Regisztráció  Belépés
gabfe.blog.xfree.hu
Szeretni, bizni, remélni,minden új napnak örülni. Gab-fe edit
1952.12.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/79 oldal   Bejegyzések száma: 785 
Mi a marketing?
  2017-10-20 18:29:33, péntek
 
 
Gizitől.....



Egy reklámguru hölgy közérthető magyarázatai:



Mi a marketing?
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és azt mondom: “Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és
azt mondom: “Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: “Ő
fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: “Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklám).

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt.
Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
“Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS most következik a lényeg!

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Odajön hozzám és így szól:
“Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: “Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!
 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Estére...
  2017-10-20 18:27:57, péntek
 
 



Gizitől levélben...


Pizza rendelés


Szellemes és igaz!




Telefonhívás a 21. században



- Halló! Sarki Pizza?



- Nem Uram, ez a Google Pizza!



- Óh, bocsánat, akkor rossz számot hívtam.



- Nem Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet.



- Oké. Akkor szeretnék rendelni...



- Rendben Uram. A szokásosat?



- Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem?



- Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú

pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával.



- Igen, pontosan. Most is azt szeretnék.



- Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat? Jégsalátát

sárgarépával, ruccolával és paradicsommal?



- Micsoda? Utálom a zöldségeket!



- Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a

koleszterin szintje!



- Micsoda? Ezt meg honnan veszi?



- A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk férni az

Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből.



- Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek, mert

szedek gyógyszert a koleszterin szintemre!



- Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A kereskedelmi

adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer vásárolt egy 30

tablettás csomagot az Ön utcája végén található gyógyszertárban.



- Ugyan már, ez semmit sem bizonyít. Egy másik gyógyszertárból vásároltam a

többit.



- Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást az Ön

bankkártya adatbázisán.



- Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával.



- No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett

volna!



- Vannak más készpénzes forrásaim is!



- Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem

tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!?



- HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE!



- Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi

kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk!



- ELÉG! Elegem van a Google-ból, Facebook-ból, Twitter-ből, Whatsapp-ból és

a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan szigetre, ahol nincs

Internet, kábel TV, és senki, aki folyamatosan figyelne és kémkedne utánam!



- Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg kell

újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt.
 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Mai esti vigasság..
  2017-10-10 18:21:00, kedd
 
 
Levélben kaptam,hahahaha





Gizike mai viccei..

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.


Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!


Mi a bio fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.


Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.


Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.

Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Kis esti vidító...
  2017-10-06 18:28:14, péntek
 
 
Levélben kaptam,hahahaha




Mai vidító
A férj borzasztó fejfájással ébredt.

Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit.

Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin

és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen.

Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.

Körülnézett a szobában és úgy találta,

hogy minden a legnagyobb rendben,

sehol egy folt, minden tiszta.

Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is.

Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.

“Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."

Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla,

hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja.

A fia is az asztalnál ült és evett. Az apa megszólalt:



Mi történt tegnap éjjel?

Azt mondja a gyerek:



Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen.

Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást

és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.



Összezavarodva kérdezte a férj:



Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán,

a reggeli pedig az asztalon várt?

Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába,

és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:

“Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"




 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Mi történik, ha....
  2017-09-26 14:39:09, kedd
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Egy kis vidámság..
  2017-09-26 14:22:42, kedd
 
 




Zsókától levélben kaptam...




Egy kis vidámság..


1. Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket
rendeznek. Én hozom az ételt- mondja az angol. Én hozom az italt -
mondja az ír. Mire a skót: Én hozom az öcsémet.

2. Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét
próbálni. 5 év múlva hazalátogat.
Csodálkozva látja, hogy két testvérének földig ér a szakálla.
- Hát veletek mi történt? - kérdezi.c
- Nem emlékszel, magaddal vitted a borotvát!

3. A skótok mennek haza a munkából.
Jack kivételével bemennek a kocsmába.
- Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle.
- Szívesen mennék, de nincs nálam pénz.
- Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?

4. Az orvosnál. - Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe?
- Tudja, doktor úr, a whisky kiömlött a padlóra.

5. Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált:
- Asszony, hozz egy vödör vizet, a városi uszodára gyűjtenek!

6. Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget?
Elkezd gyűjteni az áldozat javára.

7. Skót iskolában kérdezi a tanító néni:
- Gyerekek, mi a különbség a villany és a villám között?
- A villámért nem kell fizetni.

8. A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim.
- De hiszen a fotón csak egy gyerek van!
- A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.

9. Mennyiért visz ki a pályaudvarra?- kérdezi a skót a taxist.
- 100 font.
- És a csomagokat?
- Azokat ingyen viszem.
- Tudja mit, vigye a csomagokat, én gyalog megyek.

10. Skót gyerek az apjának:
- Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10 fontot.
- Jól van fiam, megtarthatod.

