|
 2/67 oldal 
|
Bejegyzések száma: 661
|
|
|
|
|
|
2017-12-20 09:01:00, szerda
|
| |
| |
Szörnyű baleset történik az M3-ason, egy lila Lada és egy összkomfortos Peugeot egymásba rohannak. Van nagy jajveszékelés, sírás-rívás, meg fogaknak csikorgatása. Lélekszakadva vágtat az úton a két mentő, hirtelen fékezéssel meg is áll a baleset helyszínén, és szép nyugodtan elkezdik ápolni, s egyesével bepakolni a fehér sérülteket az autókba. Gazsi cimboránk nem érti, hogy lehet ez, hangot is ad nemtetszésének, mire a mentős egy legyintéssel elhallgattatja:
- Látod, cigány? Ezek az emberek fehérek. Igaz? És az autónk fehér, igaz? No, értetek majd a fekete jön. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-11-24 23:14:56, péntek
|
| |
| |
A szépasszony felkeresi az ügyvédet.
- Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől.
- Kérem. Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa?
- Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd, snájdig úriember. Elhalmoz ajándékokkal, minden kívánságom teljesíti.
- De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni?
- Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni.
- Hallotta? Kovácsék válnak.
- Vajon kinek a hibájából?
- A férj az oka mindennek.
- De hiszen az egy rendes ember!
- Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza....
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-11-14 08:23:16, kedd
|
| |
| |
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd
asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg
italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy
levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1
millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10
centit levágni..." |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-10-17 18:42:06, kedd
|
| |
| |
Egy nap beültem egy barátnőmmel a kávéházba,szemben velünk ült két idős hölgy. Néztem őket és egy idő múltán, azt mondtam a barátnőmnek:
- Látod ott azt a két "nénit"? Tíz év múlva mi is így fogunk kinézni...
A barátnőm rám nézett:
- Te normális vagy? Az egy tükör!!! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-07-06 21:19:57, csütörtök
|
| |
| |
Egy fiatalembernek, aki a nagymamájával él, problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz, aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet.
Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz ő úgy tudja, nem szereti a tejet. Na mindegy, odaadja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni.
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon. Nézi...
- 3x váltam, 3 férjemet temettem, kb 6 párkapcsolatom volt, de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-03-04 08:50:43, szombat
|
| |
| |
Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig csak tengődik, mert nem kap rendes munkát.
Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger örömlány is egy dollár.
Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.
Eltelik 15 év, Kohn meggazdagszik. Meglátogatja egykori szállásadónője, egy tinédzser fiúval.
- Látod fiam, ő itt az apád.
- De hát ő egy zsidó! - néz meglepődve a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?
Kohn fölmérgesedik...
- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!
Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja neki a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 2 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 2 tábla csoki!?
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
- Az apja előkelő és képzett ember.
- Nősülj meg!
- De a lány csúnya, mint egy varangy!
- Akkor ne nősülj meg!
- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
- Nősülj meg!
- Sántít is!
- Akkor ne nősülj meg!
- Az apja be akar venni üzlettársnak.
- Akkor nősülj meg!
- De a lány kicsit púpos.
- Akkor ne nősülj meg!
- Tulajdonképpen mit tanácsol?
- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
- No, de miért, rabbi?
- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
- Rabelében, szabad-e levágnunk az olyan tyúkot, amelyiknek csirkéi vannak? - kérdezi Kohn.
- Szabad
- Akkor is, ha tudjuk, hogy emiatt a csirkék elpusztulnak?
A rabbi erre a kérdésre nem számított, eltűnődik és azt mondja:
- Hagyjunk időt fiam Istennek, hogy megtalálja a megoldást. Gyere vissza holnap a válaszért.
Szomorúan állít be másnap Kohn:
- Rabbi, az éjjel a róka elvitte a tyúkomat a csibékkel együtt!
A rabbi az égre emeli a tekintetét, és elismerően mondja:
- Micsoda frappáns megoldás!
Tel-Aviv utcáin sétál két asszony. Egyszer csak meglátnak egy nagyon szép kirakatot, mindenféle szép tárgyakkal.
Bemennek és megkérdezik a pult mögött állót hogy mennyibe kerül az a szép óra a kirakatban.
- Sajnos az az óra nem eladó, asszonyom. - mondja az.
- Nem? Kár. Akkor megnézhetném azt a szép selymet, ami az óra mellett van?
- Megnézheti, de sajnos az sem eladó....
- És az a gyönyörű ezüst készlet vajon mibe kerül?
- Hát, sajnos az sem eladó...
- Akkor mit árulnak itt maguk?!
- Nem árulunk, asszonyom. Ez a rabbi irodája és a metéléseket lehet itt megrendelni.
- Na de, akkor minek rakták azokat a szép tárgyakat a kirakatukba?
- Miért, ön szerint mit kéne kiraknunk?
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával.
Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon?
