Regisztráció  Belépés
migova.blog.xfree.hu
" Aki sosem követ el hibát, általában semmit sem csinál " Spevi Éva/migova
1953.06.22
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
Ha nem lennének gyermekeim
  2007-07-07 14:24:57, szombat
 
 



Ha nem lennének gyerekeim, több pénzem lenne, jelentősebb anyagi javaim.
Valószínűleg több helyre eljutottam volna.
Többet aludnék, jobban adnék magamra.
Az életem sokkal unalmasabb és kiszámíthatóbb lenne.
De mint szülő, többet nevettem, gyakrabban sírtam.
Többet aggódtam, többször rohantam.
Kevesebbet aludtam, mégis vidámabb az életem.
Többet tanultam, érettebb lettem.
A szívem jobban fájt, s jobban tudtam szeretni, mint valaha is hittem.
Többet adtam magamból, de cserébe értelmet nyert az életem.

(Marianna Neifert)
 
 
0 komment , kategória:  Gyereknevelés  
Hogyan segíthetsz?
  2007-01-22 11:35:12, hétfő
 
  Hogyan segíthetsz?

Apaként fontos szerep hárul rád a baba ellátásban, gondozásában. Ez mindhármótoknak nagyon fontos: a gyermeked igényli a közelségedet, és az újdonsült mamának is szüksége van a támogatásodra.

Így közösen vállaljátok a feladatokat és a felelősséget is. A baba gondozása során olyan kapocs alakul ki köztetek, ami hosszú távon megalapozza biztonságérzetét.
Persze a legtöbb férfi nagyon aggódik eleinte, félnek még hozzáérni is a kisbabához! Ezt úgy tudod a legkönnyebben legyőzni, ha minél több időt töltesz vele, és egymáshoz szoktok. A legjobb, ha gyakran

· veszed a karodba, öleled át,
· rámosolyogsz,
· beszélsz hozzá (így hamar megszokja a hangodat)
· részt veszel a pelenkázásban
· átöleled az anyukát és a kisbabát szoptatás közben
· eteted üvegből a lefejt anyatejjel, ha ez szükséges. Ilyenkor vedd a babát a karodba, beszélj hozzá, vagy énekelj neki.
· elviszed sétálni. A kisbabák nagyon szeretnek a szabadban lenni, hallgatni a hangokat, figyelni a színeket, fényeket.
· játszol a gyerekeddel.

Jó, ha minden férfi tudja, hogy a nők egy része szülés után levert, depressziós hangulatba kerül. Ennek hormonális okai vannak, a várandósság és a szülés időszaka alatt a női testben rengeteg változás zajlik. Ilyenkor az anyák feszültek vagy levertek lehetnek, könnyen sírva fakadnak olyan dolgok miatt, amit korábban fel sem vettek. Előfordulhatnak alvási nehézségek is.

Fontos, hogy ilyenkor párjuktól megkapják az érzelmi támogatást, és hogy legyen lehetőségük a pihenésre, kikapcsolódásra. Az is segíthet, ha megoszthatják érzéseiket valakivel. Szerencsés, ha a nők szüleiknek vagy barátaiknak kiönthetik a szívüket, de más közösségeket, csoportokat, klubokat is felkereshettek. Érdemes a házimunkában is igénybevenni a szülők vagy barátok segítségét, legalább az első időszakban




 
 
0 komment , kategória:  Gyereknevelés  
Elvált apák kiskátéja
  2007-01-22 11:32:31, hétfő
 
