Regisztráció  Belépés
1vargaildyko.blog.xfree.hu
...Légy, amivé legszebb hajlamaid által válhatsz - de elsősorban maradj ember. (Tatiosz) Tücsök Ildykó
1901.01.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/21 oldal   Bejegyzések száma: 207 
Egyszerre több férfit szeretni...
  2013-11-26 10:04:17, kedd
 
 

Egyszerre több férfit szeretni...

Az egyik pasi megbízható társ, a másik izgalmas és spontán, a harmadik mindig megnevettet, ezért olyan jól érzed magad a közelében... Hogy lehet az, hogy amikor már azt hitted, a nagy Ő-vel fogod leélni az életed, más iránt is ugyanúgy kezdesz érezni?

A szeretet olyan állapot, mely millió módon értelmezhető, de amiben mindenki egyetért: a legcsodálatosabb dolog a világon. A legjobb az, ha mindenkit szeretünk, hiszen alapvetően minden emberi lény jó, és mindenkiben meg lehet találni, amiért csodálhatjuk, és szívből kedvelhetjük. Ez így tiszta ügy. De mi a helyzet a szerelemmel?

Holtomiglan, holtodiglan...

Így érezzük, amikor annak eljön az ideje. De! Senki ne(m) gondolja, hogy mindössze egyetlen ember él az egész bolygón, akivel boldogan élhet élete végéig. Valamelyest szűkül a kör, ha ellenkező nemű, bizonyos korú és személyiségjegyekkel rendelkező egyedekből szeretnénk válogatni, de még úgy is akad többszáz lehetőség. A természet pedig úgy rendezte, hogy a ne legyünk túl válogatósak - már, ami az ösztöneinket illeti.

Természetesen, egy kapcsolat nem csak az utódnemzésről szól, ezért minden bizonnyal nem fogunk az első szembejövő egyedbe beleszeretni, amint a hormonjaink megérnek az ilyesmire. Minden embernek személyisége van, gondolatai, értékrendje, céljai és vágyai. Épp ezért állandóan méricskél, és mindenkiről van megérzése, véleménye, így csak olyan valakiért lobban lángra, aki az aktuális szempontrendszerének megfelel.

Ösztön és érzelem

Általában e kettő viaskodik az emberben párválasztás esetén. Míg a női ösztön mindig az erősebb és nagyobb biztonságot nyújtó ,,hím" felé hajt, a férfi ösztön az állandó utódnemzésre készteti gazdáját. Szerencsére az ösztönökön felül egy egész komoly mennyiségű értelem is irányítja cselekedeteinket (jó esetben). Így fordulhat elő, hogy a monogám kapcsolatokat részesítjük előnyben, és képesek vagyunk olyan döntést hozni, miszerint egy bizonyos emberrel összekötni az életünket.

És ha mégsem elég az az egy?

Ám ahogy minden, úgy mi, és életünk szereplői, így a társunk is változik. Aki még néhány éve boldoggá tett, ma már több gondot és szomorúságot hozhat az életébe, mint boldogságot.

Ha a pár nem változik együtt, és nem alkot maradéktalanul egy csapatot, nehéz lesz a hosszú távú együttműködés. Ha egy ilyen helyzetben bármelyik fél összetalálkozik valakivel, akivel úgy érzi, teljesen egy hullámhosszon van, vagy pont azt találja meg benne, ami a társából fájdalmasan hiányzik (vagy, ami ,,eltűnt belőle"), akkor komoly dilemma merülhet fel.

Nem hagyjuk el, ,,csak" mást is szeretünk


A párunkat szeretjük. Akkor is, ha morog, akkor is, ha nincs jó passzban, és lehet, hogy már nem vagyunk különösebben boldogok vele, egyszer elköteleztük magunkat, és kitartunk mellette jóban-rosszban. És sok esetben még rosszabban is. Ugyanakkor nem tudjuk nem beismerni, hogy az a másik elképesztő, annyira más, vele minden jó... Ezért Őt is szeretjük. Nem ugyanúgy, hanem jelen pillanatban sokkal jobban.

Szeretlek téged is, őt is...

Ahogy két ember sem egyforma, két szerelem és szeretés sem lehet ugyanolyan. Nem szabad elfelejteni: magunkért szeretünk. Ha valakiben azt látjuk, amire vágyunk (később sokszor bebizonyosodik, hogy nincs is meg benne), akkor igazán odaleszünk az illetőért. Meg azért a másikért is, és persze attól még a kedvesünket is nagyon szeretjük. És mielőtt begolyóznánk, érdemes dönteni. Mert szeretni sok mindenkit lehet, de élni csak egyvalakivel.

