Belépés
suzymama.blog.xfree.hu
Aki szeretetet vet boldogságot arat!! Suzy Mama
1901.01.01
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     2/5 oldal   Bejegyzések száma: 46 
Ima egy családtagért
  2016-09-22 15:05:10, csütörtök
 
  Az imádság az egyik legerősebb, legősibb és legegyszerűbb spirituális gyógymód. Ajándék Istentől, mely által szavainkkal pozitívan alakíthatjuk sorsunkat."

Szeretett Istenem!

Kérlek, hogy családtagom békét és boldogságot érezzen ebben a nehéz időszakban.
Kérlek, küldj külön Angyalokat mellé, hogy megvigasztalják őt.
Kérlek, borítsd be egész családunkat isteni szereteted egy újabb rétegével . Segíts, hogy megnyugodjunk, hogy legyen hitünk és bizalmunk.
Kérlek, küldj egy jelet szeretetedről, hogy elengedhessük félelmeinket.

Köszönet a gyógyító szeretetedért.		  
 
0 komment , kategória:  Imádságok,áldások.   
Napi pozitív
  2016-09-22 13:54:30, csütörtök
 
  Az vagyunk, amit gondolunk. Mindaz, ami vagyunk, a gondolatainkból táplálkozik.
Gondolatainkból építjük fel a világunkat.		  
 
0 komment , kategória:  Általános  
A megbocsátás hatalma
  2016-09-21 15:36:57, szerda
 
  Gyakran azért érezzük magunkat letörtnek, depressziósnak, letargikusnak, mert sérelmeink és nehezteléseink kísérteteivel viaskodunk; s ebben a reménytelen harcban elégetjük életenergiáinkat.

Netán harcban állunk önmagunkkal, nincs önbizalmunk, vagy valaki a múltban megsértett, igazságtalan volt velünk szembe, s ezt nem tudjuk megbocsátani. Valami történt, ami súlyos sebet ejtett gondosan ápolt egónkon, lelkünk vérzik, szenved és senyved. Lehet, hogy csak egyetlen szúrós mondat hangzott el, egy néhány másodperces roppant kellemetlen esemény történt, de mi újra- és újra levetítjük fejünkben ezt a történetet. A sértődöttség hangján belső párbeszédet folytatunk, vagy akár hangosan vitázunk jelen nem levő ellenfelünkkel, védjük az igazunkat, foltozgatjuk az amúgy is agyonfoltozott kis én-ünket. Igazából csak röpke pillanatot tartott az esemény, de újra- és újra felelevenítjük, véget nem érő történetként újra kivetítjük elménk képernyőjére. Az elme nem tesz különbséget a valóság és elképzelés között, ezért az incidens újra- és újra megtörténik velünk, valahányszor felelevenítjük azt.

Ugyan, hogy képzeli ez a felfuvalkodott, hogy engem, így megsértsen? Hogyan tehette ezt velem? De én majd megmutatom neki!.."- árad belőled a szégyenérzet, a düh, a csillapíthatatlan harag és a bosszúvágy. Gyomrod összeszorul, torkodban egy lenyelhetetlen gombóc kellemetlenkedik és érzed, hogy a sírás fojtogat. Ugyan már rég elmúlt a kellemetlen incidens, de elmédben még mindig zajlik a harc. A múltbeli sérelem emlékének forgatókönyvét újraírod, olyan válaszokat adsz, amelyeket nem tettél meg akkor, s vérmes bosszúhadjáratot indítasz abban a jövőben, ami most nincs. A valóság az, hogy az önmagad által készített film drámájába veszel bele, miközben az erős érzelmek tengerében energiáid csak fogynak és fogynak, szétforgácsolódnak elméd harcmezején. A benned dúló harag megmérgezi a múltat, elrabolja a jelen pillanatát és félelmetessé teszi a jövőd.