  Elvált apák kiskátéja


-Törődj feleséged, gyermekeid érzelmi életével, rendszeresen szervezz velük közös programokat, üdülést. Ne magadnak élj, időnként az apróbb figyelmességekről se feledkezz el! Ne vállalj folyamatosan éjszakai műszakot, mert ez egyenes út a váláshoz. A gyarapodó anyagi javak nem pótolják a hiányzó férjet, apát. Ha repedezik a házasságod burka, ne azonnal a válás gondolata foglalkoztasson. Beszéld meg problémáidat előbb rokonokkal, ismerősökkel. A válások ritkán szoktak jól sikerülni. Általában mindkét fél megsínyli a család felbomlását, de különösen gyermekeitek számára okozhat ez jóvátehetetlen károkat. Ha nincs más megoldás, javasoljuk a próbaválást, azaz hatósági (bírósági) döntés nélküli különélést legalább 3-4 hónap időtartamban, hátha nem találsz megunt, megutált stb. feleséged helyett jobbat! Közben keress meg egy ügyvédet, pszichológust. Ha már másodfokon is elvesztetted a válópert, ritkán lehet tényleges segítséget nyújtani. Ebben az időszakban aktuális az egyesületünk felkeresése is, hogy tájékozódj, milyen sors vár rád!

- Ha mégis a válás mellett dönt valamelyik fél, még mindig jobb egy korrekt egyezség, mint a legjobb bírói ítélet.(Ne feledd, a bírók 90 százaléka nő!) Az viszont nem egyezség, hanem diktátum, ha csak a nejed akarata érvényesül, ennél még az ítélet is jobb. Tartsd szem előtt, hogy mindig annak kell bizonyítania, aki állít valamit.

- A per során mindkét félnek azonos jogai vannak, tehát az elváló apáknak is joga van személyesen előadni, hogy mik voltak a házasság megromlásának okai. Joga van ahhoz, hogy a másik félhez, a tanúkhoz kérdést intézzen, a tárgyaláson elhangzottakra észrevételt tegyen. Ragaszkodj hozzá, hogy a fontos nyilatkozatok jegyzőkönyvbe kerüljenek! A legrosszabb taktika, ha valaki úgy kívánja egyben tartani a házasságát, hogy nem megy el egyik tárgyalásra sem. Ennek pervesztés, vagyonvesztés lehet a következménye.


A gyermekelhelyezésnél egyik szülőnek sincs előjoga. A gyermek nem az anya tulajdona! (Ma már mindkét szülő gyes-re, gyed-re mehet a gyermek 1 éves korától, így nem indokolt előnyben részesíteni az anyát a gyermek kora, neme alapján.) Fontos megjegyezni, hogy akinél a gyermeket elhelyezi a bíróság, az gyakorolhat szinte minden jogot vele kapcsolatban, a másik fél jogfosztottá válik, csupán a kapcsolattartásra szorítkozhat. Megilleti viszont a döntési jog gyermeke nevéről, tartózkodási helyéről, iskolájának, életpályájának megválasztásában. Ne hagyd el meggondolatlanul a közös lakást, mert így lehet, hogy nem térhetsz oda vissza, s a gyermekkel sem találkozol, ráadásul a bíróság még egy formális lakáshasználati díjat sem fog megítélni.

- A közös tulajdonú lakásban mindkét fél lakáshasználatát bizonyítja a bíróság, hacsak valamelyik nem tanúsít összeférhetetlen magatartást. Jogi képviselődet ösztönözd arra, hogy jogaidat érvényesítse.

- Az ítélet gyermekkel kapcsolatos részének végrehajtása a gyámhatóságra tartozik. Itt is joga van az apának ahhoz, hogy minden kérését, nyilatkozatát jegyzőkönyvbe foglalják, s általában a hatóságnak 15-30 napon belül intézkednie kell. Ha az anya akadályozza a kapcsolattartást pénzbírsággal sújtható. Ne várd meg, amíg hónapok eltelnek a kapcsolattartás akadályozásától, mert később egyre kevesebb remény van a gyermekkel a közös hang megtalálására. A kapcsolattartás a gyermeknek is kötelessége. Ennek elmaradásáért azonban ne őt okold, mert véleménye könnyen befolyásolható, inkább keress meg minden lehetőséget a találkozásra (óvoda, iskola, ismerősök lakása, névnap, születésnap stb.) Soha ne hagyd a gyermeket egyedül, a kapcsolattartásban törekedj a rendszerességre, s légy számára elérhető. (Adj neki telefonkártyát, megcímzett levelezőlapot.) Legjobb, ha a kapcsolattartásnál a gyermekátadás helyszínének valamilyen közintézményt választasz, ahol kisebb az esély arra, hogy a másik szülő (anya) provokál.

