Belépés
kicsoda57.blog.xfree.hu
"Ne menj előttem! Lehet, hogy nem tudlak követni. Ne gyere mögöttem! Lehet, hogy nem tudlak vezetni. Gyere mellettem és légy a barátom!!!" Sz Jné
1957.08.28
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/6 oldal   Bejegyzések száma: 55 
Vicc fogyókúra
  2016-06-16 19:02:48, csütörtök
 
  A fogyókúra


Egy hölgy naplója
Kedves Naplóm!
Ma elkezdtem fogyókúrázni
mert le akarok adni nyolc kilót.
Az orvos azt tanácsolta vezessek naplót, amibe
feljegyzem hogy mit eszek és
milyen lelkiállapotban vagyok.
Olyan lelkes vagyok mintha újra tinédzser lennék.
Tudom hogy szenvedni fogok a diétától,
de amikor majd bele bírom préselni magam a kis fekete sztreccs-ruhámba, minden tökéletes lesz.
Első nap:
Egy darab túró és egy csésze diétás zabpehely.
Csodás a humorom, amitől máris könnyebbnek érzem magam.
Talán egy kis fejfájás...
Második nap:
Egy laza saláta, egy üres pirítós és egy pohár joghurt. Továbbra is csodásan érzem magam.
Lehet, hogy egy kicsit erősebben fáj a fejem, de nincs olyan amit egy aszpirin meg ne oldana.
Harmadik nap:
Az éjszaka közepén furcsa zajra ébredtem...
Azt hittem tolvaj van a lakásban, de rájöttem hogy a gyomrom az.
Ittam egy liter teát... és az éjszaka hátralevő részében folyamatosan pisilni jártam.
Megjegyzés: Tea törölve.
Negyedik nap:
Kezdem utálni a salátát. Úgy érzem magam mint egy legelő tehén.
Kicsit ideges vagyok....
talán az időjárás miatt.
A fejemben mintha nagydobot vernének teljes erővel.
A kolléganőm ebéd után megzabált három szelet almás pitét,... de én ellenálltam.
Megjegyzés: ...UTÁLOM a kolléganőmet!!!
Ötödik nap:
Esküszöm ha csak egy darabka túrót is meglátok, HÁNYNOM KELL!!!
Az ebédem egy saláta volt, ami úgy tűnt mintha egyenesen beleröhögött volna a képembe...
Nyugi, összpontosíts! Vettem egy magazint
Kate Moss-al a címlapon.
Most ő az ideálom.
Nem térhetek le az útról!
Hatodik nap:
Élő halott vagyok.
Szinte semmit nem aludtam és mikor végre sikerült elszenderednem, orosz krémtortával álmodtam.
Megjegyzés: Ölni tudnék egy islerért!!!
Hetedik nap:
Elmentem az orvoshoz...
Vesztett súly: 25 deka
Hát nem kibaszás???
Egész héten füvet ettem, már csak az hiányzott hogy bőgjek mint egy tehén... és mindennek az eredménye 25 deka!!!
Az orvos szerint ez normális, mert a nők lassabban fogynak,... főleg az én koromban.
Alig tértem magamhoz. Ez a vén, trottyos doki nemcsak kövérnek de ráadásul öregnek is nevezett... ENGEM!!!
Megjegyzés:
SÜRGŐSEN másik orvost kell keresnem!!!
Nyolcadik nap:
Ma egy sült csirke ébresztett fel.
Esküszöm!!!
Kán-kán-t táncolt a paplan tetején.
Megjegyzés: A kollégáim kezdenek furán nézni rám...
Kilencedik nap :
Ma nem mentem dolgozni, mert ismét a csirke ébresztett,... ezúttal hastáncolt.
Egész nap tévéztem és határozottan úgy érzem ÖSSZEESKÜVÉST szőttek ellenem!
Minden csatornán főztek.
Lasagne-t, krokettet, meg töltött mittudoménmit...
Megjegyzés: Új távirányítót kell vennem. A régit... kidobtam az ablakon.
Tizedik nap:
Rájöttem hogy Kate Moss egy tökfej!!!!
Tizenharmadik nap:
A mérleg skálája ugyanott áll. Meg sem mozdult!
Egy megveszekedett grammot sem fogytam!
Kínomban, megállás nélkül hangosan röhögök...
Az orvos ijedt képpel azt javasolta menjek pszichológushoz.
Vagy pszichiátert mondott?... már nem emlékszem.
Lehet, hogy azért mert megfenyegettem a szikével???
Megjegyzés: Ehhez az orvoshoz sem megyek többet.
(Egyébként a csirke is úgy véli, hogy ez egy sarlatán.)
Tizenhatodik nap:
Abbahagytam a fogyókúrát.
Megjegyzés: Úgy felbosszantott a csirke, hogy mérgemben...
MEGZABÁLTAM!!!
TetszikTovábbi reakciók megjelenítéseHozzászólásMegosztom
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
menetrendes viccek
  2014-11-14 22:53:21, péntek
 
