiszta magyar falu. Miért van mégis minden csak szlovákul kiírva?
- Hát, az ű kedvükír, mert mink úgy is tudjuk, hogy mi hun van.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2/3 oldal
|
Bejegyzések száma: 24
|
|
|
|
2011. Május
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
24 db bejegyzés |
| e év: |
435 db bejegyzés |
| Összes: |
4840 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Általános (22)
- Belső kör (0)
- Család (22)
- Munka (14)
- Haverok (0)
- Iskola (20)
- Ábrányi Emil (4)
- Adamis Anna (1)
- Ady Endre (16)
- Ágai Ágnes (1)
- Agytorna (29)
- Alföldi Géza (2)
- Alhana (1)
- Ambrus Magdolna (1)
- Andók Veronika (1)
- Andróczky Lászlóné (3)
- Antoine de Saint-Exupery (3)
- Anyák napja - gyermeknap (32)
- Áprily Lajos (3)
- Arany János (11)
- Arany Viktor (1)
- Arany-Tóth Katalin (1)
- Aranyosi Ervin (19)
- Artai Zsuzsanna (2)
- Árvai Attila & Emil (3)
- Átyim Lászlóné (1)
- B. B. Nala (1)
- B. Huszta Irén (1)
- B. Radó Lili (1)
- Babits Mihály (5)
- Bagi Tibor (1)
- Bajza József (1)
- Baktai Faragó Aranka (2)
- Balassi Bálint (1)
- Balázs Béla (1)
- Balázs Sándor Turza /B.A.S.A./ (2)
- Bálintffy Etelka (1)
- Balla Zsuzsanna (2)
- Balogh József (2)
- Baranyai Mária (1)
- Baranyi Ferenc (2)
- Barsy Irma (2)
- Bartalis János (1)
- Bartis Ferenc (2)
- Bartos Erika (2)
- Bella István (1)
- Bencze Marianna (1)
- Benedek Elek (3)
- Berde Mária (1)
- Bertók László (1)
- Berzsenyi Dániel (1)
- Bíró Melinda (1)
- Birtalan Ferenc ( (1)
- Boda Magdolna (1)
- Bódás János (2)
- Bodnár Éva (3)
- Bodó János (1)
- Bodor Aladár (1)
- Bodré Anikó (1)
- Bogár Lilla (1)
- Bogdán András & Bogdán László (2)
- Bognár Barnabás (1)
- Bonifert Ádám (1)
- Buda Ferenc (1)
- Budai Zolka (1)
- Bulvár (52)
- Bölcsességek és gondolatok. (139)
- Börzsönyi Erika (1)
- Coelho Paulo (1)
- Csabai Andrea (1)
- Csabai Lajos (2)
- Csapó Lajos (2)
- Csatári Édua Éva ( (1)
- Cseffán Zsolt (2)
- Cseke Erika (1)
- Cseppely Zsuzsanna (1)
- Cserényi Zsuzsanna (1)
- Csiki András (1)
- Csitáry-Hock Tamás ( (1)
- Csokonai Vitéz Mihály (1)
- Csoóri Sándor (1)
- Csorba Győző (1)
- Csukás István (1)
- Csuray Zsófia (1)
- Czóbel Minka (1)
- Dáma Lovag Erdős Anna (1)
- Dapsy Gizella (1)
- Deák Erika (2)
- Devecseri Gábor (1)
- Dévényi Erika (3)
- Dienes Eszter (1)
- Dobos Hajnal (1)
- Dobrosi Andrea (1)
- Dobszai Károly (2)
- Dóczi Lajos (1)
- Domahidi Klára (1)
- Domonkos Jolán (1)
- Donászy Magda (2)
- Dorys May (0)
- Dr. Gyökössy Endre (2)
- Dsida Jenő (7)
- Duduj Szilvia (1)
- Dugasz István (2)
- Dutka Ákos (2)
- Dylan D Tides (1)
- Ecsedi Éva (1)
- Egészségünk érdekében... (146)
- Egyed Emese (1)
- Elekes Tímea Izabella (1)
- Életképek (99)
- Életmód (91)
- Endrődi Sándor (1)
- Erdei Éva (1)
- Erdélyi József (1)
- Erdős Olga /Luna Piena/ (2)
- Erdős Renée (1)
- Eszenyi Matula István (1)
- Évszakok (122)
- Falcsik Mari (1)
- Falu Tamás (1)
