|
 2/77 oldal 
|
Bejegyzések száma: 760
|
|
|
|
|
|
2019-07-30 16:02:23, kedd
|
| |
| |
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod..... a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam......én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.
Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.
A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom, kötél!
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!
- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?
Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, és tömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!
Kisfiú simogatja édesanyja gömbölyödő pocakját.
Az anyuka megkérdezi:
- Kisfiam minek örülnél jobban, ha a Jézuska kisfiú vagy kislány testvért hozna ajándékba?
Mire a gyerek:
- Hát, Anya, ha választhatok, akkor inkább egy biciklit szeretnék!
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-07-14 19:11:04, vasárnap
|
| |
| |
Kóser parkolás
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön
bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha
nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök
bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden
kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt
vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az
összes szàmlàmat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat,
ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét
garanciaként 30 napra.
- Tökéletes! Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy
parkolót szereznem napi 3 centért !!!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-06-27 15:00:38, csütörtök
|
| |
| |
Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus !!!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő = 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
----------------------------------------------------
Más apróságok:
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, Istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
--------------------------------------
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-----------------------------------
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-06-25 15:42:42, kedd
|
| |
| |
Sikertelen randik egysoros indoklásai...
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet.
A vegyész: Hiányzott a kémia.
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz..
A hegesztő: Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok: Élőben egészen más.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
Az ügyvéd: Nem az esetem.
A táncos: Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.
A vak: Nem egyezett a látásmódunk
A festő: Nem festettünk jól együtt
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani
Az autóversenyző: Váltanom kellett
A horgász: Nem kapta be a kukacot
Az orvos: Nem hozott lázba
Az informatikus: Nem volt kompatibilis
A jós: Nem volt közös jövőnk
A tanár: Nem tudtam meghúzni
A terrorista: Nem ejtett rabul
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon
A bűvész: Nem varázsolt el
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem
Stohl: Ütközött a véleményünk
A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves
Pókember: Nem sikerült behálóznia
A terminátor: Nem olvadtam el tőle
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat
A kukás: Szemét volt
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert
A bíró: Elítéltem a külseje miatt
A postás: Próbálkoztam, de feladtam
A vadász: Bakot lőttem vele
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra
A színész: Csak megjátszotta magát
A pilóta: Nem repített a magasba
A rekorder: Nem tudtam megdönteni
A rendőr: Nem volt lebilincselő
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül.
"Mely nyelv merne versenyezni véled"????!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-06-01 17:26:21, szombat
|
| |
| |
*Megtörtént érdekes esetek*
*Beálltam egy zsúfolt parkolóban és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt.*
*Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva
rá, határozottan azt mondtam:*
*- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!*
*Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:*
*- Csak be kell húznia a kéziféket!*
*--------------------------------------------------------------------------*
*Pesti utca. Rohan egy fickó, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.*
*Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót.*
*A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az*
*utolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra.*
*A fickó is a buszhoz futott...*
*-----------------------------------------------------------------------------*
*Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról.*
*A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.*
*- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. *
*Ez meg Gábor, ő autószerelő.*
*Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott.*
*-------------------------------------------------------------------------------- *
*Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket.*
*Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a
történelem tételekre nem maradt ideje.*
*"Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,*
*mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.*
*Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.*
*- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?*
*- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.*
*- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!*
*A fiatalember jelesre vizsgázott.*
*-------------------------------------------------------------------------------- --*
*Egy michigeni TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:*
*- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?*
*Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, *
*annyira röhögtek a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is
meggondolja, mielőtt beszél...*
*-------------------------------------------------------------------------------- -*
* Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a
filozófia szigorlatára.*
*A dolgozat témája a következő volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság!*
*A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (=ez), és beadta.*
*Csak az övé lett ötös dolgozat!*
*-------------------------------------------------------------------------------- -*
*VIZSGAKÉRDÉS*
*Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel
nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, *
*és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra - valamit tenniük kellett.*
*Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára,
mert kilyukadt az autójuk kereke. *
*Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre
kijelölt egy vizsgaidőpontot.*
*A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában.*
*A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.*
*Két kérdés volt a vizsgalapon:*
*Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).*
*A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).*
*-------------------------------------------------------------------------------- -*
*Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese
gyanánt.*
*Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő
rosszul lett, *
*és helyette az egyik férfi kollégát (Kovács P. József) kérték fel a
mesemondásra.*
*- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó
vagyok... - folytatta,*
*és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot
a röhögéstől.*
*A mesélő folytatta: - ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollégák
szerint ekkor a hangosító, *
*valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd
összeesett a röhögéstől. *
*Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a
stúdiót: *
*- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...*
*__________________________________________________________________*
*Pécs, Nagy Lajos Gimnázium.*
*Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky
Gergely Színház, Dózsa György című színdarabjának előadására.*
*Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a
szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket.*
*Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás.*
*Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva,
mind a negyven ember, *
*élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket.*
*Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:*
*- Hol késtetek, Parasztok?*
*Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:*
*- Hát lerobbant a buszunk, te köcsög!!!*
*----------------------------------------------------------------------*
*A NYERTES ESSZÉ*
*Egy egyetemi író-osztályban pályázatot hirdettek.*
*A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi
elemeket tartalmazza:*
*1..Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.*
*A díjnyertes esszé ez volt:*
*"Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! - De vajon kitől?"*
*-------------------------------------------------------------------------------- -*
*Állítólag ez is megtörtént,és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet
egyik rádiózási naplójában:*
*- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.*
*- Javaslom,hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal.*
*- Megismétlem,térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.*
*- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...*
*- Én az amerikai haditengerészet tisztje,az amerikai flotta egyik
hajójának kapitánya vagyok! Utoljára mondom,térjen ki!*
*- Én pedig a szolgálatos, a világítótoronyban...*
*----------------------------------------------------------------------------*
*Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:*
*1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön!*
*2. Két kézzel, laza csuklóval tart!*
*3. A fej lefelé néz!*
*4. Gyorsan hátracsapni tilos!*
*5. Vigyázzon a vízre!*
*6. Igyekezzen nem eltalálni senkit!*
*7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat!*
*8. Ne álljon közvetlenül senki elé!*
*9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban!*
*10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt!*
*...a felszólítás golfpálya bejáratánál is, és a piszoárban is változatlan
tartalommal értenedő!*
*---------------------------------------------------------------------------*
*Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan
rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül.*
*Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA-kutatók
kifejlesztettek egy olyan tollat ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, *
*víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont
és 300°C között bármilyen hőmérsékleten.*
*Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.*
*Az oroszok ceruzát használtak!*
Mentes a vírusoktól. www.avast.com
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-05-22 18:11:58, szerda
|
| |
| |
-Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit,
nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus !!!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő = 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok.
Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon
dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még
én is félek!
----------------------------------------------------
Más apróságok:
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, Istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!
--------------------------------------
Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne...
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része". |
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-05-22 09:22:44, szerda
|
| |
| |
A hónap aranyköpései:
Ha mindenkinek lenne egy tökéletes párja, akkor nem emberek lennénk hanem cipők !
Ki az abszolút mazochista?
- ???
- Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.
- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...
Az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot.
Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle
- Mondja ember, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg
- Miért, toljam?
Egy gazdag sportoló elutazik a tanyára. Kérdezi az egyik paraszttól:
- Sportolási lehetőség?
- Futás a kombájn után.
- Kicsit extrémebb?
- Futás a kombájn előtt...
A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet,
Két barát beszélget,egyik kérdezi a másiktól:
- Ellenségek lennénk ha teherbe ejteném a feleséged, miközben horgászol?
- Ellenségek nem, maximum kvittek...
Leánykérőben jár Kohnéknál a fiú, kérdi tőle az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád! Van már elég hülye a családban....
A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
- Megkérte a kezed?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.
Adóbevallás Németországban
Adóbevallásában a "Hány személyt tart el?" kérdésre, egy berlini állampolgár így válaszolt:
=4,1 millió illegális bevándorlót
=4.4 millió munkanélkülit
=900.000 börtöntölteléket 185 börtönben
=50 kretént a parlamentben
=valamint az egész Európa Bizottságot.
Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok.
Az állampolgár erre egy kérdéssel válaszolt:
--Miért? Tán kihagytam valakit?
Egy mai parlamenti képviselő önéletrajza
Még jóval a rendszerváltás előtt egy nagy szocialista vállalatnak voltam a vezérigazgatója.
A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete
kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10 ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére.
Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!
Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé
rozoga vállalati autóval jártam.
Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam ott a legutolsó párttaggyűlésen.
Mondtam nekik, hogy ha tudtam volna, hogy tényleg ez a legutolsó, biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna!
Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe.
Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét.
Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal.
Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a erékpáromat, mert errefelé jön egy szovjet pártküldöttség.
Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva, és amúgy is tolvajlás ellen is biztosítva van...
Ettől kezdve munkanélküli lettem...
... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás.
Rehabilitáltattam magam és azóta az egyik párt képviselőjeként bent ülök a parlamentben.
Kávémat most már újra egy szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin.
Befogom a szám, és ha kell, a frakcióvezető utasítását híven követve, szavazásra emelem a kezem.
Életszínvonalam és a költségtérítésem örvendetesen és folyamatosan emelkedik...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-05-21 16:29:10, kedd
|
| |
| |
A n?i leleményességnek nincs határa.
