Regisztráció  Belépés
jaksika.blog.xfree.hu
"Nemes szép élethez nem kellenek nagy cselekedetek, csupán tiszta szív és sok sok szeretet" J.I. Jaksika
1951.07.31
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/5 oldal   Bejegyzések száma: 47 
Férj és feleség a pszichológus
  2011-11-05 19:38:59, szombat
 
  Férj és feleség a pszichológusnál....



Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta,
mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet,
szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi
igényeiről, melyeket ki kellett bírni a házasságának eddigi
szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!
Megtudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:

"Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként,
de péntekenként horgászni megyek."
 
 
1 komment , kategória:   Vicc  
Egy kis humor!!!!
  2011-10-11 09:46:26, kedd
 
  - Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
------------------------------------------------------------------------------
Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott!
- Éppen azért.
---------------------------------------------------------------------------------
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet?
- Hát - mondja nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.
--------------------------------------------------------------------------------- --
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?
-----------------------------------------------------------------
 
 
0 komment , kategória:   Vicc  
Székely viccek...
  2011-03-03 21:03:52, csütörtök
 
 

Székely viccek...
Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr... De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.
Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.

Székely gyerek az apjához:
- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Miből gondolod fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét..

Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!


 
 
0 komment , kategória:   Vicc  
Gyanakvó férj................
  2010-08-05 08:45:28, csütörtök
 
 




Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.







- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.
De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!








Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.








Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.








Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a
mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.








A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.








Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is
mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!







A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép
a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!









Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de
a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm...
neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.









Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük
van.








- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.








"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne.








Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.








Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?








Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?








A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!








- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...








Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!








Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.








Vidám délutánt kívánok! Mosolyogj !!!!!!!!!!!!Zsófi




 
 
0 komment , kategória:   Vicc  
Aranyosok......
  2010-08-05 08:27:15, csütörtök
 
 





A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét :
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?





Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!





Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!





A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik
a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra..





Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...





Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.





A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott a pénzem, elromlott a
kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom
neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.





- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.





A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.





Legyen sokkal szebb napotok, mint ez az anyós!!!
Margit






 
 
0 komment , kategória:   Vicc  
Más szemmel!!!
  2010-01-04 10:49:27, hétfő
 
  Így szeretem Magyarországot.- sok cigány szemszögéből..

Így szeretem Magyarországot...


*
".......Há dik mán..nincs munkaviszonyom és nem hordok 1,5 kilónál
könnyebb aranyláncot, pedig segílyből élek immáron évtizedek óta.
Büszkén terrorizálom és rabolom ki a diáktársaimat és verem szét a
tanáraimat,
a négy általánost mégis csak 10-15 év alatt tudtam elvégezni. *

*Büszke vagyok arra is, hogy írni és olvasni ugyan nem tudok és a
szókincsem is csak
pár tucat keverék-szóból áll, mégis vállalkozói bizonyítványom van a
hatóságoktól. *

*Büszke vagyok arra is, hogy bár a Kresz-könyvet elolvasni sem tudom és
autóvezetést sem oktattak nekem soha, analfabéta létemre, mégis
"szereztem"
magamnak jogosítványt.
Kizárólag csak nagy-Mercivel meg nagy-BMW-vel járok a segílyért, mégis
minden magyar, tőlem félti a szaros kis vagyonkáját. *

*Büszke vagyok, hogy minden szobrot, fémet és kábelt ellopok, mégsem
találnak meg a rendőrök, pedig amikor leégetem a vezetékekről a
szigetelést, kilométerekről is látni lehet a fekete füstjét. *

*Büszke vagyok arra is, hogy Miskolcon az Avas lakótelepről már minden
létező ajtót, ablakot, liftajtót eladtam, a lakásokat lelaktam, minden
parkettát, linóleumot és korlátot szétszedtem, elvittem. Mégsem értik
meg a magyarok, hogy miért mégis a folyosóra meg a liftbe járunk
szarni....
Nem értem, hogy miért van az, hogy bár minden gazda az "én kertemet"
műveli, mégis árammal védekeznek, amikor a termésért megyek. *

*Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar törvényalkotók az
-íróasztaluk mellől- engem védenek, nem pedig a tulajdonost.*

*Büszke vagyok arra is, hogy amíg Amerikában bárkinek -aki büntetlen
előéletű- lehet fegyvere, addig Magyarországon, csak nekünk, a
bűnözőknek lehet !!! *