- Farkas Anna&Árpád&Éva&Imre (6)
- Fáy Ferenc (1)
- Fazekas István (1)
- Fazekas Miklós (1)
- Fecske Csaba (2)
- Fehér Miklós (1)
- Fekete Lajos (1)
- Fellner Isrván (1)
- Fenyő László (1)
- Ferenczi Csilla (1)
- Fésűs Éva (2)
- Ficzura Ferenc (1)
- Film - színház (54)
- Flammerné Molnár Edit (1)
- Fodor Ákos& Emese&József (2)
- Fonyó Tamás (3)
- Fortune Brana (2)
- Fuchs Éva (1)
- Füle Lajos (6)
- Földeáki-Horváth Anna (1)
- Gabriel Garcia Márquez (4)
- Gál Éva Emese (1)
- Galyasi Miklós (1)
- Gámenczy Eduárd (1)
- Garai Gábor&János&Katalin (3)
- Gárdonyi Géza (6)
- Gaudi Éva Molly (1)
- Gebhardt Nóra (3)
- Geisz László (2)
- Gere Irén (1)
- Gergely Ágnes & István (2)
- Gligorics Teréz (3)
- Goethe (5)
- Gősi Vali (1)
- Gr. Vay Sándor (0)
- Grigó Zoltán (1)
- Gulyás Pál (1)
- Gutási Éva (1)
- Gyimóthy Gábor (2)
- Gyóni Géza (2)
- Győrfi-Deák Éva (3)
- Gyulai Pál (5)
- Gyurkovics Tibor (2)
- Gyöngy (1)
- Gyönyörű virágok&idézetek (37)
- György László (2)
- H. Kohut Katalin (1)
- H.Gábor Erzsébet (0)
- Hajas György (1)
- Hajdú Levente (1)
- Hajdu Mária&Saci (2)
- Hajnal Anna (2)
- Hámori István Péter & Zsóka (2)
- Hamza Anikó (2)
- Harcos Katalin (4)
- Hatos Márta (1)
- Havas Éva (1)
- Hazafias versek (18)
- Hazánk - otthonunk (180)
- Heine (3)
- Heiner Ágnes (1)
- Héja (1)
- Helen Bereg (3)
- Helena (1)
- Heltai Jenő (10)
- Hemingway (2)
- Hepp Béla (1)
- Hervay Gizella (1)
- Híres emberek-jeles napok-évfo (150)
- Hirth Éva (1)
- Hóbor Hajnalka (1)
- Hock Éva Etelka (1)
- Hollósy-Tóth Klára (1)
- Horváth Ilona & Horváth István (1)
- Horváth M. Zsuzsanna (1)
- Horváth Piroska (1)
- Hosszú Bettina (1)
- Humor (241)
- Húsvét - Pünkösd (33)
- Idézetek birodalma (145)
- Ignotus (1)
- Ilianne (2)
- Illés Judit & Gábor (2)
- Illyés Gyula (2)
- Imre Flóra (1)
- Irodalom - Próza (102)
- Ismeretlen szerzők (1)
- Jagos István (1)
- Jakos Kata (1)
- Jatzkó Béla (1)
- Jékely Zoltán (1)
- Jobbágy Károly (2)
- Jókai Mór (4)
- Jolie Taylor (1)
- Jónás Tamás (1)
- Jószay Magdolna (1)
- József Attila (9)
- Juhász Gyula (6)
- Juhász Magda & Juhász Szilvia (3)
- Juhászné Bérces Anikó (2)
- K. László Szilvia (1)
- Kacsa Zsóka (2)
- Kaffka Margit (1)
- Káli László (1)
- Kálnoky László (1)
- Kamarás Klára (2)
- Kamenitzky Antal (1)
- Kányádi Sándor (2)
- Karácsony - Újév (76)
- Karai Gábor (1)
- Karinthy Frigyes (4)
- Károlyi Ami (1)
- Kárpáti Tibor (1)
- Kassák Lajos (1)
- Kaszás Zoltán (1)
- Katerina Forest (1)
- Katona Bálint & Andrea (3)
- Katona József (0)
- Kecskés Beatrix (2)
- Kelemen Évi (1)
- Keller Boglárka (1)
- Kerecsényi Éva (1)
- Kerekes László (1)
- Kereszti Hajnalka (1)
- Keresztury Dezső (1)
- Kerner Mariann (1)
- Kertünk - házunk - otthonunk (53)
- Kijacsek Erzsébet (2)
- Kincses Zoltán (2)
- KisJenő,József,Judit,Irma,Rea (6)
- Kocsis Dániel (1)
- Koltay Gergely (6)
- Komáromi János (2)
- Komjáthy Jenő (2)
- Komróczki Zoltán (0)
- Konda Bartal Piroska (2)