Forrás: www.kiskegyed.hu



 
 
0 komment , kategória:  Ezoterika, Lelkünk titkai  
És boldogan éltek, míg... Vagy nem? 2
  2013-11-15 11:29:25, péntek
 
 

És boldogan éltek, míg... Vagy nem? 2

Olyan szépen indul minden. A házasságok többsége szerelemből köttetik: fiú és lány nem tudnak tovább egymás nélkül élni, örök hűséget fogadnak egymásnak.
Amiért viszont érdemes igent mondani

Jó partnerünk elsősorban az lehet, akinek élvezzük a társaságát. Ha tartós és örömteli házasságot kívánunk magunknak, akkor a társunknak a legjobb barátunknak is kell lenni. ,,Ha egy házaspár együtt teniszezik, együtt is marad" - ez a mondás angolszász területről származik, nálunk talán azt mondanánk, ha együtt kertészkednek, kirándulnak, hegyet másznak vagy kártyáznak, akkor együtt is maradnak.

Az is jó alap, ha a világról, a családról vallott nézeteik hasonlóak. A gyerekek szempontjából a házasság ma is a létező legjobb alternatíva. Felnevelésük pedig az egyik legszebb életcél. Nem véletlen, hogy felnőttként mindannyian legbecsesebb emlékeink közt tartjuk számon a gyerekkori élményeket.

És ha imádom a párommal a szexet? Az nem elég alap a jó házasságra? - kérdezhetnék. Nehéz erre válaszolni. Hiszen mindenkinek más a fontos. Lehet, hogy egyeseknek ez bőven elég a kiegyensúlyozott, boldog élethez. Másoknak viszont a jó szex kevésbé fontos, mint a rendszeres, érdekes beszélgetések a szellemileg közel álló partnerrel. Az egyetlen szabály, hogy nincs szabály.

30 éve együtt avagy Végleg egymásba gabalyodtunk

,,Egyik osztálytársnőm hétvégi bulira hívott az Ifjúsági Parkba. Két fiú jött oda hozzánk, felkértek táncolni. A fiúk tizennégy, mi tizenöt évesek voltunk. Estére kiderült, nekem az tetszik, akivel Gitta táncolt. A fiúknak volt egy amatőr zenekaruk, éppen énekesnőt kerestek. Kérdezték, lenne-e kedvem. Három éve másról se ábrándoztam. Elvállaltam.

Egy idő után Laci láthatóan szerelmes lett belém, de nagyon gyerekes volt hozzám képest. A próbák sok időmet elvették a tanulástól, ezért hamarosan kiváltam a zenekarból, és az élet másfelé sodort bennünket. Hét év múlva, pár nappal karácsony előtt az utcán egymásba botlottunk. Kért, találkozzunk, beszélgessünk. Mindketten nagy csalódásból lábadoztunk. Felelevenítettük régi emlékeinket, és nem volt kérdéses, vonzódunk egymáshoz. A karácsonyt már együtt töltöttük, és attól kezdve elválaszthatatlanok lettünk. Munka után hajnalig együtt voltunk, naponta ötször felhívtuk egymást telefonon. Rendesen egymásba gabalyodtunk. Másfél év múlva megkérte a kezemet és összeházasodtunk. Eltartási szerződés révén hamarosan lakáshoz jutottunk, és a gyerekek is megérkeztek. Sok minden történt az életünkben, jó is, rossz is.

Visszatekintve az eltelt időre, egy biztos: ha nincs szerelem, nincs miből táplálkozni a bajok idején. A szerelemből kialakult szeretet az erő, ami képes akkor is összetartani a házaspárt, amikor lazul a kötelék. A házasság elején az egzisztenciális, a gyermeknevelési problémák, később az idős szülők gondozásával kapcsolatos kérdések az ütköző pontok. Ezek megoldásához türelem és alkalmazkodási képesség szükséges. És talán még valami: hinni az esküben. Jóban, rosszban együtt."

Forrás: www.kiskegyed.hu




 
 
0 komment , kategória:  Ezoterika, Lelkünk titkai  
Hiába szuggeráltunk eddig bárkit is...
  2013-11-13 08:37:35, szerda
 
 

Hiába szuggeráltunk eddig bárkit is - a szemkontaktus hasztalan

Meggyőzési helyzeteket is tartalmazó pszichológiai kísérleteik során a kutatók szemmozgáskövető technológia segítségével vizsgálták, milyen hatása van a szemkontaktusnak. Nem az, mint hittük.

A szemkontaktust régóta a meggyőzés hatásos eszközének tartják, ám ronthat is a helyzeten, ha a hallgatóság az ellenkező véleményen van - derült ki amerikai, kanadai és német kutatók tanulmányából.

Az általános meggyőződéssel ellentétben a közvetlen szemkontaktus hatására nem nő, hanem csökken a szkeptikus hallgatók hajlandósága arra, hogy megváltoztassák véleményüket - foglalta össze az eredményeket a Psychological Science című szaklapban megjelent tanulmány egyik szerzője, Frances Chen, a Brit Columbiai Egyetem munkatársa.

