Regisztráció  Belépés
ilonkmama.blog.xfree.hu
MEGKÉREK MINDEN BARÁTOMAT, HOGY KÖRLEVELET, TOVÁBB KÜLDÖZGETŐS LEVELEKET, ÜZLETI FELAJÁNLÁSOKAT NEM KÜLDJETEK SE A BLOGOMBA, SE LEVÉLBEN, NEM KÜLDÖM TOVÁBB, NEM... Juhász Ilonka
1952.12.16
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
Vicc e-mailban kaptam
  2008-09-18 17:59:12, csütörtök
 
  Teremtés

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.

Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.

Isten megteremti a nőt, és mondá:

- Na mindegy, majd kifesti magát...




 
 
0 komment , kategória:  Viccek_e-mailban kaptam  
A világ vége
  2008-07-03 14:35:37, csütörtök
 
  A világ vége Egyszer elmennék a világ végére. Csak hogy tudjam végre, le tudok-e Ülni a szélére. Megnézném, milyen Onnan a kilátás, s elvész-e a kiáltás, Vagy egy másik világból megjön Rá a felelet. Elvégre meglehet, A világ vége csak egy másik kezdet. Talán egy híd is vezet oda át. Már látom, ahogy sok óriásplakát Hirdeti: ,,Last minute ajánlat, vissza Nem térő alkalom, megnézheti - Most akciós áron - mi van odaát, A másik oldalon!" Ha a hídon túl Nagy lenne a forgalom, fizetnék egy Révészt, aki átvisz. S ha sokat nem is, De maradnék néhány röpke órára, S kipróbálnám, milyen egy másik Világból fütyülni erre a világra.


 
 
0 komment , kategória:  Viccek_e-mailban kaptam  
Viccek
  2008-07-02 12:40:03, szerda
 
  ÍGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK:

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül megy a fürdoszobába. Útközben találkozik
barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.

3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát ..Megcsodálja fütyije
nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az
ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem hallott még
olyanról.

6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.

7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól
visszhangzik a fürdőszoba.

8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögő görcsöt kap, amikor a
szag eléri az orrát.

9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.

10. Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajta hagy.

11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.

12. A kezével egy vicces frizurát formál.

13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.

14. Hugyozik a tus lefolyójába.

15. Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a
zuhanyzóból. Közben nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát
behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral
együtt.

16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.

17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije
nagyságát.

18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.

19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközőbe öltözve.
Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról
a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy
gorilla.

20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva
már fel is van öltözve
 
 
0 komment , kategória:  Viccek_e-mailban kaptam  
Viccek
  2008-07-02 12:34:59, szerda
 
 
ÍGY ZUHANYOZNAK A NŐK:

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes
tárolóba egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben
találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát
övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.

3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti
a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik
azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a
mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a
hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a
kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.

5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet
és 83 különbözo vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van,
majd hagyja ezt hatni 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely
körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.

9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely
diót és áfonyát tartalmaz.

10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben
a frizura nehéz és lapos lesz.

11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát de elhatározza, hogy a
bikini vonalon epillátort használ.

12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.

13. Elzárja a vizet.

14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.

15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és
alaposan szárazra törli az egész testét.

16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.

17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után
kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel aprólékos gonddal
eltávolítja.

18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.

19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a
fürdokabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába.

20. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek_e-mailban kaptam  
Székely viccek
  2008-05-19 14:50:49, hétfő
 
  SZÉKELY VICCEK:

1.
Áron bátyám! Asztán tud-e még?
Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...


2.
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.


3.
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
Mi történt magával bátyám?
Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.


4.
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
Ki az? - kérdi álmosan.
Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
Ki az? - hangzik a kérdés megint.
Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...


5.
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
Fiam, te voltál?
Nem.
Asszony, akkor te?
Nem.
Akkor én.

6.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
Mit csinálsz, Pista?
Hányom a ganyét!
Hát mi a fenét ettél?


