Regisztráció  Belépés
irmus.blog.xfree.hu
"Az élet nem arról szól hogy várjuk a vihar elvonulását, hanem arról hogy megtanuljuk hogyan kell táncolni az esőben." Tóthné Irmus
1962.08.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/14 oldal   Bejegyzések száma: 138 
Culuka
  2016-08-16 16:17:23, kedd
 
 



- Mi a különbség a tengeralattjáró és a cicám között?
- ???
- Az egyik torpedó romboló, a másik egy törpe doromboló!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Székely viccek gyűjteménye
  2016-01-15 07:34:02, péntek
 
  Link





 
 
2 komment , kategória:  Viccek  
Viccek
  2015-07-31 19:58:39, péntek
 
  Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
És milyen színű legyen?
Mindegy.
Mégis milyen fazonra gondolt?
Mindegy.
Na és a mérete?
Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
------------------------------------------------

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
------------------------------------------------

Feleség a férjének:
Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet!
Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
De igen - feleli a férj.
Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!
------------------------------------------------

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.
-----------------------------------------------

Szörnyű! - mondja a bálban a férj.
A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
-----------------------------------------------

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
-----------------------------------------------

Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón.
Bekiabál: Drágám, főzöl vagy vasalsz?
-----------------------------------------------

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban
találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj -
Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.
---------------------------------------------

Te, Brachovácz! Hallottad, hogy Stopvájsz kórházban van?
Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
A felesége is.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
A postás benéz a ház udvarára
  2015-01-18 07:25:49, vasárnap
 
  A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tények
  2014-02-01 14:44:13, szombat
 
  Tények:

1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
2. A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik, mégis kövér.
3. A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450 évig él.
4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. Francba a diétával és a sportolással!
5. A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23 %-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak. Ebből az következik, hogy a balesetek 77 %-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak.
Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek!
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!
 
 
2 komment , kategória:  Viccek  
Egy kis székely vidámság
  2013-03-11 19:06:37, hétfő
 
  Egy kis székely vidámság.....meg a többi

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani..
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
*******
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettent?en nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
*********
A rend?r megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rend?r füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
**********
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

- Mé nem mondta?

- Kérdezte?
**********
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos
sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt,
mire a fiú rászól:
- De idesapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza,
és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
***************
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor
gördül ki a peronról, mikor odaér.
Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
********************
Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán; édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a
konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!
**********************
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj..
***************************
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt.

Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az
Öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az el?bb imádkoztam, hogy
"szabadíts meg a gonosztól"!

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így
szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
************************

Idős székely házaspár lefekvés után:
Székely asszony suttogja az urának:
- Apjuk, súgj valami mocskosat a fülembe!!!!
Mire a székely papa:
- A konyha, anyjuk!!! A konyha..
***************************
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
***

Levél:
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk
előtt viszonya volt önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben
tartózkodni szíveskedjék!"

Válasz:
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy Tudomásomra jutott...
kezdetű körlevelét megkaptam."
------------------------------------------------------
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító,
fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok máris?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
*******************
Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
*******************
Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat
vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
------------------------------------------------------
Ajándékötletek az anyósnak!
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
----------------------------------------------------------------

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit
iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön
a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok
közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy:
"Sosem felejtünk el,a helyi polgárőrség"

***
Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..
**********
Infláció.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír
ne sérüljön meg.
*************
Rémálom.
Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a
másik fele pedig Lakatos.
*******
Mérnök.
Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint egy disznóval hemperegni a
sárban. Két óra elteltével rájössz, hogy ő ezt élvezi.
**********************
Az eső.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában
élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
***
Felnőtt.
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és
most középen növekszik.
**********
Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...
**
Google.
A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot, már találgat.


Esély
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

**
Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

***
Felhívás.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a
cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, az alkoholmentes sört,
miért nem kedvelik az impotenseket?
*******************************
Orvosok
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan
betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját
betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak...
****************************
Találmányok.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...
*
A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...
***************************-
 
 
2 komment , kategória:  Viccek  
Szőke viccek
  2013-02-17 17:20:12, vasárnap
 
  Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két
pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

*

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a kresz vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

*

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli,
miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy
erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a
sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend.. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!,

*

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar.Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni
a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül
kell indítani!

*

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

*

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?
Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel..
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargarizálni, mielőtt
Katalin nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!

**A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek
horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül
fogniuk. Megszólal a barát :
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő :
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

*

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár
cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy
ennek mi az oka, a titkárnő így felel :- Természetesen nem veszem fel,
tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.

*

Két szőke nő beszélget :

- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

*

2 szöszi beszélget :
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

*

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

*

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez :
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi :
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
.*


Két szőke szépség beszélget :
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

*

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

*A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán :
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

*

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen
végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
nézegeti... Fél óra múlva megszólal :
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

*

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem
elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke
vezetőnek :
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál :
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

*

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban
követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

*

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki
olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

*

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú
utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

*

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szőke beszélget :
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

*

Szőke nő beül az autóba :

- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van..
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Humor
  2013-02-16 15:44:45, szombat
 
  Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?


Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?


- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.


- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.


- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!


A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.


- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.


- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.


Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!


Mi a bio fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.


Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.


Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.


Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.


Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.


Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.


Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.


Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.


Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.


Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.


Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.


Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.


Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.


Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!


Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.


Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.


 
 
1 komment , kategória:  Viccek  
Szőke nő beszélget
  2012-08-28 19:33:13, kedd
 
  Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!
:D
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Osztálytalálkozó
  2012-03-03 07:37:04, szombat
 
  Osztálytalálkozó


Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol
ünnepeljék meg. Egyikük javasolja:
Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak!
A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!


Harmincéves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek:
Hová menjünk, hová menjünk?
Egyiküknek eszébe jut:
Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel!
Kitűnő ötlet, menjünk!


Negyvenéves találkozó előtt újra töprengenek, hol kéne megünnepelni.
Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélő ételeket is lehet rendelni!
Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda!

Az ötvenéves találkozó is elérkezik.
Hát most hová menjünk? Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is
simán be lehet jutni!
Jaj, de jó, menjünk oda!


A hatvanadik évforduló előtt éppúgy tanakodnak.
Mit gondoltok, hová menjünk?
Menjünk a Fekete Bikába!
Hű, de jó, ott még úgysem voltunk soha!
 
 
1 komment , kategória:  Viccek  
     1/14 oldal   Bejegyzések száma: 138 
2017.09 2017. Október 2017.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 40 db bejegyzés
e év: 646 db bejegyzés
Összes: 8315 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 61
  • e Hét: 1612
  • e Hónap: 31590
  • e Év: 388579
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.