Regisztráció  Belépés
naca1022.blog.xfree.hu
"..Leginkább a pillangóhoz hasonlítok. Ha megpróbálsz birtokolni, kisiklok a kezeid közül. Ám ha szabadon engedsz, örökké hozzád repülök majd.." . Naca
1969.10.22
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
Vicc
  2009-10-29 08:11:36, csütörtök
 
 
--------------------
1) Olasz játékvezető
--------------------
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

-----------
2) Szenvedő
-----------
- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.
- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

--------------------
3) Párizsban egyedül
--------------------
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

--------
4) Kurva
--------
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

-------------------
5) Mélyhűtő helyett
-------------------
- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?
- ???
- Mert Windows alatt minden lefagy!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Hihi...
  2009-10-26 09:10:31, hétfő
 
 
-------------------
1) Két hülye rendőr
-------------------
Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
- Biztos az én fiam a hülyébb!
- Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
- Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:
- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

-----------
2) A jelszó
-----------
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- ???
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"

------------------------
3) Zsidó a halálos ágyán
------------------------
A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?

-----------------
4) Süllyedő hajón
-----------------
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

--------------------------
5) Országgyűlési képviselő
--------------------------
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nincs Cím
  2009-06-05 18:33:45, péntek
 
  Gonosz: -Szia kígyó!
Ne haragudj,hogy csúfoltalak,hogy nincs karod és lábad!
-Nem haragszom!
-Biztos?
-Biztos...
-Kezet rá!

Fiatalasszonyok társalognak:
- Hogy tetszik a házasság?
- Pompás! Már az első ebéd, amit a férjemnek főztem, nagy diadal volt.
- Annyira ízlett neki?
- Nem, de azóta vendéglőben ebédelünk.

-Jean, kicserélte a vizet az akváriumban?
- Nem, uram.
- Miért?
- Mert még nem itták meg a tegnapit se.

Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.

Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van .
- Mi van kérlek, bepisáltál?
- Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap ő nem állt fel énnekem, ma én nem állok fel őneki!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nincs Cím
  2009-05-16 21:53:50, szombat
 
  Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tűnjetek a picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú
kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit
mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a gecibe.



A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél
a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.



Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek,
ahol le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik:
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint
elkezd sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint
megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, nyuszika rettentően
röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!



Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi
Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést. Mi van otthon az ágyon?
- Anya.
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme



Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?



- Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a nő?
- A lábai.



Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal?
Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot.



A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem fiam...



Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy
mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy
rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az előbb
egy ember ad egy ezrest, és azt mondja, vegyek rajta új cipőt! Hát
milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön
egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, oda
jön a rendőr, megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen
elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpra állítjuk!



Nyuszika sétál az erdőben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve
házához, és azt mondja:
- Gyere medve!!!
PUFF lő egyet
- Van egy pisztolyom!!!
Puff lő még egyet
- Rászartam a küszöbödre!!!
Puff lő még egyet
- Gyere ki, edd meg!!!
Katt, katt.
- Vagy megegyem én???



Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! -
feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek
elő, mikor lövöldözés lesz!



A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi
szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel
nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített
ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nincs Cím
  2009-05-16 21:48:23, szombat
 
  Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

Egy kávéházban a vendég rendel.
-Pincér! Kérek egy kávét víz nélkül!
-Uram! Vizünk nincs. Hozhatom kóla nélkül?

Amerika. Családi ház. Kopogtatnak.
Női hang kiszól:
- Ki az?????
- A betörő!
- És mit akar?
- Ellopni ezt-azt...
- És biztos, hogy nem valami ügynök?

Utcai gyilkosság szemtanúját hallgatták ki az USA-ban:
- Hol volt a helyszíntől, amikor as első lövés eldördült?
- Kb 15 méterre.
- És, amikor a második?
- Kb, olyan 300 méterre.

A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.

A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nincs Cím
  2009-05-16 21:45:53, szombat
 
  Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.

Színész növendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, hogy kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam neked répát!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nincs Cím
  2009-05-16 21:45:17, szombat
 
  Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!

Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé, és így szól neki:
- Nyikita! Hadd üljek a nyakadba! Hruscsov szabódik egy darabig, majd rááll. Az asszony felül és így szól:
- Menjünk a nagytükör elé!
Hruscsov szuszogva odatámolyog a tükörhöz.
- Jól van, letehetsz! - mondja az asszony pár perc nézelődés után.
- Mire volt ez jó? - kérdezi a férj kifulladva.
- Csak kíváncsi voltam, hogy hogy néznél ki parókában.

Aggastyán báró ül a tolószékben, és meséli unokáinak afrikai kalandjait:
- Lesen vagyok, s hallom a bokohba a mocohgást. Veszem a puskám, és a bokohha célzok. A bokohból felém ughik az ohoszlán. Célzok, de a puskám csütöhtököt mond, és akkoh... hoppá, beszahtam...
- Akkor, ott?!
- Nem, most itt.

A szőke nőgyógyászhoz megy.
- Tessék levetkőzni - mondja az orvos.
- De nekem most fáj a fejem!!!

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyikben nincs áram. Csak más a fogása...

Fiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthon hagyják. Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász Judit lemezt. Mikor jönnek haza, már a lépcsőházban hallják, hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva üvölti:
- IGEEEEEEN!! IGEEEEEN!!!!
Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már a lakásban hallják a lemezt:
"...gyerekek, mondjak egy mesét? ...gyerekek mondjak egy mesét? ...gyerekek mondjak egy mesét?..."
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nincs Cím
  2009-05-16 21:44:08, szombat
 
  Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?
-Az tudod olyan, mint amikor Te novemberben kapsz egy biciklit, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
-De azért csengetni csak szabad?

Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. Egy fiatal fiú épp kezdené lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odaballag a szomszéd:
- Józsi! Gyere be hozzánk, megebédelünk, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát.
- Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itt hagynám a kocsit.
- Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
- Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám már biztos nagyon ideges.
- Ugyan, nyugodj már meg! Miért lenne apád ideges?
- Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!

Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.

Hogy született a holland nyelv?
Részeg amerikai katonák megpróbáltak németül beszélni.

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nincs Cím
  2009-05-16 21:43:34, szombat
 
  Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

Szőke nő Activity-t játszik.
Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok!
Hát az ítéletidő!

Két ifjú hölgy találkozik:
- Hallom, férjhez mégy. Gratulálok! Mikor lesz az esküvőtök?
- Én szerdán akartam, de a Jenő csütörtököt mondott...

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt.
- Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért.

Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?
- Elég jól festesz rövidnadrágban.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Nincs Cím
  2009-05-16 21:42:46, szombat
 
  Képzelje, doktor úr, milyen ostoba baleset történt velem! - újságolja a páciens.
- Éppen levelet írtam, amikor véletlenül lenyeltem a tollamat. Mit tegyek?
- Használjon ceruzát!

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között.
Gondolja, most példát statuálhat.
Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
Apuuuu, Anyuuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ööö, ööö, ..., ...., hááát a gólya hozza.
Békaanyuka:
- Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!?

A skót gyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!

Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak kolléga, te hogy vizsgáztatsz?
- Szúrópróbaszerűen.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
2017.10 2017. November 2017.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 474 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 110
  • e Hét: 110
  • e Hónap: 2234
  • e Év: 33281
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.