Az egó önreparáló programja
Amikor ezek az erőteljes, negatív gondolatok és érzelmek sötét felhőkként elhomályosítják a tudatod egét, egyfajta álomba kerülsz, egy sötét álomszemüvegen keresztül átfested a valóságot. Nemcsak önmagad mérgezed, hanem a környezetedet is. Már nem azt látod, ami van, hanem e borús szemüvegen át minden és mindenki ellened van, sötét és gonosz. Úgy tűnik, hogy főnököd szándékosan zsákmányol ki téged. S mivel nem mersz ellent szegülni neki, ezért hazamész és otthon "borítod ki a szennyest". Kivetíted érzelmeidet családodra, így ők húzzák a rövidebbet. Gyermeked valójában kedves, de te azt látod benne, hogy bosszant Téged; feleségedet is kibírhatatlan hárpiának látod s így nem csoda, hogy alpári hangon kiabálsz velük, erőszakos vagy. Negatív érzelmeidet kivetíted környezetedre.

A sértett kis én-t, egót kezdetben szégyenérzet hatja át, úgy érzi, hogy legyőzték, alacsonyabb rendű lett ellenfelével szemben. Majd görcsösen összehúzódik és védekezésbe kezd: s a dühös belső párbeszéddel saját igazságát hangoztatja, a dühe pedig átvált támadásba és bosszút forral. Ez hatalmas életenergiát emészt föl. Nem vallhatod be önmagadnak és környezetednek, hogy megsértettek, s ez mélyen legbelül lelki fájdalmat, szenvedést okoz neked.

Lelki szenvedés és testi megbetegedések
Kultúránkban az érzelmeket tabu megélni és kifejezni, ezért palástolod, majd a tudattalan mélyére fojtod el őket, ahonnan ezek a romboló érzelmek vulkánként felszínre akarnak törni, így egyre több energiára van szükség arra, hogy a mélyben tartsd őket. Nem tudod lenyelni a történteket, így torkodat fojtogatja; nem tudod megemészteni, így gyomrod is összeszorul; gátat emelsz a szeretet elé, s így szívedben jeges hullámokat érzel; tested izmaiban is görcsös feszültség honol. S ha sok ilyen romboló érzelmet taszítottál a tudattalan bugyraiba, akkor elhatalmasodhat rajtad a depresszió, amely krónikus fáradtságként is jelentkezik, elidegenedsz a környezetedtől, zsémbes és ellenséges, morcos "gyászhuszárrá" alakulsz. Azt hiszed, hogy a világ hadat üzent neked, de valójában te állsz harcban önmagaddal és a világgal.

Idővel az elfojtott, romboló érzelmek testi tüneteket idéznek elő, s gyakran pedig súlyos betegségeket. Napjainkban már számtalan orvosi kutatás, tanulmány erősíti meg, hogy civilizációs betegségeink többnyire lelki eredetűek (pszichoszomatikusak). Az elfojtott, romboló érzelmeink végül harcba szállnak a gazdatesttel és kíméletlenül betegségekhez vezetnek. Nyilvánvaló, hogy nemcsak spirituális vagy lelki "érdekünk", hogy ezeknek kihúzzuk a méregfogát, hanem a testi betegségek megelőzése, illetve gyógyítása érdekében is szükséges gyakorolnunk a megbocsátást.

Miért kellene megbocsátanunk?
"Miért is kellene egyáltalán megbocsátanom? Megsértett önérzetemben, beletaposott a lelkivilágomba, igazságtalan volt velem szemben, kihasznált és rosszindulatúan járt el!"- dohog a haragvó és neheztelő elme, a bennünk zsörtölődő kis én. Bár tudja és érzi, hogy így megmérgezte a múlt emlékeit, elrabolja a figyelmedet a jelen pillanatról (attól, ami igazán fontos!) és bosszúszomjával félelmetes jövő-képet állít eléd, de valójában élvezi ezt. Az egó a benned kavargó szégyenérzetből, dühből, védekezésből és támadásból, a bosszúszomjból táplálkozik. Bár azt hiszi, hogy végképp szakított ellenfelével, valójában pontosan ezekkel az érzelmekkel kovácsolja össze a sértőt- és sértettet egy szoros kapcsolatba. Te nem engeded el a múlt sérelmeit, rágódsz rajta, emészted önmagadat, újra- és újra felidézed a sértőt és a sértést, s ezáltal minden alkalommal erősíted ezt a romboló kapcsolatot. A testi-lelki károk pedig a Te számládra íródnak: súlyos árat fizetsz ezért.