A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.
Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a kisfiút a partra.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta egy kalap is!
Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj.
A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél.
Az eladó azt mondja:
- Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi: - Do you speak English?
Papagáj: - Yes.
Férfi: - Sprechen sie Deutsch?
Papagáj: - Jawohl!
Férfi: - Hablas Espanol?
Papagáj: - Si!
Férfi: - Parlez vouz Francaise?
Papagáj: - Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
- És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj: - Nézz csak rá az orromra! Szerinted?
Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkor tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket.
A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet így megmenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Három hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát,
és 300 méteres körben elült a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. Mivel szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez!
A rabbink elmondott egy imát és 10 méteres körben hétfő lett.
Kohn bemegy egy teli kocsmába, majd így szól: - Kérek egy deci pálinkát és mindenki kapjon egyet, mert ha Kohn iszik, akkor mindenki iszik.
Pár perc múlva megszólal: - Kérek egy deci pálinkát, mert ha Kohn iszik, akkor mindenki iszik.
Így megy ez órákon keresztül mikor újra megszólal.
- Akkor most fizetek, mert ha Kohn fizet, akkor mindenki fizet!
- Drágám, nem zavarna, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? - kérdi az ara.
A vőlegény elmosolyodik:
- Legalább lesz egy boldog ember is.
ZSIDÓSÁGOK
A zsinagóga pénztára egy fillér nélkül maradt, nem volt pénz amivel fedezhette volna a kiadásokat. A perselybe már jó ideje senki sem tett pénzt. Másnap a zsinagóga ajtajára
a rabbi kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a hitközségünkből intim kapcsolatot tart fenn rendszeresen egy fiatal lánnyal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek kiragasztani a nevét a zsinagóga ajtajára és felfedni a nevét a hitközség előtt".
Másnap reggel a perselyben talált 250 db 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárost egy cetlivel, a következő
Adjál még egy napot és a többit is összeszedem. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-02-03 07:21:24, péntek
|
| |
| |
Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!? |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-01-13 20:59:35, péntek
|
| |
| |
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden
hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön
felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valami. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szólhozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam
A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!
A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia.
A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek
idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva
mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj..
Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház előtt áll
levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy
az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- "Petyka, szállj le a légzőkészülékről!!!"
Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!
Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot.
Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem
foglalsz bele az imádba...
Erre az öregember: - Dehogynem szívem most mondám: "..szabadíts meg a gonosztól..."
A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek, hirtelen
kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.
A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
- Nyugodjon meg kérem, elkapjuk mind a tizenötöt!
- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekel... |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-01-12 14:06:24, csütörtök
|
| |
| |
Egy miskolci fiatalember bemegy a munkaközvetítőbe, ahol felfigyel egy
hirdetésre.
A hirdetés egy nőgyógyásznak keres segédet. Kíváncsian bemegy,hogy
többet is megtudjon.
- Tudna mondani még néhány részletet erről? - kérdi az íróasztal mögött ülőt.
A munkaközvetítő embere a papírjaiba nézve azt válaszolja:
- Igen, itt van. A munka abból áll, hogy elő kell készítenie a nőgyógyásznak a hölgy
pácienseket.
Segítenie kell nekik kibújni a fehérneműjükből, le kell őket fektetnie,
gondosan meg kell mosnia az intim tájakat.
Ekkor borotvahabbal bekeni, majd finoman teljesen leborotválja a
fanszőrzetüket, és bedörzsöli enyhítő olajokkal, hogy készen legyenek a vizsgálatra.
Ezért a munkáért, havi 3.500.000 forintot fizetünk, de el kell mennie Firenzébe.
Az innen 950 kilométerre van.
- Miért, ott van az állás?
- Nem uram, ott a sor vége! |
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2017-01-04 21:30:12, szerda
|
| |
| |
Mi a különbség a teve és a nő között?
- Nem tudom...
- Hát, te sem vagy válogatós
A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!
A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál éjszakai élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.
Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?
Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Akkor hívjuk a méhecskét!?!
Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...
Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!
Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!
A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.
A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!
Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...
Szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.
Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...
Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.
Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...
Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták..
Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.
Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???
Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!
Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok:
- Hát veled mi történt?
- Szakszervezeti összejövetel volt. Előttem ült a Tamara, és amikor felállt, hogy hozzászóljon, észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe. Kihúztam, erre kaptam egy hatalmas pofont.
Legközelebb Oleg ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
- Hát veled már megint mi történt?
- Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a szoknyája a fenekébe. Szergej, aki mellettem ült, kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, és visszadugtam.
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!
Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük..
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2/67 oldal
|
Bejegyzések száma: 661
|
|
|
|
2019. Február
| | |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
36 db bejegyzés |
| e év: |
114 db bejegyzés |
| Összes: |
7620 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 67
- e Hét: 213
- e Hónap: 1205
- e Év: 32934
|
|
|
Offline
