|
 2/25 oldal 
|
Bejegyzések száma: 249
|
|
|
|
|
|
2017-12-18 15:45:32, hétfő
|
| |
| |
Szörnyű sci-fi
- Ébredjen uram, elvégeztük önön a kívánt agymosást. Parancsoljon, itt az orvosi számla.
- Köszönöm. Úgy érzem, valóban jól kiszellőztették a fejemet.
- Hogyan?! Ön csak fejszellőztetést akart?!...
- Látja, doktor úr, azért is kellett már orvoshoz fordulnom. Egyre sűrűbben fordult elő velem, hogy nem jutott eszembe a precíz kifejezés.
Fogyókúrás alapvicc
A sokfajta "biztos tipp" között, amit a hízni nem akaró asszonyok súgnak meg egymásnak, mostanában egy új készítmény nevét hallani: "meggyes teacsepp".
Elmegy egy asszony a gyógynövényboltba, a kezébe kap egy üveggel, nézegeti, foratja, azután az elárusítónőhöz fordul:
- Csak az nincs ráírva - mondja -, hogy mikor kell bevenni: Evés előtt vagy utána?
Az elárusítónő szeme villan:
- Helyette.
Házkezelőségi nézőpont
- Az emberiség mind csak arra vágyik, hogy legyen neki folyó hideg-meleg vize, aztán meg ideront felháborodva, hogy csőrepedés van!
Zárdai hangok
- És tudod, drágám, az is megtetszett rajta mindjárt, hogy olyan nett ember. Annak soha egy pecsét a szőrcsuháján.
Nemzetéki különbségek
Tegnapi Éva
- Mondd kedvesem, azért vettél el,m ert szeretsz, vagy azért, mert ellene voltak a szüleid?
Mai Éva
- Most azért akarsz lelécelni, mert bedumálták neked az őseid, hogy egész jól bírnak engem?
Egyenlő esélyek
- Apu, rosszul vagyok. Mindjárt hányok.
- Akkor men oda gyorsan anyádhoz.
Részlet egy ünnapi beszédből
- ... és végül örömmel nyugtázhatjuk, hogy sikerült csökkenteni a belváros és a külvárosok közti nívókülönbségeket, ma már a belváros is sötét.
Zum (s)trucc
- Hiába hunytam szemet - panaszkodott barátnőinek dr. Struccné született Strauss Csokréta -, mindent láttam. Kénytelen voltam beszerezni egy lavór homokot. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-12-14 17:18:39, csütörtök
|
| |
| |
Elfajult hitvita
Egyre ingerültebben vitatkozik egy katolikus pap meg egy zsidó pap hitük tételei felett. Végül a katolikus pap odavágja nagy érvét:
- Ha igaz lenne egyáltalán, hogy ti vagytok az Úr választott n épe, és a szövetséget újra meg újra meg kell erősítenek azáltal, hogy a kisfiúkat körülmetélitek - akkor miért nem úgy intézte a dolgot az Úr, hogy nálatok a fiúgyermekek már körülmetélve jöjjenek a világra?!
- Miért - feleli a zsidó pap -, ha az Úr kedvét leli abban, hogy a római katolikus papok szigorú önmegtartóztatásra vannak ítélve, miért nem intézte a dolgot úgy, hogy már kiherélve jöjjetek a világra?!
Még egyszer egy kényes témáról
Elmegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor úr, legyen szíves engem kiherélni.
Az orvos megdöbben:
- Na de uram, tisztában van azzal, hogy ez miféle következményekkel jár?
A férfi, nagyvonalúan:
- Mindennel tisztában vagyok, doktor úr. Kérem, végezzel el ezt a kis operációt. Hálán nem marad el.
Na jó, rendben van, a sebész bemosakszik, a pácien kap egy nagy adag fájdalomcsillapító injekciót, a műtét megtörténik. Amikor a férfi magához tér első bódulatából, boldogan szorongatja az orvos kezét.
- Igazán köszönöm, doktor úr. Olyan boldog lesz a menyasszonyom! Meglepem őt vele. Tetszik tudni, ő vallásos zsidó családból származik, és azt akarta, hogy...
- Aazt akarta, hogy metéltesse magát körül? - kapcsol az orvos.