Meggyőzési helyzeteket is tartalmazó pszichológiai kísérleteik során a kutatók szemmozgáskövető technológia segítségével vizsgálták, milyen hatása van a szemkontaktusnak.

Azt találták, hogy számos vitás helyzetben minél tovább tartották pillantásukat a beszélő szemén a kutatás résztvevői, annál kevésbé győzték meg őket az általa előadott érvek.

A kutatók szerint csak azok lettek elfogadóbbak a beszélővel folytatott hosszabb szemkontaktus révén, akik az adott témában már egyetértettek vele.

Julia Minson, a Harvad Egyetem munkatársa, a tanulmány társszerzője rámutatott: politikusként vagy szülőként hasznos lehet tudni, hogy a szemkontaktus fenntartása az ellenkező hatást erősítheti, ha olyasvalakit kíván meggyőzni az illető, akinek ellentétes az álláspontja.

MTI




 
 
0 komment , kategória:  Ezoterika, Lelkünk titkai  
És boldogan éltek, míg... Vagy nem? 1
  2013-11-13 08:29:38, szerda
 
 

És boldogan éltek, míg... Vagy nem? 1

Olyan szépen indul minden. A házasságok többsége szerelemből köttetik: fiú és lány nem tudnak tovább egymás nélkül élni, örök hűséget fogadnak egymásnak.

Kevés fogalom létezik ezen a bolygón, amiről többet írtak, zenéltek, festettek és táncoltak volna, mint a szerelemről. De, hogy mi a szerelem, hogy miért leszünk valakibe szerelmes, egy másikba meg soha? Hogy vajon másképp szeretünk fiatalon, mint érettebb korban, hogyan szeret a férfi és miképpen a nő? Erről vajmi keveset tudunk.

Persze, nehéz valamit körülírni, ami nem az értelem, hanem az érzelem dolga. Van, aki szerint a szerelem puszta szexualitás. Csakis a fajfenntartás miatt van az egész hajcihő. Minthogy ma már (az AIDS veszélyét leszámítva) igazán szabad a vásár a szex terén, azt gondolhatnánk, aki szexuálisan kielégült, érzelmileg is elégedett. Nyilvánvaló tévedés: lehet valaki nagybani fogyasztó szexből, miközben tele van hiányérzettel, és a lelke üresen kong.

A szerelem sorsszerűség, vallják sokan. Rátör az emberre, mint valami nyári zivatar, amelynek tehetetlenül ki vagyunk szolgáltatva. Nos, nem egészen. A szerelem mindig hajlandóság kérdése. Nyitottnak kell lennem, készen állni arra, hogy szeressek. Ha például mással járok, netán házasságban élek, a találkozás múló élmény marad csupán.

A nagy szerelem örökké tart. Így szeretnénk, mindannyian. Az emberek azzal a reménnyel indulnak a házasságba, hogy szerelmük egy életen át elkíséri őket. Sőt, az évekkel még erősödik, elmélyül. Akadnak párok, akik ezt az áldást átélhetik, azonban biztos, hogy keményen meg kell dolgozniuk érte.
Kata nagy szerelmi csalódásból lábadozott éppen. Büszkeségében mélyen megsértette a fiú, aki már régen mással - is - járt. Amikor ez kiderült, a lány két hónapon belül hozzáment egyik évfolyamtársához. Péter már régen kinézte magának a feltűnően csinos lányt, de addig nem volt esélye. A házasság jól indult, vidéki ügyvéd szülők, gyönyörű, háromszobás lakás a fiataloknak, jól fizető állás, a város elitjéhez tartoztak.

Megszülettek a gyerekek, Kata tökéletes anya lett, megtanult sütni, főzni. Kívülről úgy tűnt, mintacsalád az övék. Mindenkit megdöbbentett, amikor Kata nemsokára bejelentette, válni akar. Nem érez semmit a férje iránt, vagy ami még rosszabb, kifejezetten taszítja a fiú fizikai közelsége. Miért ment akkor hozzá - tették fel többen a kérdést. Egyértelmű. Kata a házassággal be akarta magának bizonyítani, hogy bár elhagyták, van valaki, akinek a számára kívánatos és szeretnivaló. Hogy a válás után Péter, a mit sem sejtő áldozat mit érzett, a gyerekekről nem is beszélve, el lehet képzelni.

Szerelem nélkül nem lehet

Ildikó csinos, de félszeg, tele önértékelési gonddal. A fiú a főiskola hőse, okos, kisportolt, menő szülőkkel, reményteljes jövővel. Tamás mellett Ildikó biztonságban érzi magát, addig mindig magányos volt. Már az első évfolyam végén összeházasodnak, az ifjú férj büszke a feleségére, és szívesen gondol rá, milyen nagyon szerelmes belé Ildikó. Holott a lány elsősorban azt szereti, hogy a férje társaságában végre ő is valaki. Ez még nem lenne baj, de a jó kapcsolathoz édes kevés.