- A közös vagyon megosztásánál - ami több éves pereskedést jelent - mindkét félnek azonos jogai vannak. Soha ne mondj le a gyermek javára a lakásról, bútorról stb., mert a másik szülő értékesítheti azokat, ha nem nálad van elhelyezve a gyermek. S mire bakfis vagy kamaszkorba kerül a közös utód, kiderül, hogy nincs semmije, az anyja pedig kijelentheti: most már boldogulj vele te, ha tudsz! A tartásdíjba való beszámításnak sincs értelme ilyen infláció mellett, mert a másik fél bármikor pert indíthat ellened, hogy megváltoztak az életviszonyaitok.





 
 
0 komment , kategória:  Gyereknevelés  
Gyereknevelés egyedülállóként
  2007-01-22 11:28:46, hétfő
 
  Gyereknevelés egyedülálló szülőként

"A szenvedés: az a tied, amit nem akarsz,
vagy azt akarod, ami nem a tied." /Elisabeth Eliot/



A jó nevelés szilárd alapokon az életre készíti fel a gyerekeket.
Lehetek-e egyáltalán alkalmas eszköz erre egyedül?

Egyedülálló szülők vagyunk, a legkülönbözőbb egyéni történetekkel.

Van, akinek meghalt a szeretett társa.
Vannak, akik elváltak. Nem sikerült a legfontosabb kapcsolatuk. Kudarc.

Az ilyesmi mellett nem tud csak úgy elmenni az ember. Ösztönös reakció okokat keresni, okolni valakit. A
másikat, vagy saját magunkat.

· Elváltunk, és őt hibáztatom; sérelmet, keserűséget hordozok. Elhagyatva, megalázva, kifosztva
érzem magam.


A megfelelő önértékelés annyira fontos az embernek, hogy szinte mindent megtesz annak érdekében,
hogy jó embernek tudhassa magát. Hazudunk magunknak, megváltoztatjuk az emlékeinket, kitörlünk,
hozzáadunk; nyelünk és tűrünk, vagy kitörünk és gyilkolunk... mindezt azért, hogy el ne veszítsük az
önbecsülésünket.

· Elváltunk, és magamat hibáztatom, lelkiismeret furdalásom van; a bukottság, alkalmatlanság érzése
tölt el. Mit érek? Lehetek-e így jó szülő? Vagy elrontottuk?


Ezek a gondolatok, érzések pusztítanak; kifelé, vagy befelé, hajlamainktól függően. Természetes, hogy
megjelennek, de nem maradhatnak bennünk, különben akadályozni fogják a gyógyulásunkat, és azt,
hogy biztonságot nyújtó szülők legyünk a gyerekeink számára.

Van, aki házasságban él ugyan, de mégis rámarad a gyerekek nevelése. A család nem az eredeti terv
szerint működik. Mivel a válás nem tesz pontot a végére, ahonnan legalább valami újat kezdhetünk, a
meg nem szűnő gondok fájdalma, keserűsége is marad, halmozódik.

Ami közös bennünk: Mindannyiunk hátterében fájdalom és bűntudat húzódik meg. Sok valódi, jogos
emberi szükséglet nincs betöltve az életünkben. Olyan helyzetben vannak ránk bízva a kicsik, akiket
biztonságban, harmonikusan szeretnénk teljes emberré nevelni, amikor nem vagyunk a legalkalmasabbak
a feladatra. Lehetünk ilyen helyzetben elég jó szülők?