11. A skót családnál egy angol vendégeskedik.
Amikor elérkezik az ebédidő, a vendég búcsúzkodni kezd.
- Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami
olvasnivalót, amíg mi eszünk.

12. A skót gyerek az apjának:
- Papa adj pénz, meg akarom nézni a mutatványosoknál az óriáskígyót!
- Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító, nézegesd a gilisztákat!

13. Saját lakásba költözik a skót fiatalember.
Mikor találkozik a barátjával az megkérdezi tőle:
- Na milyenek a szomszédaid?
- Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a
falba veri a fejét, a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton óbégatva
fetreng a földön.
- Én a helyedben nem mennék át hozzájuk.
- Nem is megyek. Egész nap otthon ülök és fújom a dudámat.

14. Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak
könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot.
A skótnak felragyog a szeme:- Mondja, uram gyakran jár erre?

15. Az angol megkérdezi a skótot:
- Miért pont rúzst vettél a barátnődnek?
- Azért, mert ez az egyetlen ajándék, amit apránként visszakapok.

16. Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető kertésze:
- Mit ültessünk a sírra?
A skót elgondolkodik: - Krumplit!

17. A skót esernyőt vesz a feleségének.
- Jaj de jó, legalább a régi rossz esernyőmet eldobhatom.
- Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!

18. A skót pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pizzafutárt.
- Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy tíz
pennynél ne számítsak többre, mert a skótok nagyon fukarok.
- Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

19. Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból.
Az apa hálálkodik: - Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét.
Mellesleg, hol a sapkája?

20. Egy skót vendéglős a következőket írta egy angol újságnak:
- Unom, hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy
tovább ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.
 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Te tudtad?
  2017-09-12 15:23:25, kedd
 
 



Levélben kaptam....

TUDTAD?




A barna szem valójában a felszín alatt kék színű, ennek eredményeképpen léteznek olyan
lézeres műtéti beavatkozások, amikkel a barna szemszínt véglegesen kékre lehet változtatni.

1990 óta áll a CIA főhadiszállása előtt egy szobor, amely egy olyan kódolást ábrázol,
melyet máig nem sikerült teljesen megfejteni.

A világ legmagasabb épületének versenyében, a Chrysler Building építésze titokban az épület belsejébe építette a 39 méteres csúcsot, majd amikor akkori versenytársa befejezte épületét, a csúcsot kitolva az épület tetejére, 36 méterrel legyőzte ellenfelét.

Amikor John Lennon látott egy képet Yoko Ono dédapjáról, azt mondta:
"Ez én vagyok egy előző életemben." Erre Ono azt válaszolta: "Ne mondd ezt.
Őt meggyilkolták."

A mesterséges málna íz alapanyagát a hódok bűzmirigyeiből nyerik ki.

Ha cukormentes üdítővel vegyítjük az alkoholt, jobban berúgunk. A normál frissítők cukra ugyanis akadályozza az alkohol véráramba kerülését, az édesítők viszont nem.

Egy olasz agysebésznek egy operáció kellős közepén szívinfarktusa volt, ám leküzdötte a fájdalmat és sikeresen elvégezte az operációt, mert végig arra gondolt, hogy páciensére biztos halál vár, ha félbeszakítja az operációt.

Csokitortát enni reggelire segít a lefogyásban.

A világon jelenleg több ember hal meg a túlsúlyosság miatt, mint az alultápláltság miatt.

Az 1850-es évekig a legtöbb helyen még nem volt külön "jobb és a bal" cipő, mind a kettő egyforma volt.

A világ összes pénzének csupán a 8%-a készpénz, a maradék 92% elektronikus.

A sebtapasz feltalálója találmányát a felesége miatt készítette, hogy gyorsabban gyógyuljanak és védve legyenek a sebei, mert az sokszor megvágta vagy megégette magát főzés közben.

Az Androméda galaxis 8x nagyobb látvány a holdnál az éjszakai égbolton, de
szabad szemmel alig látjuk a fényszennyezés miatt.

A F.C. Barcelona stadionja a Nou Camp, jelenleg a világ legszélesebb focipályája, és egy magyar embernek (focistának) a tiszteletére építették, aki nem más mint Kubala László.

http://hu.wikipedia.org/wiki/Camp_Nou

Stuart Anna angol királynő, akinek uralkodása 1702-től 1714-ig tartott, mert
negyvenkilenc éves korában elhunyt, de így is túlélte mind a tizenhét gyermekét.

Annak a háznak a helyén, ahol az amerikai Thomas Jefferson megírta a
Függetlenségi Nyilatkozatot, jelenleg hamburgerárusító üzlet működik.