Ugyancsak gyakori, és különösen a nőkre igaz, hogy a párjának az anyja, ápolónője, gyámja szeretne lenni. Vagyis azt kívánja, hogy a férfi legyen gyenge, döntésképtelen és gyámoltalan. Nem túl rózsás esélyek a jó házasságra.

Folytatjuk

Forrás: www.kiskegyed.hu




 
 
0 komment , kategória:  Ezoterika, Lelkünk titkai  
Siker és szerelem. Megkaphatod mindkettőt?
  2013-11-06 10:50:54, szerda
 
 

Siker és szerelem. Megkaphatod mindkettőt?

Hogyan találhat magának párt a nő, ha sikeres, magabiztos és határozott? Ha egyszer ezek a tulajdonságok a férfiakat legtöbbször elriasztják? Vagy inkább adja fel az álmait és a céljait?

Ugye, a legtöbbször te is így gondolod: Okosak, szépek, sikeresek - biztosan bármelyik férfit megkaphatják...? Nos, ez egyáltalán nem így van. A férfiak többségének valahogy nem imponál a női siker.

Ahogy a világ változik, és a nők majdnem ugyanakkora eséllyel indulnak egy munkahelyen vagy vállalkozásban, mint a férfiak, bizony kiderül: mi nők is vagyunk olyan jók a tervezésben, a döntéshozatalban, mint az ellenkező nem. És miért is fogná vissza magát az, akinek álmai vannak, ötletei, és még a megvalósításban is sikeres? Nos, talán azért, mert ez egy darabig örömöt és kielégülést okoz, ám aztán veszettül elkezd hiányozni az a társ, akivel mindezt megoszthatnánk. Márpedig ha egyre sikeresebbek és egyre magabiztosabbak vagyunk, a másik felünk megtalálásának esélye sajnos, egyre csökken.

Miért van egyedül a sikeres nő?

A kézenfekvő ok: mert sokat dolgozik és magánéletre nincs ideje. Ez azonban magyarázatnak igen gyenge, hiszen sok kevésbé sikeres nő is sokat dolgozik, sőt, a férfiak ugyanúgy sokat dolgoznak - mégis elvétve okoz ez számukra gondot a társkeresésben.

Tény, hogy a nő dolga otthon főzőcskézni, míg a kedves befejezi a munkáját, esetleg túlórázik egy projekt hajrájában. Ugyanakkor ez ma már különösebben senkit nem érdekel ܺ a sikeres nőt legalább is biztos nem, hiszen ő is inkább tárgyal még egyet, és fél órával eltolja az esti asztalfoglalást...

A magyarázat valami egész másban keresendő. Régen a nők úgy nőttek fel, hogy (ki)szolgáltak - a szó legnemesebb értelmében. Azt tanulták, hogyan menedzseljék a családi fészket, és hogyan legyenek hű, stabil és biztonságos hátország a férfi számára. Bár szép feladat (és nem is könnyű), mára sok helyen kiment a divatból. A nők több lehetőséget - valamint vérszemet - kaptak, és önálló jogon, maguknak, magukért kezdtek el gondolkodni. És megszületett a huszonegyedik századi prototípus: saját, önállóan elért egzisztencia, saját vállalkozás(ok), saját baráti kör, saját szabadidő, saját hálószoba, saját napirend, saját szabályok. Nem jobb és nem rosszabb, mint az a nő, aki inkább elsősorban feleség és anya szeretne lenni, egyéb önmegvalósító célok nélkül. Egyszerűen más.

És bármennyire is vágyik arra, hogy kapcsolatban éljen és családot alapítson, a férfiak márpedig megijednek tőle. Hogy is lehetne óvni és védeni, kiszolgálni és babusgatni valakit, aki minderre nem szorul rá? - gondolják a férfiak. Közben fogalmuk sincs, hogy az ilyen nőnek van a legnagyobb szüksége arra, hogy végre valaki igazán megölelje, és egy kicsit kiengedhessen, és végre nő lehessen. Legalább esténként.

Nem ,,jó" az okos nő

Aki sikeres, az óhatatlanul rendelkezik bizonyos tulajdonságokkal, amik megkülönböztetik az átlagtól. Magabiztos, határozott, képes gyorsan átlátni helyzeteket és döntéseket hozni, képes másokat irányítani, és kitartóan haladni egy cél felé. Sőt, a célok kitűzése valószínűleg lételeme. Ezek pedig olyan tulajdonságok, amikkel a potenciális partnernek versenyezni kell - és ezt a férfiak nem szeretik.

