Regisztráció  Belépés
lambert.blog.xfree.hu
Bár úgy tűnik ma, mintha csak a hamisak, a gazok és gonoszok számára gyümölcsözne az élet; ne irigyeld őket! Összeomlik alattuk a csalásra épült világ. A jövend... Magyar Anya
2006.07.04
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/121 oldal   Bejegyzések száma: 1206 
Egy kis vidámság
  2017-11-23 20:55:07, csütörtök
 
  Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.


Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna".


A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.


Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.


A dög a rivális hölgy beceneve.


A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.


Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.


A szálka a hal bosszúja.


Az ámokfutás a jövő tömegsportja.


Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol.


Az önző csak magára gondol, az irigy másokra is!


A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.


A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.


A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál

semmit.


A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.


A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.


Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.


A régész karrierje romokban hever.


Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése "béna vadász".

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.



 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Humor
  2016-12-31 12:52:43, szombat
 
  Fölébred a székely nagyot nyújtózik, s azt mondja:
- Hej anyjuk, olyan szépet álmodtam!
- Mit?
- Álmomban Bukarestben jártam.
- És? Mi ebben a szép?
- Az, hogy útlevél kellett hozzá.

Megkérdezték Áron bácsit, hogy mit csinálna, ha megnyitnák a határt.
- Szaladnék száz métert, aztán felmásznék az első fára.
- Miért?
- Hogy a mögöttem jövők ne tapossanak le.

A szegény székely gazda elvesz egy csúnya lányt, akiről az a hír járta, hogy dolgos teremtés.
De a lányt bántotta a kinézete, ezért egyre csak ezt hajtogatta:
- Jaj nekem, jaj nekem, hogy én milyen csúnya vagyok!
A gazda bólogatott egy ideig, majd így szólt:
- Ne sajnáltasd már magad Bözsi, hiszen te csak akkor látod magad, ha a tükörbe nézel.
De mit szóljak én, aki egész nap látlak!

Két székely atyafi utazik a vonaton. Jön a kalauz, és rászól az egyikre:
- Ez a láda két ember helyét elfoglalja, tessék feltenni a csomagtartóra!
- Nem teszem! - feleli kurtán az atyafi.
A kalauz hívja az ellenőrt, aki szintén felszólítja, hogy rakja fel a ládát.
- Nem teszem -, makacskodik tovább az atyafi.
A következő állomáson felhívnak egy rendőrt.
Ő is ráparancsol a kemény fejű székelyre, hogy tegye fel a ládát.
- Nem teszem - mondja konokul.
- És miért nem?
- Mert nem az enyém.
- Hát kié?
- A komámé - mutat a szemközt ülőre.
A rendőr, az ellenőr és a kalauz egyszerre nekitámad a másik atyafinak:
- A magáé? Hát akkor miért nem tette fel?
- Én? Nekem senki se szólt! - mondja csodálkozva a koma.

- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert valami fontosat akartam neki mondani.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vóna az a fontos?
- Komám vigyázz, mert dől a fa...

Az öreg székely felöntött a garatra az út menti kocsmában. Hazafelé a szekéren rá-bízza magát a lovára. Meglátja a rendőr a bakon szendergő kocsist, és megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról. Ebből még baleset lesz. A jelenlegi állapotát látva mit szólna, ha elvenném a lovát?
A székely megrántja a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék! Rendőr vejem még úgysem volt!

Egy termetes székely asszonyság magyarországi látogatásáról
két sonkát akar átcsempészni a határon, s a kocsi-ülés alá dugja.
Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van, két sonkám.
- Hol?
- Rajta ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet.

A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.
- De lányom - fakadt ki az öreg plébános -, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!
- Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!

XX. század elején az öreg székely felment a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze. Ügyvédet - vagy ahogy akkoriban nevezték - fiskálist keresett, de a szó sehogyan sem jutott az eszébe. Ezért így fordult a portáshoz:
- Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!


 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Humor
  2016-12-30 20:45:44, péntek
 
  Mesés anyagi körülmények között éltem le az életemet.
Hol volt pénzem, hol nem.


Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg. Ifjúkorában az anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
- Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
- Már késő - állapította meg flegmán a bölcs.