- Kondra Katalin (1)
- Koós Attila (2)
- Koosán Ildikó (1)
- Kormányos Sándor (1)
- Koszpek Ferenc (1)
- Kosztolányi Dezső (7)
- Kotsy Krisztina (1)
- Kovács Daniela & Anikó & Erika (4)
- Kun Magdolna (4)
- Kustra Ferenc (1)
- Kölcsey Ferenc (4)
- Lackfi János (2)
- Ladányi Mihály (1)
- Lady Moon (1)
- Lampert Géza (1)
- Lányi Sarolta (2)
- Laren Dorr (2)
- László Andrea, & Ilona, &Noémi (3)
- László Ilona (1)
- Lelkem szirmai (73)
- Lengyel Jolán (2)
- Lengyel Károly (1)
- Lesznai Anna (1)
- Lévay József&Lévay László (3)
- Ligeti Éva (2)
- Linda Dillow (1)
- Lindák Mihály (1)
- Linn Márton (1)
- Lippai Marianna (1)
- Lithvay Viktória (1)
- Lőrinczi L. Anna (1)
- Losonci Léna (2)
- Lupsánné Kovács Eta (2)
- Lys Noir (1)
- Lyza (1)
- M. (0)
- M. Laurens (1)
- Maczkó Edit (1)
- Madách Imre (2)
- Magyar sorsot - magyar kézbe! (88)
- Major Gabriella&Majoros Gabrie (2)
- Majtényi Erik (1)
- Majthényi Flóra (2)
- Márai Sándor (7)
- Mardi Miriam (1)
- Marschalkó Lajos (1)
- Marton Pál (2)
- Maryam /Moldován Mné (1)
- Maszong József (1)
- Máté Péter (2)
- Matos Maja (1)
- Mécs László (1)
- Média (413)
- Meggyesi Éva (1)
- Mentovics Éva (2)
- Metzger Zsuzsanna (1)
- Mikodi Bianka (1)
- Minden, ami szép (8)
- Mindenszentek, halottak napja (10)
- Mirian (2)
- Monok Zsuzsanna (1)
- Móra Ferenc (4)
- Móra László (3)
- Moretti Gemma (1)
- Móricz Eszter (1)
- Művészet (58)
- Müller Péter (2)
- Mysty Kata (1)
- N. (0)
- Nadányi Zoltán (1)
- Nagy István Attila & Bálint (3)
- Nagy Krisztina (1)
- Nagy László & Ilona (4)
- Nemes Nagy Ágnes (1)
- Némethné Mohácsi Bernadett (1)
- Nemzeti ünnep (59)
- Névnap- szülinap (48)
- Nőnapra & Farsang (10)
- Nyakó Zita (1)
- O, Ó (0)
- Ó. Kovács Ibolya (1)
- Oláh Gábor (1)
- OMNYE (58)
- Orbán Balázs&Orbán Hajnalka (3)
- Őri István (3)
- Orosz költők (3)
- Orth László (3)
- Osho (4)
- P. Geraldy (1)
- P. Pálffy Julianna (1)
- P. Tóth Irén (1)
- Pajzán történetek&mondák (46)
- Palágyi Lajos (1)
- Pálvölgyi Attiláné (1)
- Papp Váry Elemérné (2)
- Pásztor Piroska & Klaudia (2)
- Paudits Zoltán (1)
- Paula S. Tizzis (1)
- Pecznyík Pál (2)
- Pej Erika (1)
- Pénzár Miklós Csaba (1)
- Péter Erika (1)
- Pethes Mária (1)
- Petőfi Sándor (13)
- Pilinszky János (2)
- Piszár Éva (1)
- Pogány Zoltán (1)
- Politika (24)
- Poller Ildikó (3)
- Popper Péter (2)
- Pósa Lajos (11)
- Posztós Lenke (1)
- Prohászka Ottokár (1)
- Puskin (3)
- Rab Zsuzsa (1)
- Rabindranath Tagore (1)
- Radnóti Miklós (4)
- Rajki Miklós (3)
- Rajzó Eszter (1)
- Rasztik Edit Emese (1)
- Ratkó József (1)
- Reichard Piroska (1)
- Rejtő Jenő (0)
- Rejtő Jenő (2)
- Reményik Sándor (25)
- Reviczky Gyula (3)
- Riersch Zoltán (1)
- Rónay György (1)
- Rózsa Amarilla (1)
- Rudnyánszky Gyula (1)
- S. Farkas Zsuzsanna (1)
- Sajó Sándor (6)
- Sándor Gyula (2)
- Sango Villagren (1)
- Sárándí Szilvia (1)
- Sárhelyi Erika (2)
- Sarkadi Sándor (1)