*Büszke vagyok arra is, hogy bár minden magyar felfegyverzett bűnözőt
jól ismer a hatóság, mégis a kisnyugdíjast motozzák meg, hogy nincs-e
titokban tojás nála. *

*Büszke vagyok arra is, hogy beszerelheted a legdrágább riasztót az
autódba,
én mégis be tudom dobni az ablakát egy féltéglával. *

*Büszkén, a világ létező legprimitívebb nyelvét beszélem, de mégis
értitek, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, hogy: "ázs összes
rohádék mázsár ázs mind rásszistá". *

*Büszke vagyok arra is, hogy ha külföldre megyek lopni, rabolni, akkor
egész Európa tudja, hogy megint egy magyar volt a tettes !!! *

*Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar politikusok és bíróságok
összekeverik az igazságszolgáltatást a rasszizmussal.
Ha kimondom a "varázs-szót" rájuk, hogy rasszisták, akkor nem mernek
megbüntetni.
Ha a tárgyalótermet megtölti a haragos famíliám, a bíró összeszarja
magát és rögtön felment minden vádpont alól, pedig hát még meg se
vertük... *

*Büszkén, kizárólag falkában, negyvened magammal és öt-tíz autóval járok
késekkel és szamurájkardokkal állig felfegyverkezve, mégis a magyart
Suzukist basztatja a rendőr az égőkészlete miatt. *

*Büszke vagyok arra is, hogy ha véletlenül BKV-val közlekedek, az
ellenőr hozzám sem mer szólni. Ha meg mer, akkor egyszerűen kidobom a
járműből, mert megtámadott. *

*Büszke vagyok, hogy ha megtetszik a lakásod, vagy a házad, ötvenen
körbeállunk és te "önként" aláírod, hogy nekem eladtad és a pínzt
átvetted.
A korrupt közjegyző, meg a tetű ügyvéd ezt nyomban hitelesíti is. Téged,
meg a rendőrök lecsuknak, ha a lakásmaffiát mered felemlegetni. *

*Büszke vagyok arra, hogy a magyar nők a legszebbek és akármelyiket
haza is vihetem, megbecsteleníthetem, széttrancsírozhatom, még sem
mernek megtalálni a rendőrök, még ha az ajtóig vezetnek is a vérnyomok. *

*Büszke vagyok arra is, hogy nyugodtan büntetlenül megölhetem, majd
meggyalázhatom a tisztességben megöregedett 80éves nénikéket a saját
portájukon, hogy azután röhögve elvigyem a két üveg lekvárjukat. *

*Büszke vagyok, mert bárkit büntetlenül kirabolhatok és megölhetek,
mivel a kisebbségi képviselők, megvédenek majd az áldozattól !!!!!
Még azt is bebizonyítják, hogy az áldozat támadta meg az állig
felfegyverkezett 400 tagú famíliámat és még mielőtt öngyilkos lett és
hátba szúrta, meg fejbe rugdosta saját magát, még előtte gyorsan
szétverte a saját Suzukiját is a bent ülő kislányai szeme láttára. *

*Büszkén gondolok anyámra, az összes apámra és a több-tucat nagyapámra. *

*Büszke vagyok a meghatározhatatlan létszámú, de hasonló vezetéknevű
féltestvéreimre, akiknek a keresztnevei, mind a Dallas-ból való. *

*Büszke vagyok arra is, hogy már majd' mindegyik kiskorú féltestvéremet
felcsináltam és ezt ki is jelentem délutánonként a Maónikasóóban. (Ami
a neten visszanézhető!) *

*Büszke vagyok arra is, hogy a csóró magyar családok nem mernek
szegénységükben gyereket vállalni, de az enyéimet mégis kénytelenek
eltartani !!! *

*Büszke vagyok arra, is hogy ha a magyar kisvállalkozó nem adja önként
oda az államnak minden pénzét, akkor egyszerűen kifacsarja belőle az
APEH és átutal belőle néhány milliárdot nekünk is, minden évben. *

*Büszke vagyok arra is, hogy minket még soha nem vett észre az APEH,
bármennyire
is megpróbáljuk a létező legrikítóbbra festeni a házainkat. *

*Büszke vagyok arra is, hogy nem mer észrevenni a rendőrség sem (vagy
pedig összeszarták magukat és bezárkóztak a siófoki rendőr őrsön),
amikor pl. fényes nappal, vagy 300-an erőt demonstrálva és
felfegyverkezve, végig vonultunk Siófok
főutcáján, mert nem fizettek eleget az éttermesek, hogy megvédjük őket,
saját magunktól. *