Meg kell értened, hogy mindketten (Te és az ellen-feled) azt tettétek, amit akkori tudatossági szinteteken önmagatok számára jónak, előnyösnek és biztonságosnak véltetek. Nem a harag és ellenségeskedés kedvéért történt meg az incidens, hanem azért, mert a bennetek alattomosan megbúvó, a félelmekből táplálkozó kis én-etek összetalálkozott. S amikor két egó összetalálkozik, háború tör ki. Az egó sértett meg, s az egó sértődött meg; s így kovácsolt össze benneteket ellenségekké. Az egó a szenvedésekből táplálkozik, miközben testi és lelki beteggé tesz.

Engedd szabadon a romboló érzelmeket, hogy Te is szabaddá válj

Egy zen történet szerint egy izgága szamuráj türelmetlenül kutatta, hogy van-e mennyország és pokol. Egyszer hírét hallotta egy mesternek, türelmetlenül megkereste, és üvöltve kérdezte:

-Mondd csak, valóban létezik menny és pokol?
-Ki vagy te?- kérdezte a mester
-Szamuráj vagyok- felelte a harcos.
- S mondd: miért olyan az arcod, mint az őrültté

A szamuráj erre igencsak feldühödött és kardot rántott, hogy egy csapással levágja a mester fejét.
A kardcsörtetésre a mester fölnézett és halkan így szólt:

-Itt nyílik a pokol kapuja!

A szamuráj ekkor megértette az üzenetet és a kardját alázatosan leeresztette.
A mester pedig így szólt:

-És itt nyílik a mennyország kapuja..

El kell engedned magadtól azokat a romboló érzelmeket, a dühöt, sértettséget, amelyeket megmételyeznek, és nem engedik, hogy a jelen pillanatában élj. Szabadon kell engedd azokat, hogy Te is szabaddá válhass.

Javaslom, hogy keress egy csendes, nyugalmas helyet és végezd el a megbocsátás gyakorlatát. Ne feledd, hogy az elme nem tesz különbséget a valódi tapasztalat és az elképzelés között, ezért amikor képzeletben megbocsátasz valakinek, akkor is elengeded a vele szemben érzett romboló érzelmeket. Végezd el ezt a gyakorlatot:

Lélegezz mélyeket, sóhajts nagyokat. Figyelmeddel pásztázd végig a testedet és hagyd, hogy testrészeid mélyen ellazuljanak. S amikor mélyen ellazultál, keresd meg emlékeidben azt az személyt, aki vádolsz, akivel szemben súlyos ellenérzéseid vannak. Képzeld magad elé és gondolatban kérj bocsánatot tőle, hogy haragudtál rá. Mondd el neki, hogy tudod: mindketten az egó tudatossági szintjén azt tettétek, amit akkor számotokra a legjobbnak és biztonságosnak véltetek. Most megbocsátasz magadnak és neki; baráti öleléssel: "Elfogadlak és szeretlek Téged olyannak, amilyen vagy. Megbocsátok magamnak és megbocsátok neked. Szabadon engedlek, mert így én is szabaddá válok"

Akár írhatsz egy levelet is. Egy olyan levelet, amelyben kiöntöd a szívedet, őszintén leírod, hogy mit érzel. Ne fogd vissza magad, akár oldalakon keresztül is ecseteld a benned zajló érzelmeket. Írd ki magadból ezeket, amíg megkönnyebbülsz! S ha megkönnyebbültél, akkor tépd össze a levelet, égesd el - megtetted, amit tenned kellett.

Van valami mágikusan felszabadító abban, ahogy megtanulod őszintén kimondani azt, hogy: "Bocsánat!". A benned dúló egó-harc elcsitul, megbocsátod önmagad és embertársaid gyengeségeit, elengeded a múlt kísérteteit és felszabadítod a jövőt, s így a jelen pillanatában szabadságot és örömet találsz. Átlépsz egy küszöböt és besétálsz a földi mennyország kapuján..

ervinkery.blogspot.hu megbocsatas.		  
 
