Regisztráció  Belépés
zsokanita.blog.xfree.hu
Az élet olyan, mint egy keskeny híd. Az a legfontosabb, hogy ne legyen benned félelem,hogy végig kell rajta menned! (Arab mondás) Buktáné Erzsébet
2008.11.30
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/41 oldal   Bejegyzések száma: 406 
Egy férfi bemegy egy étterembe egy struccal a nyomában
  2013-09-21 19:50:42, szombat
 
 



Leiratkozás

Egy férfi bemegy egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy üditőt.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
 
 
0 komment , kategória:  viccek,vicces képek  
Zsófitól kaptam
  2013-03-11 17:33:48, hétfő
 
 


[Link]http://www.youtube.com/watch?v=aIyQn9jRjP8&feature=youtu.be[/link]
 
 
0 komment , kategória:  viccek,vicces képek  
Egy kis humor Zsófitól
  2013-03-06 17:11:46, szerda
 
 

Egy férfi minden vasárnap horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden vasárnap hajnali 5-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik,
meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét
szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a
fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Három professzor megbeszéli, hogy kimennek a nudista strandra. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajjaj! Itt jön a Kovácsné a kémia tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik
professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Kovácsnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti, hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek
meg!

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az
anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a
sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor
előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Ma hajnali négykor becsengetett hozzánk a szomszéd. Hajnali négy
órakor!! Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiesett a kezemből az ütvefúró.

Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben
a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
 
 
0 komment , kategória:  viccek,vicces képek  
Vizsgáztató az egyetemen: - Önnek inkább a lottóval kellene
  2013-02-09 19:51:12, szombat
 
  Vizsgáztató az egyetemen:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

A szerző kérdezi a kritikust a könyve sajtóbemutatóján:
- Olvasta az új könyvemet ?
- Igen.
- És mi a véleménye ?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

- Jó napot asszonyom.. A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront
egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

A farkas
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Aranyköpések

1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de
sokkal többen születnek miatta!

Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem mentek semmire!
5. Áramszolgáltató: Csakugyan?

Azonnal térjen ki !
Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai
haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal !
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal..
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk !
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik
hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki !!!
- Én pedig, szolgálatos a világítótoronyban...

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

A Kohnné mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit Záli ? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára !
 
 
0 komment , kategória:  viccek,vicces képek  
Gyerekszáj
  2012-08-09 18:38:44, csütörtök
 
 

Gyerekszáj:


Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.
A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
A svájci teheneket eslősorban csokigyártáshoz használják fel.
Szardínia lakosait szardíniának hívják.
Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.
Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.
Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.
Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak.
A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt amit éppen kapnak.
A Pápa a Vákumban lakik.
Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.
A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

Nem értem, miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és kínai, nem is a miénk.
A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!
A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön

Puszi; Zsuzsa
 
 
1 komment , kategória:  viccek,vicces képek  
Traccsparti
  2012-07-08 19:35:55, vasárnap
 
 

Sziasztok!
Talán jót tesz egy kis nevetés ebben a hőségben..
Jó éjt, puszi; Zsuzso

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
- Tudja ezt valamivel igazolni?
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Szent Péter sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és
csodálják. Péter odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak
szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi
a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Péter odalép a
cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az
edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és
a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba. Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...

Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy idős
asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a
papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és
beinvitálja őket az irodába.
- Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek
meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy
gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében
megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el
semmilyen elutasítást. Az öregek természetesen örömmel elfogadták
az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal
foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és
repülőjegyet. Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási
irodában. Kedvesen fogadják.
- Milyen volt az utazás?
- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném
megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a
szobámat?

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás
mellé az ágyba.
Az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy
bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát
alighanem aludni fogsz!

Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor
legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
- Hogyhogy!?!? - Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de
nyáron csak éhezünk!!

Két öreg nyugdíjas beszélget
egy padon üldögélve egy parkban:
- Mondd, mióta nem volt dolgod nővel?
- Hát,mióta nyugdíjba mentem!
- Nekem se volt pont azóta dolgom! Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!

(Katonás változat:)
- Emlékszel, mikor sorkatonák voltunk, brómot raktak a teánkba,
hogy ne legyünk kanosak.
- Igen - de semmi hatása nem volt !
- Akkor még nem. Most kezd hatni...

(Ünnepi változat:)
Két nyugdíjas:
- Te mit választanál: a szexet vagy a karácsonyt..?
- A karácsonyt.
- És miért? A szex már nem tetszik?
- Tetszeni tetszik. De karácsony sűrűbben van.

Két ember beszélget. - Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
- És aztán?
- Szép lassan elkezdek hintázni.
 
 
0 komment , kategória:  viccek,vicces képek  
Sziasztok! Jó szórakozást!
  2012-06-07 20:58:45, csütörtök
 
 



Sziasztok!
Jó szórakozást!

Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- Miért beteg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

- Miért mászik át Fox Mulder a kerítésen?
- Mert az igazság odaát van.

- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!

- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!!!

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!

- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!

- Jaj, komám, de könnyen vagy öltözve! Nem kevés ebben a hidegben ennyi ruha?
- A ruha elég lenne, csak a hideg túl sok hozzá.

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Te miért hozod magaddal a sírkövedet? - kérdi az egyik a másiktól.
- Nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta.
- Miért?
- Mert az szívből jön.

- Hol fészkel az Intermadár?
- Interfészekben!

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
 
 
0 komment , kategória:  viccek,vicces képek  
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
  2012-03-13 18:04:35, kedd
 
 

Sziasztok!

Legyen nagyon szép a hétvégétek.

Egy kis humort is hoztam hozzá;

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
 
 
0 komment , kategória:  viccek,vicces képek  
Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
  2012-02-21 16:23:42, kedd
 
 

A rendszerüzeneteknél küldöm ezt az üzit, mert a régi;üzenet az összes barátnak jelzést nem találom?!....Remélem megkapjátok. Puszi; Zsuzso

Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének
elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel
beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé,
kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra.
De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt". Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi:

- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy épp veled horgászik, és most fogtál egy hatalmas pontyot...

- Hallom drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

- Hallom megnősültél. - Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
 
 
0 komment , kategória:  viccek,vicces képek  
Lefelé a lejtőn (Moldova György)
  2012-02-20 17:49:19, hétfő
 
 

Lefelé a lejtőn (Moldova György)

Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:

- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot, és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált. A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva,bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt.

És este - mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet,aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik,felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.

Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.

Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak,voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:

- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra. Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.

A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre, a bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.

- Ön szintén kezdő, uram?

- Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.

- Mi történt?

- Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott - egyébről nem is beszélve.

Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?

- Én is - mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
 
 
0 komment , kategória:  viccek,vicces képek  
     1/41 oldal   Bejegyzések száma: 406 
2017.04 2017. Május 2017.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 61474 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 127
  • e Hét: 5703
  • e Hónap: 68396
  • e Év: 290709
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.