KAPCSOLATUNK A KÖRNYEZETÜNKKEL - Szokásos zsákutcák

Harag (kifelé); önemésztés (befelé); beszűkült fókusz, csak a gyerekért való ,,önfeláldozó" élet és a
gyerekre támaszkodás / megfojtás (mindent érte teszek, már csak neki/érte élek, úgy használom a vele
való kapcsolatot, mintha a társam volna)

Nyöszörgő púpok, hős amazonok
Visszataszító és riasztó mások számára, ha megérzik, hogy rászorultnak érezzük magunkat, és
kötelességük nekünk segíteni. Ha sajnálniuk kell, egyszer-egyszer segítenek, de egyre inkább
elhúzódnak. Tartós kapcsolatok csak kölcsönös alapon képzelhetők el.

Másik véglet: a hős amazon, aki büszkeséggel, falak építésével rejti el azt, amit nem mer elfogadni
önmagában és a helyzetében. ,,Én nem szorulok rá senkire; meg fogom mutatni, hogy fantasztikusan
megállom a helyem." A megtépázott önbecsülés bizonyítási kísérlete. Sok előnye mellett (pl. nem hagyja el
magát az illető) oda vezet, hogy túlhajszolt lesz és megszürkül a lénye. Keménnyé, céltudatossá,
robbanékonnyá, állandóan túlterheltté és időzavarral küzdővé válik; nem lesz igazán kikapcsolódós ideje
a barátaira, a gyerekeire. Nem tartható fenn hosszú távon ez a hozzáállás sem.

Barátságos viszonyban kellene megtanulnunk együttélni a korlátainkkal, és közel kell merni engedni
magunkhoz azt a pár embert, aki tényleg elfogad, és néha még segíteni is van kedve. Időt kell
szakítanunk arra, hogy kikapcsolódjunk; lehetőséget kell adnunk arra, hogy szeressenek, hogy süssön
ránk a nap. Különben kiégés vagy falnak menés lesz a vége. Mindkét szélsőség még nagyobb
magányhoz vezet. Az emberek nem szeretik, ha elvárásokkal nyomasztjuk őket, de azt sem, ha nincs rájuk
szükségünk, vagy időnk.

Kell hogy legyen tehát társasági életem olyanokkal, akiknek akkor is megfelelek, ha kevesebb is az időm
és a pénzem társasági életre. Segít, hogy kiegyensúlyozott, egész ember legyek, mosolygósabb Mami.

Legyen életed a gyerekeken és az értük való dolgozáson kívül is! Szerepeljenek a másik szülőt pótló más
emberek is az életetekben. Ha nő vagy, férfiak: ehhez nem kell megvárnod, hogy újabb komoly
párkapcsolatod legyen. A gyereknek szüksége van egészséges, normális, pozitív mintákra a másik
nemből is, és jobb, ha olyanokkal találkozik, akik szerinted is megfelelnek erre a célra, mint ha a TV-ből,
vagy a haverok közül választ magának ilyet. Jó minta alanyok lehetnek: ellenkező nemű testvéreid,
tanárok az iskolában, akár családos emberek is a baráti körből, gyülekezetből, stb.

TÁMASZRENDSZER: megbeszélés, megértés, elszámoltatás. Engedd a gyerekeidet barátkozni, elmenni
otthonról, és tedd te is ugyanezt.

KAPCSOLATUNK ÖNMAGUNKKAL - A boldogság hajkurászása helyett

A boldogság nem úticél, hanem utazóstílus. Tegyél lépéseket a hétköznapi boldogság felé. Ne gondold,
hogy véged van, és most már kutya kötelességed boldogtalan áldozatként elmorzsolnod hátralévő,
felelősséggel terhelt, igazságtalanul kifosztott, szomorú életedet. Sebzett vagy, és sebezhetőbb is vagy,
mint normálisan lennél. Fel kell dolgoznod a múltat. Ez feladat, feltétel a továbbiakhoz.

DOLGOZD FEL a helyzeteddel természetesen járó LELKIISMERETFURDALÁST, BŰNTUDATOT!