- Sárközi György (2)
- Sarlós Erzsébet (1)
- Scheffer János (1)
- Schrenk Éva (1)
- Schvalm Rózsa (1)
- Schwartz Léda (1)
- Serfőző Attila (1)
- Shakespeare (1)
- Shelley (2)
- Sík Sándor (2)
- Siklós József (1)
- Simon Ágnes & István (2)
- Simonyi Imre (1)
- Sipos Julianna (1)
- Sohonyai Attila (1)
- Somlyó Zoltán&Somlyó György (3)
- Somogyváry Gyula (3)
- Sonkoly Éva (1)
- Soóky Melinda (1)
- Sport (83)
- Steph McGrieff (2)
- Süssünk - Főzzünk (13)
- Szabados István (3)
- Szabó Éva, ...Gitta, ...Ila (3)
- Szabó Kila Margit (1)
- Szabó Lőrinc (3)
- Szabó Magda (1)
- Szabolcsi Erzsébet (1)
- Szabolcska MIhály (1)
- Szádeczky-Kardoss György (1)
- Szakáli Anna (1)
- Szalai Fruzsina (1)
- Szász Károly (1)
- Szatmári Delina (1)
- Szebenyi Judit (3)
- Szécsi Margit (1)
- Szeicz János dr. (2)
- Székely János (1)
- Szeleczky Zita (3)
- Széles Kinga (1)
- Szemlér Ferenc (1)
- Szent Gály Kata (1)
- Szentirmai Jenő (2)
- Szép Ernő (3)
- Szép versek és idézetek (84)
- Szépek szépei (21)
- Szerencsés János & Tünde (2)
- Szilágyi Anita&Viktória (2)
- Szilágyi Domokos (1)
- Szilágyi Hajnalka (1)
- Szilas Ildikó (1)
- Szilveszter Levente (2)
- Szőke István Attila (3)
- Szőllösi Dávid (0)
- Szőnyi Bartalos Mária (1)
- Szuhanics Albert (6)
- T. Fiser Ildikó (1)
- Takács Dezső (1)
- Tamás István (2)
- Tánczos Katalin (2)
- Tarsoly Beke Tamás (1)
- Tasnádi Bernadett (1)
- Tatiosz (1)
- Taygate (4)
- Telekes Béla (1)
- Természet (21)
- Thalis Silvenier (1)
- Tobai Rózsa (1)
- Tóbiás Tünde (1)
- Tokaji Márton (2)
- Tompa Mihály (2)
- Torday Teodóra (2)
- Torma Judit (1)
- Tormay Cécile (1)
- Tornay András (2)
- Tóth Anett, Juli, Julianna (3)
- Tóth Árpád (5)
- Tóth Attila & János (3)
- Tragédiák - katasztrófák (154)
- Tudod-e? (17)
- Tudomány - technika (67)
- Túri A. Zsuzsa (1)
- Túrmezei Erzsébet (3)
- Turza Sándor (0)
- Törő Zsóka (1)
- Történelem (164)
- Ujvári Lajos (2)
- Utassy József (1)
- V. Hugó (2)
- Váci Mihály (2)
- Vajda János (4)
- Vallás (68)
- Válóczy Szilvia (1)
- Vámosi Nóra (1)
- Varga János Veniam (1)
- Varga József (1)
- Varga Patrícia & Gyula (1)
- Vargáné Éva (1)
- Vargha Gyula (1)
- Varjú Zoltán (2)
- Várnai Zseni (8)
- Varró Dániel (2)
- Vas István (1)
- Vasas Mihály (1)
- Vázsonyi Judit (1)
- Végh Mária (1)
- Venyercsán László (1)
- Vesze László (1)
- Vészi Endre (1)
- Víg Éva (1)
- Világirodalom (19)
- Világirodalom: Burns (4)
- Világjárók (218)
- Virág Aliz (1)
- Vitó Zoltán (1)
- Vogelweide (2)
- Vona Erzsébet Cecilia (2)
- Vörös judit (2)
- Vörösmarty Mihály (3)
- Wass Albert (75)
- Weöres Sándor (4)
- Z. Konkoly Juci (1)
- Zágorec-Csuka Judit (1)
- Zagyi G. Ilona (1)
- Zas Lóránt (2)
- Zelk Zoltán (2)
- Zene, zene, zene... (122)
- Zeneszöveg (20)
- Zimonyi Zita (1)
- Zsefy Zsanett (3)
- Zsigai Klára (1)
- Zsóka Mariann (1)
- Örökzöld dallamok (40)
|
|
|
| |
- Ma: 405
- e Hét: 11483
- e Hónap: 33971
- e Év: 211846
|
|
|
Offline
