Regisztráció  Belépés
horvathnemagdi.blog.xfree.hu
Ahol szeretet van, ott nincs átverés. Horváthné Magdi Magdi néni
1945.02.28
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/188 oldal   Bejegyzések száma: 1878 
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-04-24 07:41:41, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

------------------
1) Elveszett kutya
------------------
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

--------
2) Sámán
--------
- Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?
- ???
- Hallgass-sámán!

-------------
3) Agyonlőtte
-------------
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

-------
4) Haha
-------
- Mi a különbség a haha és a hűha között?
- ???
- Kb. 20 centi.

---------------
5) Cigány gatya
---------------
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-04-21 12:34:32, péntek
 
 
Három fekete bőrű kismama beszélget. Mondja az egyik:
- Én azt szeretném, ha a második gyerekem fiú lenne. A kisfiúk olyan elevenek, csupa vidámság velük az élet.
Azt mondja a másik:
- Én kislányt szeretnék. Mindenféle édes kis ruhát adnék rá.
A harmadik azt mondja:
- Nekem mindegy, hogy fiú vagy lány, csak fehér bőrű ne legyen!
- Miért? - kérdi a másik kettő meghökkenve.
- Jaj, a fehér gyerekeken egyből meglátszik a kosz!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-04-20 08:26:27, csütörtök
 
 
A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt.


A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt.
Messze nem gazdagok, sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,
leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét
védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja
volt az egészségmegóvó életszokások, diéták betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak,
amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.

A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket.
Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben.
A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
És így tovább...

Szent Péter csak ennyit mondott: 'Ez itt az új otthonotok!'

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
'Semmibe!' - válaszolt Péter.
'Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!'

Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát,
amelynél szebbet nem látott a földön.
Megkérdezte: 'És mibe kerül egy játék ezen a pályán?'
'De hiszen ez a Mennyország!' - válaszolt Péter.
'Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!'

Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak.
Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...

'Nehogy újra kérdezz!' - szólt Péter.
'Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!'

Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.

'Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a
koffeinmentes tea és kávé?'

'Mindenből a legjobb van itt...' - mondta Péter. '
...Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!'

Az öregember mormogott:
'És nem kell folyamatosan letornásznom?'

'Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!' - volt a mosolyos válasz.

'És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?'

'Soha többet!
Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő
ajándékait!' - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:

' Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!'
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-04-17 09:24:04, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

------------
1) Áruházban
------------
Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de
sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár
percen belül mindig megjelenik.

--------------
2) Faltörő kos
--------------
- Mi a faltörő kos rémálma?
- ???
- A fotocellás ajtó.

---------------
3) Részeg fáraó
---------------
- Hogy hívják a részeg fáraót?
- ???
- Rumszesz.

---------
4) Fafejű
---------
- Ki az abszolút fafejű?
- ???
- Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.

-----------------
5) Abszolút irigy
-----------------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-04-15 12:18:49, szombat
 
 
Mai vidámítóak



Isten megteremtette a világot, minden más Kínában készül.

Sajnállak, hogy olyan vacak és egyhangú az életed, hogy az enyémmel foglalkozol.

Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép.


Öt fontos eligazítás:

1. A pénz nem boldogít, de kellemesebb sírni egy Audiban, mint egy biciklin.

2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.

3. Segíts a bajba jutottakon, emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.

4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.

5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem.
Ha valakinek problémája van veled, mindig jusson eszedbe, hogy az az ő problémája.
Ne feledd, ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz egyet a karod végén

Mire megfejted, hogy mire gondol egy nő, már meg is gondolta magát.
Olyan jó volt látni a főnökömet az új kocsijával! Tudom, milyen keményen megdolgoztam érte
A szomszédjaim jó zenét hallgatnak! ?ha akarják, ha nem...
A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyiknek mindig igaza van... a másik meg a férj.