G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
- Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében boldogtalan lesz?
Az író nyugodtan válaszolta:
- Feltétlenül hiszek benne. Miért lenne a pénteki nap kivétel?


Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.
- Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.


- Szóval ön feleségül akarja venni a leányomat. Az én döntésem az ön anyagi helyzetétől függ.
- Az én anyagi helyzetem pedig az ön döntésétől függ.


Tízparancsolat

Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.


Papok dilemmái

Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.


Mise

A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.


Gyóntatás

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!



 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Mi a különbség egy politikus és egy tolvaj között?
  2016-12-08 22:10:58, csütörtök
 
  Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy
felhívást, a következő témában:
- Mi a különbség egy politikus és egy tolvaj
között?
A legfrappánsabb megfogalmazás így
hangzott:
- Egy politikus és egy tolvaj között az a
különbség, hogy az elsőt én választom meg, a
másik pedig engem választ ki magának.
Eltaláltam ?
Millor így felelt:
- Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az
egyetlen, aki különbséget talált kettőjük
között.


 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Demeter Szilárd : A nagy székely migrálás
  2016-11-03 05:53:32, csütörtök
 
  Hétszázezer székely fogta magát, s nekiindult. Megfogadták az összes
buszt Székelyföldről, Miska Sanyi vezette a konvojt a Csavargóval,
Rapid Lőrinc zárta a sort a délutáni hármas kursza pléhdobozával.

- Hová, hová, székelyek? - kérdezték tőlük a román-magyar határon.
- Németbe' - morrantotta Pista bá az első ülésből, aki ugyan nem volt
lófő, de mégiscsak tudott két szót románul.
- S oda meg métt? - kérdezte a schengeni határőr, olyan valagászós típus.
- Münköt itten diszkriminálnak, né, se zászló, se anyanyelvhasználat,
még azt es tagadják, hogy létezünk - panaszolták a székelyek.
Valamelyik Kolozsváron tanuló székely egyetemista még olyant is
mondott, hogy amit Bukarestben velük leművelnek, az vértelen
genocídium, amire azért az öregebbje felszisszent, mégse kellene ilyen
csúnyán beszélni.

- Szóval van baj elég, munka meg kevés - foglalta össze a lényeget
Pista bá. - Oszt' ilyen simittós telefonyunk nekünk es van, münk es
tudunk Merkellel szelfi... a rossznyavalya esett volna belé ebbe az
újmódi nyelvbe, szóval tudunk mink es telefonnyal fényképezgetni -
vágta oda a végső érvet az öreg, ültek a székelyek a buszon, mindenki
kezében telefon, telefonon GPS, célállomásnak bé volt jelöltve
Németország, mutatták a határőrnek.

A schengeni határőr vakarta a fejit, mert hát van ez a szabad mozgás
európai alapelve, ugye, mehetnének a székelyek, ha már ennyire viszket
a valaguk, de azért annyira nem tetszett neki, hát felhívta Brüsszelt,
hogy né, itt van hétszázezer székely, mennének Németbe'. Brüsszelben
éppen nagy baj volt, mert Juncker elnök úr sajtótájékoztatót tartott,
és mindenki azt akarta megtudni az asszisztensétől, hogy hányadik
konyak után van az öreg, mindenesetre a szóvivője már ezerrel készült
a cáfolattal. A székelyeket egy könyökvédős aktatologatóra szignálták
ki. A könyökvédős aktatologató felhívta a TASZ-t. A TASZ-nál nem
tudtak arról, hogy a székelyeket bármi sérelem érte volna Romániában.

A könyökvédős aktatologató felhívta a Helsinki Bizottságot. A Helsinki
Bizottságnál nem tudtak arról, hogy a székelyeket bármiféle sérelem
érné Romániában. A könyökvédős aktatologató felhívta a román kormányt,
ahol becsszóra biztosították őt arról, hogy Romániában a
kisebbségvédelem példaértékű. A brüsszeli aktatologató visszahívta a
schengeni határőrt, s megkérdezte, hogy a székelyek véletlenül nem
homoszexuálisok-e, mert akkor esetleg tudnák értelmezni a problémát. A
magyar határőr nem merte megkérdezni a székelyeket, ott ültek a
parkolóban, nyugodtan szalonnázgattak, és hát mindenkinél bicska volt,
a schengeni határőrnek azért megvolt a magához való esze.

