Belépés
lenke1964.blog.xfree.hu
Három szóban el tudom mondani, mit tanultam az életről: mindig megy tovább. "A világ minden szépségéért sem akarnám elcserélni az egyéniségemet, még a... Varga Lenke
1964.08.18
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/81 oldal   Bejegyzések száma: 803 
Édes anyanyelvünk humoros oldala
  2018-03-13 18:58:13, kedd
 
  Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...

Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy
vannak köztük mesteri kettős, de hármas cserék is. És szinte "dőlnek"
az újabb példák, most már a "Nem mindegy..." kezdettel és persze egyre
vaskosabb tartalommal (mert a "mai folklór" olykor a diszfemizmusával
akar iróniát kelteni):

Nem mindegy...
hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.

Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi .

Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!

Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a "cseréknek" az alapja az
összetett szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is,
úgy is társítani. S akkor állhatnak elő olyan felcserélhető, vagy
egyáltalán felcserélhető párok a következő képlettel: ab = ba.

bérlőtárs - társbérlő
állampárt - pártállam
csónakmotor - motorcsónak
padlószőnyeg - szőnyegpadló
lisztcukor - cukorliszt
rádiómagnó - magnórádió

Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek
alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos
összetételek, amelyekben az első összetett szó utótagja egyszersmind a
következő összetett szó előtagja, a következő képlet szerint: ab + bc=
abc.

A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:

- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.

Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag
termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok
szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:

Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.

A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat.

A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.

A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a
szavak, nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar
nyelvi "lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely
személyes névmásokkal "kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként
a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.

Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek12

Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy
kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:

Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.

Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.

- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.

Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta
(sok-sok játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhető el a magyar
grammatika legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötővel is), egészen
különleges agyú ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely
visszafelé is ugyanaz:

Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában
a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:
Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpör-
tyű, de hideg van!

A széttagolás vicc formájában:
- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!

- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.

Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen)
szóalkotásmód:

- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.

Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a
magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc
továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló
műfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel
ezelőtt a folklórban.

- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.

- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!

- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.

A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.
- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.

- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.

- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.

Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a
nyelvtanról, a nyelvtantanításról is:

- Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!

- Kisfiam, etté'?
- Nem egy té, hanem két té!

- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
5 történet 5 tanulság
  2018-02-09 08:30:13, péntek
 
  1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
"Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
Béla volt, a szomszéd"-válaszolja.
Nagyszerű"-mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.
De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,
akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
"Először én! Először én!"-Mondja a pénzügyes.
"A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
"Most én! Most én!"-mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél,
és legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
"Oké, most te jössz"-mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
"Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?"-mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett.
Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra. és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére"-
sóhajt a pulyka"-de nincs annyi erőm!"
"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?"-mondja a ló. "Tele van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Nagy kópé az öreg!
  2018-01-06 08:12:38, szombat
 
 

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer
egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas A tyúkász - aki már maga is benne
járt a korban -átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne
fiatalítani.El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hímbaromfival,
aki imígyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan
húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól -kompromisszum készen állt a
kérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk,megférünk itt
ketten is.Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad
annyi!
-Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas -
Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás
tanfolyamaimmal,manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba?
Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem,mégse töltsem
haszontalanul öreg napjaimat..
- Szó sem lehet róla! Az én peckes
sarkantyúmnak,égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas
teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se
érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...- ... próbát?- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés
mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!- Versenyt? Futni? Veled?- Persze. Korunk
a verseny kora, miért ne?Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s
a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny...Szedte a lábát az
öreg,taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor
éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött
föl a kerítésre...A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász,
miközben újratöltötte a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Tanulság az elírt E-mail címről
  2017-12-31 08:26:03, vasárnap
 
  Tanulság az elírt E-mail címről
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy E-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az E-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben, valahol Houstonban, egy özvegy, épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett E-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek E-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent."
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-12-19 08:55:23, kedd
 
  Ha Mikszáth ma írná a regényét, ahhoz, hogy könnyen eladható legyen, biztosan ez lenne a címe:

A Noszty fiú esete Tóth Matyival.
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------

Iskolai dolgozatokból:

A trákok mai utódai az osztrákok.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.

A baromfi udvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka.

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------


Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre !

------------------------------------
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nőt az arénában. 8000 fős tömeg gyűlik össze, el is kezdi. 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. 997-nél azt mondja:
- Ennyi, nem megy több.
Erre a tömeg:
- Buzi! Buzi!

--------------------
- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Neeem, minden nap más a dátum!
------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj ! Ki vagy ?
- Anyád vagyok, a demizsonnal !
- Anyám, állj ! Demizson: tíz lépést előre!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-12-19 08:54:38, kedd
 
  Kohn és Grün 7végére

- Mutasd a kezed szívem! - mondja Kohn a feleségének -
Remélem nem lesz szűk az ujjadra, amit a születésnapodra vettem neked!
- Te édes! Csak nem brillgyűrűt kapok?
- Ugyan már! Gyűszűt.