Engedd ki a börtönből azokat, akik ott vannak. Bocsáss meg, bocsáss el! Ismerd fel és ismerd el a valós
emberi szükségleteidet! Légy őszinte önmagaddal! Ha meg akarsz felelni a fokozottabb kihívásnak,
csökkentened kell annak az esélyét, hogy a saját lábadban esel hasra. Tudnod kell, hol csámpás a lábad.

Szánj időt magadra (hibás elképzelés, hogy minden idődet a gyerekeiddel, vagy az értük való gürcöléssel
kell töltened).

Érdemes sűrűn föltenni ezeket a kérdéseket:

· Minek örülhetek? Reggelenként vagy esténként a gyerekekkel együtt is meg lehet beszélni.

· Mit nem tudok megoldani? Anyagi gondok. Időhiány: nem lehetek mindig ott. Fáradt vagyok.
Tudatosan végiggondolni. Tervezni, nemcsak ösztönből reagálni és cselekedni. Amire szükség van,
megoldom. Amit nem lehet, v. nem éri meg, azt elfogadom. (Pl. hiába szeretnék konyhatündér lenni,
hétközben nem rittyentek álomreggeliket és csodavacsorákat. A lakás rendetlenebb, mint
szeretném, és nincs olyan nagy gonddal berendezve. A lányokkal közösen használunk ruhákat,
szépítőszereket.) Örülök annak, ami van. A hálás, örömteli attitűd sokkal fontosabb a
boldogsághoz, mint a biztos és bőséges anyagiak.

· Mit tudok megoldani? Hurrá! Idáig már eljutottunk. Gondoljam végig és örüljek. Ne csak azt nézzem,
ami még előttem van.


Van energiád arra, hogy értékeld, hogy nem vagy teljesen egyedül? Hogy gondoskodhatsz a
gyerekeidről, gyönyörködhetsz bennük, élvezheted a társaságukat? Vagy nap mint nap azzal vagy tele,
milyen sok munka, erőfeszítés, lemondás, és így sem tudod azt nyújtani, amit kellene. Arra figyelsz, amid
van (hála, öröm), vagy arra, amid nincs (keserűség)?

KAPCSOLATUNK A GYEREKEINKKEL - Életünk értelme!??

Elég vagyok neki?

· Nem. Ne is várd tőle, hogy elégedjen meg veled. Engedd másokhoz is. Pl. a másik szülőhöz (ha él)
akkor is, ha sok szempontból - szerinted - nincs rá jó hatással. Engedd más családokhoz is. Talpald
meg jól, aztán ne féltsd mindenkitől.

· Igen. Most én vagyok a szülője. Enyém a feladat. Ha nem a sebeimet nyalogatom, vagy a saját
kalitkámban vergődöm, ha nem rózsaszín felhőket kergetve hajszolom magam a munkámban, akkor
elég vagyok neki.


Szúnyog mama, bögöly papa
Szeretet címén ne a gyerek vérét szívd. Különösen szörnyű, amikor különvált szülők egyszerre csinálják
ezt egymás ellen. Két éhes és frusztrált vérszívó falatozik a kicsi gyereken, aki biztonságot, oltalmat és
nevelést vár tőlük.

Tartozunk egymásnak? Te (ti) neki igen. A szülője vagy. De ő mivel tartozik neked? A lelked mélyén mit
vársz tőle most, vagy a jövőben? Ne magadnak neveld. El kell majd engedned. Néha hamarabb is, mint
gondolnád. De mindenképp ebben a szemléletben kell nevelned. A saját életére készíted föl a szülői
házban, nem azért, hogy valaki betöltse a te szükségleteidet, neked legyen kire támaszkodnod idősebb
korodban, legyen folytatása a te életednek, szüljön neked unokákat, stb. Nem ő a társad. Engedd, hogy
gyerek legyen. Ne hajtsd be rajta, amivel nem ő tartozik. Tölts vele kettesben IDŐT! Figyelj rá! Nézz a
szemébe! Játszd azt, amit ő akar; beszélgess vagy olvass arról, ami őt érdekli!