- S hát papírjaik vannak-é? - jutott eszébe a schengeni határőrnek a
megmentő kérdés.
- Nem írni megyünk, hanem dolgozni - válaszolta neki erre Pista bá.
- Nem úgy értem, tudják-e igazolni valamilyen okmánnyal, hogy kifélék,
mifélék - pontosított a schengeni határőr.

Pista bá erre kinyittatta az első busz csomagtartóit, eléhordtak jópár
rafianeccet.
- Itt van mindenkinek a buletinje,* ábécé-sorrendbe szedve, de
ügyeközzön az átolvasással, mert mire béfejezi, a Magyar Tudományos
Akadémia még az ábécét is átalírja - vihogtak a kolozsvári
egyetemisták.

A schengeni határőr teljesen kétségbeesett, nem volt mit tenni,
felhívta Angela Merkelt.
Angela Merkel épp az idő kerekét akarta visszaforgatni, elég nagy
munka az, szakadt róla a víz.
- S hát mit akarnak ezek a székelyek? - kérdezte gyanakodva Angela,
mert ismerte ezeket az erdélyieket, egy rakás szászt vettek meg annak
idején Ceausescutól, egyikkel se volt baj egy szál se.

- Aszongyák, dolgozni akarnak - vonta meg a vállát a schengeni határőr.
- Ja - bólogatott a telefonban Merkel kancellár. - De nem értett félre
valamit, nem szírek?
- Nem, nem - rázta a fejét a határőr. - Egy szír sincs köztük.
- S hányan agysebészek? - kérdezte Angela.
- Tartsa egy pillanatot - fordult ki a kis bódéjából a schengeni
határőr, megkérdezte Pista bát. Reménykedve pislogtak a székelyek a
Kolozsváron tanuló csemeték felé, de hát ott csupa bölcsész,
informatikus és állatorvos itta az Igazi Csíki Sört, még véletlenül se
tanult egyik se agysebésznek.
- Nein, naccságos asszonyom, egy sem agysebész - jelentette telefonban
a schengeni határőr.
- Vannak-e köztük nőket erőszakolók? - kérdezte Angela.
- Nem mondom, néha el-elcsattan egy pofon - válaszolta Pista bá a
schengeni határőr tolmácsolta kérdésre -, mondjuk, vissza es kapjuk,
ha három napig nem bújunk elé a komákkal az Asszonboszontóból, de
erőszak, az nálunk nincs. Le es vágnám a micsodáját annak, aki
becstelenkedne a lányainkkal.

- Ajjajjajjaj - fogta a fejét Angela Merkel. - Ez nem jó. És németül tudnak-e?
Határőr kifordul, megkérdez, a székelyek testületileg rázzák a
fejüket, határőr vissza:
- Nein, naccságos asszonyom.
- Hááát... Ez az egyetlen pozitívumuk - sóhajtotta Angela Merkel. - De
ez kevés. Ha nem szírek, és nem agysebészek, akkor a németül nem tudás
kevés lesz a willkommenskulturhoz. Küldje haza őket.

Hát így történt, hogy a székelyeket hazazavarták. Az atyafiak
bánatukban a magukkal vitt szalonnát megsütötték, s mind megették. Ha
a székelyek a szalonnát meg nem ették volna, az én mesém is tovább
tartott volna.


( *Buletin (rom.) - személyazonosító.



Link




 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Helló Wien
  2016-10-31 01:33:54, hétfő
 
 




Link
 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Zseniális erdélyi reklám hódította meg az internetet
  2016-09-22 20:06:41, csütörtök
 
  Az év kreatív reklámdíját is hazavihetné ez az erdélyi reklám, ami futótűzként terjed az interneten. Zseniális alkotás!