7.
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz. Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
Anna, rajtad kék bugyi van.
Hát ezt honnan tudod?
Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
Natasa, rajtad fehér bugyi van.
Ezt meg honnan tudod?
Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
Nóra, van rajtad bugyi?
Nincs. - válaszolja.
Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.


8.
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról. Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
Hol voltál ennyi ideig?
Kinn.

9.

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem,
akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek_e-mailban kaptam  
Ezt is Magditól kaptam
  2008-05-19 13:05:12, hétfő
 
  VICC

Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent
Péter és mondja neki:
Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
Miért?
Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél, aztán kiderült, hogy hazudtál. De van
egy lehetőséged. Egy napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán
dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, akik
martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött
egy napot, felnéz a mennybe is.
Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen
működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell.
Kérdi Szent Péter:
Nos hol szeretnél élni?
Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot
választom.
Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik
mögötte. Látja ám, hogy barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A
családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
Ja, Fletókám, az volt a kampány! Most viszont már választottál!

Németországból jött ez a vicc is.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek_e-mailban kaptam  
Németországból jött vicc
  2008-05-19 12:59:44, hétfő
 
  VICC

Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent
Péter és mondja neki:
Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
Miért?
Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél, aztán kiderült, hogy hazudtál. De van
egy lehetőséged. Egy napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán
dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, akik
martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött
egy napot, felnéz a mennybe is.
Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen
működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell.
Kérdi Szent Péter:
Nos hol szeretnél élni?
Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot
választom.
Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik
mögötte. Látja ám, hogy barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A
családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
Ja, Fletókám, az volt a kampány! Most viszont már választottál!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek_e-mailban kaptam  
Magdi küldte
  2008-05-19 12:50:06, hétfő
 
  VICC

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a
frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután
megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az
első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy
férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok
valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,
mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a
bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be
került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született
.Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek_e-mailban kaptam  
Ezeket kaptam
  2008-05-19 12:42:06, hétfő
 
  Hogyan hivják a jövőbelátó kisfiút? Jóska.
- Hogy hivják a Holland háziasszonyt? - Melle van de Boewen.
- Hát a holland impotenst? - van Faas de Loog
- A német ejtőernyőst? - Zu Hans.
- A német agglegényt? - Hans Régenkurt
- És a finn kajakozót?? - Hallja Menjeninnen
- Hogy jön ki a pap a templomból ? - Mintha mi se történt volna.

XXXXXXXXXXXX

Az amerikai, a magyar és a cigány át akarnak úszni a kurvák szigetere egy
krokodilokkal teli vizen át. Megbeszelik a kurvákkal, hogy ha a krokodil
leharapja a farkukat, sejpitve fognak beszélni, hogy ne kelljen a kinos
esetet megmutatni nekik.
Jön az amerikai: - Megérkestem
Jön a magyar -Megérkestem
Jön a cigány: MEGERKEZTEM!!!!
( E NELKUL: "kurvák örülnek a cigánynak, hogy nem harapták le a krokodilok a
farkát,
De erre megszólal az egyik krokodil: -
Jöss te még vissa is cigány!" )

XXXXXXXXXXXXX

A házaspár lefekszik, és a férj simogatni kezdi a feleségét.
Hozzáér a melléhez, és gyengéden suttogja:
Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk tehén.
Megcirólgatja az asszony gömbölyű popóját, s azt suttogja:
Ha ez itt tojni tudna, nem kellenének a tyúkok.
Az asszony erre megfogja férje szerszámát, s azt mondja:
Ha ez állni tudna, nem kellene a szomszéd...

XXXXXXXXXXXXXXX

Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött.
Született egy gyerekük.
A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját..
Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?

XXXXXXXXXXXXXXXX
A katonát tökön lövik sörétes puskával.
Tábori kórház, eltáv, otthon, plasztikai sebészet.
Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó
barátom címét, keresse meg őt.
Miért, ő jobb orvos önnél?
Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek_e-mailban kaptam  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
2017.10 2017. November 2017.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 10767 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 143
  • e Hét: 3697
  • e Hónap: 13782
  • e Év: 197985
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.