0 komment , kategória:  Általános  
A konfliktusok öntudatos kezelése
  2016-09-21 13:49:22, szerda
 
  Egy egészséges kapcsolat két olyan egyént igényel, akik biztonságban érzik magukat önmagukon belül, és erős személyes határokkal rendelkeznek . Gyengéden kötődnek egymáshoz, és a szeretet kötelékei elég erősek ahhoz, hogy kibírják a konfliktust. A konfrontáció, - feltéve, ha valaki hajlandó szemügyre venni, mi okoz bizonytalanságot a kapcsolatban, és mi teszi ingataggá - lehetővé teszi, hogy mindkét fél fejlődjön és egyéniségük virágozzon. A másik sebezhető pontjait és erősségeit egyaránt tisztábban látjuk, az a vágyunk pedig, hogy segítsünk egymásnak gyógyulni, és előbbre jutni, elmélyíti a szeretetet és a kapcsolat melletti elkötelezettségünket. Akkor van gond, ha a konfliktus gyakoribbá válik, mint a békesség.

Mindig lehet olyan megoldást találni egy vitában, amely mindkét fél számára kölcsönösen jó, és kölcsönös növekedésüket segíti elő, feltéve, ha mindketten csapatként dolgoznak a megoldás megtalálásán.

Ha ellenkező állásba vonulnak, az csupán egy nyertes, vesztes helyzethez vezet. Ilyen esetben a kapcsolat is mindig veszít. Egészen másnak tűnhetnek a dolgok, ha valaki hajlandó egy kicsit a másik helyébe képzelni magát! Ha bízunk abban , hogy amit elmondunk a másiknak, azt szeretettel fogja kezelni, és a következő vitánál nem fogja a fejünkhöz vági, és eléggé biztonságban érezzük magunkat ahhoz, hogy haragunkat és félelmünket kifejezésre tudjuk juttatni azzal a szándékkal, hogy helyrehozzuk, ne pedig megsebezzünk, akkor mindenképpen kell lennie megoldásnak. A pillanat hevében persze nem könnyű észben tartani ezt. Ám, ha bátorsággal és öntudatosan közelítünk a konfliktushoz, akkor nagy nyereségre tehetünk szert. Nem szabad elfelejtenünk, hogy társunknak is éppen annyi joga van öntudatosnak lennie, mint nekünk. Még egy régóta fennálló konfliktust is könnyebb kezelni, mint azt el tudnád képzelni, feltéve, ha lefektetünk néhány szabályt, hogy valóban öntudatosan bánjunk a helyzettel.

A konfliktus öntudatos kezelése
1.Egyszerre csak egy problémával foglalkozzatok - ne emlegessétek fel a múltat, régi vitákat stb., ezek csak összezavarják a helyzetet, és elfeledtetik veletek, hogy igazából miről kell beszélnetek.

2.Ha túl feszültté válik a helyzet, tartsatok egy kis szünetet azzal a megállapodással, hogy fél óra múlva újra leültök beszélni. Próbáljatok meg semleges "pályán" beszélgetni, ahol inkább beszéltek, nem pedig kiabáltok egymással.

3.Használj "én"-nel kezdődő megállapításokat, jelezve, hogy vállalod a felelősséget saját részedért a konfliktusban, s nem a másikkal szemben vádaskodsz.

4.Próbáljátok áttekinteni a helyzetet a másik szemszögéből is, ne kezeljétek le a másik esetleges belső meglátásait - ha hirtelen ráébred, hogy tévedett, fogadd nagylelkűen a bocsánatkérését és lépjetek tovább.

5.Próbáljátok észben tartani, hogy a cél: helyrehozni, nem pedig fájdalmat okozni. Ha szükséges kritizálni, figyeljetek oda, hogy a kritika mindenképpen építő jellegű és helyes legyen, ne pedig eltúlzott és kegyetlen. Ha olyan szavakat használsz, mint a "mindig" és "soha", máris letértél a helyes ösvényről. (Pl.: Soha nem hagytad, hogy...)

6.A probléma ellen és a megoldás érdekében egyesült csapatnak tekintsétek magatokat. Ez arra fog sarkallni benneteket, hogy megoldást találjatok az egyikőtöknek sem megfelelő problémára.

7.Üljetek le külön-külön egy szobában, és gondolkozzatok el a lehetséges megoldásokon, majd írjátok fel őket egy lapra. Lehet, hogy nagyon meg fogtok lepődni, amikor megmutatjátok egymásnak listátokat, mert kiderül, hogy mennyire hasonló módon gondolkodtok.

8.Próbáljátok önmagatoktól elkülönülten szemlélni a problémát. Pszichológiai értelemben válasszátok le magatokról, hogy mindketten egy adott ügynek, ne a másik részének tekintsétek, melyet nem szerettek benne, vagy nem akartok elfogadni.

