|
 2/10 oldal 
|
Bejegyzések száma: 94
|
|
|
|
|
|
2012-04-10 04:00:21, kedd
|
| |
| |
Gyerekszáj......örökzöldek...
- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!
* * *
- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!
* * *
Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!
* * *
A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!
* * *
A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia, mikor
a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?
* * *
A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr.
A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik
felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.
* * *
Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást
meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?
* * *
Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .
* * *
A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek ki
kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:
- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.
* * *
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns étterembe foglaltatott asztalt a
család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy
wc-re kell mennie. El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is
menni fog. Hű de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pisil!
Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt
gatyával és kakás hátsóval :"Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"
* * *
A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába, ahol az
apja zuhanyzott. kijött, elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka
nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"
* * *
Tömött buszon utazunk a kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem
neki, hogy mesélek. "Jóóó!" sikítozik, és felcsillan a szeme, "azt mondd,
amelyikben a kurta farkú malac kúr!"
* * *
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba
és egy kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
"Te Réka, ez meg ki volt?"
* * *
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk.
Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az
óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni.
Tündi válasza:
"Apa hazajön, és jól megver minket."
* * *
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes
dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?"
Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki- be rohangálok, csapkodom a
kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be
fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad"
* * *
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölodöm, majd
megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, Anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a
pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
"És a popsidban mi van?"
* * *
Éppen tusoltam, amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és
fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának. Olyan cuki lett, hogy még
vizesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek
róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak.
Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt: "Szívem, nézd meg jobban a
fotót..." Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai
gardrób tükrében én is ott vagyok egy digitális fényképezőgépbe "öltözve". *
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-03-26 17:24:51, hétfő
|
| |
| |
Egy kis vidámságot!!!!!
Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: "Lassíts, mert
különben el fogsz ütni két gyalogost!" A sofőr meglepődik, de
lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép két gyalogos, de le
tudott fékezni, így semmi baj nem történt.
Kis idő múlva megint hallja a hangot: "Térj át a másik sávba, mert
itt be fog szakadni az úttest!" Áttér a másik sávba, a következő
pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
-- Ki vagy Te, megmentőm?
-- Hát, én vagyok az őrangyalod.
-- Hol vagy most?
-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire
az ember ráförmed:
-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
-- Mit főzöl?
-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha
sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült
krumplit.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival
találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
-- Agyonverném a fehér botjával.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e
kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
-- És ha írás?
-- Akkor még egyszer dob.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek
kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra,
kettő vasár-napra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
-- Ez kinek van?:
-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Két barátnő beszélget:
-- Te mióta dohányzol?
-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy
csikket talált a hamutartóban.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
-- Milyen félreértésen?
-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre
legyek ott-hon!
-- ???
-- Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem
gyűjti a mézet!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő
elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép
lassan.
Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a
cigányt.
Kérdik tőle:
-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
-- Citrommal próbálkozott már?
-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?
-- Majd eldönti ő maga, ha felnő.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a
Rárónak.
Elmagyarázza, mi a teendő:
-- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a
csőbe, és fújjon be-le jó erősen, így a gyógyszer a ló
nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
-- Na, hat már a hashajtó?
-- Igen, de sajnos a ló fújt először.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az
egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült
meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza. A télapó erre
a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
-- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha
többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a
kéményen...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a
fagyit...
A férfi felsóhajt:
-- Félreértett...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a
nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be
a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a
szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
-- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
-- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
-- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
-- A cicusomnak viszem.
-- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a
néni haza-ér, a lánya kérdezi:
-- Na, milyen volt?
-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
-- Miért, olyan mohó volt?
-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három
gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi..., uram!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a
kezében.
-- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni...
-- Pedig muszáj lesz.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a
gyerekbiciklit az előszobából!
-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
-- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva
észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
-- Hát megették az egerek!
-- De a bors az nagyon csíp!
-- Esküszöm sírtak, de ették!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-03-26 17:24:47, hétfő
|
| |
| |
Egy kis vidámságot!!!!!
Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: "Lassíts, mert
különben el fogsz ütni két gyalogost!" A sofőr meglepődik, de
lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép két gyalogos, de le
tudott fékezni, így semmi baj nem történt.
Kis idő múlva megint hallja a hangot: "Térj át a másik sávba, mert
itt be fog szakadni az úttest!" Áttér a másik sávba, a következő
pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
-- Ki vagy Te, megmentőm?
-- Hát, én vagyok az őrangyalod.
-- Hol vagy most?
-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire
az ember ráförmed:
-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
-- Mit főzöl?
-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha
sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült
krumplit.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival
találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
-- Agyonverném a fehér botjával.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e
kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
-- És ha írás?
-- Akkor még egyszer dob.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek
kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra,
kettő vasár-napra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
-- Ez kinek van?:
-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Két barátnő beszélget:
-- Te mióta dohányzol?
-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy
csikket talált a hamutartóban.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
-- Milyen félreértésen?
-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre
legyek ott-hon!
-- ???
-- Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem
gyűjti a mézet!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő
elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép
lassan.
Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a
cigányt.
Kérdik tőle:
-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
-- Citrommal próbálkozott már?
-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?
-- Majd eldönti ő maga, ha felnő.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a
Rárónak.
Elmagyarázza, mi a teendő:
-- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a
csőbe, és fújjon be-le jó erősen, így a gyógyszer a ló
nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
-- Na, hat már a hashajtó?
-- Igen, de sajnos a ló fújt először.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az
egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült
meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza. A télapó erre
a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
-- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha
többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a
kéményen...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a
fagyit...
A férfi felsóhajt:
-- Félreértett...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a
nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be
a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a
szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
-- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
-- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
-- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
-- A cicusomnak viszem.
-- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a
néni haza-ér, a lánya kérdezi:
-- Na, milyen volt?
-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
-- Miért, olyan mohó volt?
-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három
gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi..., uram!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a
kezében.
-- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni...
-- Pedig muszáj lesz.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a
gyerekbiciklit az előszobából!
-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
-- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva
észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
-- Hát megették az egerek!
-- De a bors az nagyon csíp!
-- Esküszöm sírtak, de ették!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-03-07 18:18:05, szerda
|
| |
| |
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába.
A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja.
Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik.
Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt
sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Szabó Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Szabó Józsefné.
De ebben a kib...ot korházban nem mond senki semmit. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-02-26 20:57:49, vasárnap
|
| |
| |
A mai magyar nyelvi humor*
A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar
nyelvvel. Ki indította el azt az "elmétlen" játékot, hogy mindent
megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek? Szinte már
lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! No de "előképek", nyelvi
hagyomány nélkü?
*Össze ne tévessze! *
*a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...*
Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy vannak
köztük mesteri kettős, de hármas cserék is. És szinte "dőlnek" az újabb
példák, most már a "Nem mindegy..." kezdettel és persze egyre vaskosabb
tartalommal (mert a "mai folklór" olykor a diszfemizmusával akar iróniát
kelteni):
*Nem mindegy... *
*hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.*
Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi (merthogy viccként
gyűjtöttem):
*Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.*
*No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!*
Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a "cseréknek" az alapja az összetett
szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is, úgy is társítani.
S akkor állhatnak elő olyan felcserélhető, vagy egyáltalán felcserélhető
párok a következő képlettel: ab = ba.
*bérlőtárs - társbérlő
állampárt - pártállam
csónakmotor - motorcsónak
padlószőnyeg - szőnyegpadló
lisztcukor - cukorliszt
rádiómagnó - magnórádió*
Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek
alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos összetételek,
amelyekben az első összetett szó utótagja egyszersmind a következő
összetett szó előtagja, a következő képlet szerint: ab + bc= abc.
A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:
*- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!
- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.*
Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag
termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok
szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:
*Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt
szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.*
A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a *Ki hogyan hal
meg?*sorozat.
*A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.*
A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a
szavak, nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar nyelvi
"lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely személyes
névmásokkal "kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként a szerkezet
szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.
*Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek*12
Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy
kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:
*Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.*
Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.
*- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.*
Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta (sok-sok
játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhető el a magyar grammatika
legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötővel is), egészen különleges agyú
ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé is ugyanaz:
*Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a
vadon élő Kis Pálnét nem keresik.*
Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:
*Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpör-
tyű, de hideg van!*
A széttagolás vicc formájában:
*- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.*
Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen)
szóalkotásmód:
*- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.*
Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a
magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc továbbra is
a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló műfaj: energiaital,
pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel ezelőtt a folklórban.
*- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.
- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!
- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!
- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.*
A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.
*- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.
- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.
- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.*
Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a nyelvtanról, a
nyelvtantanításról is:
*- Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!
- Kisfiam, etté'?
- Nem egy té, hanem két té!
- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én? * |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-02-19 14:15:15, vasárnap
|
| |
| |
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a
mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!
- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!
Mi a cigánytriatlon? - Mikor a cigány lefut a tóra úszni, és biciklivel
jön vissza.
- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi
az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből
A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja,
hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül. - Mi van,
Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
fizetős, vagy rokkant.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
- Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az
egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
Az öreg székely bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Éppen cseng
a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól:
- Na Gazsi bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény
tetején, abba pisiljen bele.
Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált Gazsi bácsi?!
- Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?
Felszáll az autóbuszra egy idős bácsi. Az egyik ülésen egy fiatal srác
terpeszkedik. Az öreg oda-furakodik, és elkezd kopogni a botjával. A
kamasz bosszúsan néz föl rá.
? Tata, húzzon gumit a botja végére, mert nagyon hangos.
Az öreg lenéz a gyerekre, és így felel:
? Húzott volna az apád annak idején, akkor most lenne ülőhelyem.
|
|
| |
|
1 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2012-02-09 21:59:15, csütörtök
|
| |
| |
- Drágám, elromlott a fék az autómon - telefonál a feleség a férjének.
- El tudsz jönni értem?
- Persze, hol vagy?
- A munkahelyem mellett a pékségben.
- És az autód?
- Itt van velem az is.
Ha a világ mégsem ér véget a maják által megjósolt 2012 december 21-én, akkor egy csomó gyerek fog születni 2013 szeptemberében...
- Hogy készítik a tejport?
- ???
- Nem adnak inni a tehénnek.
Inkább igyunk, mint ne együnk
Nem vagyok én fazekas, hogy köcsögökkel foglalkozzak!
A pasik mind egyformák...tisztelet van, kivétel nincs!!!
Ha egy nő szeret, egyfolytában teszi. A férfinak közben más dolga is akad.
Ahhoz, hogy megmaradj ebben a világban normálisnak, dilisnek kell lenned!
Ki az elhízott? Mindenki, aki nálad kövérebb...
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
- Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
- ... no meg Te.
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket.
Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
A tanító bácsi korholja Mórickát:
- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves. |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-11-17 22:49:29, csütörtök
|
| |
| |
Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve
férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni
párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete
bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és
amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,
fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a
vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy
álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete
harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?"
|
|
| |
|
4 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-11-17 22:44:01, csütörtök
|
| |
| |
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy MI a
Baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és AZ ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de ITT van egy
Darab drót, ezzel AZ ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan
röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
- Képzelje el... Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni - mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még
hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja
nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én! - mondja a férfi. - Hanem azt röhögöm, hogy AZ a
szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja,
hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...... .......
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2011-08-20 15:15:43, szombat
|
| |
| |
A feleség levele a férjének.
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam
a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy
vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt
megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél
aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit
nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a
helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
A férj válasza
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad,
de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki,
mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit,
ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a
BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen
még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés
legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a
hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig
is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján,
amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak
óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
|
|
| |
|
3 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2/10 oldal
|
Bejegyzések száma: 94
|
|
|
|
2020. Október
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
0 db bejegyzés |
| e év: |
0 db bejegyzés |
| Összes: |
2526 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 147
- e Hét: 646
- e Hónap: 1913
- e Év: 15504
|
|
|
Offline