- Igen, pontosan így mondta! Ez a precíz kifejezés. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-12-12 18:10:01, kedd
|
| |
| |
Tromf
Kuyák gazdái igyekeznek túllicitálni egymást a dicsekvésben. Egyikük, amikor végképp semmi más nem jut eszébe, kivágja:
- Akár hiszitek, akár nem, az én kutyám a napokban emberi hangon szólalt meg.
- Tudok róla - mondja egy másik kutya gazdája.
- Hogyan? .. Akarom m ondani: honnan?
- Az enyém mesélte.
Kártyások kutyái
Csak nem kedvez ma egy kutyás embernek a kártyajárás. Már elveszítette minden pénzét, már a bőrtárcáját is utánadobta, végül nem marad hátra más: felajánlja a nyertesnek a kutyáját.
Kártyapartnere nem tudja, belemenjen-e ebbe a megoldásba.
- Legalább hűséges? - néz figymálva az ebre.
- Mi az, hogy! Valahányszor eljátszom, mindig visszaszökik.
Jajjj!
- Azonnal távolítsák el az asztalom mellől a kutyát! - követeli a zöldvendéglőben a vendég. - Ezt nem lehet kibírni! Kinézi a falatot a számból!
- Jaj, dehogy a falatot - nyugtatja a vendéget a pincér. - Csak a tányért lesi, uram, mert abbban szokott enni kapni.
Kutyavásár
Harap utca 3 alatt megnyílott a kutyatár. Bemegy egy srác, kutyát akar venni.
Először feltűnik neki egy hatalmas újfundlandi.
- Mibe kerül? - kérdi.
- Kétezer-ötszáz.
Aztán megtetszik neki egy karcsú agár.
- Hát ez?
- Kétezer-nyolcszáz.
Akkor meglát egy kedves kis foxit.
- És ez?
- Háromezer-négyszáz.
Amott észrevesz egy törpe pincsit.
- Na és az a kis vacak?
- Négyezer-egyszáz.
A srác megdühödik.
- És akkor mibe kerül egyáltalán semmi kutya?
Hátha valaki csak a poénját ismeri...
A határon a vámos rábök egy zsákra a csomagtartóban:
- És ebben mi van? - kérdezi.
- Madáreledel - feleli az autós. - Van otthon egy kis sárga papagájunk.
A vámos int:
- Tessék kinyitni!
Kiderül, hogy a zsákban szemes kávé van.
- Micsoda? - háborodik fel a vámos. - Maguk babkávéval etetik a papagájukat?!
Az autós csak vonogatja a vállát:
- Eszi, nem eszi, nem kap mást. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-11-14 14:47:14, kedd
|
| |
| |
Egy idős hölgy új lakásba kíván költözni. De mielőtt kivenné, még meg akar bizonyosodni afelől, hogy a környéken sehol sem tartanak kutyát.
- Nyugodt lehet, asszonyom - mondja a háztulajdonos. - Közel, s távolban nincs itt kutya egyik házban sem.
- Ez az, amit keresek! - örvend az idős hölgy. - Ahol mostanáig laktam, volt egy nagy németjuhász kutya. Képzelheti, uram, mennyire feszélyezte az én öt kis pincsimet!
Az Állatvédő Egyesületben cseng a telefon:
- Halló, kérem, jöjjenek ki gyorsan, itt szörnyű állatkínzás folyik! - kiáltja egy izgatott női hang.
- Rendben van - próbálja csillapítani az ügyeletes -, de tessék valami közelebbit mondani.
- Gondolja el: a postás felmenekült az almafára, hogy ingerelje a kutyánkat!
A rendőrségen kora hajnalban cseng a telefon:
- Kérem, küldjék ki azonnal az URH-t! Akut életveszély! A macska megint bejött a szobába!
Az ügyeletes tiszt, felháborodva:
- Na de hogy képzeli? ... ilyen sületlen tréfát!... Ki beszél ott?
- Csak én - jön a megszeppent válasz. - A papagáj.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-11-06 15:54:46, hétfő
|
| |
| |
- Hogyan lehet eleven nyulat fogni?
- ?
- Az ember beül a szántóföldjén egy barázdába és utánozni kezdi a répa növését.
- Csak annak örülök, hogy nem születtem százlábúnak.
- Hogy jut ilyen hülyeség eszedbe?
- Mert akkor száz lábam fájna, így meg csak kettő.