*Büszke vagyok arra is, hogy ez még a You-Tube-on is megnézhető. *

*Büszke vagyok arra is, hogy az egyetlen "ellenfelet", a Magyar Gárdát,
sikerült betiltatni a korrupt magyar bírósággal, hogy ne tudják
megvédeni tőlünk majd a
vidéki lakosságot. *

*.hja és arra is büszke vagyok, hogy akár mit is követünk el, a
rendőr, vagy a
félhülye riporter a Kék fényben, vagy a Híradóban, mindig
"úriembernek" titulál minket !!
Azért mégiscsak másképpen hangzik, hogy pl. a nyugdíjas néninek erőszak
közben kinyomta a szemeit és levágta a lábait az "úriember" !!! ...
(...akinek a származását nem mondhatjuk be, csak annyit lehet tudni,
hogy a botokkal
felfegyverkezett nagy létszámú és analfabéta "úriemberekből" álló
családja, elzavarta a kiérkező rendőröket...) *

*Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen, Olaszliszkán a nyócker.-ben és már a fél országban is mi
vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb
magyarjai. *

*Magyarország, én így szeretlek és benépesítelek!.. Link.
 
 
0 komment , kategória:   Vicc  
Viccek!!! 2010
  2010-01-01 07:48:16, péntek
 
 



Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy
bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy
az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!





Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert
4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
- 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl , - 6 évesen
elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!





Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő.
A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany
ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörû autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor
vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!





Atomgazdag manager leparkol a vadi új Jaguárjával,
kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager
kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!





A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...





A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart
amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence..
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak.





Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!





Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment,
amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!





Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?





Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is
adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja,
melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki
bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bûnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.



 
 
0 komment , kategória:   Vicc  
Mi az:
  2009-11-22 18:32:36, vasárnap
 
 



Hosszabb lesz, ha húzzák

Beilleszkedik a mellek közé,

Könnyen becsúszik a neki való nyílásba,

És legjobban rángatással működik?





A válasz......





A Biztonsági öv! Te perverz ! Csatold be magad!



 
 
0 komment , kategória:   Vicc  
Nagggyyyon jóóóóóóóóóóóóók!
  2009-11-22 18:27:15, vasárnap
 
  Nagggyyyon jóóóóóóóóóóóóók!



A WORD elszáll, az írás megmarad.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy
ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia

Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik
végén állunk.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az
ember.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás előnyei/ című könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután
lementem a Postára és feladtam a reményt...

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az
idősebb sem érettebb...

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán
egész éjjel ébren tartanak.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz
rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.

A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek
egyébként nem lennének.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni.

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.


*Az év megválaszolatlan kérdései*

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk?

Miért nem olvasni soha az újságokban, hogy jósnő nyerte a lottó
főnyereményét?

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Korán keltem. Hol az arany??

Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb
magasabb táncosokat alkalmazni?

Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?

Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll?

Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus
oldalai?

A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja,
hogy mikor van nyár és mikor tél?
 
 
0 komment , kategória:   Vicc  
Humor....:-)
  2009-11-18 10:44:16, szerda
 
 



Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad,
akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
akkor paprikás krumplit,
ha viszont odaég,
akkor sült krumplit.

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz,
egy idegen férfival találnál az ágyban?
- kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.

- A férjem minden este feldob egy forintot,
hogy menjen-e kocsmába vagy sem.
Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.



Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak.
Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak.
Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek
. Egy januárra, egy februárra, stb..

Két barátnő beszélget:
-Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből,
és egy csikket talált a hamutartóban.



Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet,
de kilencre legyek otthon!
Én meg kilencet ittam,
és egyre értem haza.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba.
Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e?
Két éve magamévá tettem egy medvét,
azóta nekem gyűjti a mézet!

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem,
ismét hasmenésem van!



Liberális anyukák sétálnak egymás mellett,
tolják a gyerekkocsikat.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be
hashajtót a Rárónak
. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe,
és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.



Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben
leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó erre a látványra ereszkedik le.
Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
- Uramisten
. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz,
mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr,
ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,
hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt,
azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja,
utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt,
akkor két napig ne hordjon harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
- A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

 
 
0 komment , kategória:   Vicc  
     1/5 oldal   Bejegyzések száma: 47 
2017.08 2017. Szeptember 2017.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 7 db bejegyzés
Összes: 16347 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 816
  • e Hét: 2740
  • e Hónap: 21119
  • e Év: 280821
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.