Regisztráció  Belépés
illike.blog.xfree.hu
Az ember minden jel szerint arra lett teremtve, hogy gondolkodjék. Ebben rejlik minden méltósága és minden érdeme. Egyetlen kötelessége, hogy helyesen gondolkod... K. I.
1960.08.30
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
Mókásak...
  2014-01-06 01:22:11, hétfő
 
 







 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Mondások
  2011-12-07 22:18:42, szerda
 
 






Az ember átlagos alvásigénye: csak még öt perc.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert csomó olyan dolog van, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán, és megette a szüretelőket.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Egy jó nőt meghódítani, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
Kicsi a bors, főleg az őrölt.
Korán keltem. Hol az arany?
A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.
A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.
Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?
Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
Ha az ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmije sem fáj, akkor meghalt.
Üres fejjel még lehet élni, de üres gyomorral nem.
Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.
Tegnap olyan hideg volt, hogy az ügyvédem a saját zsebébe tette a kezét.
Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök a kádban, mire ő bejön, és elsüllyeszti a kishajóimat.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Mindig az az erősebb aki nem tombol, hanem mosolyog!




 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Önirónia
  2011-11-22 00:49:09, kedd
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Vicces
  2010-04-15 16:35:58, csütörtök
 
  A fejlett humorérzék megfizethetetlen kincs. Nemcsak attól óv meg minket, hogy mindig túl komolyan kell venni az életet, hanem megnevettet, és van olyan is, ahol a poén mögött mély igazság rejlik. Egy igazi szívből jővő nevetés akár egész napunk hangulatát megváltoztatja. Akik boldogok, azok szeretik mesélni leginkább, mert ők örömöt találnak mindenben. Ha akartok nevetni: irjatok, olvassatok!

Nevessünk együtt!




Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.

A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

Mi a különbség a férfi és a nejlonharisnya között?
Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt szerelmeskednek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont velem!

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szerelmeskedés
után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

- Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

--
 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Vicces
  2010-04-15 16:12:52, csütörtök
 
  Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

-----------------------------
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!




> Két öregember beszélget az öregedésrol.
> - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ok ráadásul sosem hajlandók
> beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni
> a bajaikat.
> - De még mennyire. Teljesen igazad van.
> - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük oket a
> fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
> állj 10 méterre tole és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
> válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrol. Majd 2 méterrol, végül 1
> méterrol. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy
> nagyot hall.
> A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
> feleségétol emelt hangon így szól hozzá:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
> - Édesem, mit eszünk vacsorára?
> Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
> - Életem, mit eszünk vacsorára?
> Mire az asszony dühösen:
> - Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!


A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyítja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet
megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral
becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát
persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor
haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'



 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 5 
2017.10 2017. November 2017.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 4 db bejegyzés
e év: 69 db bejegyzés
Összes: 1825 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 370
  • e Hét: 971
  • e Hónap: 9310
  • e Év: 123550
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.