- Nem lehet megérteni a nőket - búsong a férj a sarki kocsmában. - A felesége úgy imádja a krokodilt... csak azok a cipők, táskák érdekelték a kirakatban mindig...
- Bizony, komám, drága jószágok - igyekszik megértőnek mutatkozni az egyik szesztestvér.
- Most meg, hogy szereztem neki egyet - kesereg tovább a férj -, az istennek se akarja etetni!
Felszáll egy ember a kis földalattira, hóna alatt egy törpe kajmán.
Az utasok döbbenten elhúzódnak. Egy ideges hang felcsattan.
- Azonnal vigye azt a dögöt az állatkertbe!
Emberünk mosolyogva feleli:
- Állatkertben tegnap voltunk, ma operába megyünk. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-11-04 13:16:02, szombat
|
| |
| |
Nyár, Balaton. Magyar fiú csónakázni hív német lányt.
Egy idő után a parton ijedten felkiált valaki:
- Nézzétek, a csónakban nincs senki! Ezeket baj érte!
Többen úszni kezdenek a csónak felé. Már majdnem elérik, amikor a csónak aljából előbukkan egy borzas fiúfej.
- Ki tud itt németül? - kérdezi. - Mit jelent az, hogy "Nock einmal"?
Nyár, Balaton, Külföldi autós nem ismeri ki magát. Szerencsére megáll mellette egy rendőrautó.
- Bitte, sprehen Sie deutsch? - próbálkozik az idegen.
A rendőrök nem értik.
- Do you speak engisch?
- Fejcsóválás a válasz.
- Parlez vous francais?
Vállvonogatás. A külföldi autós továbbhajt.
Azt mondja az egyik rendőr a másiknak:
- Azért nagy dolog, komám, a nyelvtudás.
Azt feleli a másik:
- Ugyan, hagyd el. Ez is hányféle nyelven karattyol, oszt mire megy vele?
- Döglött macskát találtam a kocsiban. Mit csináljak? - kérdezi a taxis a rendőrtől.
- Vigye a talált tárgyak osztályára! Ha három hónapig nem jelentkezik érte senki - a magáé.
- Hát uram, igazán örülök, hogy megismerkedtünk. Mielőbb búcsúzóul még elmondanám önnek a legújabb rendőrviccet, meg kell állapítanom, hogy önnek sem akármilyen gyűjteménye van belőlük.
- Na hallja? Szégyellném is magam, ha zsaru létemre nem gyűjteném be ... amit éppen lehet. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-10-28 09:32:02, szombat
|
| |
| |
Albérlet
A főbérlő bizalmatlanul méregeti leendő albérlőjét:
- Akkor tehát tudomásul vette, hogy kutyát nem tarthat?
- Igen. Nincs is kutyám.
- Hogy semmiféle zeneszerszámon nem játszhat?
- Nem fogok. Még rádióm sincs.
-Nagyon jó. Gyerekek nem látogatják?
- Nem, de ha ilyen zajérzékenynek tetszik lenni, akkor be kell vallanom, hogy...
- Mit?
- ... a töltőtollam néha kapar.
Az ifjú házaspárnak nagy nehezen sikerült albérleti szobára szert tennie. Egyik nap rémülten rohan ki a fiatal férj az idős bőbérlőnőhöz a konyhába:
- A feleségem elájult! ... Tessék mondani, mit tegyek?
Mire a főbérlő:
- Itt nem lehet kérem, ájuldozni! Nem megmondtam előre, hogy extra juttatásokra ne számítsanak?
Egy banán a tudás fájáról
Okos Majom és Buta Majom ül szépen a banánfán. Buta Majom éppen hámozgat egy banánt, Okos Majom a magáét hámozatlanul kezdi enni.
- Meg se hámozod? - kérdi Buta Majom döbbenten.
- Minek hámoznám meg? - feleli Okos Majom. - Tudom, mi van benne. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-10-26 16:48:02, csütörtök
|
| |
| |
- Kérem szépen, erről a nyaralóról állt az a hirdetésben, hogy "egy kőhajításnyira van a Balatontól"?
-Igen, uram, erről. Parancsoljon megtekinteni.
- Köszönöm, látom. Most már csak azt az embert szeretném mlátni, aki ezt kővel hajította.
