Regisztráció  Belépés
jaksika.blog.xfree.hu
"Nemes szép élethez nem kellenek nagy cselekedetek, csupán tiszta szív és sok sok szeretet" J.I. Jaksika
1951.07.31
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
HUMor!!!!
  2011-01-20 21:39:35, csütörtök
 
  A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a
pincébe
krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

A repülőn a légikisasszony megkérdi aharmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel
piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősenvizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Mi a különbség az intenzív osztály és azüzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?

Két bankár találkozik. Azt mondja azegyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.


Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagyinkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba ésnézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat,amikor meglátnak egy piros lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.


- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.


Nagydarab kamionos betér a fogadóba.Látja,hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy,felkapjaa poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban apillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

Egy idős úrnak éveken át komoly hallásinehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egyhallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónapmúlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kertipadján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bepisiltem.


 
 
0 komment , kategória:   Humor.  
Lefekvés előtt mosolyogj
  2010-11-29 20:37:44, hétfő
 
  Lefekvés előtt mosolyogjA kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:

- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?

- Persze - morogja mogorván a francia.

Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:

- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.

A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:

- Dzsemet esztek a kiflihez?

- Hát persze! - vakkantja oda a francia.

- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.

- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.

- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.

- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit

készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.




Egy amerikai turista a zöldségesnél:

- Hm... ez mi?

- Répa.

- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?

- Krumpli.

- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.

A zöldséges feje már dagad...

A vevő rámutat a görögdinnyére:

- És ez mi?

- Borsó b@zzeg!




Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:

- Bocsánat, de van önnek pinája?

Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót.

A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:

- Bocsánat, de van önnek pinája?

A nő megint felháborodottn becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket.

A férj így szól:

- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.

Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.

A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:

- Van önnek pinája?

Felkészülve, a nő rávágja:

- Igen, van! És?!

- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett?




Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.

- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.

Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:

- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?

- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.

- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza nekem, hogy mit gondolt a költő.... (amikor az épp be volt lőve).




Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a híreket.

- Kanada mentőcsapatokat küld.

- Szaud-Arábia olajat küld.

- A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.

- Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.

- Az USA pedig - nem akarván kimaradni a sorból - kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget.







Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában a következő megállapításokat tette.

"A központi kormányzat mindannyiunknak ad 1000$-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Konba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexicoé, Hondurasé és Guatemalaé lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó baromságokra köljük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam ...

US.

I've been doing my part ..."




- Mi a falusi abortusz?

- Lelövik a gólyát.







MINDEN CSAK SZERVEZÉS KÉRDÉSE

Kohn mondja a fiának:

- Ábrahám 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.

- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.

- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.

- Nem lenne rossz ...

Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:

- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?

- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.

- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.

- Hát lehet róla szó ...

Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:

- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?

- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.

- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje ...







Egy magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt:

két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:

- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.

- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.

- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.

- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.

- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.

- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.

- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ......) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.

- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutá jával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni..

- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.




Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:

- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!

- Miről akarsz beszélgetni?

- Hát... mondjuk az atomenergiáról!

- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?

- Nem tudom.

- Hát akkor hogy a frászba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?!




Vicc a csajokról!

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.

Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.

A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!

- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - csepeli barátaid!"




Nyugi! A válság elmúlik egyszer, de a humor örök!




A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:

- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!




Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:

- Mit csinálsz, te szerencsétlen?

- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

 
 
0 komment , kategória:   Humor.  
Ha a párod felidegesít,
  2010-05-13 15:44:50, csütörtök
 
 

Ha a párod felidegesít, ne fáraszd magad veszekedéssel. Elsősorban saját magadnak teszel rosszat .


Maradj nyugodt, számolj el tízig, vegyél mély levegőt és ..

..ragaszd a papucsát pillanatragasztóval a padlóra .
 
 
0 komment , kategória:   Humor.  
Egy kis humor,
  2010-04-23 11:17:12, péntek
 
 

Egy kis humor, hogy jól kezdődjön a napod . . .




Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!



- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.



Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.



- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.



- Hogyan szaporítsuk a cigányt?
- Kicsit kétfelé, nagyot négyfelé . . .



A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.



- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el . . .



- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze . . .



Szabónőnél:
- Hölgyem! Bevenne a nadrágomból húsz centit?



Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!


 
 
0 komment , kategória:   Humor.  
Feri, a böllér...>
  2010-03-02 16:52:03, kedd
 
 




Feri, a böllér

Feri még gyerekkorában szerette volna kitanulni a böllérkedés mesterségét. Lehetősége azonban nem volt rá, mert nagy volt a család, sok éhes száj leste mindennap a betevő falatot.Addig járt csak iskolába, míg megtanult olvasni, írni, számolni, aztán már véget is ért a boldog gyerekkor, várta a munka.

