Regisztráció  Belépés
lenke1964.blog.xfree.hu
Három szóban el tudom mondani, mit tanultam az életről: mindig megy tovább. "A világ minden szépségéért sem akarnám elcserélni az egyéniségemet, még a... Varga Lenke
1964.08.18
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/80 oldal   Bejegyzések száma: 790 
Viccek
  2017-05-14 13:10:47, vasárnap
 
  Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége
követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Rendben, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik várlak délután kettőkor!
Eljött a péntek és John el is ment a megbeszélt időre. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Ezután John elment, estére Bill is hazaérkezett. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hááát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja a félrelépést.
- Jól van, - mondta Bill. Mert John délelőtt odajött hozzám és kölcsönkért száz dolcsit. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.


Móricka hazamegy az iskolából, apuka kérdezi:
- Mi újság az iskolában?
- Kaptam 3 piros, meg egy fekete pontot!
- Nagyon ügyes, itt egy ezres.
Anyuka is kérdezi: - Nos, mi volt a suliban?
- Kaptam 3 piros, meg egy fekete pontot!
- Ó, ez nagyszerű. Itt egy ezres!
Nagymama is rákérdez:
- Mi volt ma a suliban?
- Kaptam három piros és egy fekete pontot!
- A feketét miért kaptad?
- Mert beírtam magamnak három piros pontot...


Megy egy ember hazafelé a sötét erdőben. Egyszer csak
egy véres kéz nyúl ki a bokorból, és egy hang megszólal:
- Fogd meg a kezem!
Megijed az ember, elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít.
Ekkor újra megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor
már nem bírja tovább. De akkor megjelenik a véres kéz, és
megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Az ember utolsó erejével futásnak ered,
de beleesik egy szakadékba és meghal.
Erre a hang:
- Ugye megmondtam, hogy fogd meg a kezem.


- Miért zárták le az utakat Putyin érkezésekor?
- ???
- Hogy kedvére nyomhassa a gázt.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-05-14 13:10:02, vasárnap
 
  A székely ember az betegágyához hivassa a fijajit, s megszólal:
- Édes fijajim! Úgy érzem, eljött az utolsó órám. Végrendelkezni akarok. Hívjátok csak el azt a két ügyvédet, akik az életünkbe annyiszor bécsaptak münköt.
El es hitták a két ügyvédet. Az ágy két oldalához tettek két asztalkát, s két széket, oda leültek, s papírt tentát vettek elé, s vártak. A székely ember magára húzta a donyha sorkát, s nem szólt semmit. Eltőt immá egy fertájóra, s az egyik ügyvéd megszólal:
- Na Albétbá, hát diktálja azt a végrendeletet.
De az öreg nem szól semmit. Akkor a másik ügyvéd es megszólalt.
- Akkor minek bolondított ide münköt?
Erre a székely ember kiszólt a donyha alól:
- Azétt, mert úgy akarok meghalni mint Jézus Krisztus!
- Hát hogy?
- Két lator közt!

A darabolós gyilkos a párját ritkítja

Egy birkatenyésztőnek segítségre van szüksége a kosok heréléséhez, ezért felvesz egy segédmunkást. A munkás francia, magyarul csak keveset beszél, de nagyon jó munkaerő.
Első nap sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított darabokat, de a gazda rákiált:
- Hé, ki ne dobd! A feleségem megfőzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának hívjuk.
Munka után a francia segédmunkás meg is kóstolja, tényleg nagyon finomnak találja.
Következő nap 16 birkát kasztrálnak, és este megint belaknak a ,,birkasalátából".
Harmadnapra elfogynak a birkák, ezért a gazda hamarabb hazaküldi a segédmunkást a feleségéhez. Amikor a gazda is hazaér, sehol sem találja a nemrég felvett francia segéderőt. Kérdi a feleséget, hogy nem tudja hol lehet?
- Tudod apjuk - mondja az asszony. - Ez volt életemben a legfurcsább dolog. Megkérdezte, mi lesz vacsorára. Mondom neki, hogy mivel elfogytak a birkák, ezért ma változik a menü, és inkább franciasaláta lesz vacsorára. Erre felordított, és úgy elszaladt, mint a szél!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-05-14 13:08:51, vasárnap
 
  Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden
hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön
felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!