Két német turista utazik Erdélyben, amikor a GPS-ük elromlik és eltévednek, egy mezőn kötnek ki. Szerencséjükre találkoznak egy szénát gyűjtő házaspárral. Ki is szállnak, majd németül megkérdezik, hogy hol találják a csíksomlyói templomot. A házaspár nem érti mit mondanak, ezért a német kisasszony arra kéri férjét, kérdezzen angolul, mire az, "Angolul? Ezektől?", veti oda lenézően.

Ám a válasz tátott szájjal hagyja a külföldi párt. Zseniális!

A VIDEÓT AZ ALÁBBI LINKEN NÉZHETIK MEG:


Link
 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Csupa e-betűvel
  2015-11-07 20:48:54, szombat
 
  NEVESS, NEVESS, MERT EZ REMEK!

Megint egy dolog, amire csak mi, magyarok vagyunk képesek. Melyik más nyelven lehet elmondani e-betűvel ennyi mindent: csókról, szexről, moziról, meg egy csomó minden másról!
Ráadásul ilyen viccesen?!

Mozi


Egy terem, melyben rengeteg ember les egy megfeszegetett leplen megelevenedett jeleneteket

Hamburger

Egy zsemle, melyben egy letepert egyedet lelsz veres cseppekkel

Inkvizíció:

Szerzetesek kegyetlen szervezete, mely elrendelhette: egyes emberek szenesedjenek el elevenen.

Országhatár

Ezen kerettel lerekesztve, emberek egy nemzetbe egyhelyen megtelepednek. Egyszer meg felkerekednek, s ezen kerevetet keresztbe szelve, meglesnek ezermegezer nevezetes helyeket.

Pap

Fekete lepelbe tekeredett szentember

Foci

Eszetlen emberek kergetnek egy kerek fekete pettyest, mellyel cselezve keveregnek, esetleg eleshetnek, de eme pettyes egy fejessel e ketrecbe belemenne, ezer ember kedve fellegekbe emelkedne.

Eszperente

Nyelvezet, mellyel emberek rengeteg \e\-t elzengve mekegnek szellemesen, esetleg ellenszenvesen.

Képeskönyv

Egy megszerkesztett egyed, melyben remek képek rengetege terjeng el, s ezt megszerkesztette egy remek fej

Naplemente

Eme helyen ment el egy ember, melynek egyetlen szelleme elveszett, mert e hegy lenyelte kendet .

Iskola

Szeptember elseje reggelen ezer s ezer gyerek ment egy helyre, mely helyen nyelveket, neveket, embereket, helyeket s egyebeket tesznek fejedbe. S ezeknek fejedben helyet kell keresned. E nyelveket, neveket, embereket, helyeket s egyebeket eszes emberek, melyek nem szeretnek nem eszes gyereket, helyeznek te fejedbe, eszedbe. S ezt nem felejtheted el.

Bor

Eme remek szesz nekem kedvencem, melynek becses neve : hegynek szeszes leve

Szex

Perc melyben egyenes megmerevedett szervedet egy csecses egyedbe vezeted be, s mellette fenekedet fel le emelgeted

Szőrszálhasogató

Egyedek, melyek nem repkednek, ellenben -mert fejlettebbek- zsenge gyermekeket kezdetben tejjel etetnek: ezeknek meztelen teste leple -mely rendesen nevelve meleget rejteget-, ennek egyetlen egyede, melyet eme ember lehellet keskenyre repesztget, mert ezer meg ezer helyes eset mellett fenekedve keres egyet, melyet nem kedvelhet.

Színház

Emeletesre megszerkesztett hely, melyben egyesek egy emelkedettebb, lepellel elrekesztett helyen fejben megjegyzet​t​ szerepeket csevegnek; esetleg szerelmes jeleneteket lejtenek. Ezer ember remegve, esetleg nevetve mered ezen jelenetekre, s egyszerre tenyereket hevesen egybever. Ezt befejezve egyszerre elmennek, megjegyezve: ejnye, de kellemesen telt el e remek este.

Szék

Hely, melyre feneked lehelyezheted, benne kellemesen eltespedhetsz, tested erre meg erre lengetheted, kezed mellette leeresztheted. Lehet benne rengetegnek eleme megtekerve, egybeszerkesztve, szegelve, esetleg enyvvel megeresztve. Egyes esetekben felemelheted, s fejbe verhetsz vele megveszekedett, ellened hergelt embereket.