Végül is a férfi dolga, hogy határozott legyen, hogy végső döntéseket hozzon meg, és hogy a nagy képet kigondolja. De hol marad az ő játéktere, ha egyszer a nő is képes minderre, sőt, megvannak a saját elképzelései? Érthető, hogy a hímnem nem rajong az olyan felállásért, ahol lépten-nyomon alkalmazkodnia kell...

Van megoldás? Siker és szerelem egyszerre

Mit tegyen hát a nő, ha élvezi a munkáját és a saját életét, ugyanakkor nem élvezi, hogy mindezt egyedül teszi? Az egyik megoldás, hogy mérlegre teszi az életének különböző területeit. Végiggondolja, mit ért el eddig, és vajon képes-e váltani. Képes-e egy kicsit visszavenni az önmegvalósításból, és átadni valakinek a stafétát - például egy férfinak, aki ezt örömmel tenné. A különböző életszakaszokban más és más dolgok a fontosak, és néha be kell látni: egyszerre mindent nem lehet.

Helyet kell csinálni a társnak az életünkben - nem csak fizikailag, hanem lelkileg is. Ez nem áldozat, ez nézőpontváltás - és sokszor a kulcs a boldogsághoz.

A másik megoldás, hogy addig keres, míg megtalálja a párját férfiban. Egy nő csak addig hordja a nadrágot - legyen bármilyen sikeres vagy határozott is -, amíg azt nincs kire ráadni. Abban a pillanatban, ahogy olyan valakire bukkan, akit képes csodálni és tisztelni, aki hozzá hasonlóan gondolkodik és hasonló kvalitásokkal bír, egyből helyrebillen a mérleg nyelve. A nőt tudniillik a férfi teszi nővé.

És ha egy férfinak elég önbizalma van ahhoz, hogy ne bátortalanítsa el egy határozott és sikeres nő, valamint egyenrangú társat keres, és nem hátországot, máris megszületett az eszményi párosítás. Senki nem állítja, hogy könnyű ilyenre bukkanni. De ha hiszünk benne, hogy létezik, akkor az úgy is van.

Forrás: www.kiskegyed.hu



 
 
0 komment , kategória:  Ezoterika, Lelkünk titkai  
Rossz napjaid vannak?
  2013-10-31 11:30:22, csütörtök
 
 

Rossz napjaid vannak?

Mindenkivel előfordul, hogy valahogy napokon keresztül minden összejön. Illetve leginkább semmi sem. Nem úgy működnek a dolgok, ahogyan azt szeretnéd? A munkahelyeden is tornyosulnak a befejezetlen feladatok, a gyerekek is rakoncátlanabbak a szokásosnál, és otthon sem sikerül a házimunkák végére járnod?

Talán meg kéne állni egy kicsit. Dühöngés, fásult beletörődés, a vacak dolgok továbbpörgetése helyett érdemes egy kicsit lassítani és a jóra koncentrálni. Mert jó is történik az emberrel nap mint nap, csak ha rossz passzban van, hajlamos nem észrevenni.

Ha teheted, vegyél ki ilyenkor pár nap szabit, amíg úgyis használhatatlan vagy. A napi rutin helyett pedig csinálj valami olyat, amire régóta vágytál. Egészen biztos, ha némileg eltávolodsz a problémáktól, sokkal könnyebben meg tudod oldani azokat.

Íme, néhány ötlet, valamelyik talán segít abban, hogy visszatérj a régi kerékvágásba, hogy túl lendülj a mélyponton:

- Vegyél egy könyvet, amit már régen szerettél volna elolvasni, gubózz be és olvass, ha kedved tartja aludj, ha éhes vagy rendelj egy pizzát. Ne törődj vele, hogy mások mit csinálnak, kapcsold ki a telefont is.
- Keríts elő egy kedvenc filmet, egy félbehagyott kézműves munkát, vagy ülj be egy moziba, menj el kirándulni. Mindegy, mi az, csak valami olyat legyen, amit régóta szerettél volna tenni, csak nem volt rá idő.
- Ha megoldható, menj el pár napra valamerre egyedül, a barátokkal vagy a családdal. Ahogyan jól esik.
- Hívj fel egy régi kedves barátot, akivel nem találkoztál már ezer éve, keresd fel, vagy üljetek be valahova beszélgetni.
- Határozd el, hogy a pár nap szabinak egy részét az elmaradt házimunkák pótlásával fogod tölteni, de szigorúan a saját ritmusodban. Tegyél be zenét közben, ha az megnyugtat, de az sem baj, ha csak a gondolataiddal vagy elfoglalva, ha azt jobbnak érzed.
- Menj el kirándulni, társaságba, vagy hívj magadhoz vendégeket. Lehet, hogy pont az a baj, hogy a munkahelyi taposómalom mellett nem volt időd kikapcsolódni? A bölcs Murphy asszony szerint egyébként is a takarítás halogatása elleni legjobb módszer, ha vendégeket hívsz - akkor biztos megcsinálod. :)
- Remek lehet egy csajos este is, nagyokat lehet nevetni, de akár át is beszélhetitek a barátnőkkel, ők hogyan látják a dolgaidat. Néha olyanok, akik érzelmileg nincsenek benne a szituációban, pofon egyszerű megoldásokkal tudnak előállni.
- Gondold végig az életedet, írd össze azokat a dolgokat, amiknek igazán örülsz, ami nagyon jó. Például, hogy egészséges vagy, hogy a gyerekeid egészségesek, hogy gyönyörű az unokád, hogy tavaly sikerült felújítani a lakást, hogy nagy a munkanélküliség, de neked van még munkád... és így tovább. Meg fogsz lepődni, milyen sok jó dolog van az életedben, ami fel sem tűnik. Mert a jót mindannyian hajlamosak vagyunk természetesnek venni. De miért is?