A nevelés célja, tehát a feladatunk, felelősségünk nem változott, csak a helyzetünk. A nevelés célja (az
önálló életre való felkészítés, hogy gyermekünk felnőve boldogságra képes ember legyen és megállja a
helyét) - nem változott.

A családi életre való felkészítés
Az egészséges fejlődéshez, a családmodell kialakításához két szülőre van szükség, akik különböznek
egymástól, akiknek valóságos kapcsolata van szép tartalmakkal, szeretettel, gondokkal és
megoldásokkal. A család az a hely, ahol meg lehet és kell tanulni, mi a szeretet, az egymásra való
odafigyelés, a konfliktuskezelés, a megbocsátás. A családban kell tanulni a férfi - női szerepekről is.

Lépten-nyomon halljuk ezeket. Ne gondoljuk, hogy előttünk zárva ez a kapu! Mi is azt akarjuk, hogy
alkalmasak legyenek a családi életre.

Ne add fel, kompenzálj! Barátkozz családokkal, hogy a gyerekeid lássanak normális férfiakat (nőket) is,
akik modellt alkotnak; ne a tévéből szedjék össze az elképzeléseiket. Ne adj a gyerekeidnek kiábrándult,
egészségtelen életszemléletet ; ne bizonytalanítsd el a rossz tapasztalataiddal (,,minden férfi olyan")!
Barátkozz ,,sorstársakkal", mert megértitek egymást. De ne csak ők legyenek a barátaid, túl egyformák
lesztek. Merd nevelni (korlátozni, fegyelmezni), tudd szeretni! Mindkettőhöz felszabadultság és önbizalom
kell; szorongva és szemlesütve nem megy.

NE ENGEDD, HOGY A GYEREK FELHASZNÁLJA ELLENED A BŰNTUDATODAT !
Természetes, hogy a gyönge pontunkon tartanak erőpróbát (megbír-e a híd). Igen, nem tudsz neki
mindent megadni. Igen, valószínűleg másképp is csinálhattad volna; lehet, hogy a te hibád is, hogy most
ilyen helyzetben vagytok. Ha ezeket feldolgoztad, helyre tetted, akkor nem lehet téged ezeknél fogva
manipulálni. MERJ nevelni, korlátozni, fegyelmezni. A gyerek szükségletei nem változtak, sőt! Ő is sérült,
vesztett, tehát fokozottabbak a szükségletei. Ha kevesebbet vársz el, ha nem formálod, ha nem vagy
következetes, erős (és meleg), ha kíméletből, sajnálatból, vagy alkalmatlanságtudatból nem mered vállalni
a tanító, fegyelmező, iránymutató, engedelmességet elváró szülő szerepét, ismét megfosztod őt valamitől.

A korlátnélküliség bizonytalanságot eredményez, pedig most nagyobb biztonságra van szüksége, mint
valaha. Nyújts neki nagyobb biztonságot azzal is, hogy mered nevelni. Hasznos, ha vannak olyan
barátaid, akikkel megbeszélheted a gyereknevelést. Beszélgetni róla, kérdéseket megvitatni, érezni, h.
nem egyedül vagy ebben: csodákat művel és önbizalmat ad. Legjobb, ha olyan valakik, akik néha számon
is kérik rajtad pl. a fegyelmezésben való következetességet.

Önállóságra nevelés, döntéshozatal
Gyakori hiba, különösen azoknál a magukra maradt nőknél (de férfiak is vannak ilyenek szép számmal),
akiknek egyetlen szeme fénye most már a gyerek, hogy szinte direkt tartják vissza gyerekeiket az
önállósodástól. Az egészséges kompetenciatudat kialakulásához szükség van arra, hogy a gyerek minden
olyasmit saját maga tehessen meg az ellátásában, amit már meg tud tenni. Ha már képes arra, hogy
megkösse egyedül a cipőfűzőjét, csak még lassan, ügyetlenül és nehezen megy: ne kösd meg neki! Ha
fel tud öltözni, ne öltöztesd fel. Ha meg tudja mosni a haját, ne mosd meg neki! Ha tud egyedül
közlekedni, ne te vidd mindenhova. Hanem? Hát akkor hogy fejezzem ki a szeretetemet? Például azzal,
hogy dicséred! Bíztatod! Hadd ügyesedjen, önállósodjon tovább, hadd növekedjen az önbizalma, hogy
újabb dolgokkal is megpróbálkozzon. Hadd próbálgassa jókedvvel az életet!