Rádió

Szerkezet, melyben kedves zene s szellemes csevely kellene legyen, de nem ez megy, mert serceg, recseg, s nyekereg.

Lepra

Rendellenes eset, melyben kegyetlen szenvedsz, mert tested egy-egy szeglete testmeleg erjedt nedve megdermedve kellemetlen szeleket ereget, s e gerjedelem e testnek eleve nem kedves, mert elengedhetetlen el kell kezdened kezeddel fel- s le reszelned; eme testszegleted be kell tekerned, mert lebegve remeg, esetleg leeshet.

Kimonó

Kellemes lepel, melyet emberek testekre tekernek. Ezen emberek messze keleten lettek; eme helyen termetes meleg, nemes test megy fel egekbe. Egyebekben egyes jelek, melyeket kezeddel ne keress, ellenben szemeddel megtesztelhetsz, s mely jeleket ezen, egyebekben nem szerfelett termetes emberek teste leple ereget, szemembe bemenve nem veres rezet eszembe fellebbent.

Ikrek

Ketten lettek egyszerre

Csók

Szerelem kedves, gerjedelmes jele, melyben nedvem nedveddel keveredve, egyre-egyre belemelegedve nyelvem nyelveddel tekeregve enyeleg. Teljesen belefeledkezhetek, szemem nem meresztem, ellenben szemfedelem leeresztem, s jelenem pereme, melyen egyebek leledzenek, rettenetes messze dereng, s szellemem felemelkedve mennyekben lebeg. Mellesleg nemegyszer fellelheted szerelmes versekben, jelenetekben s esetekben, melyekben zene mellett nyelved zengedezve rezgetve lelked lengeted.

Boci, boci, tarka, se füle, se farka

Tehenek gyermeke, tehenek gyermeke, fekete pettyes, sem szerved teneked, mellyel zengzeteket fejedbe bevehetsz, sem szerved, mellyel legyeket elhessegethetsz.


 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Csíkszentgyörgyi Székely Góbék - humoros jelenetek
  2015-08-30 11:32:47, vasárnap
 
  Székely Góbék - Leánnézés


Link


Székely Góbék - Ajándékgyermek


Link


Székely Góbék - Pityókaszedés


Link


Székely Góbék és a komputer


Link


Csíkszentgyörgyi Székely Góbék II/ Disznó vágás öregmódra!


Link







Csíkszentgyörgyi Székely Góbék - Facebook


Link
 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
Székely viccek
  2015-07-26 10:47:45, vasárnap
 
  A székely bémegy a városba a komájával az orvoshó. A kivizsgálás után elindulnak hazafelé.
Kérdi a koma: mit mondott a doktor?
-Aszonta: szarkómám van.
-Há' ugyanbeza hunnét ösmer ingöm az a doktor?


Meghal a székely, a temetésen a pap szívhezszóló prédikációt mond.
Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt.
Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik góbénak:
- Menj, fiam nézzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre gyüttünk.


A székely elvett egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete, mindegyre
mondogatta:
-Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok.
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
-Ne sajnáltasd magadot, Bözsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.
De mit szóljak én, aki egész nap látlak?

A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?


Kérdi a székely asszony a leányától:-
Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?
- Amiko' csókolt azé' me' foglalt vót a szám. Utána má' nem vót értelme.


A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét,a góbé meg a lovat vezette.
Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el aszántást.
-Nem én rontom el, hanem édesapám!
-Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja?
-Vót bizony, különb, mint neked!


Ügyvédet hív az öreg székely, hogy lediktálja a végrendeletét:
-A falunak adományozom azt a lovat, amelyiket a múlt héten elloptak tőlem.
De ha méges megkerülne, akkor legyen a Pista fiamé.


Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:
-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik
állomásfőnököt, s a következő kapta.
Azt mondja a székely:
-Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me´öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.


Nagyon beteg az öreg székely. Hazajön Magyarországra elszármazott leánya,
odamegy a betegágyhoz, és kérdezi feldúltan:
-Maga erősen beteg, édesapám, szóltak-e az orvosnak, valaki hívta-e?
Azt mondja az öreg:- Nem ke', leányom. Mi itt a faluba' természetös halállal szoktunk möghani.


Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az Ő fiacskájuk.
A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök hát.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.


A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára az ötvenes években.
Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
-Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám,
csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
-Nyolc..
-Miből?
-Gyolcsból.
-És most az új rendszerben hány van?
-Kettő.
-Miből?
- Abból a nyolcból.


A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
-Harapnak a halak?
-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!


Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg!
-Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí te, Harmat!!!


Kapaszkodva áll a székely az ülések között a vonaton. Mondják neki:
-Jöjjön, üljön le, bácsi!
-Nem ülök le. Sietek!


A kommunista rendszerben énekel a székely a szilveszteri mulatságban:
- Kossuth Lajos azt izente, elfogyott a regimentjeeeeee...
Jő a milicista:
- Na, jöjjön velem, János bácsi!-
Há' métt mennék?
- Az ének miatt.
- Ne 'jedjen meg, nem most izente, már rég izente.



Pesti turistabusz áll meg homoródi borvízforrásnál, a székely tölti a korsóját.
Kérdezik a turisták tőle:
-Mióta hordja a vizet innen bácsi?
-Mióta az eszemet tudom.
-Mire jó a borvíz?
-Szomjúságra, lelkem.
-Meddig áll el a víz, bácsi?
-Meddig el nem fogy.


Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat.
Mondja az egyik:
-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!
-Há' mé' teee?
-Me' négykézláb mehetnek.


A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!


A székely lógatja fejét a kocsmaasztal mellett:
- Ha fel t'ok állni innét, menyek, kérek még egy decit. Ha nem t'ok, akkó eisze elmenyek haza...


Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja, jobbról es balról,
megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva mondja:
- Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
- Én-e? Egy kicsi kolbászt, juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát.Előtte két pohárka szilvapálinkát.
-És mit szokott ebédelni?
- Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána fuszulykalevest,ekkora csülökkel,
né, s osztán lenyomtatom tötött káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána
egy fél liter bort.
-Vacsorára?
-Megeszem a délről maradt faszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát,
kolbászt,hagymát, s túrót.
Na, de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
-Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek!


Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
-Ki az?
-Mi vagyunk az agitátorok!
-Mit akarnak?
-Beszélgetni!
-Hányan vannak?
-Hárman.
-Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek.


Leszállnak a székelyek Madridban a buszról. Odajön egy spanyol:
- Ola!
Kérdi az egyik székely:
- Komám, hallád-e e' mit mondott?
A másik szembeáll a spanyollal:
- Idefigyelj! Nekünk ne oláhozz, me' kitekerem a nyakadot!


János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reámordul a pincérre:
-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!


Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:
-Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!
Hátulról nézelődik a doki és kérdezi:
-Van lyukas foga?
-Mé'? Onnan látszik?


Székely bácsi mondja:
Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
És most hol vannak a sérültek?
Eltemettem az összest.
Úristen, és ha még éltek?
Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...


Székely bácsi éjféltájban nyögve kászolódik ki az ágyból.
- Mi a bajod? Hová mégy?- kérdezi a felesége.
- Megyek a pincébe egy kis borért.
- Talán csak nem bolondultál meg, hogy éjfélkor bort akarsz inni?
- Nem innám én, édes anyukám, de mikor álmomban három tál töltöttkáposztát ettem meg egy
ültömben. Erre már muszáj inni, mert különben megcsömörlök.


Két öreg székely beszélget:
- Lusták ezök a mai fiatalok! Én annak idejibe 15 kilométerre es elmentem gyalog a bálba!
- Es hazafelé is gyalog menté'?
- Nem! Hazafelé má hozott a mentő.



 
 
0 komment , kategória:  HUMOR  
     1/121 oldal   Bejegyzések száma: 1206 
2017.11 2017. December 2018.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 1 db bejegyzés
e hónap: 59 db bejegyzés
e év: 1392 db bejegyzés
Összes: 22840 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 4584
  • e Hét: 10692
  • e Hónap: 77939
  • e Év: 2207467
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.