Regisztráció  Belépés
illike.blog.xfree.hu
Az ember minden jel szerint arra lett teremtve, hogy gondolkodjék. Ebben rejlik minden méltósága és minden érdeme. Egyetlen kötelessége, hogy helyesen gondolkod... K. I.
1960.08.30
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
SÁNDOR GYÖRGY Kossuth díjas humorista mondásai
  2014-09-07 20:44:35, vasárnap
 
  SÁNDOR GYÖRGY
Kossuth díjas humorista mondásai:


Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat..
.
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

A kenderkötéllel való akasztás, függőséget okoz.

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitó!

 
 
0 komment , kategória:  Vicc  
Humor
  2010-03-15 21:17:33, hétfő
 
  Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk...

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!


Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.


2 finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két nap tök részeg voltam.


"A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"


Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."


Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.


Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!


Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.


Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.


Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!


Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...


Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!


Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!


Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot....
- És milyen messziről?


Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

A repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi
ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.



Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt javítom.



Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét.
- Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.
- Javítja a mosógépet!



Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón. Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás üveg.
- Öcsi, szüleid itthon vannak?
- SZERINTED???



- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek.. A földönkívüliek persze tagadták az
egészet....



Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy
Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!



Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.



Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
süteményébol. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!



Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!



Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tole a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.



A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.



Pistike hazaér a játszótérrol, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.



Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elso nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!



Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...


Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.



- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


* * *
 
 
0 komment , kategória:  Vicc  
Vicces
  2010-02-17 22:02:12, szerda
 
 




A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Korán keltem. Hol az arany?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Addig amig a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni! :-)

Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.










Vicces idézetek

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem

.
 
 
0 komment , kategória:  Vicc  
Vicc
  2010-01-20 17:41:38, szerda
 
  Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
 
 
0 komment , kategória:  Vicc  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
2017.10 2017. November 2017.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 4 db bejegyzés
e év: 69 db bejegyzés
Összes: 1825 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 350
  • e Hét: 951
  • e Hónap: 9290
  • e Év: 123530
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.