Egyet semmiképp se tegyél: ne legyints az egészre, ne sorold fel újra és újra a problémáidat, mert megoldódni attól biztosan nem fognak, azonban egyre mélyebben belemerülsz, egyre nehezebb lesz kimászni a gödörből.

Ismered a mondást: minden csoda három napig tart. A problémákkal is így van! Próbálj meg visszaemlékezni az utolsó nagy kétségbeeséseidre. Ugye, ugye? Lehet, hogy nem is tudnál túl sokat felsorolni, pedig hányszor tűnt megoldhatatlannak egy-egy dolog, amikre ma már nem is emlékszel.
Szóval fel a fejjel, mindig van megoldás, csak amennyiben szükséges, bizony tudni kell lassítani.

Forrás: www.ezmegazin.hu



 
 
0 komment , kategória:  Ezoterika, Lelkünk titkai  
Hogyan kezeljük a kritikát?
  2013-10-18 11:47:43, péntek
 
 

Hogyan kezeljük a kritikát?

A kritizálás egész életünket végigkíséri, mindannyian többször is szembesülünk vele. Szögezzük le, a kritika mindig negatív érzéseket szül bennünk, akkor is, ha azt jó szándékkal kapjuk. Sajnos sokaknak az egész gyerekkorát végigkíséri. Akit a szülei folyamatosan bírálnak - ami talán az egyik legnagyobb bűn egy védtelen kisgyerekkel szemben - azoknak ez az “útravaló" az egész életét megkeserítheti. Eluralhatja őket a kishitűség, az elutasítottság érzése.

Felnőttként már megtanulhatjuk, hogyan kezeljük ezeket az észrevételeket.

Építő jellegű kritikáról önmagában soha nem beszélhetünk. Csak akkor válhat azzá, ha megtanuljuk, hogyan tudjuk hasznunkra fordítani. Döntenünk kell, hogy a bírálatot hogyan kezeljük. Fogadjuk el, hogy ugyanolyan, mint a pletyka vagy a humor : valóságalapja mindig van, ha másért nem, mert tükrözi a kritikus szubjektív valóságérzetét...

Mihez kezdjünk vele?

Nyilvánvalóan sértő, ha bármi kapcsán is azt kell érezned, hogy a másik szerint “nem vagy elég jó". Ha megalapozott, ha nem, mindenképpen fáj. Ne reagálj azonnal! Felesleges csípőből tüzelni, netán védekezni. Hagyj magadnak időt, inkább kérdezz vissza, hogy miért vélekedik úgy, ahogy. Nehéz lesz higgadtan tűrni, de talán lehet belőle tanulni - ha mást nem, önuralmat :).

Gondold végig, kritikusod mennyire ismer, milyen a viszonyotok, milyen élethelyzetben van. Nyilvánvalóan egy jellemeddel kapcsolatos észrevétel mélyebb sebet hagy, mint az, ha valaki udvariatlannak talál és szóvá teszi.

Amennyiben bírálód jól ismer és szeret, akármennyire is fáj, próbáld meg megköszönni az őszinteségét, amihez - valljuk be - bátorságra volt szüksége. Ez biztos nem lesz annyira nehéz, mivel minden bizonnyal “becsomagolta" és érvekkel is alátámasztotta, pont azért, mert kedvel. Kár lenne a sértettséged miatt összeveszni vele.

Ha apróság, és bár fáj, de jogos, semmiből nem tart azt mondani, hogy igazad van, elnézést. Hidd el, neked is jobb érzés lesz, és ő is értékelni fogja.