Tanulmányok szerint napjainkban a Föld kevesebb hőt sugároz a világűrbe,
mint az ipari forradalom idején.

A "Hong Kong" szavakat úgy is ki tudod ejteni, hogy közben nem mozgatod
az ajkaidat!

1918-ban olyan hideg tél volt, hogy az egész Niagara vízesés megfagyott.

Majdnem minden labirintus megoldható a "jobb kezes szabállyal", ami annyiból áll, hogy jobb kezünket az elején a falra tesszük és végig követjük a célig.

Egy süket és vak férfi visszanyerte a hallását és látását, miután belecsapott egy villám. Még a hajritkulása is megszűnt.

Egy tanulmány szerint mindössze egy másodperc ötödrésze elég, hogy szerelembe essünk..

Egy 200 éves periódus alatt történt, hogy 3 hajó süllyedt el ugyanazon a helyen Wales partjainál, mind a három ugyan azon a napon (december 5) és mind a három esetnek csak egy túlélője volt. Mind a három túlélő neve ez volt: Hugh Williams.

Dél-Korea lakossága 21%-ának Kim a vezetékneve.

1960-ban, a Titanic keresése valójában egy fedőakció volt két nukleáris tengeralattjáró megtalálására.

A doktorok hanyag kézírása miatt évente 7000-en halnak meg a világon.

Egy kísérletben átlagos emberek szemére szemüveget raktak, ami egy olyan prizmából állt, mely megfordítja a képet. Pár nap múltán az agyuk alkalmazkodott és újra rendesen láttak (még síelni is könnyedén tudtak így). Ám amikor levették a szemüveget, újabb pár napig fejjel lefelé kellett látniuk a világot.

Amíg a világ népességének kb. 10%-a balkezes, addig ez az érték az ikreknél 20%.

Egy átlagos ember 1460-2190-szer álmodik évente.

A macskáknak nincsenek édes íz-receptoraik, ezért egyáltalán nem éreznek semmi édeset.

Minden ember, akinek kék a szeme, egy ősre vezethető vissza, aki 6.000-10.000 évvel ezelőtt születhetett és a barna szemszíne mutálódott.

A varjak memorizálni tudják az emberek arcát és egy már ismerős veszélyes arcfelismerése után figyelmeztetik is társaikat. Szóval ne húzzatok ujjat a varjakkal.

Egyes tanulmányok szerint aki késő éjjel fekszik le, intelligensebb, mint az, aki időben fekszik és kel. Ezzel nem mondtak semmi újat, de közismert szerénységem...

A papagájhal alvás közben egy nyálkás hártyát von maga köré, ami elrejti a szagát a
ragadozók elől és távol tartja a parazitákat.

A magas emberek általában boldogabbak, mint az alacsony emberek. Élő példa rá Orbán és Gyurcsány...

Amikor felriadsz egy álomból és még egy óriásit rántasz magadon közben, az attól van, mert az agyad azt hiszi, hogy haldokolsz.

Él Angliában egy ember, aki a 80-as évek óta 30 másodperces memóriával rendelkezik.
Minden napja azzal az érzéssel telik el, hogy "először ébred fel". Az egyetlen személy, akit felismer, a saját felesége.

Az embernek 10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy.

A lábunk délután nagyobb, mint a többi napszakban.

Az elmúlt 3500 év alatt körülbelül csupán 230 évnyi béke volt a civilizált világunkban!!!!!

Az alkohol évente 2,5 millió ember halálát okozza. A marihuánánál ez az érték 0.

A zeller negatív mennyiségű kalóriát tartalmaz, azaz több energiát éget el evés közben az, aki megeszi, mint amennyi energiát tartalmaz a zeller maga.

Gyomrunk 2 hetente új nyálkahártyát termel, máskülönben megemésztené saját magát.

A fény kb. 8,5 perc alatt érkezik a naptól a földig.
 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Egy székely góbé verse
  2017-08-23 13:34:42, szerda
 
  Gizitől levélben





Egy székely góbé verse





Széllyes Sándor: Apám házassága



Kedves vendégsereg, segítsenek nekem,

Becsületszavamra megállott az eszem.

A sógorasszonyom, illetve az ángyom...

De nem is az ángyom, mert a keresztlányom...

Sőt ha úgy számítom, a nagynéném lenne,

Aki most maguknak egyet énekelne.

Unokatestvérem az anyai ágon...

S mégis a nagynéném, hogyha jól megrágom,

Sőt, ha kiszámítom, anyósnak is talál...

Sehogy se értem, rúgja meg a halál!

Úgy történt a dolog - hogy megértsék végül -,

Egy szép özvegyasszonyt vettem feleségül.

Ez eddig jól is van, csípje meg a kánya,

De hát volt neki egy férjhez adó lánya.

