Regisztráció  Belépés
lenke1964.blog.xfree.hu
Három szóban el tudom mondani, mit tanultam az életről: mindig megy tovább. "A világ minden szépségéért sem akarnám elcserélni az egyéniségemet, még a... Varga Lenke
1964.08.18
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/78 oldal   Bejegyzések száma: 779 
Amikor a szülő ír választ az ellenőrzőbe
  2017-04-23 20:10:45, vasárnap
 
 

Kedves Szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
Kivégzéséről gondoskodom."

Katika nem tud olvasni!"
Ha tudna, nem járatnám iskolába."

T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. - Tanárnő"
Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

T. Szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: “Engem?"

Fia az órán állandóan beszél!"
Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom baját!"

Értesítem a T. Szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
“Ellenőriztük, valóban."

A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva. Kedves Szülő, nem tud írni?"
Nem. de hát nem emlékszik rám, tanár úr? Az ön tanítványa voltam!"

Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem."
Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel!"

A magyarórán háromszor szóltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni!"
Már volt. Ott is kibontotta a falat."

Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséret második alkalommal sem íratta alá."
Ezt most nem írom alá és a következőt sem . Lehet újra dicsérni."

Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap.
A gyerek nemi érése még nem fejeződött be."

A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle?"
A házi feladatot én is mindig másoltam. Ma vezérigazgató vagyok."

Gyermeke a szexuális felvilágosítás alatt képregényt olvasott"
Akár az anyja"

Gyermeke a tanóra alatt, a padokon lévő kiflimorzsákat eszegette"
Tisztelt tanár úr, gyermekem este vacsora után a konyhaasztalon lévő kenyérmorzsákat a kezével szedegette felé s jóízűen elfogyasztotta"

Tanár: Ezt miért írta be?"
Szülő válasz: Ugyanazért, amiért maga"

Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: Ne sz*rj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt.
  2017-04-18 14:53:57, kedd
 
  A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt.
Messze nem gazdagok, sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,
leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét
védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja
volt az egészségmegóvó életszokások, diéták betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak,
amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.

A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket.
Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben.
A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
És így tovább...

Szent Péter csak ennyit mondott: 'Ez itt az új otthonotok!'

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
'Semmibe!' - válaszolt Péter.
'Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!'

Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát,
amelynél szebbet nem látott a földön.
Megkérdezte: 'És mibe kerül egy játék ezen a pályán?'
'De hiszen ez a Mennyország!' - válaszolt Péter.
'Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!'

Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak.
Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...

'Nehogy újra kérdezz!' - szólt Péter.
'Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!'

Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.

'Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a
koffeinmentes tea és kávé?'

'Mindenből a legjobb van itt...' - mondta Péter. '
...Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!'

Az öregember mormogott:
'És nem kell folyamatosan letornásznom?'

'Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!' - volt a mosolyos válasz.

'És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?'

'Soha többet!
Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő
ajándékait!' - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:

' Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!'
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Pénzforgalom
  2017-02-24 17:26:28, péntek
 
 
A hegyvidéki szállodába érkezik egy turista, és megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a pultra. A szálloda tulajdonosa megörül, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát adja a vendégnek, aki elfoglalja a szobáját.
A tulaj fogja a 100 euróst, átrohan a henteshez, kifizetni az előző heti adósságát.
A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe vett disznót.
A gazda rohant Jennyhez, az örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait.
Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árát, és letette a 100 euróst a pultra.
Ebben a pillanatban jött le a lépcsőn a turista, és közölte, hogy a szoba mégsem megfelelő.
Visszakapta a 100 euróst és ezzel elment.
Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adósságát. Na, ennyit a pénzmozgásról, és a gazdaság fellendüléséről..
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Kisgyermek küzdelme az anyanyelvvel
  2017-02-22 20:24:48, szerda
 