Vond be a döntéseidbe, de ne támaszkodj rá. Bízz rá egyre több neki való, a saját életét érintő ügyet
(ébresztőóra beállítása, mit vegyen fel, milyen táborba menjen, milyen különórára járjon, mikor tanuljon,
mit vigyen uzsonnára, stb.). Ne szegd a szárnyát csak azért, mert szeretnéd, hogy sokáig lehessen neked
is kismadarad. Ne ess abba a hibába, hogy kalitkában tartod a gyerekedet! Nem magadnak neveled;
szeresd őt úgy, ahogy neki jó. Tudj adni. Neveld úgy, hogy nyugodtan szabadon engedhesd, amikor eljön
az ideje.

A boldog életmódot lehet tanulni!
TÖLTS haszontalan, kellemes, de nem nevelős IDŐT a gyerekeiddel! Ha több gyereked van, tölts
rendszeresen időt minden egyes gyerekeddel KÜLÖN-KÜLÖN. Vidd el valahova. Vagy legalább csukd
magatokra az ajtót, legyen halál fia bárki más, aki zavarni mer. 15 percet kettesben tölteni beszélgetéssel,
vagy közös játékkal - nagyszerű dolog.
,,Nem minden igaz, ami nyilvánvaló." Nem minden utamba eső terhet kell a nyakamba vennem. Apa és
anya legyek egyszerre? Ez képtelenség! Csak egy ember vagyok. Egy egészet is csak akkor teszek ki, ha
nem esek szét.
Mit nem kell megcsinálnom, amiről most úgy hiszem? mivel szabadíthatok fel több időt magamra, hogy
normálisabb és pihentebb legyek? a gyerekeimre? Amit muszáj megcsinálni: mindent nekem kell? mit
bízhatok a gyerekekre? van valaki más, aki szívesen, sőt jobban megcsinálja, mint én? Kreatív
megoldások: támaszrendszer, költségek csökkentése, kisebb-nagyobb változtatások, áldozatok,
kompromisszumok ott, ahol megéri; Inkább jöjjön a családi Bokros (vagy Gyurcsány) csomag, ha arra van
szükség ahhoz, hogy kevesebb teherrel jobban élvezhessük az életet, és benne egymást.

Ismerd fel a korlátaidat! Légy szabad!
A helyzet abnormális, de ,,ez van".
Élj vele! Használd ki, fordítsd a javatokra!

· Mit tanulhatsz belőle?

· Mit taníthatsz a gyerekeidnek(azzal, ahogy élsz, amilyen a hozzáállásod, a hangulatod, a
megjegyzéseid)?

· Hogyan lehetsz több, a gyereked hogy lehet szeretetteljesebb, életrevalóbb, teljesebb személyiség
e helyzet által?

· Lehetsz? Legyél teljes ember; ha nő vagy, igazi nő (a gyereknek is erre van szüksége).

· Fogadj el barátságot, szeretetet, segítséget, támaszt

· Bocsáss meg magadnak, a másik szülőnek, bárkinek, akit okolsz, és a szíved legtitkosabb
rejtekében is bocsáss meg. Ne maradjon benned a vád, a gyűlölet morzsája, mert ez csak téged
mérgez és korlátoz tovább.

· Tanulj meg mindennek örülni, aminek csak lehet!(Kevés panasz és szidás; sok öröm, hála,
dicséret).

