Regisztráció  Belépés
lenke1964.blog.xfree.hu
Három szóban el tudom mondani, mit tanultam az életről: mindig megy tovább. "A világ minden szépségéért sem akarnám elcserélni az egyéniségemet, még a... Varga Lenke
1964.08.18
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/78 oldal   Bejegyzések száma: 777 
Pénzforgalom
  2017-02-24 17:26:28, péntek
 
 
A hegyvidéki szállodába érkezik egy turista, és megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a pultra. A szálloda tulajdonosa megörül, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát adja a vendégnek, aki elfoglalja a szobáját.
A tulaj fogja a 100 euróst, átrohan a henteshez, kifizetni az előző heti adósságát.
A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe vett disznót.
A gazda rohant Jennyhez, az örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait.
Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árát, és letette a 100 euróst a pultra.
Ebben a pillanatban jött le a lépcsőn a turista, és közölte, hogy a szoba mégsem megfelelő.
Visszakapta a 100 euróst és ezzel elment.
Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adósságát. Na, ennyit a pénzmozgásról, és a gazdaság fellendüléséről..
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Kisgyermek küzdelme az anyanyelvvel
  2017-02-22 20:24:48, szerda
 
 
Mama, én nem értem.
Ha a méz mézet, a méh méhet-
a fény mért nem fényet?
Ha a kenyér mézes, a vész meg vészes -
a fal mért nem lehet mészes?
Én sem vagyok észes?
Ha a krém krémet, és a fém fémet -
a réz mért nem rézet?
Ha a réz rezet, a kés mért nem keset?
Ha a kés kést, a réz mért nem rézt,
a kéz mért nem kézt vagy kézet?
Mama, te érted?
De fordítva kérdem: Ha nyújtanak kezet
és adnak rezet, adnak nekem femet?
Ha azt mondom, hogy tíz,
ugyanolyan, mint a víz.
Tízet - mért nem jó a vízet?
Tízes - mért nem jó a vízes?
Ha azt mondom tízért,
ismét jó a vízért.
Ha a ház házat, a gáz mért nem gázat?
Ha azt mondom, hogy gyújtsd meg a gázt,
és én rajzolok egy házt, vagy rajzolok négyet,
mellé fát vagy hétet.
Ugye mama érted?
Ha a fény fényt, a légy mért nem légyt?
Ha a négy négyet, a légy mért nem légyet?
És ha a négy négyes, a hét mért nem hétes?
És ha vagyunk négyen, mért ne legyünk héten?
Ha a láb a lábam, a kéz mért nem kézem?
Ha a vár várat, a nyár mért nem nyárat?
És ha azt mondom, hogy nyarat -
Nem beszélek hetet-havat?
Mért nem azt mondjuk, hogy hót,
hisz a só is mindig sót.


És ha vízbe hull a só,
azt mondjuk a leves sós.
És ha hó esik bele,
ugye hós lesz a leve?
Ha a tenger lehet sós, ahol tó van,
az a vidék lehet tós?
A tóban meg sok a hal,
és én szeretem a halt.
Énekelhetek egy dalt?
Mért mondjátok, hogy halat,
és a dal meg mért nem dalat?
Úgyis megoldom a gondot,
azért is halacskát mondok!
Amikor meg elmeséltem:
Vettek tőlem véret,
rám szóltak, hogy vért.
Érted te, hogy mért?
Hogyha írok, akkor írtam,
hogyha sírok, akkor sírtam,
hogyha kérek, akkor kértem,
hogyha félek, akkor féltem,
hogyha iszok, akkor isztam,
hogyha eszek, akkor esztem.
A szavakba belevesztem.
Ugye mama, nem jól van így, ugye te is érzed?
Ki az, aki kitalálta ezt a hülyeséget?
Nem is beszélek tovább, rajzolok egy szépet:
felhőket is - kéket.
És ha a kék kékebb,
ugye minden szépebb?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:42:13, vasárnap
 
  Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown odafordult a szomszédjához:
- Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!
- Ez nem lehetséges - jön a válasz. - Először is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros!

A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója:
Jövőre kezdik kinyomtatni az új 50 000 Ft-os bankjegyet.
Cicolina és Rózsa Sándor lesz rajta.
Jelképezve: hogy kurva betyár világ jön!

Tudtad? Az űr roppant veszélyes dolog?
Különösen, ha valakinek a fülei között található.

A székely három törvénye:
1, Az asszony nem ember!
2, A sör nem ital!
3, A medve nem játék!

Két cigány ember beszélget:
Te Gazsi! Hun dógozol?
Én se hun!
Azt akkor, ott ne hagyd!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:41:47, vasárnap
 
  - Uram, látott Ön már repülő csészealjat?
- Mióta elváltam, nem...

Beszélőn a Csillagbörtönben a feleség átsúg az asztalon:
- Megkaptad a reszelőt, amit belesütöttem a kalácsba?
- Meg. Holnap operálnak...

Gyerek: Anyu, ha nagy leszek, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
Anyu: Hogy-hogy?
Gyerek: Ha pisil, a kicsit veszi elő, ha bejárónő jön, a nagyot...

A vesztes mérkőzés után az erősen zaklatott edző megjegyzi a csatárának:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy igazán kiváló futballista legyél!
- Tényleg? Mi az a kettő?
- Csak a két lábad.

Vadásztrófea
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, lőttem.
- Akkor miért nem hoztad haza? Megsütöttem volna.
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:41:17, vasárnap
 
  - Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért
hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó
férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik
barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...


BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal..
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:40:51, vasárnap
 
  A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba,
és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen
behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!

Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:40:24, vasárnap
 
  Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy
kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.. és..
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...


Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a
kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét,
mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi.., uram.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:40:00, vasárnap
 
  Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását,
nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi
panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár
félórán keresztül is.

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!


Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.

-Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája,
és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől
visszajött hozzám.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
GYEREKEK mondták
  2017-02-07 21:10:07, kedd
 
 

Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.

A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.

Szardínia lakosait szardíniának hívják.

Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.

Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.

Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.

Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.

Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.

A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

A nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön ..

Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-07 21:01:54, kedd
 
  Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház előtt áll
levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy
az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- "Petyka, szállj le a légzőkészülékről!!!"


Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!



Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot.
Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem
foglalsz bele az imádba...
Erre az öregember: - Dehogynem szívem most mondám: "..szabadíts meg a gonosztól..."



A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek, hirtelen
kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
     1/78 oldal   Bejegyzések száma: 777 
2017.02 2017. Március 2017.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 209 db bejegyzés
e év: 1195 db bejegyzés
Összes: 29591 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1971
  • e Hét: 8100
  • e Hónap: 84845
  • e Év: 237778
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.