  Volán infó - jó !

UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!

OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsi
állásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.

FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha

.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!


UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?


UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra
Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.


UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Busszal.
UTAS: - És honnan indul a busz?
INFÓS: - A buszállomásról.



UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik
busz átmegy a határon, ami Romániába megy?


UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?


UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.


UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.


UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak
nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?


UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...


UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.


UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?


UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő
metró?


UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös
kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön
hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös
kocsiállásra érkezik.



UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit
csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.



UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?



UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik...
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
cicás, hófehérkés vicces fotó
  2013-09-05 00:06:20, csütörtök
 
 

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Villanyszerelő vicc
  2013-09-02 20:56:17, hétfő
 
  kőműves,
az ács
és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.

- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.


Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.


- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -

magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
egy kis BKV bérlet humor
  2013-04-21 16:55:47, vasárnap
 
  Elrohantam otthonról, és a buszbérletet a szatyrom aljára tettem, majd arra rá a szemetes zacskót,

s mivel nem akartam lekésni a buszt, nem tettem be a szemetes zacskót a szeméttárolóba,

hanem magammal vittem, és felszálltam vele a buszra.

Gondoltam, hogy ha jön az ellenőr, megkérdem tőle, biztosan látni akarja-e a bérletemet, mert az sajnos lent van az almacsutkák és rohadt krumplik alatt.

Ha megkérdi, hová viszem a rohadt krumplit, azt mondom neki, hogy a barátomhoz megyek,
detektoros rádiót fogunk építeni, mert a rohadt krumpliból nagyszerű detektoros rádió lesz, csak két drótot kell beleszúrni, meg még egy-két apróság kell hozzá.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
viccek
  2012-10-19 23:07:21, péntek
 
  1. Ebédidőben ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e?

2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.

3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e vele sült krumplit.

4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy Bejövő Posta.

5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.

6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális
szolgáltatásokért".

7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

8. Ne hasznalj ekezeteket.

9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.

10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek?

11. A drive-thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

12. Az operában énekelj együtt a darabbal.

13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.

14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.

15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.

16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem!" Már harmadszor ezen a héten!!!!!"

17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni, és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"

18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk".

19. Két béka beszélget az árokparton. Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

20. Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar.

21. A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!Erre a válasz :
Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

22. Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez
nem volt olcsó.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Sas kabaré, nyelvjárás vicc
  2012-08-12 23:42:18, vasárnap
 
 
Sas József találkozása a Gizda Csávóval- Saját videótáramba teszem ezt!
feltöltve: 2012-05-04 07:05:48
feltöltő: kicsoda57
nézettség: 4258
szavazatok: 1
kommentek: 0
kulcs: Sas, József, Varga, Ferenc, József,
kategória: baki/vicces
leírás: Sas József találkozása a Gizda Csávóval-Mikroszkóp színpad. Sas József-Varga ferenc József

URL:  

Küldöm ismerőseimnek!
Tetszik a videó! Szavazok rá!