Mikor megnősült, felesége révén bekerült az új családba, ahol volt hentes, sőt saját húsbolttal is rendelkezett. Abban az időben saját háznál nem lehetett disznót vágni, mindent be kellett szolgáltatni, így a húsbolt kampói üresen árválkodtak. De a hentest sem abból a fából faragták,akinek észért a szomszédba kellett volna menni, és aki ebbe csak úgy szó nélkül belenyugszik, kitalálta ő annak a módját, hogy hogyan tegyen szert húsra, amivel nemcsak a családját de a környék lakóit is ellátta. S azzal, hogy a szomszédokat is érdekelté tette, elkerülte, hogy valaki feljelentést tegyen ellene.

A családi ház alatt, amiben laktak és aminek az utcafront felőli oldalán volt a húsbolt, hatalmas pince húzódott. Még alig pirkadt, amikor itt suttyomban már vágták a disznót. Igen ám, de a disznóöléshez segítség is kellett. Így került Feri a hentes közelébe, és mivel egyre több- és több disznót vágtak, szép lassan kitanulta ezt a mesterséget.

Mikor már szabadon lehetett disznót nemcsak tartani, de vágni is,eljött az ő ideje. Mindig nevelt egy-egy malackát, amely év végére szépen kigömbölyödött és alig várta, hogy december legyen, mert mindig karácsonyra vágta le és dolgozta fel hízóját. Annyira jó érzékkel áldotta meg az isten abban a tekintetben, hogy olyan finom hurkát, kolbászt senki sem csinált a környéken, mint ő. S aki csak egyszer is evett a szétküldött kóstolóból, az már legközelebb mind vele akarta feldolgoztatni disznóját.

Decembertől-februárig nem volt szabad hétvégéje, csak vágta, pörzsölte a disznókat és készítette a finomabbnál-finomabb falatokat. Felesége elég sokat zsörtölődött is vele, hogy minek kell ennyi munkát bevállalni, soha nincs a családjával, jó lenne, ha hétvégeken besegítene a házimunkában és kicsit foglalkozhatna a gyerekeivel is.

Feri azonban csak huncutul mosolygott, ilyenkor mindig magához vonta az asszonyt, simogatta, békítgette. Tudta, hogy a nő minden szava igaz, úgy is tett, mintha bántaná egy kicsit a dolog, de lemondani arról, ami neki nagy gyönyörűséget okozott és legkedvesebb időtöltése volt, sohasem tudott volna.Na, meg abból is sok konfliktusa volt az asszonnyal, ha az megkérte őt:

- Vasárnap főznék egy jó kis húslevest. Eredj már ki az ólba és vágj le egy tyúkot!

- Én ugyan el nem vágom egy tyúknak a nyakát! Menj kérd meg a szomszédasszonyt!

Ezt aztán sohasem tudta ésszel felfogni a felesége, hogy minden szívfájdalom nélkül leöli a disznót, de egy tyúknak nem vágja el a nyakát! Hogy miért nem? Ez a rejtély örök titok maradt.

Egy havas, hideg januári hajnalon is összeszedte minden eszközét és elindult , hogy feldolgozzon egy közel két mázsás állatot. Már jóval a vágás előtt megszemlélte az áldozatát, és úgy gondolta, hogy három ember elég is lesz segítségnek.

A koca békésen feküdt óljában, még egy kis moslékkal is csak nagy nehezen lehetett onnan kicsalogatni. Ahogy kiért a nyitott ólajtón, már terült is volna el a földön, hogy szokásához híven, fekve lakmározzon.De ahogy elhúzták a csalit előle, az a tohonya, feküdj ide-feküdj oda állat, mintha megszimatolta volna a veszélyt, megtáltosodott és súlyát meghazudtolva rohant az udvaron. A segítők és Feri a nagy késsel a kezében rohant az állat után. Ha sikerült is valakinek a hátára ugrania, azt úgy rázta le magáról , mint a pelyhet. Ha meg valamelyik lábát akarták kihúzni alóla, addig ficánkolt, hadakozott, míg újra csak szabad lett.Így ment ez jó ideig, hogy üldözték, hajszolták, elől futott a disznó, mögötte a az emberek. A hajnalban elfogyasztott pálinkától, amit célzóvíznek is hívtak maguk között,vagy a nagy versenyfutástól, de már mindenkiről folyt a verejték. Dobálták le magukról a kabátokat, mellényeket. A koca is már úgy fújtatott, mint a kovácsműhely fújtatója, irama egyre lassabb lett.Végül is a szomszéd kerítése mellett elterült, megadta magát.

A segítők lefogták a most már nyugodt állatot, Feri meg lehajolt, hogy megadja a kegyelemdöfést. Amint lehajolt, abban a pillanatban nagyot is ordított:

- Meg vagytok ti hülyülve! Mit csináltok?

Először döbbent csend, majd ahogy meglátták a segítők, hogy a kerítésen a szomszéd kutyája átdugta a fejét, beleharapott a fenekébe és még mindig rajta lóg, kitört a harsány röhögés. Feri elképzelni sem tudta mi történt, csak azt, hogy rettenetesen ég és fáj a hátsófele. Meg mert volna esküdni rá, hogy valamelyik segítő szúrta meg véletlenül.

- Mi a fene ütött belétek? Mondjatok már valamit!