- Tudnék én egy szép kis nyaralót a családnak - ajánlja az egyik szomszéd a másiknak. - Közvetlenül patakparton épült a h áz... Nincs idegnyugtatóbb, mint patakcsobogást hallgatni... No és a víz tele van pisztránggal, sebes hegyi patak...
A szomszéd aggályoskodik:
- De az ilyen sebes hegyi patakokról időnként azt olvassa az ember az újságban, hogy megduzzadnak és kiöntenek...
A válasz megnyugtató:
- Akkora távolságból?!
- Még azt az ablaktalan kamrát is kiadtátok?
- Mit akarsz, minek az ablakon kinézni egy vak zongoristának?
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-10-25 15:17:16, szerda
|
| |
| |
- Nem igazság - morfondírozik Petike félhangosan az osztályban, amikor a tanító az anyák napja jelentőségét ecseteli.
- Mi nem igazság? - kérdi a tanító. - No csak bátran, ki vele, Petike!
- Hát az nem igazság, tanító bácsi kérem, hogy nekem virágot vagy ajándékot kell vinnem a mamámnak. Elvégre nekem köszönheti, hogy anya lett.
A mezőgazdasági vásáron bemutatják a népes érdeklődő közönségnek a díjnyertes ötmázás malacot.
Egy kisfiú megszólal a tömegben:
- Nem igazság! A százkilós tyúk miért nem kapott díjat?
Szülei zavartan csitítgatják:
- Hol van itt százkilós tyúk? ... Miket beszélsz, Ferike?
- A pénztárnál mondta az apu a nőnek, hogy ő pont az ilyen százkilós tyúkokat szereti.
A kiöregedett statiszta vaskor kéziratköteget visz be az egyik könyvkiadóba.
- Az emlékirataim...- leheli átszellemülten.
- Bocsásson meg, uram - ijed meg a lektor -, de nem tudom, vállalhat-e a kiadó ekkora kockázatot. Az ön személye nem eléggé ismert.
- De a könyvemben leleplezem mindazkat - emeli fel a hangját a megbántott szerző -, akik elnappolták előlem a nagy szerepeket! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-10-23 14:52:53, hétfő
|
| |
| |
- Mit ajánlanának, hogy megőrizhessem ezt a néhány szál hajamat? - kérdezi az elárusítótól a kopaszodó vevő.
- Sok szép műanyag dobozunk van!
- Kérnék egy pisztolyt.
- Hatlövetűt, vagy nyolclövetűt parancsol?
A vevő int, hogy egy perc türelmet kér, odalép a telefonhoz, tárcsáz, majd megkérdezi.
- Halló, takarékpénztár? Igen? ... Kérem, szíveskedjék megmondani, mekkora önöknél a napi létszám, és most épp hányan vannak bent?
A főnök a beosztotthoz:
- Sajnálom, kérem, de nem teremthetek ilyen veszélyes precedenst. Ha most kivételt teszek önnek s engedélyezek egy szabadnapot, akkor a jövőben minden dolgozó elvárhatja, hogy neki is adjak, mihelyt négyesikrei születnek!
Most, hogy hazánk szállodai kapacitása számottevően növekedett, a fiatal szakácsokat elvitték az egyik nagyszálló főszakácsához tapasztalatcserére. De bármit kérdeztek tőle a tudnivágyó fiatalok, hogy mennyit vesz ebből, vagy abból, ehhez, vagy ahhoz a recepthez, mindenre azt felelte:
- Nem tudom én azt, gyerekeim, se kilra, de dekára. Én mindent vakon hányok bele az üestbe.
Az egyik szállodaigazgató el van bűvölve:
- Hát igen, fiatal barátaim, ilyen egy élszakács. Oda se néz.
- Így van mondja az élszakács. - Már sem sem tudok nézni az ételre.
- Gratulálok, látom, úgy titkárnőd van. Csini baba. Mit tud?
- Ne is bosszants. Hat hétig ír egy levelet.
- Az sok. Az túl drága.
- De milyen drága addig a hat hétig!
A férj - hogy is lehetne másképp? - újságot olvasta, tempósan reggelizik. Aztán kiszól az újság mögül:
- Kérek még egy csésze kávét!
A feleség bejön a konyhából, csodálkozva kérdezi:
- Mi az, apukám, ma nem mész be a hivatalodba?