9.Ha nem lehet megoldást találni az egész problémára, vizsgáljátok meg,hogy vannak-e olyan lépések, melyeket mindketten megtehettetek volna a középút felé, hogy bizonyos dolgokban alkalmazkodjatok egymáshoz. Ezt gyakran a jó szándék jeleként lehet elfogadni és méltányolni, és talán könnyít a helyzeten.

Forrás: Dr. Brenda Davis - A szívcsakra megnyitása


  
 
0 komment , kategória:  Általános  
Popper Péter: Hat gondolat
  2016-09-21 13:41:38, szerda
 
  "Popper Péter gondolatain érdemes elmerengeni!


Első gondolat
Az élet nem arra való, hogy mindig jól járjunk. Az életbe bele kell férnie a kudarcoknak, vereségeknek, újrakezdéseknek is. Ez kifejleszt bennünk olyan tulajdonságokat, lehetőségeket, megismeréseket, amelyek a mindig párnázott úton rejtve maradnának.

Második gondolat
A dolgoknak legtöbbször nem annyira végzetesek a következményei, mint ahogy fantáziánk felnagyítja azokat. Az emberek respektálják a bátorságot. Csak gyávaságunk bátorítja fel őket arra, hogy visszaéljenek helyzetünkkel. Megváltozott viselkedésünk megváltoztatja az ő magatartásukat is. Lehet, hogy így jobban megbecsülve fogadnak el minket.

Harmadik gondolat

Az életben vannak olyan helyzetek, amelyeket csak bizonyos keménységgel, néha kíméletlenséggel lehet elintézni. Sokszor attól való félelmünkben, hogy kicsit kemények leszünk, fájdalmat okozunk, elodázzuk a döntést, és ezzel olyan súlyosabb helyzetet növelünk fel, amelyet már csak valóban kegyetlenül lehet megoldani. Elhalasztjuk a kisebb feszültségek vállalását, addig, amíg elkerülhetetlen lesz egy sokkal nagyobb feszültség kényszerű átélése.

Negyedik gondolat
Önmagunk féltése, túlságos kímélése már hányszor döntött nagyobb bajba minket! A cselekvésünket gátló aggályok sokszor csak ürügyek indokolatlan gyávaságunk, önféltésünk leplezésére. Talán sokszor nem is vagyunk annyira jók és kíméletesek, csak önzők.

Ötödik gondolat
Jövőnk, körülményeink alakulása nem teljesen kiszámítható, annyi bonyolult összetevő határozza meg. Ha nem vállaljuk a döntést, kiengedjük kezünkből az eseményeket, amelyeknek csak passzív elszenvedői leszünk. Ha döntünk, akkor sem tudjuk kiszámítani döntésünk következményét - de a döntés vállalásának ténye pszichésen megtart bennünket, erősít, fokozza biztonságunkat.

Hatodik gondolat
Ha valaki öt évvel ezelőtt megmutatja nekünk mai helyzetünket, életünk jelenlegi alakulását, sok vonatkozásban lehetetlennek minősítettük volna. Így lennénk ma is, ha öt évvel későbbi önmagunkat látnánk. Ezért ne becsüljük túl annak valóságértékét, amit a jövőről elképzelünk. A pillanatnyi kínos helyzetek nem tartanak örökké, lehet, hogy egy későbbi pozitívum csíráit hordozzák.

Popper Péter		  
 
0 komment , kategória:  Általános  
Napi pozitív
  2016-09-21 13:32:54, szerda
 
  Ha értékes dolgokat akarsz elérni a munkádban, és a magánéletedben, értékes emberré kell fejlődnöd.  
 