· Légy példa a nehézségek között (része az ,,életre való felkészítésnek"). Ha hasra esel, kudarcot
vallasz, ne rejtegesd. Hadd lássa a gyereked, hogy mersz esendő ember lenni, és hadd lássa,
hogyan állsz föl újra. Így a gyerekeid javára válhatnak a gondjaid, nehézségeid is. ,,Akik Istent
szeretik, azoknak minden ajavukra szolgál."


Emlékeztető - Összefoglalás:
Támaszrendszer (beszámolás a fegyelmezésről, megbeszélés)
A lelkiismeret-furdalást, bűntudatot fel kell dolgozni, meg kell oldani
Ne hagyjuk, hogy a gyerekeink ellenünk fordítsák
Idő magamra; nem kell mindig a gyerek körül, vagy őérte sürgölődnöm
Idő minden egyes gyerekre külön-külön


Amire mindenkinek szüksége van (kinek-kinek különböző mértékben és arányban):


HOVATARTOZÁS
- érezni, hogy szeretnek és elfogadnak, támaszkodhatok, számíthatok valakire
elfogadás: annak, aki ismer, úgy vagyok jó, ahogy vagyok
biztonság: nem inog a talaj a lában alatt (kapcsolati, anyagi, fizikai)
odafigyelés: nem nekem kell kiküzdenem, hogy vagyok a világon, valakit érdekel, mi van velem
együttérzés: megértenek, az én világomba képesek lépni, átérzik, min megyek keresztül
támogatás: segítség melléállással, fizikai részvállalással (autójavítás, gyerekvigyázás, házi szerelések),
anyagi is;

ÉRTÉKESSÉG
- érezni, hogy elfogadható, értékes ember vagyok
megbecsülés: értékesnek tartanak, értékelik-elismerik, aki vagyok és amit nyújtok
tisztelet: tiszteletben tartanak, méltó módon, uvariasan bánnak velem, nem égetnek le
gyöngédség: fizikai (odabújás, puszi, simogatás, testi közelségtől a szexig)

KOMPETENCIA
- érezni, hogy képes, alkalmas, kompetens személy vagyok
bíztatás: pozitív visszajelzéseket kapok, dicséret
elismerés: észreveszik, milyen nagyszerű, amit csinálok (alkotás, munka, nevelés)
sikerek az általam értékelt területeken

Egyedülálló szülőként sok valódi, jogos, alapvető emberi szükséglet nincs betöltve az életünkben. Ilyen pl.
a biztonságot adó tudat, hogy van, akihez tartozom; társam, aki olyannak ismer, szeret és fogad el,
amilyen vagyok. Óriási űrt, bizonytalanságot jelent, (gyerekkel különösen), hogy már nem tartozom úgy
valakihez, ahogy valaha igen. Ilyen annak a tudata is, hogy rendben vagyok (elég jó vagyok, méltó
vagyok mások megbecsülésére). Ha az, akivel összekötöttük az életünket, aki a legjobban ismert, nem
akar velünk élni, súlyos sérülést szenved az önértékelésünk. Hatalmas a kudarcélmény. Szükségünk van
az önbizalomnak arra az érzésére is, hogy meg tudom csinálni azt, amibe belevágtam. Ez a
reménységgel és bátorsággal eltöltő bizakodó hozzáállás szükséges ahhoz, hogy sikeresen oldjuk meg a
feladatainkat, előre örüljünk a ránk váró lehetőségeknek. Ez a lelkierő viszont a problémák megoldásában
eddig tapasztalt sikerekből táplálkozik. Súlyos érvágás a bukás egy olyan fontos téren, mint a házassági
kapcsolat.

Önbecsülésünk e három pillére (hovatartozás, értékesség, kompetencia) egyenlően erős és
megbízható kell hogy legyen ahhoz, hogy jól tudjuk érezni magunkat a bőrünkben, megálljuk a helyünket
az élet kihívásai között, és egészséges személyiségű gyerekeket neveljünk.





 
 
0 komment , kategória:  Gyereknevelés  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
2017.02 2017. Március 2017.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 5249 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 509
  • e Hét: 2087
  • e Hónap: 25890
  • e Év: 59035
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.