Regisztráció  Belépés
lullu.blog.xfree.hu
Feel the fear and do it anyway. Lullu ^__^
1988.05.02
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/18 oldal   Bejegyzések száma: 177 
Vicc
  2010-02-02 13:43:25, kedd
 
  LEMARADT...


Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.

Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.


A kártyán a következő állt:

"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.

Három húsgolyóval, kettő anélkül.

Küldj extra szószt.."

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Rossz gyerekek
  2009-06-20 18:56:09, szombat
 
  Link  
 
0 komment , kategória:  Általános  
Adomány
  2009-06-02 17:17:21, kedd
 
  Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete, és.....
- Én! Én! Én!!! Én akarom, Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám - Ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első adományt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az agy, Éva, az agy...
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Jó tanács
  2009-06-02 17:13:46, kedd
 
  Mindig olyan könyvet olvass, ami előnyösen hatna, ha épp meghalnál olvasás közben, és az öledben megtalálnák.  
 
0 komment , kategória:  Általános  
Viccek
  2009-05-28 21:08:13, csütörtök
 
  > Feliratok a kutyás házak kapuján:


> Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
> ----------------------------------------------------
> Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
> És ezt a kutyák is tudják.
> ----------------------------------------------------
> Csöpike sem vegetáriánus!
> ----------------------------------------------------
> Kutya : Betörő - 15 : 0
> ----------------------------------------------------
> Nyugi', csak az eleje harap!
> ----------------------------------------------------
> Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
> nélkül!
> ----------------------------------------------------
> A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
> ----------------------------------------------------
> Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
> ----------------------------------------------------
> Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
> minthogy a kutya megharapna!
> ----------------------------------------------------
> A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
> ----------------------------------------------------
>
> Más apróságok:
>
> Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
> amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
> A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
> A szerelő átkiabált a termen:
> - Hé, doki, kérdezhetek valamit?
> A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
> szerelte.
> A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
> - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
> kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
> amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig
> kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve
> ugyanilyen munkáért?
> A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
> - Próbálja meg mindezt járó motorral!
> --------------------------------------
> Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
> - Legyen ön is milliomos!
> --------------------------------------
> - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
> - Még nincsen.
> - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
> --------------------------------------
> Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
> - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
> MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
> - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
> utasok!!
> --------------------------------------
> "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
> Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
> --------------------------------------
> Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a
> zajszint.
> És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
> --------------------------------------
>
> Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
> - Mondja, hol van itt a falu?
> - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
> - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
> - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
> --------------------------------------
>
> A fényképészetbe betér egy matektanár:
> - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
> - 9x13?
> - 117. Miért?
>
> Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
> Egy kérdés volt:
> "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
> megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
> A felmérés nagy kudarccal végződött!
> Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
> Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
> Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
> Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
> Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
> Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
> Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
> -------------------------------------
> Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
> A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
> A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
> Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer
> éve nem láttalak.
> Erre a szőke - Na, ki a hülye?
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Kedvenc ^_^
  2009-05-20 19:24:20, szerda
 
  Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

Chili #2: Applesamy Utánégető Chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili #4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító...
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.

Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés...
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Graffitik
  2009-04-05 22:12:16, vasárnap
 
  - Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.
- Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
- Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
- Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős és vannak gyerekei.
- Hogy titokzatos lennék? Talán igen, talán nem...
- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el választ, akiknek már sikerült.
- A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi benne a hidrogén, mint az oxigén.
- Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
- Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltő?
- Placebofüggő vagyok. Leszoknék róla, de nem változtatna semmit.
- Ismertem olyan csúnya embert, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.
- Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
- A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát.
- Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének benne szivacsok?
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
- A téves számok miért nem foglaltak soha?
- Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: "Ülj le és maradj csöndben!"
- A szótárak miért nem tartalmazzák a (szótár) szót?
- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat követhetünk el.
- A vak tyúk is lehet süket.
- Ha kétségek fognak el, mosakodj!
- A statisztika olyan, mint a bikini: sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.
- Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Mit tanultam a szüleimtől?
  2009-03-31 19:37:13, kedd
 
  Mit tanultam a szüleimtől?

1.Megbecsülni mások munkáját

"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel,kint csináljátok! Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Az egészséges életmód
  2009-03-11 19:48:18, szerda
 
  K: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez?
V: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.

K: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiőrlésű gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.

K: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis! A bor gyümölcsből készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül. Fenékig!

K: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
V: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.

K: Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni?
V: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... sokkal jobb.

K: A sült krumpli egészségtelen?
V: Te nem figyelsz!!! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?

K: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.

K: A csokoládé ártalmas?
V: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség!!! Ez a legjobb étel!

K: Az úszástól jó lesz az alakom?
V: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat...

K: A jó alak fontos dolog?
V: Hé! A "kerek" is egy alak!!!

Remélem, sikerült eloszlatni a legelterjedtebb félreértéseket a helyes életmóddal kapcsolatban.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Tücskök és hangyák
  2009-01-05 10:32:15, hétfő
 
 
Tücskök és Hangyák Saját videótáramba teszem ezt!
feltöltve: 2008-08-14 10:15:23
feltöltő: aerolevi
nézettség: 55858
szavazatok: 43
kommentek: 1
kulcs: szex, bombagyár, zsidó, roma, cigány,
kategória: felnőtt
leírás: A betiltott képregény. Magyarország ma.

URL:  

Küldöm ismerőseimnek!
Tetszik a videó! Szavazok rá!


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/18 oldal   Bejegyzések száma: 177 
2018.05 2018. Június 2018.07
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 431 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 13
  • e Hét: 156
  • e Hónap: 3906
  • e Év: 60686
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.