Ha egy felszínesen ismerő kritikusra akadtál, akkor nem biztos, hogy szívedre kell venned a dolgot, főleg, ha olyan mélységű az észrevétel, amire a kapcsolatotok nem jogosítja fel. Az ilyeneket bátran kezeld úgy, hogy “sajnálom, hogy ezt érzed/gondolod" és ne menj bele vitába, mert csak magadat bosszantod fel!
Érdemes magadban sok mindent elemezni a bírálaton felül is. Ha barát tesz bántó megjegyzést, visszavágás előtt gondold végig, éppen milyen élethelyzetben van. Hiszen minden ember tükör: mindannyiunkat leginkább azok a hibák és gyengeségek bosszantják fel a másik emberben, melyeknek legalább egy része megvan bennünk is, és irtóra utáljuk. De van úgy, hogy a kritikus egész egyszerűen a saját aktuális helyzetével elégedetlen, ezért keres fogást a másikon, aki irritálóan jól van.

Azok bírálatát, akiknek lételeme a folyamatos kritizálás, nehogy komolyan vedd, ők szegények valójában önmagukkal állnak folyamatos harcban... Bátran sorold be az ilyeneket az energiavámpírok közé, majd igyekezz őket leépíteni és elkerülni.

Minthogy mindannyian meg akarunk felelni a számunkra fontos embereknek, egész biztos, hogy a megalapozott, valóban segítő szándékú észrevétel elgondolkodásra, változtatásra késztet.

Forrás: www.ezmegazin.hu



 
 
0 komment , kategória:  Ezoterika, Lelkünk titkai  
Baratsagból szerelem? Igen! 2
  2013-09-10 10:25:42, kedd
 
 

Baratsagból szerelem? Igen! 2

2. Menj biztosra!

Most már kezded elfogadni a tényt, hogy esetleg nem csak haver lehet az illető - de vajon ő hogy áll ezzel? Kínos a szitu, ha van barátnője, olyankor igazán nem illik megzavarni egy őszinte vallomással. Valószínűleg nem sok az esélyed, ha a legkisebb erőfeszítést sem teszi, hogy jó véleménnyel legyél róla, vagy ha történetesen tudod, hogy milyen típusra bukik, és te annak pont az ellenkezője vagy (ez persze nem kizáró tényező).


Ha azonban az alábbi jeleket tapasztalod, akkor biztos, hogy érdemes megpróbálkozni a dologgal: amikor közelebb ülsz hozzá, talán zavarba jön, de nem húzódik el; felhív egy borzasztóan sikerült randija után; tökéletes születésnapi ajándékkal lep meg, és állítja, hogy ez igazán semmiség; vagy a többiek cukkolják néha veled - lehet, hogy ők tudnak valamit, amit te nem. És amilyen érdekes a hímnem, még az is lehet, hogy ha állandóan piszkál, viccesnek szánt cikizésekkel kínoz, akkor ezzel próbálja palástolni a zavarát, a vonzalmát.


Ez sajnos szinte korfüggetlen, kinőhetetlen tulajdonság bizonyos férfiak esetében. Ha végképp nem tudod eldönteni, érdemes informálódni egy közös ismerősnél, aki diszkrét, elfogulatlan és objektív a témában. Akár meg is kérheted, hogy kutakodjon egy kicsit az érdekedben.


3. Kapcsolj nagyobb fokozatra!


Most, hogy tudod, van esélye a dolognak - és amilyen egy nő, mostanra már egész bezsongtál az ötlettől -, lépned kell. Kissé trükkös dolog egy régebb óta havernak minősülő illetőt hirtelen rávenni egy randira, de megéri a kockázatot. Viszont számíts arra, hogy a finom utalásaid, a szempillarezegtetés vagy a szexibb külső legfeljebb a többi lánynak fog feltűnni a társaságban, emberednek biztos nem. Ráadásul nem valószínű, hogy ebben a helyzetben ő fog kezdeményezni, a férfiak mindig jobban szeretik az egyszerű megoldásokat - magyarul rád hárul a neheze. És mivel egészen egyértelműnek kell lenned, mondhatod neki például, hogy ,,Figyelj, szerintem jó ideje nézegetjük egymást..."


Mi lenne, ha holnap este elmennénk valahova, randinak hívnánk, és a végén megpróbálnál megcsókolni?" Ez egy viszonylag félreérthetetlen megközelítés...

Forrás: www.kiskegyed.hu



 
 
0 komment , kategória:  Ezoterika, Lelkünk titkai  
Barátságból szerelem? Igen! 1
  2013-09-10 10:25:20, kedd
 
 

Barátságból szerelem? Igen! 1

Egy már meglévő barátság a legjobb alap, amire egy kapcsolat épülhet. De honnan tudod, kivel érdemes egyáltalán gondolkozni ezen, és kivel nem?

A nők hajlamosak arra, hogy akit egyszer a ,,barát" kategóriába helyeztek, azt onnan semmi pénzért ki nem vennék. Hiszen egy őszinte barátság, roppant érdekes, és különösen hasznos, ha ez az ellenkező nem egy képviselőjével történik. Ha sok férfi barátod van, megnő a tekintélyed - és a vonzerőd - leendő partnereid szemében, stb.