A nevetéstől beszélni nem tudtak, csak mutogattak a kerítés felé. Megfordult és akkor meglátta a hatalmas kutyát. Eldobta a kezéből a kést, és most már ő fogta menekülőre a dolgot. Végül is kiszabadította magát a kutya szájából úgy, hogy egy kis darabka húst is otthagyott.

Ezen a napon itt ért véget a disznóvágás. Feri a sebészeten kötött ki, ahol jó pár öltéssel fércelték össze a hátsóját.
 
 
0 komment , kategória:   Humor.  
A lét határozza meg a tudatot
  2010-03-02 08:59:49, kedd
 
 



A lét határozza meg a tudatot.
Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll...
Hofi Géza

Én vagyok a magyar népgazdaság.
Azért vagyok felakasztva, mert így legalább úgy látszik, mintha állnék.

Én elszabtam,
te elszabtad,
ő elszabta,
mi elszabtuk;
ha elszabtuk,
hát elszabtuk,
utólag már szabhatjuk
(szab-tara-raram... -hatjuk!).

Hidd el nekem, itt hármat foghatsz:
A Kossuthot, a Szabad Európát meg a pofádat.

Tudom ám,
az MSZP-nek miért szegfű a jelképe!
Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló!

A korrupció az,
amiből mi kimaradunk.

A temetőre az van kiírva: FELTÁMADUNK!
Akkó má' jobb a kocsma, me' oda meg az, hogy SOSE HALUNK MEG.

A fociban az a lényeg,
hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad.
Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad.

Super channel,
Sky channel, felejtsen el...

Magyarországon
az egy főre jutó bunkók száma: kettő.

Az élet olyan, mint a motor.
Be kell rúgni, másként nem megy.

A világon az emberi ész
van a legjobban szétosztva.
Mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.

Az országnak nem most lett rossz!
Neeem.
Most vették észre!!!




forrás:Skyp:schrodermelinda









 
 
0 komment , kategória:   Humor.  
Kell egy kis vidámság...
  2009-08-05 06:50:29, szerda
 
 
Valamikor régen április elsején törtük a fejünket, hogy kit, mivel tudnánk megtréfálni. Lassan leszoktunk erről, pedig nevetni jó.

Most kitaláltam,hogy legalább az enyémeket megtréfálom. Reggel küldtem egy sms-t Titinek, hogy Heni /az unokatestvér/ telefonszámát küldje el sms-ben Kornélnak, mert nekem nincs meg. Tudtam, hogy Kornélnak megvan, ezért csodálkozni fog, hogy miért kapta meg.

Aztán kora délután kaptam Simontól egy üzenetet, hogy hívjam föl Kornélt. Gyanús volt. De mielőtt megtettem volna, hívott Rózsa, mert Simontól kapott egy sms-t, hogy engem hívjon föl. Fel sem merült benne, hogy ez valami vicc, pedig reggel köszöntöttem szülinapján egy Igeverssel, és odaírtam, hogy ez nem áprilisi tréfa. Mikor Simon hazaért az iskolából, elmondta, hogy Titivel fölhívatta Szűcs Danit, ő is csodálkozott. Titi ekkor kapcsolt, hogy átverték, de Heni elküldött telefonszáma még mindig nem esett le neki.

A lényeg az, hogy Simonnal volt egy vidám napunk. Jó ez a mobil! Kell hozzá humorérzék, méghozzá káröröm-mentes.



Hallgatom a rádiót. Éppen reklám megy, amit egyáltalán nem szeretek. Azt mondja: " Ha már van háza, autója, mobilja, akkor hívjon minket, és elintézzük, hogy legyen hitele is!" Most sírjak, vagy nevessek?

 
 
0 komment , kategória:   Humor.  
Humor....
  2009-08-02 22:31:36, vasárnap
 
 


Ez jó!

A rendőr megy az utcán. Egyszer csak megjelenik a jó tündér. Azt mondja neki:
- Te rendőr! Most jó kedvemben vagyok, kívánhatsz kettőt.
A rendőr gondolkodik, gondolkodik, majd megszólal:
- Kérek egy korsót, amiből sosem fogy ki a sör!
Megkapja. Elkezdi inni, majd megszólal:
- Ez jó, ebből kérek még egyet!

Szerencse

A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát.
- Na, de édesapám! Miért rúgott térden?
- Azért, mert találtam egy mankót.

Felirat szippantós kocsin

"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Csak mértékkel

A rendőr bemegy egy pizzériába.
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Hát négybe, a nyolc az túl sok, nem bírom megenni!

Baj van!

- Anyu, baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Na, majd kapsz, ha apád megtudja!
- Már tudja... ott lóg a csilláron.

 
 
0 komment , kategória:   Humor.  
Egy kis Humor !!!
  2009-07-31 17:34:11, péntek
 
 
Lóbetegség
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.

A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:

- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie.
A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha,
amíg nem késő!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt.
- Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!

Tanulság: Foglalkozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!

 
 
0 komment , kategória:   Humor.  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
2017.04 2017. Május 2017.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 1 db bejegyzés
e év: 7 db bejegyzés
Összes: 16347 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 291
  • e Hét: 291
  • e Hónap: 29020
  • e Év: 130830
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.