- A hivatalba?! - csodálkozik a férj. - Azt hittem,már rég benn vagyok.
- Egy szál rongyos nadrágban érkeztem Amerikába és most tízmillióm avn! - dicsekszik régi barátai körében egy távolba szakadt hazánkfia.
A társaságból valaki megszólal:
- És mondd, öregem: mit kezdesz most tízmillió rongyos nadrággal?
- Szomszédasszony, kölcsönadná a partvisát?
- Jaj, lelkem, az uram megtiltotta, hogy b ármit is kölcsönadjak, de itt, nálunk, használhatja.
- Vigye, jóember, itt ez a nadrág. Elsőrangú minőség. Nézze: akár az új.
-Hálásan köszönöm. Ellenben... nem érdekelné önt véletlenül egy elsőrangú minőségű nadrág? Olcsón megszámítanám. Mltóztassék megtekinteni: akár az új.
Az ifjú házaspár szöget készül beverni. A férj feláll egy hokedlire, kezébe veszi a kalapácsot. Az asszonyka adogatja a szöget.
- Jaj, add csak vissza, amit most... tettem a tenyeredbe- szól fel a fiatalasszony. - Annak a másik oldalon van a feje. Az a szemközti falba való.
Hacsek ül a kávéházban. Kisvártatva beront az ajtón Sajó, leroskad melléje. Ömlik a szájából a panasz:
- Jaj, istenem, hogy nekem micsoda napom volt ma, barátom! Ha elmondom, el sem hiszi. Halálfáradt vagyok. Ólomból vannak a tagjaim...
- És akkor pont most kellett ráülnie a kalapomra? |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2/25 oldal
|
Bejegyzések száma: 249
|
|
|
|
2018. Február
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | |
| 26 | 27 | 28 | |
| |
|
|
| ma: |
1 db bejegyzés |
| e hónap: |
11 db bejegyzés |
| e év: |
421 db bejegyzés |
| Összes: |
7244 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Általános (1223)
- Belső kör (6)
- Család (6)
- Munka (10)
- Haverok (2)
- Iskola (4)
- "Darabokra hullik a Biblia..:" (25)
- A lélek rajza (12)
- A Nagy Karola-rejtély (18)
- A sánta Jézus -Edom Talmud (30)
- Állaatokról (54)
- Beat, Hippi, Punk, Rock (21)
- Dalok (92)
- Egészség, betegség (155)
- Éjszakáim, álmaim (124)
- Élők, vigyázzatok (2)
- Emberi bölcsesség és ami marad (646)
- Érzelmek (102)
- Esti, Jó éjszakát versek (23)
- Fejezetek a szexualitás ... (1)
- Filmajánló (60)
- Füzes László (53)
- Földönkívüliek (7)
- Gyermekeknek (25)
- Halottak napja (8)
- Horoszkópok (9)
- Hozzátok szólok, magyarok! (18)
- Idézetek (398)
- Időjelek - Leplezés (76)
- Ismeretterjesztő (141)
- Játék a tűzzel (advent) (17)
- Karácsonyi versek (33)
- Kelet örökségek (181)
- Kéz analízis (1)
- Kínzások és büntetések (1)
- Kodály Zoltán: Forr a világ (1)
- Kohut Katalin (1636)
- Könyvajánló (35)
- Köztársaság tér 1956 (21)
- Le nem fordított versek (7)
- Lélekemelő írások (216)
- Magyar nyelv (24)
- Magyarország harmoniakártyája (37)
- Marketing (16)
- Meditációk (4)
- Napi harmoniakártyáim (369)
- Napi jóslás (87)
- Névnapok eredete, versek (18)
- Nyugati örökségek (10)
- Otthoni munka (4)
- Receptek (160)
- Rock Évkönyv 1981. (37)
- Számmisztikai elemzések (12)
- Szépség, fitness (45)
- Szólások, mondások (1)
- Szórakozás (13)
- Történetek, novellák (58)
- Újévi köszöntők (19)
- Vas-Forgószél 1945-től (65)
- Versek (356)
- Viccek (249)
- Viselkedés kultúra (10)
- Ünnepek (121)
- Zirkuli Péter: Katalin (29)
|
|
|
| |
- Ma: 65
- e Hét: 223
- e Hónap: 2582
- e Év: 54848
|
|
|
Offline