-Halló, vízművek?
-Igen, tessék!
-A vízcsapomból víz folyik!
-Hát mi folyjon belőle ????
-A számla szerint pilseni sör!!!!

Drága szüleim!
Küldjetek 10000.- Ft-ot, hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi gondjaitok.

-Te, volt a férjednek volt egyáltalán jó tulajdonsága?
-Persze, de már elköltöttem.

Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de Te bántóan visszaélsz a lehetőséggel.

Ketten jönnek ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve.

Az a férfi, aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit kezdeni a hálószobában.

Szállodában:

-Két egér kergetőzik a szobámban!!!
-Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt?!

-Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra!
-Jaj, csak azt ne! Tudod, apám nem szereti ha itt lógsz a ház körül...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-04-14 10:38:00, péntek
 
 
Mégis van egy nagy előnye


Asztalnál ült a család. A nagyfiú törte meg a csendet. Bejelentette, hogy eljegyzik egymást a szomszéd lánnyal.
- De hát egy fillér hozománya sem lesz és rosszul keres! - jegyezte meg az apa.
- Főzni meg vasalni sem tud! - sopánkodott az anya.
- ...és táncolni sem... - kontrázott az öcs.
- Talán majd az esküvő előtt elmegy egyszer egy igazi fodrászhoz is... - morfondírozott a húg.
- ...túl sok szemfestéket használ, rossz tanuló volt, nem elég sportos - véget nem érnek a kifogások.
- De van egy nagy előnye... - szakította félbe a szóáradatot a fiatalember.
Kíváncsian és kétkedve fordult felé minden szempár.
- Nincs családja!

A. de Mello nyomán
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-04-12 07:45:26, szerda
 
 
Külföldi lapokban jelentek meg az alábbi félresikerült főcímek:

A terméketlenség nem örökölhető
- Montgomery Advertiser

Tizenéves lányok gyakran szülnek gyermeket férfiaktól
- The Sunday Oregonian

Egy férfi lelőtte a szomszédjét egy széles pengéjű késsel
- The Miami Herald

A bíróság kimondta, hogy a boxer alsó valóban fehérnemű
- Journal of Commerce

A telefonbetyárok gyakran felesleges és téves információkat közölnek
- StatenIsland Sunday Advance

Iowa visszaköltözik Pittsburgh-be
- The Flint Journal

Egy pipi szexizmussal vádolja férfi kollégáját
- The Los Angeles Times
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-04-10 08:23:26, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

-------------------
1) Ritka állatfajta
-------------------
- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.

--------------
2) Igazi anyós
--------------
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi
körül és mind ezt mondják:
- Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és
igazságot tesz:
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt
mondja:
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

------------------------
3) Éljenek a kommunisták
------------------------
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki
hogy "Éljenek a kommunisták!"
Ám a papagáj - okos madár lévén - folyton csak szidja a
kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a
hűtőbe. A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki
megszólal:
- Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták... csak ne küldjetek
még egyszer Szibériába!

--------------
4) Muszáj volt
--------------
Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az
anyósomat.

-------------------------
5) Nem látta a stoptáblát
-------------------------
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató
rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-04-07 13:49:25, péntek
 
 
Kérdés:
- Igaz-e, hogy Magyarország népe klasszikus társadalomban él?
A riportalany válasza:
- A legteljesebb mértékben! A politikusoknak klassz, a népnek kuss!



Ha valami gondom van, dalra fakadok. Aztán rájövök, hogy a hangom sokkal tragikusabb, mint a problémám.



- Milyen kutyája van Harry Potternek?
- ???
- Labrakadabrador.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-04-07 02:49:43, péntek
 
 
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/188 oldal   Bejegyzések száma: 1878 
2017.03 2017. április 2017.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 191 db bejegyzés
e év: 842 db bejegyzés
Összes: 37709 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 354
  • e Hét: 6388
  • e Hónap: 125616
  • e Év: 521819
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.