Kohn és Grün felutaznak a feleségeikkel Jeruzsálembe. Átmennének a zebrán, ám
csak későn veszik észre, hogy egy busz éppen a két asszonynak tart. Kohnné még félre tud
ugrani, de Grünnét elüti a busz. Pár hét múlva találkozik a két férj.
-Képzeld Kohn - mondja Grün- ötvenezer shékel kártérítést kaptam a gázolásért !
- Na tessék ! - bosszankodik Kohn - És az én feleségem meg félreugrik egy ilyen jó üzlet elől...!



A közismerten fukar, uzsorás Kohn temetésén megkérdezik az egyik hozzátartozótól:
- Miben halt meg szegény?
- Spórolt a lélegzetvétellel.



Kohn "Shalom" nevű vendéglőjében megszólal egy vendég:
- Pincér, fogvájót kérek!
- Sajnálom uram, nem szolgálhatok vele.
- Na, szép kis vendéglő ez, ahol még fogvájót sem tartanak!
- Kezdetben volt, de aztán hogy a vendégek nem adták vissza...


Vándorcirkusz érkezik Brooklynba.
Öles plakát adja tudtul a nagy attrakciót: a világhírű koplalóművésznő
is fellép, aki egy hónapot is kibír étlen-szomjan.
Tolonganak a brooklyni polgárok a hirdetőtábla előtt, de jegyet senki sem vált a cirkuszba.
Viszont a művésznő másnap több száz házassági ajánlatot kap.



Kohn és Grün beszélget:
- Képzeld az én kutyám olyan okos, hogy minden reggel behozza
a szobámba az újságot.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya megteszi ezt.
- Na ja, de tudod én semmilyen újságra nem fizetek elő !



A várost erős földrengés rázza meg.
Az egyik romház alatt a mentőcsapatok csodával határos módon megtalálják Kohnt sértetlenül, aki kezében egy üveg kóser szilvát szorongat.
Az egyik mentő, mielőtt még kihúzná őt a romok alól, így szól a sokkot kapott Kohnhoz:
- Igyon egy kortyot uram, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem lehet... Ezt rendkívüli alkalmakra tartogatom!



Boldogan siet haza Kohn:
- Képzeld Záhli, kaptam egy új állást! Éjszakai portás lettem a Jeruzsálemi Hiltonban !
- Megőrültél Ichák ?! Pont most akarsz éjjeli portás lenni, amikor vettünk neked egy új pizsamát ?!



A tehetős Kohn, családja unszolásra nagy nehezen elhatározza,
hogy vesz egy autót a feleségének. Természetesen kiskocsit.
Bemegy az autószalonba, kiválasztja a legkisebb kocsit, és megkérdezi a kereskedőt:
- Mondja kérem, nem fogyaszt ez a kocsi túl sok benzint?
- Egyáltalán nem -feleli az autókereskedő - Egy kanál benzin is elég bele.
Kohn gondolkodik egy darabig, majd megkérdezi:
- És leveseskanál vagy kávéskanál?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Inni tudni kell!
  2017-12-19 08:51:32, kedd
 
  A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

*

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

*

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

*

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

*

A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.

*

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

*

Azt mondják, a sok gyümölcs egészséges. Én a szilvapálinkát választom.

*

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

*

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

*

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

*

Utálom a részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet szétvagdosom a tenyeremet.

*

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

*

Farsangkor nem öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert rám.

*

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

*

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

*

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

*

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Szóviccek
  2017-12-19 08:50:25, kedd
 
  Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
**
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

**
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

**
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

**
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
**
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

**
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

**
Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

**
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

**
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

**
Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrják, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

**
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

**
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

**
Hogyan köszön el a nőgyógyász ?
majd benézek még...

**
Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

**

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

**

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Régen olvastam ilyen jókat
  2017-12-17 08:09:17, vasárnap
 
 
Ki a legvonzóbb férfi? Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik? Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya? A bambull.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed? Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát? Tűzhányó.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje? Törzsvendég.

Miért örül a bolond a kerekes kútnak? Mert oda tolja, ahova akarja.

Hogy hívta haza vacsorára Kőműves Kelemen a fiát ? Gyere haza fiam, anyád már fal!

Hogyan barátkoznak a kannibálok? Egymás tenyeréből esznek.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő? Csak kóstolgatják egymást a csapatok...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Szellemes szójátékok
  2017-12-17 08:08:27, vasárnap
 
  Ezekhez valóban meg kell fogódzkodni! Némelyik rettenetesen szellemes. Mutatja nyelvünk nagyszerűségét.
Hogy hívják a... ??
>
> A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
>
> A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
>
> A kínai szakácsot? - Váj Ling
>
> Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
>
> A japán titkárnöt? - Icuka Magacuki
>
> A hülye japánt? - Ikunuku
>
> A kopasz japánt? - Hayasima
>
> A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
>
> A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
>
> A belga impotenst? - Van de Logh
>
> A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
>
> Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
>
> Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
>
> Haláli bulit? - Kopor Show
>
> Lassú postást? - Levéltetű
>
> A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
>
> A görög szakácsot? - Szarakoszt
>
> A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
>
> Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
>
> Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
>
> A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
>
> A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
>
> A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
>
> A sivatagi kocsmát? - Porozó
>
> Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
>
> Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
     1/81 oldal   Bejegyzések száma: 803 
2018.09 2018. Október 2018.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 1016 db bejegyzés
Összes: 31746 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 500
  • e Hét: 16301
  • e Hónap: 49417
  • e Év: 796781
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.