0 komment , kategória:  Általános  
Imádkozó Édesanyák imanapja
  2016-09-20 13:51:18, kedd
 
  IMÁDKOZÓ ÉDESANYÁK IMANAPJA
A mai napunk imaszándéka szerint gyermekeinkért imádkozunk!
Minden édesanya és minden család számára fontos gyermekük, egészsége, biztonsága, az Isteni úton való felnövekedésük, majd később felnőttként való boldogulásuk. A mai nap imáit gyermekeinkért ajánljuk fel, így imára hívjuk a kedves Édesanyákat, Nagymamákat és minden kedves imádkozó Testvérünket! Hallgattassanak meg imáink! A Mennyei Atya szándéka szerint és érdemeink szerint! Amen.
Mennyei Atyánk! Vigyázz gyermekeinkre!
Köszönjük, hogy megajándékoztál bennünket és reánk bíztad őket.
Védd és oltalmazd őket, vezesd őket a Hozzád vezető igaz úton.
Adj békés családokat számunkra, ahol szeretetben növekedhetnek.
Adj szerető szülőket, hogy gondjukat viseljék gyermekeidnek.
Adj békét a világban, hogy ebben a békében élhessék meg örömeiket.
Benned bízunk és benned remélünk! Köszönjük, hogy meghallgatod imáinkat Hozzád fohászkodva gyermekeinkért.
Amen.		  
 
0 komment , kategória:  Imádságok,áldások.   
Mézestészta
  2016-09-20 13:22:01, kedd
 
  Mézestészta: 1 kg liszt (80 dkg finom- és 20 dkg rozsliszt), 2 teáskanál szódabikarbona, 1 cs mézeskalács fűszerkeverék. Ezeket szárazon összekeverem.
1/2 kg mézet (virág, vagy napraforgó) felmelegítek, de nem forralom, belekeverek 250 g cukrot és 250 g rámát. Langyosra hűtöm és két egész tojással a liszthez öntöm. Jól kidolgozom és fél napig pihentetem nylonzacsival, vagy folpackal letakarva. Nyújtom, formázom, és közepesen meleg sütőben sütöm.		  
 
0 komment , kategória:  Karácsonyi ételek  
Bocsánat
  2016-09-19 18:08:13, hétfő
 
  "Néha úgy viselkedünk, hogy utóbb a legkevésbé sem vagyunk megelégedve magunkkal. Ez emberi dolog. Erre találták ki azt a kifejezést: ,,Bocsánatot kérek!" Gyógyító szavak, és áthidalják a szakadékot. De nem kell bocsánatot kérnünk, ha nem követünk el semmi rosszat. A szégyen arra késztethet, hogy mindenért bocsánatot kérjünk, amit csak teszünk - még azért is, hogy élünk és azok vagyunk, akik vagyunk.
Nem kell bocsánatot kérnünk azért, mert vigyázunk magunkra, foglalkozunk az érzéseinkkel, kijelöljük határainkat, egészségesek vagyunk és örülünk az életnek....
...Ha egyszer bocsánatot kértünk, ezt nem kell újra megismételnünk. Ha valaki ugyanezért többszöri bocsánatkérést akar kicsikarni, ez az ő problémája, és nem muszáj bekapnunk a horgot.
Megtanulhatjuk komolyan venni a bocsánatkérést, hogyha nincs okunk rá, ne osztogassuk fűnek-fának. Ha ismerjük magunkat, tudni fogjuk, mikor van itt az ideje és mikor nincs.
Ma megpróbálom tisztán látni, mikor kell bocsánatot kérnem.
A magam tetteiért felelősséget vállalok, de másokéért nem.
Istenem, segíts felismernem, miért kell bocsánatot kérnem, s miért nem." (Melody Beattie)		  
 
0 komment , kategória:  Lelkipásztori elmélkedés  
Az érzelmek megélése
  2016-09-19 13:32:27, hétfő
 
  Amikor "palackba zárjuk" érzéseinket, elzárjuk testünket attól, hogy az életenergia átáramoljék rajta. Ezeknek a meg nem érzett, ki nem fejezett érzéseknek az energiája nem képes felszabadulni és ott marad valahol mélyen a testünkben, és érzelmi vagy fizikai kellemetlenségeket, akár kisebb vagy nagyobb betegségeket is okozhat.

