Regisztráció  Belépés
1vargaildyko.blog.xfree.hu
...Légy, amivé legszebb hajlamaid által válhatsz - de elsősorban maradj ember. (Tatiosz) Tücsök Ildykó
1901.01.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/31 oldal   Bejegyzések száma: 306 
Mosolyogtál ma már? :) Miért adta el...
  2015-01-06 13:29:35, kedd
 
 




Link







 
 
0 komment , kategória:  Mosolyogtál ma már? :-)))  
Mosolyogtál ma már? :) Megy a székely az utcán...
  2014-12-01 13:15:42, hétfő
 
 




Link






 
 
0 komment , kategória:  Mosolyogtál ma már? :-)))  
Mosolyogtál ma már? :) Esküvője után...
  2014-11-23 10:38:08, vasárnap
 
 



Link






 
 
0 komment , kategória:  Mosolyogtál ma már? :-)))  
Mosolyogtál ma már? :) Cserbenhagyásos gázolás...
  2014-11-18 13:31:12, kedd
 
 




Link






 
 
0 komment , kategória:  Mosolyogtál ma már? :-)))  
MOSOLYOGTÁL ma már? :))) Skót viccek 3
  2014-04-25 13:05:05, péntek
 
 

Skót viccek 3

A skót bemegy a pékségbe:
- Kérek egy kiló kenyeret, és csomagolja be egy mai újságba.

A skót új cipőt vásárol a fiának. Este sétálni indulnak, és a skót így szól a fiához:
- Az új cipőd van rajtad?
- Igen.
- Akkor lépj nagyobbakat fiam.

Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!

A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.

Egy nagyothalló skót szeretne hallókészüléket vásárolni, de mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!

A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:
- Hány cukorral issza a teát?
- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.
- Akkor érezze magát otthon nálunk!

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a férj.

A skót bemegy a városházára, mert meg szeretné változtatni a nevét.
- Van rá oka? - kérdezi az ügyintéző.
- Hogyne! Találtam egy köteg névjegykártyát.




 
 
0 komment , kategória:  Mosolyogtál ma már? :-)))  
MOSOLYOGTÁL ma már? :))) Skót viccek 2
  2014-04-22 10:43:52, kedd
 
 

Skót viccek 2

A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
- Itt miért nincs tető? - kérdezi a szomszédja.
- Mert itt lesz a zuhanyozó.

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség és elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, unom az életem! Adjon valami erős mérget.
- Arzént vagy sztrichnint parancsol?
- Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani.

Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú:
- Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
- Ugyan fiam!
- De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
- Semmit!
- Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megszólal a fiú:
- Apa, vegyél nekem egy sört!
- Ugyan már, fiam! Dinnyére sört?

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk-fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt-fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.




 
 
0 komment , kategória:  Mosolyogtál ma már? :-)))  
MOSOLYOGTÁL ma már? :))) Skót viccek 1
  2014-04-11 11:38:46, péntek
 
 

Skót viccek 1

Panaszkodik a skót : soha nem ihatok olyan teát, ami ízlik.
-És miért nem?
-Mert otthon két cukorral iszom, vendégségben öt cukorral iszom, pedig én négy cukorral szeretem.

A skótot születésnapjára két sorsjeggyel lepi meg a felesége. A skót teli torokból rivall rá:
- Észnél vagy? Két sorsjegyet venni, amikor csak egy főnyeremény van?

A beteg skótnak porokat ír az orvos, és meghagyja, hogy öt napon keresztül vacsora előtt vegye be őket. Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz.
- Bevette a porokat? - kérdezi az orvos.
- Csak hármat.
- És miért nem mind az ötöt?
- Mert kétszer nem vacsoráztam.

A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában, és hangosan imádkozik:
- Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek! Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember, de legalább vegyél egy szelvényt!

Száz kilométert tesz meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, hogy milyen volt a meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót -, mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja és az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy -, várom a fogsort.



 
 
0 komment , kategória:  Mosolyogtál ma már? :-)))  
MOSOLYOGTÁL ma MÁR? :))) Vicc mix
  2014-04-04 07:34:12, péntek
 
 

Vicc mix

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát. Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő! A vevő széttárja a kezét.
- Az más!.. Akkor nyugodtan megtartom.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.



 
 
0 komment , kategória:  Mosolyogtál ma már? :-)))  
MOSOLYOGTÁL ma MÁR? :))) Cserbenhagyásos gázolás
  2014-04-03 08:39:38, csütörtök
 
 



Link





 
 
2 komment , kategória:  Mosolyogtál ma már? :-)))  
MOSOLYOGTÁL ma MÁR? :))) Humorosak
  2014-03-21 12:40:54, péntek
 
 

Humorosak

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.

- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult..

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból..

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!




 
 
0 komment , kategória:  Mosolyogtál ma már? :-)))  
     1/31 oldal   Bejegyzések száma: 306 
2017.08 2017. Szeptember 2017.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 10 db bejegyzés
e év: 200 db bejegyzés
Összes: 103820 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 5263
  • e Hét: 26725
  • e Hónap: 128978
  • e Év: 1680280
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.