|
2/87 oldal
|
Bejegyzések száma: 864
|
|
|
|
2019-09-05 13:16:00, csütörtök
|
|
|
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy “ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
— A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb keblemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem |
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2019-09-04 16:21:18, szerda
|
|
|
Az Élet véges, de a VICC örök !
Nem véletlenül hívják a mi kis mini Pinocsettünket
második"napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell!
--------------------------------------------------------------------
Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német,
de most fordult elő tán először, hogy egy megszállott szállta meg.
----------------------------------------------------------------------
Valahol Magyarországon:
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is és tyúk is!
---------------------------------------------------------------------------
Szabad-e a Fideszt bírálni?
Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami
nagy élvezet, viszont roppant veszélyes!
-------------------------------------------------------------------------
Orbáni "nem megszorítások" idején: Hogy hívják a kisnyugdíjast a
piacon?
Szárny- és fejvadász.
-----------------------------------------------------------------------
Szeretem a választási kampányokat. Ilyenkor tele vannak a
kandeláberek fideszes politikusokkal.
----------------------------------------------------------------
Orbán látogatást tesz a Vatikánban. Ahogy találkozik a Pápával, az
kezet csókol neki.
A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
Na de Szentatyám, ez azért túlzás!
Mire a pápa: Ti csak ne szóljatok, ez az ember olyan, mint Jézus
Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogy-hogy?
- Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és milliók
várják a mennybemenetelét!
---------------------------------------------------------------------
Mi vagyok én nektek? - kérdezi a tömegtől Orbán Viktor a
nagygyűlésen.
- Apánk!
És mi nektek a feleségem?
- Anyánk!
- És ti mi akartok lenni?
- Árvák!!!
----------------------------------------------------------
Schmitt az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az
alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szíjjártó az igazságunkra, Matolcsy a pénzünkre, Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra vigyáz....
Ugyan mi bajunk lehetne még?
|
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2019-08-31 10:18:00, szombat
|
|
|
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!
----------------------------
- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
----------------------------
Apróhirdetés jelenik meg az újságban: "Magas, karcsú, szőke, huszonöt
éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,
amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van,
szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban
szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.
----------------------------
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
----------------------------
A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.
Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a
macska?
----------------------------
A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a
doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:
- Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot.
Mikor kell iskolába mennem?
----------------------------
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.
----------------------------
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
----------------------------
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
----------------------------
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te !
----------------------------
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
----------------------------
- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.
|
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2019-08-27 10:29:09, kedd
|
|
|
1) Mókás feliratok
------------------
Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje
megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy
kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a
kutyaeledel!"
-------------
2) Szexológus
-------------
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az
aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
-----------------
3) Mocskos beszéd
-----------------
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
---------
5) Logika
---------
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó
életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.
További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
|
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2019-08-22 10:37:20, csütörtök
|
|
|
Tárgy: Fwd: Heti viccek
Mi a hosszú élet titka: Az evésnél előredőlni. Az ivásnál hátradőlni. A munkánál félreállni!
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön. Egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek! A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának - de pár hónap múlva,
amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte a névjegyét és három hónap múlva a mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál...
Trump és Putyin üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Trump odafordul Putyinhoz:
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!
|
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2019-08-13 10:14:10, kedd
|
|
|
Visszalopnék én, ha tudnék, minden órát,
De nincs erőm, hogy kiálljak még egy próbát.
Néha rám tör még az összes szép emlék,
De nélküled mind elhagyott ajándék.
|
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2019-08-06 15:41:02, kedd
|
|
|
1) Hova jutok?
--------------
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások,
ások, hova jutok?
- A diliházba.
---------------------
2) Spárgát az anyósra
---------------------
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!
-----------------
3) Áprilisi tréfa
-----------------
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik
meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan,
Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi,
hanem az apu!
--------------
4) Hím gorilla
--------------
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási
hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási
kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony
kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
-----------------
5) Tegyen a tűzre
-----------------
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?
További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
|
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2019-07-23 13:48:13, kedd
|
|
|
1) Villamosszékben
------------------
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?
-------------------
------------------
3) Metrós zaklatás
------------------
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló
férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem
zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem
én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben
ötször kapott fizetésemelést!
---------------------
-----------------
5) Informatikusok
-----------------
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új
laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
|
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2019-07-09 15:59:46, kedd
|
|
|
1) Házi feladat
---------------
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál
be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
----------------
2) Szerencsétlen
----------------
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
---------------
3) Esti program
---------------
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem
egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az
asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és
belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk,
elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész
éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!
------------------
4) Ciki bankrablás
------------------
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de
csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
|
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2019-07-02 09:53:24, kedd
|
|
|
1) Leprás
---------
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap
lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad
le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?
-------------------
2) Ha megjön a férj
-------------------
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy
megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé,
amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
--------
3) Bátor
--------
- Ki az abszolút bátor?
- ???
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
----------------
4) Szilikonmellű
----------------
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi,
nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...
----------- |
|
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
2/87 oldal
|
Bejegyzések száma: 864
|
|
|
|
2018. Június
| | |
|
|
ma: |
0 db bejegyzés |
e hónap: |
601 db bejegyzés |
e év: |
7375 db bejegyzés |
Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
|
- Ma: 412
- e Hét: 2395
- e Hónap: 12986
- e Év: 118760
|
|
|