 
Mama, én nem értem.
Ha a méz mézet, a méh méhet-
a fény mért nem fényet?
Ha a kenyér mézes, a vész meg vészes -
a fal mért nem lehet mészes?
Én sem vagyok észes?
Ha a krém krémet, és a fém fémet -
a réz mért nem rézet?
Ha a réz rezet, a kés mért nem keset?
Ha a kés kést, a réz mért nem rézt,
a kéz mért nem kézt vagy kézet?
Mama, te érted?
De fordítva kérdem: Ha nyújtanak kezet
és adnak rezet, adnak nekem femet?
Ha azt mondom, hogy tíz,
ugyanolyan, mint a víz.
Tízet - mért nem jó a vízet?
Tízes - mért nem jó a vízes?
Ha azt mondom tízért,
ismét jó a vízért.
Ha a ház házat, a gáz mért nem gázat?
Ha azt mondom, hogy gyújtsd meg a gázt,
és én rajzolok egy házt, vagy rajzolok négyet,
mellé fát vagy hétet.
Ugye mama érted?
Ha a fény fényt, a légy mért nem légyt?
Ha a négy négyet, a légy mért nem légyet?
És ha a négy négyes, a hét mért nem hétes?
És ha vagyunk négyen, mért ne legyünk héten?
Ha a láb a lábam, a kéz mért nem kézem?
Ha a vár várat, a nyár mért nem nyárat?
És ha azt mondom, hogy nyarat -
Nem beszélek hetet-havat?
Mért nem azt mondjuk, hogy hót,
hisz a só is mindig sót.


És ha vízbe hull a só,
azt mondjuk a leves sós.
És ha hó esik bele,
ugye hós lesz a leve?
Ha a tenger lehet sós, ahol tó van,
az a vidék lehet tós?
A tóban meg sok a hal,
és én szeretem a halt.
Énekelhetek egy dalt?
Mért mondjátok, hogy halat,
és a dal meg mért nem dalat?
Úgyis megoldom a gondot,
azért is halacskát mondok!
Amikor meg elmeséltem:
Vettek tőlem véret,
rám szóltak, hogy vért.
Érted te, hogy mért?
Hogyha írok, akkor írtam,
hogyha sírok, akkor sírtam,
hogyha kérek, akkor kértem,
hogyha félek, akkor féltem,
hogyha iszok, akkor isztam,
hogyha eszek, akkor esztem.
A szavakba belevesztem.
Ugye mama, nem jól van így, ugye te is érzed?
Ki az, aki kitalálta ezt a hülyeséget?
Nem is beszélek tovább, rajzolok egy szépet:
felhőket is - kéket.
És ha a kék kékebb,
ugye minden szépebb?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:42:13, vasárnap
 
  Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown odafordult a szomszédjához:
- Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!
- Ez nem lehetséges - jön a válasz. - Először is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros!

A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója:
Jövőre kezdik kinyomtatni az új 50 000 Ft-os bankjegyet.
Cicolina és Rózsa Sándor lesz rajta.
Jelképezve: hogy kurva betyár világ jön!

Tudtad? Az űr roppant veszélyes dolog?
Különösen, ha valakinek a fülei között található.

A székely három törvénye:
1, Az asszony nem ember!
2, A sör nem ital!
3, A medve nem játék!

Két cigány ember beszélget:
Te Gazsi! Hun dógozol?
Én se hun!
Azt akkor, ott ne hagyd!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:41:47, vasárnap
 
  - Uram, látott Ön már repülő csészealjat?
- Mióta elváltam, nem...

Beszélőn a Csillagbörtönben a feleség átsúg az asztalon:
- Megkaptad a reszelőt, amit belesütöttem a kalácsba?
- Meg. Holnap operálnak...

Gyerek: Anyu, ha nagy leszek, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
Anyu: Hogy-hogy?
Gyerek: Ha pisil, a kicsit veszi elő, ha bejárónő jön, a nagyot...

A vesztes mérkőzés után az erősen zaklatott edző megjegyzi a csatárának:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy igazán kiváló futballista legyél!
- Tényleg? Mi az a kettő?
- Csak a két lábad.

Vadásztrófea
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, lőttem.
- Akkor miért nem hoztad haza? Megsütöttem volna.
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:41:17, vasárnap
 
  - Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért
hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó
férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik
barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...


BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal..
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:40:51, vasárnap
 
  A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba,
és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen
behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!

Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:40:24, vasárnap
 
  Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy
kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.. és..
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...


Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a
kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét,
mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi.., uram.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-02-12 20:40:00, vasárnap
 
  Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását,
nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi
panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár
félórán keresztül is.

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!


Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.

-Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája,
és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől
visszajött hozzám.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
     1/78 oldal   Bejegyzések száma: 779 
2017.03 2017. április 2017.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 79 db bejegyzés
e év: 1291 db bejegyzés
Összes: 29687 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2100
  • e Hét: 6193
  • e Hónap: 72149
  • e Év: 320947
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.