Sokan tartanak az ún. negatív érzésektől, attól félnek,ha utat engednek ezeknek, akkor érzelmileg összetörnek, megsemmisülnek. Ha van bátorságunk egy érzést tökéletesen átélni, akkor az addig eltorlaszolt energia gyorsan felszabadul, az érzés feloldódik. Ha egyszer átéled azt az élményt, amit a régi, elfojtott érzésektől való megszabadulás jelent számodra, több energia és életerő fogja gazdagítani életedet. Meg kell tanulnod, hogy amint az érzések felébrednek benned, azonnal végy róluk tudomás: ezzel biztosítod, hogy szabadon áramolhassanak és így marad "tiszta" a csatornád. Bizonyos érzésektől félünk, de ha elfojtunk egy érzést, érzelmi fájdalmat fogunk tapasztalni. Ha viszont beletörődünk, elfogadjuk teljesen, csak egy erős érzést élünk át, nem egy hosszan tartó fájdalmat. Nincsenek "negatív" és "pozitív" érzések, mi magunk tesszük egyiket negatívvá, másikat pozitívvá.

Van néhány olyan érzés, amelyet a legtöbb ember riadtan igyekszik elkerülni:

FÉLELEM - A legfontosabb az, hogy felismerd és elfogadd a félelmeidet. Ha elfogadod magad olyannak, mint akinek félelmei vannak és nem akarod elhárítani magadtól ezt az érzést, nagyobb biztonságban kezded érezni magad és félelmed csökkenni fog.

SZOMORÚSÁG - Szoros kapcsolatban áll a nyíltszívűséggel. Ha tűröd, hogy szomorúnak érzed magad, különösen, ha képes vagy sírni is, azt fogod tapasztalni, hogy még inkább nyíltszívű leszel és még több szeretetet fogsz érezni.

BÁNAT - A szomorúság intenzív megnyilvánulása, ami a halálhoz, az elmúláshoz kapcsolódik. Nagyon fontos, hogy átadd magad a bánatnak és ne zárkózz el tőle. A bánat olykor hosszú ideig elhúzódik vagy időnként visszatér. El kell fogadnod ezt az érzést és gyűjts erőt, hogy elviseld, amikor rád tör.

SÉRTŐDÖTTSÉG - A sebezhetőség megnyilvánulása. Hajlamosak vagyunk arra, hogy a sebezhetőségünket a védekezés vagy a megbántottság álarca mögé rejtsük, mert akkor nem kell elismernünk. Pedig az jó, ha kimondjuk, bevalljuk, de ne bántsuk meg a másikat.

REMÉNYTELENSÉG - A beletörődés, a megadás rokona. Amikor reményvesztettnek érzed magad, az azt jelenti, hogy egód feladata a küzdelmet, felismerted, hogy régi sémáid egyike sem működőképes. Ha valóban minden küzdelmet feladsz és teljesen reményvesztettnek érzed magad, ezt egy békés időszak és az univerzumnak való behódolás új szintje fogja követni.

HARAG - Akkor érzünk haragot, amikor saját erőnket elnyomjuk és hagyjuk, hogy valaki más uralkodjon rajtunk. Általában lenyeljük a mérgünket és eltompulunk. Amint kezdjük visszanyerni erőnket, legelőször a magunkkal hurcolt, elfojtott haragot fogjuk érezni. Azok számára, akik most kezdnek tudatosabbá válni, határozottan pozitív jel, amikor határozott haragot éreznek. Ez azt jelenti, hogy erejüket hamarosan visszanyerik. Ha életedben sosem engednéd megnyilvánulni a haragodat, olyan helyzetekbe és olyan emberek közé kerülnék, akik és amelyek fokoznák elfojtott haragodat. Sokan nem merik kifejezni haragjukat -attól tartanak, hogy valami olyasmit tesznek, ami valóban veszélyes. Ha ezt érzed, fogadd ezt el és teremts olyan helyzetet, amelyben nyugodtan kitombolhatod magad.

Érzelmeink elfogadása elengedhetetlen feltétele annak, hogy az univerzum alkotó csatornájává válhassunk . Ha nem engedjük érzéseink szabad áramlását, a csatorna hamar eltömődik. Ha sok érzelmet, érzést raktározunk el magunkban feldolgozatlanul, a rengeteg panaszkodó hang nem hagyja majd, hogy megértsük intuíciónk finomabban jelentkező hangjait.

Részletek Shakti Gawain: Élj a fényben című könyvéből		  
 
0 komment , kategória:  Általános  
     2/5 oldal   Bejegyzések száma: 46 
2016.08 2016. Szeptember 2016.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 46 db bejegyzés
e év: 935 db bejegyzés
Összes: 8746 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 972
  • e Hét: 2456
  • e Hónap: 8828
  • e Év: 59619
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.