Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     2/87 oldal   Bejegyzések száma: 864 
Viccek
  2019-09-05 13:16:00, csütörtök
 
 





Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy “ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.



Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.



Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
— A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb keblemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.



Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...



Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
A vicc - örök
  2019-09-04 16:21:18, szerda
 
  Az Élet véges, de a VICC örök !



Nem véletlenül hívják a mi kis mini Pinocsettünket
második"napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell!
--------------------------------------------------------------------
Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német,
de most fordult elő tán először, hogy egy megszállott szállta meg.
----------------------------------------------------------------------
Valahol Magyarországon:
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is és tyúk is!
---------------------------------------------------------------------------
Szabad-e a Fideszt bírálni?
Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami
nagy élvezet, viszont roppant veszélyes!
-------------------------------------------------------------------------
Orbáni "nem megszorítások" idején: Hogy hívják a kisnyugdíjast a
piacon?
Szárny- és fejvadász.
-----------------------------------------------------------------------
Szeretem a választási kampányokat. Ilyenkor tele vannak a
kandeláberek fideszes politikusokkal.
----------------------------------------------------------------
Orbán látogatást tesz a Vatikánban. Ahogy találkozik a Pápával, az
kezet csókol neki.
A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
Na de Szentatyám, ez azért túlzás!
Mire a pápa: Ti csak ne szóljatok, ez az ember olyan, mint Jézus
Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogy-hogy?
- Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és milliók
várják a mennybemenetelét!
---------------------------------------------------------------------
Mi vagyok én nektek? - kérdezi a tömegtől Orbán Viktor a
nagygyűlésen.
- Apánk!
És mi nektek a feleségem?
- Anyánk!
- És ti mi akartok lenni?
- Árvák!!!
----------------------------------------------------------
Schmitt az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az

alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szíjjártó az igazságunkra, Matolcsy a pénzünkre, Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra vigyáz....
Ugyan mi bajunk lehetne még?

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2019-08-31 10:18:00, szombat
 
  Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!
----------------------------
- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.
----------------------------
Apróhirdetés jelenik meg az újságban: "Magas, karcsú, szőke, huszonöt
éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,
amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van,
szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban
szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.
----------------------------
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
----------------------------
A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.
Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a
macska?
----------------------------
A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a
doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:
- Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot.
Mikor kell iskolába mennem?
----------------------------
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.
----------------------------
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
----------------------------
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
----------------------------
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te !
----------------------------
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
----------------------------
- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Vicces viccek
  2019-08-27 10:29:09, kedd
 
  1) Mókás feliratok
------------------
Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje
megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy
kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a
kutyaeledel!"

-------------
2) Szexológus
-------------
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az
aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

-----------------
3) Mocskos beszéd
-----------------
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.


---------
5) Logika
---------
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó
életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Heti viccek
  2019-08-22 10:37:20, csütörtök
 
  Tárgy: Fwd: Heti viccek

Mi a hosszú élet titka: Az evésnél előredőlni. Az ivásnál hátradőlni. A munkánál félreállni!

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön. Egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed

- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek! A szerelő csak mosolyog:

- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.

- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának - de pár hónap múlva,
amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.

A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte a névjegyét és három hónap múlva a mostohaanyja lett.

Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál...


Trump és Putyin üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:

- Helló fiúk, miről beszélgettek?

- Épp a III. világháborút tervezzük.

- Igen? És mi a terv?

- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.

- Egy biciklis postást? Őt meg miért?

Erre Trump odafordul Putyinhoz:

- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Szép emlékek....
  2019-08-13 10:14:10, kedd
 
  Visszalopnék én, ha tudnék, minden órát,
De nincs erőm, hogy kiálljak még egy próbát.
Néha rám tör még az összes szép emlék,
De nélküled mind elhagyott ajándék.



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
A heti viccek
  2019-08-06 15:41:02, kedd
 
  1) Hova jutok?
--------------
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások,
ások, hova jutok?
- A diliházba.

---------------------
2) Spárgát az anyósra
---------------------
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

-----------------
3) Áprilisi tréfa
-----------------
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik
meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan,
Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi,
hanem az apu!

--------------
4) Hím gorilla
--------------
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási
hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási
kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony
kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

-----------------
5) Tegyen a tűzre
-----------------
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2019-07-23 13:48:13, kedd
 
  1) Villamosszékben
------------------
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

-------------------

------------------
3) Metrós zaklatás
------------------
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló
férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem
zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem
én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben
ötször kapott fizetésemelést!

---------------------


-----------------
5) Informatikusok
-----------------
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új
laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2019-07-09 15:59:46, kedd
 
  1) Házi feladat
---------------
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál
be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

----------------
2) Szerencsétlen
----------------
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

---------------
3) Esti program
---------------
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem
egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az
asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és
belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk,
elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész
éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!

------------------
4) Ciki bankrablás
------------------
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de
csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2019-07-02 09:53:24, kedd
 
  1) Leprás
---------
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap
lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad
le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

-------------------
2) Ha megjön a férj
-------------------
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy
megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé,
amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

--------
3) Bátor
--------
- Ki az abszolút bátor?
- ???
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

----------------
4) Szilikonmellű
----------------
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi,
nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...

-----------
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     2/87 oldal   Bejegyzések száma: 864 
2018.05 2018. Június 2018.07
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 601 db bejegyzés
e év: 7375 db bejegyzés
Összes: 70103 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 412
  • e Hét: 2395
  • e Hónap: 12986
  • e Év: 118760
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.