Márpedig ha egyszer is előfordult veled, hogy másként gondoltál egy bizonyos barátodra, és nyomban el is hessegetted a gondolatot, akkor nem is olyan reménytelen a helyzet. (Persze, nem foglalt pasira értendő a helyzet!)

Érdemes lenne kicsit jobban utánajárni a dolognak. Túl sokan élnek úgynevezett vakfoltokkal, és a nagy párkeresésben észre sem veszik, hogy az ideális partner ott van az orruk előtt. Még az is lehet, hogy az illető kissé bátortalanul próbálkozott ugyan, ám neked fel sem tűnt, hogy a közeledés más természetű, mint baráti.

Láttátok már egymást jó passzban, rossz passzban, és mindezt úgy, hogy sosem kellett valamilyen álarcot viselni, vagy viselkedni a másik előtt. Igazi főnyeremény lehet! Na de hogy is kell ehhez hozzáfogni?

Ha viszonylag állandó a társaság, ez nagyon rizikós a másik fél számára, és ha nem kap azonnal visszajelzést, valószínű, hogy nem fog tovább próbálkozni.

És ha esetleg még egyszer sem csapott meg a romantika szele a haverok körében, ezúttal nyugodtan körbenézhetsz közöttük más szemmel is. Elvégre sokkal jobban indul egy olyan kapcsolat, amiben a két fél már sokszor találkozott, rengeteg közös élményük volt, sokat tudnak egymásról, egymás életéről.

1. Találd meg!

Kicsit vizsgálódni kell önmagadban, hogy észrevedd, kivel kapcsolatban inkább romantikus, vagy szexuális a közöttetek levő szikra, mint tisztán baráti. Biztos, hogy van valami a levegőben (legalább nálad), ha: halvány kis féltékenységet érzel, amikor új barátnője lesz, emlékszel a bókjaira, a dicsérő szavaira.

Akkor is ,,gyanús" a helyzet, ha kissé intenzívebb az érdeklődésed a szerelmi (vagy akármilyen) élete iránt, mint egy havertól megszokott; ha nem csak csapatban találkozol vele, hanem szívesen szerveztek akár kettesben is laza, baráti programot; azon kapod magad, hogy aggódsz az egészsége, boldogsága, sikerei miatt; vagy épp idegesít, ha nem vagy elég fontos neki, nem figyel rád eléggé.

Folytatjuk

Forrás: www.kiskegyed.hu



 
 
0 komment , kategória:  Ezoterika, Lelkünk titkai  
Nagy veszélyben a csonka családban felnövő férfiak
  2013-09-06 08:39:12, péntek
 
 

Nagy veszélyben a csonka családban felnövő férfiak

Azoknál a felnőtt férfikanál, akiknek még 18 éves koruk előtt elváltak a szülei, sokkal nagyobb a stroke esélye, állítják kanadai kutatók.

Az International Journal of Stroke magazinban megjelenő tanulmány szerint ugyanakkor az elvált szülők lányai nincsenek nagyobb veszélyben. Esme Fuller-Thomson, a Toronto Egyetemről és szerzőtársa, Angela Dalton szerint aggodalomra ad okot az erős összefüggés a stroke és azok között a férfiak között, akinek szülei elváltak.

“Ez különösen azért zavarba ejtő, mert a felmérésből kizártuk azokat a személyeket, akik bármiféle családon belüli erőszaknak voltak kitéve" - áll Dalton nyilatkozatában. “Úgy véltük, hogy a szülők válása és a stroke közötti kapcsolat olyan tényezőkre vezethető vissza, mint az elvált szülők gyerekeinél előforduló kockázatosabb egészségügyi magatartás vagy az alacsonyabb szocioökonómiai státusz".

Ugyanakkor a kutatók figyelembe vették a stroke összes rizikófaktorát: a kort, a rasszt, a végzettséget, az egészségügyi magatartások - dohányzás, testedzés, túlsúly és alkoholfogyasztás - a szociális támogatást, és az egészségbiztosítást. “Még ezeket a faktorokat figyelembe véve is a válás háromszorosára növelte a stroke kockázatát a férfiaknál" - mondta Dalton.

A kutatók nem tudják megmondani, miért van háromszor nagyobb esélye a stroke-kialakulásának az elvált szülők fiainál, de az egyik lehetőség lehet a test - a stresszhez kapcsolódó hormon - kortizol szabályozása.

Forrás: www.ma.hu



 
 
0 komment , kategória:  Ezoterika, Lelkünk titkai  
     1/21 oldal   Bejegyzések száma: 207 
2017.07 2017. Augusztus 2017.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 10 db bejegyzés
e év: 190 db bejegyzés
Összes: 103810 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 6994
  • e Hét: 36492
  • e Hónap: 124939
  • e Év: 1450086
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.