Az orvos a diliházban kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, az éjszaka közepén hazajött a férje,
én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban..
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el..
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el..
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam,
de nem engedtem el..
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk..


Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valami. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szólhozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam


A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!


A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia.
A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek
idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva
mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj..

Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház előtt áll
levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy
az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- Petyka, szállj le a légzőkészülékről!!!"


Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot.
Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem
foglalsz bele az imádba...
Erre az öregember: - Dehogynem szívem most mondám: "..szabadíts meg a gonosztól..."
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-05-14 13:06:05, vasárnap
 
  A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek, hirtelen
kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
- Nyugodjon meg kérem, elkapjuk mind a tizenötöt!
- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekel...


Grün az izraeli hadseregben szolgál. Melege van, ingujjra vetkőzik, és ledől pihenni az olajfa árnyékába.
Odamegy hozzá a parancsnok, és rászól:
- Magának ki adott erre engedélyt?
- Maga az angol királynő, uram - feleli Grün.
- Hogyhogy? - csodálkozik a parancsnok.
- Tudja, régebben az angol hadseregben szolgáltam zsoldosként. Egyszer délidőben ledőltem, amikor éppen arra jött a királynő, és azt mondta nekem: ,,Nézze Grün! Ezt az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem

A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
- Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!



Két kanibál betör egy hullaházba,javába falatoznak mikor hoznak még egy hullát,megszólal az öregebbik,gyere haver kóstoljunk bele ebben még jó meleg a töltelék!


Hogy születik a kannibál gyerek?Lerágja magakörül az annyát!


3 misszionáriust elkapnak a kannibálok. 2 bele az üstbe, rotyognak, készül az ebéd. Az egyik rákérdez. - Főnök! Azt az egyet mért nem főzzük meg? Sok az éhes száj. - Nem lehet fiam. Ő kell estére a teába. Cukorbeteg.


Kannibálok vacsoráznak!
- Apu apu én nem szeretem a nagymamát!
-Jól van fiam akkor told félre és edd csak a nokedlit!


Nagy ütközet után este a csatatér szélén falatozik a kannibál meg a fia. Gondos apaként odaszól a fiához:
- Kérsz egy katonát?


A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál
szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza, látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!


Két Kannibál beszélget, Azt mondja az egyik: jó lenne megint egy magyar kőművest enni! - Miért szereted annyira? - Mert jó nagy mája van!


Főzik a kannibálok a misszionárust, egy nagy üstbe de közbe elfogy a tűzifa otthagynak egy gyereket, hogy vigyázzon amíg ők el vannak fáért egyszer megszólal a gyerek, és azt mondja a miszionárusnak : bácsi tessék toporogni, mert oda tetszik kozmálni"


Kannibál gyerek a sátor előtt veri a mellét és ordibál: Éhes vagyok! Éhes vagyok! A szomszédja rászól, miért ordibálsz? Menjél be és kérjél a szüleidtől enni. Fél óra múlva, újra a sátor előtt áll, veri a mellét és ordibál: Árva vagyok! Árva vagyok!


Hogyan kezdődik a kannibál labdarúgó bajnokságának a közvetítése? A játékosok egyenlőre csak kóstolgatják egymást.

2 kannibál gyerek áll a hegytetőn. Megszólal az egyik- jön a húgod fölfelé.
-Hol? Nem látom-így a másik.
-Böff...böff...


Két európai lány eltéved az őserdőben,és elkapják a kannibálok.Elvezetik a törzsfőnökhöz,aki azt kérdezi tőlük,hogy ..ungibungi,vagy halál?Nem értik a kérdést,de elmagyarázzák,hogy az ungibungi,az minden férfival való lefekvést jelenti,de utána megeszik.Ó,hát akkor inkább a halál..Na jó,mondja a törzsfőnök,de előtte lesz egy kis ungibungi..