Ha a lányt veszem el, semmi hiba nincsen,

De a szerelemnek, tudják, szeme nincsen,

Elvettem az anyját, gondolom, nem bánom,

Legalább egyúttal van egy szép nagy lányom.

Még e se volt hiba, de a múlt ősz végén

Édesapám özvegyember lévén,

Addig is el szokott hozzánk látogatni,

De akkor el kezdett sűrűn járogatni.

S mit nem ád az Isten, egy szép téli napon,

Ünneplőgúnyában fordul bé a kapun.

Kopogtat az ajtón, aztán szégyenlősen

Leül félfelivel s pisolyog erősen,

Nem gondoltam rosszra, de szúrta a szemem,

Amint ott ravaszul festonkodott nekem,

S egy félóra múlva kimotyogja végül:

A mostohalányom kéri feleségül.

Mikor helyrejöttem, mondom az apámnak,

Hogy az ilyen viccet hagyja a kutyának.

Azt mondja, nem viccel, hát nem vettem észre?

A lány is benne van, biztosra jött készre!

Hát nem láttam semmit? Hol tartom a szemem?

Látszik, hogy öregszem, s nem fog már az eszem.

Szóval emígy dorgál, s én a számat tátom,

Béjő a leány is, irul-pirul, látom,

Hát, ha én ezt tudom, csapjon meg a guta!

S azt mondja az asszony, hogy ő biza tudta,

S mit mind csodálkozom, oda is ígérte,

A keresztlevelet aznap ki is kérte,

Szombaton esküsznek, már a jövő héten,

S pontosan így is lett, megesküdtek szépen.

Én is ott voltam az apám lakodalmán,

Mert a dolgot kicsit jobban meggondolván,

Rájöttem, hogy ebben nincsen semmi furcsa,

S így lett anyám nekem a lányom, a Julcsa.

Igen, de egy évre lett egy kicsi fiunk,

Azt se tudtuk, vajon hova tegyük magunk.

Apám is módfelett büszkélkedett rája,

Hogy immár neki is van egy unokája.

Nőtt is a kislegény, mint nyáron a körte,

Látszott, hogy az eszit tőlem örökölte.

De alig szakadt el három bugyogója,

Mikor apámékhoz lepakolt a gólya.

Most bogozd ki, Sándor, most váltson az eszed,

Hogy ezt a gyereket vajon hova teszed!

Hogyha úgy számítom, a testvérem lenne,

Mert az apámnak is része vagyon benne.

A lányom után meg, kinek apja vagyok,

A saját ecsémnek a nagyapja vagyok.

De mivel neki is az apám az apja,

Így saját magamnak lettem a nagyapja.

Az apám az édesfiának a veje,

A fiam pediglen, szegény kicsi feje,

Sógora lett ekképp saját nagyapjának,

S mostohatestvére édes nagyanyjának.

Tóth Erzsébet pedig, ki most következik,

Szintén rokonságom, vegyék, ahogy veszik,

Mert ezt kibogozni én már úgysem merem,

Bogozzák ki maguk s üzenjék meg nekem!

A címemet tudják, Széllyes Sándor vagyok,

Ki saját magamnak a nagyapja vagyok!

 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Bölcsesség....
  2017-08-07 14:12:39, hétfő
 
  Levélben kaptam,nagyon jó...







Bölcsesség

AZ ÉVEK BÖLCSESSÉGE !!!!!!



Egy idős ember birtokának szélén egy kis tó hullámzott. Miután már régóta nem ment a tó felé, elhatározta, hogy kimegy megnézni, hogy minden rendben van-e.



Fogott egy kosarat, hogy útközben gyümölcsöket szedjen, és elindult a tó felé. Amikor közel ért női kacagást hallott, és egy csomó nőt látott tejesen meztelenül úszkálva a tóban. Amikor őt meglátták, mindannyian a tó legmélyebb részére úsztak, és csak fejüket hagyták a víz felett.



Az egyik nő felé kiáltott:

-Nem megyünk ki a vízből, ameddig ön el nem megy!



Az idős ember kedvesen válaszolt:

-Én nem azért jöttem, hogy meztelen nőket lássak úszkálni, vagy a tóból kijönni!

Majd a kosarat felemelve folytatta:

-Én csak a krokodilt jöttem etetni...





néha a férfiaknak is van eszük (bocsánat , és tisztelet a kivételnek)




 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
Péntek....
  2017-05-26 17:40:25, péntek
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Hahota....  
     1/79 oldal   Bejegyzések száma: 785 
2017.09 2017. Október 2017.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 46 db bejegyzés
e év: 593 db bejegyzés
Összes: 34849 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 3632
  • e Hét: 3632
  • e Hónap: 85995
  • e Év: 1087997
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.