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Sas kabaré, 2 cigó beszélget
  2012-08-12 23:37:42, vasárnap
 
 
Sas kabaré lexikon két cigány Saját videótáramba teszem ezt!
feltöltve: 2012-01-02 00:38:39
feltöltő: astropapa58
nézettség: 2383
szavazatok: 3
kommentek: 0
kulcs: Sas, kabaré, lexikon, két, cigány,
kategória: felnőtt
leírás: Az egyik legjobban skerült előadásuk :) Sas József és Beregi Péter játszik mindketten roma származásúak, S.J. szegény, B.P. jó módú.

URL:  

Küldöm ismerőseimnek!
Tetszik a videó! Szavazok rá!


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
viccek
  2012-06-08 01:31:21, péntek
 
  An:
Betreff: Jó viccek.....

*Akkor most mit is?*

Az istálló körül tevékenykedik a bácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Józsi?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?

*Milyen pótszerek vannak?*

Egy öregember meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és kérdi
az eladót.
- Mi az ott a kirakatban?
- Hát pápaszem, bácsi, tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán reménykedve kérdi:
- Pápapöcs nincsen?

*Iskolai humor*

A tanár sétál körbe az osztályban. Elbotlik egy gyerek lábában.
- Hogy hívnak fiam?
- Pataki.
- Akkor most, pata be!

*Ismét "szőke"*

A "szőke" veszekszik a tisztítóban.
- Hogy képzelik, hogy ilyen sokat kérnek egy ballonkabát tisztításáért? És
még nem is volt nagyon koszos!
- Nem is. Viszont az egyik zsebében volt három bugyi, a másikban meg egy
blúz és egy melltartó.

*Családi kapcsolatok...*

Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.



*Csak azért, hogy ne mindig szőke nős vicceket meséljek...*

- Hogy fejlődik egy férfi?
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...

- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős,
vagy rokkant.

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...

- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja...

- A férfi olyan, mint a horoszkóp.
- Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned és mindig téved.

- Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?
- Ha nem értenek egyet velük.

- Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi
ambíció.

- Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
- Mert van nekik miért.

- Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
- Azt mondja a feleségem...

- Mi a különbség a férfi és a nejlonharisnya között?
- Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

- Mit ért a férfi az előjáték alatt?
- Félóra könyörgést.

- Mi a különbség az elem és a férfi között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

- Mi volt az első férfi a holdon?
- Egy helyes kezdeményezés első lépése.

- Mi a közös a felhőkben és a férfiakban?
- Ha elhúznak, szép napunk van.

- Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?
- Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.

- Végre tudományosan is bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk: a nőt nem
Ádám oldalbordájából teremtette Isten, hanem az agyából.
- A bizonyíték: a bordái megvannak a férfinak.

- Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
- Szeretik az állatokat...

- Miért szebbek a nők, mint okosak?
- Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...

- Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
- Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...

- Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
- A joghurtnak van kultúrája...
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
egy nő és férfi élete
  2012-04-16 00:26:06, hétfő
 
  Egy 50-es hölgy adatlapján ezt olvastam:
15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
Válaszul ez hogyan esne?:
A nö
40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de nem a reményt.
50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon csendes.
Sajnálom őt, ha ezt tapasztalta. És örülök, hogy harmincasnak érzem magam. A korosztályomnak pedig ott a "kék pirula". Már aki rászorul.

A zenén gondolkodtam, tegyek-e egyáltalán fel. Választásom Tompos Kátyára esett. Az egész filmből ez a jelenet a legmegragadóbb. És szerintem az ittlétünkről szól.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/6 oldal   Bejegyzések száma: 55 
2018.09 2018. Október 2018.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 1 db bejegyzés
e év: 12 db bejegyzés
Összes: 3058 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 554
  • e Hét: 1924
  • e Hónap: 5749
  • e Év: 145774
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.