Az iskolában kérdezi a tanítónéni a gyerekektől,hogy kiknek hány tagból áll a családja.Van egy kannibál gyerek is,ő azt mondja,hogy vagyok én,az apám,anyám,és két és fél testvérem.Nem jól mondod,a féltestvér is egész ember.Dehogy is,csak a fele van meg a fagyasztóban.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-05-14 13:02:48, vasárnap
 
  Egy férfi megismerkedik a bárban egy igen dekoratív nővel. Iszogatás közben kiderül, hogy a nő elmúlt már 50 éves, de a férfinek még így is nagyon tetszik. A nő egy idő után megkérdezi:
- Látom vonzónak találsz, ne húzzuk hát az időt. Van kedved egy anya-lánya hármashoz?
- Hogyne lenne! Örömmel. - mondja a férfi és elindulnak a nő lakására.
Belépve az ajtón a nő felkapcsolja a villanyt és bekiált:
- Mama gyere, kezdhetjük a partit!

+1 vicc:
Egy tizenéves fiú felkér a diszkóban egy húszéves lányt. Azt feleli gőgösen a lány:
- Gyerekkel nem táncolok!
- Ja, bocs! Nem tudtam, hogy terhes vagy.

Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést...
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a fehér dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!
- - Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás.
Read more

Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam. Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....

+1 vicc:
Nyelvtanórán a tanító kérdezi Pistikét:
- “Az atya megáldja gyermekeit." - ez cselekvő módban van. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
- Az atya meg van áldva a gyerekekkel!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Piros tinta.
  2017-05-13 17:27:28, szombat
 
 

1954-ben Kohnt az a hatalmas megtiszteltetés érte, hogy a Lomonoszov Egyetemre küldték ösztöndíjasként tanulni. Ezt a hatalmas lehetőséget Kohn barátja Grün arra is fel akarta használni, hogy megtudják a valóságot a kommunizmusról és zászlós hajójáról, a Szovjetunióról. Kohn ismereteit levélben szerette volna átadni, de félvén a KGB-től, és még inkább az ÁVH-tól, ördögi tervet eszeltek ki: Kohn mindenképpen csak csupa jót fog írni, de ha a leírtak igazak, kék tintát fog alkalmazni. Ha piros tintával írja a levelet, mindennek pontosan az ellenkezőjét kell érteni!

Nem sokkal Kohn kiutazása után Grün megkapta az első levelet, melyet Kohn KÉK tintával írt!:
Kedves barátom Grün!
Sokat beszélgettünk arról, hogy ugyan milyen is lehet a kommunizmus? Már akkor azt gondoltuk, hogy valami csodálatos. Amit itt nap, mint nap tapasztalok, az minden képzeletet felülmúl. Hatalmas a gazdagság, nincsenek szegények, a bolti polcok roskadoznak az áruktól, mindent lehet kapni, a fizetések hatalmasak, ettől már csak a nyugdíjak magasabbak. Szabadság van. A KGB karitatív és családsegítő szolgáltatást nyújt, nincs bűnözés, a börtönöket bezárták a GULAG szigetcsoport kapitalista mese. Csak azért, hogy senki se vádolhasson elfogultsággal, egy pici hiányosságot is megemlítenék: Egész Moszkvában nem lehet piros tintát kapni.
Ölel barátod:
Kohn
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Humor- viccek
  2017-05-13 17:25:29, szombat
 
  Rendelőben történtek...l
- Gratulálok, Só úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na, látja!

-----------------------------
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már megyek is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe
két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

------------------------------ -------------
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

------------------------------ -------------
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca, mint régen.
- Jaj, szegény!

------------------------------ ------------
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

------------------------------ -------------
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit,
hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

------------------------------ -------------
- Nem értettem, mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

------------------------------ -------------
- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott
magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

------------------------------ -------------
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy az örökös?

----------------------------- --------------
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől
fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

------------------------------ -------------
Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

------------------------------ -------------
Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.

------------------------------ ------------
- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett
mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e már?

------------------------------ -----------
Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége
látható.
Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!


Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na, mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három nagyon jó címet...

+1 vicc:
Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Gyermekdalok kicsit másképp
  2017-04-29 19:24:45, szombat
 
  1. Puhatestűek kényszer-kilakoltatása tűzeset miatt

"Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki."

