Belépés
vicus54.blog.xfree.hu
"Továbblépek még akkor is, ha hullnak könnyeim, és szertefoszlottak gyönyörű álmaim!" Huszár Mihályné
1954.02.26
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/13 oldal   Bejegyzések száma: 125 
Légy derűs!
  2016-01-23 19:58:57, szombat
 
  A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv
első felénél eléggé lemaradtam a többiektől.
Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként
fog befutni, hát még ha közben bosszantják is.
Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront
egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Aranyköpések
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de
sokkal többen születnek miatta!

Záli kérdi a rabbit:
- Bűn az, ha öltözéskor vagy vetkőzéskor a tükörben csodálom a szépségemet?
- Ez nem bűn, csak tévedés.


Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit !
Áramszolgáltató: Csakugyan?


A jövő . . .
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt
cigányt a budapesti mágnes-vasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak
és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt
politikusok tárgyalására.


Biztosító
A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy
betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:
- Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan?
Mire a cigány:
- Hát, egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet ember! - szól közbe a biztosítós.
- Ebben a házban nincs is konnektor!
- Ja, igen. - mondja a cigány. És az aggregátort !


Tudtad ?
Az alkoholistának nincs se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!


Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne, tudom! Anyád tologatott benne!


Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet nagy kérdését:
- Miért lesznek a nők ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért
lesznek a férfiak királyok, ha sok nőt ágyba visznek?
Erre egy bölcs idős bácsi adta a legkorrektebb választ:
- Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy
nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit,
akkor az egy nagyon jó kulcs!






Mára elköszönök,mindenkinek,szép jó éjszakát kívánok!Éva



 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Pincérnős vicc.....
  2016-01-23 19:52:03, szombat
 
  A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van,
ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát
még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a
saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:- Na, hölgyem, itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk
dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy
nem vesz észre semmit belőle!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment.




 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Vicces sms-ek.....
  2016-01-18 17:50:27, hétfő
 
 


Csókos ajkaról legendák szólnak Ilyen pofája van minden vízilónak Amúgy szép vagy, csak egy kicsit gebe Ha meglát egy tehén elapad a teje.

Fekszem az ágyban,Téged hallak. Álmodom,Téged hallak. Felébredek,Téged hallak. Maradj már csendben!!!!

Olyan béna vagyok matekból!Most is a számokat nyomkodom és betűk jelennek meg!Idejönnél kicsit korrepetálni?

Reggel nem tudok enni,mert Rád gondolok. Délben nem tudok enni,mert Rád gondolok. Este sem tudok enni,mert Rád gondolok. Éjjel meg nem tudok aludni,mert éhes vagyok...

Felnézek a napra és Téged látlak. Felnézek a Holdra és Téged látlak. Kinézek az ablakon és Téged látlak. Állj már arrébb!!!

Ezt az smst küldd el annak akit szeretsz,akit kedvelsz,akit gyűlölsz,vagy akivel le akarsz feküdni.És most gondolkozz el azon,hogy Te miért kaptad..

Ez a kisugárzás,ez a mosoly!Ez a helyes arc és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek!!!De most már elég rólam ennyi.Te hogy vagy?...

Önnek egy jó éjszakát üzenete érkezett. Az üzenet el olvasása után kérjük hajtsa fejét a párnájára, és álmodjon szépeket, hogy a mai álom holnap valóra váljon!



 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Humor.......
  2016-01-02 17:13:24, szombat
 
  Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Két fiatal apuka beszélget:
- Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik.
- ???
- Mert akkor már én cipelem a gyereket.

- 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek nem bírom el - mondja egy idős asszony a zöldségesnek.
- Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon. A rabbi
személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn - de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot,
a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra,
majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha az
ujjammal csinálom?
- Ejnye, Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr
kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően
közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.




 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Vacsora csata:így jár egy szerelmes "férfi".....
  2013-11-30 13:47:43, szombat
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Humorpercek...
  2013-08-24 18:27:09, szombat
 
  Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.


Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy most már haza kéne költöznie?
- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit.


Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak..


- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát,
és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz
ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt
engem....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....


Két nő beszélget.
- Képzeld kihíztam a férjemet.
- Hogy-hogy???
- Nem jön rám.


- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?


Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell
játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!


Székely bácsi sakkozik a lovával.
Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Ez okos? 4:2-re vezetek.

A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van - e?

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!


*Az anyai ösztön *
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe,ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya!Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam!Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.


Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások
dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b.meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

- Mit mondanak a börtönőrök a BKV vezérkarának?
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.

- Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó..

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.


Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért..
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.






 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Nálunk a faluba...
  2013-06-30 20:22:33, vasárnap
 
 





 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Díjátadó "ünnepség"....
  2013-05-27 21:55:51, hétfő
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Móka,kacagás....
  2013-05-26 00:40:12, vasárnap
 
 


Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...


Két évi távollét után hazatér egy matróz, a feleségét egy újszülöttel a kezében találja. Felkiált:
- Megcsaltál, te cafka! Kivel szűrted össze a levet? Aha, tudom már! Biztosan Joe volt az!
A feleség tagadóan rázza a fejét.
- Akkor biztosan Roger volt az!
A feleség tagad.
- Tudom már! Robert az apa!
Ezt már a feleség sem bírja:
- Azt gondolod, nekem nincsenek barátaim?


Egy feleség a barátnőjének:
- A férjem egy idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 20 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!


Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű tigrisbundával várja. A nő nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
- Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik...

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Humorzsák
  2013-05-26 00:19:46, vasárnap
 
 


Székely ember a feleségéhez:
- Asszony öltözz! Megyek a kocsmába!
Mire a felesége:
- Na fene! Csak nem akarsz engem is vinni magaddal?
A székely vigyorogva:
- Dehogy viszlek, csak kikapcsolom a fűtést ne menjen
feleslegesen, míg nem vagyok itthon...


Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe:
- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak
nő legyen.
- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.
- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam
ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.


A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.


- Miért nőtt meg a válások száma a Szovjetunióban Gorbacsov idején?
- A legtöbb férfi akkor látta először józanul a feleségét.



A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik,
az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban
félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...


- Miért esőben eszik a rendőr?
- Mert a nagymamája azt mondta, hogy akkor egyen
amikor jól esik.



A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy
megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha
egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,
benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a
lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros
fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú
gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul
elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól
semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a
mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd
szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a
vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!



Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.


Férj a feleségnek:
- Gyere anyjuk, pornófilm megy a TV-ben!
- Jaj, apjuk, vedd már fel a szemüveged, csak
Fidel Castro banánt eszik!!




- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...


Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy
bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja,
hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A
második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni.
Már kezdem is érezni.


- Múlt hónapban vettem a feleségemnek egy pár arany fülbevalót,
és azóta hozzám se szólt!
- Miért?
- Ez is része volt a megállapodásnak...




 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/13 oldal   Bejegyzések száma: 125 
2018.09 2018. Október 2018.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 373 db bejegyzés
Összes: 11255 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 743
  • e Hét: 4057
  • e Hónap: 19283
  • e Év: 350627
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.