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerel? el?tt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják.
Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért.
Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket,
egy él? libát és
egy pár él? csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a
hóna alá csapta, a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a
sarkon egy id?söd? n? megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály d?l? 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart,
elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel kés?bb azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erd?n keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a n? így válaszol:
- Én egy védtelen n? vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni
a védtelenségemet ezen a félrees? úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz,
hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére,
hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt,
a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni,
a két csirkét meg majd én addig megfogom.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-05-12 13:52:27, vasárnap
|
| |
| |
- Miért élnek békében a buddhisták?
- ???
- Mert nem tudnak egymással hajba-kapni.
Kérdezni szabad?
Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Az ortodox, mélyen vallásos Kohn éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat - mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A mélyen hívő Kohn felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni csak szabad !
Fülészeten
- Milyen a hallása?
- Református vagyok.
- Nem a vallása, a hallása!
- Ja, az jó!
Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy
francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?
Hosszú haj
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! -
próbálkozik a fiú.
- Igen, igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
Teológus alapvicc
- Mi a különbség a geológus és a teológus között?
- ???
- Ég és föld.
- Mit osztott el egyedül igazságosan az I*ten ?
- ???
- I*ten egyedül az észt osztotta el igazságosan, mert még senki nem panaszkodott, hogy kevés lenne neki...
Karambol
A rabbi és a plébános összeütköznek egymással egy kereszteződésben. Nagyon összetörik a kocsikat, a roncsokból másznak ki, de csodák csodája egy karcolás sincs rajtuk.
- Erre igyunk - mondja a rabbi, és már szedi is elő a pálinkát meg a két poharat.
Tölt mindkettőjüknek, a plébános iszik, de látja, hogy a rabbinak még tele a pohara.
Megkérdezi:
- Mi van, Te nem iszol?
- Majd a helyszínelés után!
Gyónás
Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a tükörben, hogy milyen szép vagyok.
Mire az atya:
- Ez nem bűn, ez tévedés!
Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Nagycsalád
Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.
Ágytól-asztaltól
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent,hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
Skót
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Kérdés
Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy
nem jó asszonnyal kezdeni!
Egy kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt
kell egy piszkozat is.
Mohamed
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak az imámmal, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...
A teremtés
I*ten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd I*ten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Egy kis pihenő
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.
Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet ! A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2019-05-08 16:57:30, szerda
|
| |
| |
Borúra derű!
Testgyakorlás 60-felettNaponta háromszor ismételd, és csodát tesz.
1./ Kezdd azzal, hogy állj ki a bejárati ajtód elé vagy az erkélyre, vagy akert eldugottabb sarkába egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezeidben.Nyújtsd ki a karjaidat két oldalt, és tartsd ki vízszintesen a zsákokat 1-2 percig.
2./ Két nap múlva cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd 2 nappalkésőbb 20 kilósra és 3 nap múlva 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre aszintre, tartsd ki legalább három percig a zsákokat! 3./ Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is azsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerőltesd magad... Nem röhög..Gyakorol! -
----------------------------Nem biztos, hogy erre gondoltA lány kéjesen súgja a srác fülébe:- Gyerünk, vetkőztess le a szavaiddal!- Egy pók van a melltartódban...Nem hazudott
Két falusi legény találkozik.- Hallom, mögnősűté...- Mög.- És kit vetté el?- A Jézus Máriát.- Kit?- A Jézus Máriát.- Ne hülyéskedj már, ilyen nevű leány nem vót a faluban!- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.- Van róla képed?- Van...- Mutasd!- Jééézus Máária!Rossz ötletMeghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak, hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is!Ekkor az egyikük feláll:- Észnél legyünk már elvtársak! Oda nem lehet!- De miért nem lehetne?- Ott egyszer, már feltámadt valaki!
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:-
Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre
.A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.-
És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.-
Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
A feleség lágy-tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez.A férj kissé furcsállva megkérdi:- Mi volt ez az előbb?- Tudod, lágy-tojást csinálok, de eltörött a homokóra.
.A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?-
Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt.
A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?- És mit mondott neki?-
Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni
.Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos!
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett.A beteg türelmetlenül kérdezi:- Doktor úr, hát mi bajom van?- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:-
Maga is ünnepel?- Igen, ez egy különleges nap nekem.-
Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap..-
Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?-
Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.-
Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddők voltak.
Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.-
Ez nagyszerű! És hogyan csinálta?-
Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:-
Micsoda egybeesés!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: humor |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2/77 oldal
|
Bejegyzések száma: 760
|
|
|
|
2018. November
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
608 db bejegyzés |
| e év: |
7375 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 289
- e Hét: 5427
- e Hónap: 11810
- e Év: 133683
|
|
|
Offline