2. Kiskorú Katalinok, közeleg a török invázió

"Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak."

3. A réteshez való hozzájutás aprólékos szabályai a hadseregben

"Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek."

4. Madárinfluenza-fenyegetés, ami ellen gyermekünk keresztanyja tehetetlen

"Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5. Nosztalgiavonat Kanizsára, töltött tésztaféleséggel, melynek feje gumós gyökérnövénnyé alakult

"Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult."

6. A kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfi állományát súlyos hőveszteség fenyegeti

,,Hivatalosan figyelmeztetjük a Naprendszer központi égitestét, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfi állományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését leszünk kénytelen elkönyvelni. Megértését és további együttműködését előre is köszönjük."

7. Élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal kérődző, valamint az ingatlanvásárlás szempontjai

"Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal kérődzőre lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére."

8. A fotoszintetizáló fanyúlványok rejtőzzenek el, a nemesfém nyílászáró újból átjárható

,,Környezetvédelmi hivatalunk megkér minden önálló tudattal és aktív mozgáskoordinációval rendelkező, folyamatosan fotoszintetizáló fanyúlványt és fotoszintézis-receptort, hogy rejtőzzön el. Nyomatékosan kérjük őket, rejtőzzenek el! Ezen kívül a tisztelt várakozók figyelmét felhívnánk a nemesfémből készült nyílászáró átjárhatóságának újbóli létrejöttére, amely alatt kiemelten javasoljuk számukra a fej lehúzása melletti áthaladást. Már csak azért is érdemes igyekezni, mert a mezőgazdasági melléképület összedőlt, és legalább egy kedvelt háziállatot maga alá temetett."

9. Macskafélék felelősségre vonása a köpült tejtermékek eltulajdonítása miatt, genotípusaik alapján

,,Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon csíkos (illetve ezeknek fejszőrzete külön), kéretik a köpült tejtermék pontos helyének meghatározására. Együttműködésük már csak azért is rendkívül kívánatos volna, mivel arcszőrzetükön tisztán kivehető a bűnjel, melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak."

10. Kis-ázsiai fiatalkorú által megsebzett szárnyas ápolása hangszerek alkalmazásával

"Figyelem! Ismeretlen oknál fogva súlyosan megsérült egy hosszú lábú, "gilice" névre hallgató szárnyas. A madár lábszárán észlehető sebet vélhetően egy kis-ázsiai fiatalkorú vágóeszközzel ejtette, kezelését hazánk fia végzi fúvó, ütő és húros hangszerek együttes alkalmazásával."
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Gyerekszáj
  2017-04-29 19:23:38, szombat
 
  Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. - Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed

***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy rég melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: - Te Réka, ez meg ki volt?

***
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van?

***

A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunoka-húgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: -
Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok? Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

***

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

***
Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd
tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott.

***
A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a babám nevét és a csuklójára kötözik). - Apu, mikor vesszük már le róla az árcímkét?

***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt kinyitni? - Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte: - De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem. - Kérem, szóljon
Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig ámen-t
kell mondani, nem hű, de finom-ot;
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Na ezt is csak magyarul lehet...
  2017-04-28 18:19:29, péntek
 
 

Hogy hívják a ?

- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- .... a német jeges macit?
- Dermedve.

- .... a törött lábú cigányt?
- Gipszi.

- ..... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

- ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- .... az erős WC pucolót?
- Budi Bilder.

- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- ... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!

- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- ..... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- ..... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.

- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- .... a görög kifőzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- ..... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- . a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.

- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.

- . a kövér indiánt?
- Gömbvillám.

- ..... a bolond indiánt?
- Golyóstoll.

- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.

- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- ..... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.

- ..... az argentin fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.

- ... arab kapust?
- Kapd El Hammar.

- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek - szem.

-- .... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!

-- . a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.

- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

- ..... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikro professzor.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
     1/80 oldal   Bejegyzések száma: 790 
2017.04 2017. Május 2017.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 110 db bejegyzés
e év: 1427 db bejegyzés
Összes: 29823 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2129
  • e Hét: 9526
  • e Hónap: 59320
  • e Év: 393032
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.