Regisztráció  Belépés
horvathnemagdi.blog.xfree.hu
A lehetetlent is szabad lesz remélni; meglátod, hogy milyen érdekes lesz élni." (Szép Ernő) Horváthné Magdi Magdi néni
1945.02.28
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/191 oldal   Bejegyzések száma: 1905 
Az apa
  2017-05-24 23:45:16, szerda
 
  Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-05-22 07:27:33, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

-------------
1) A szeretőm
-------------
- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a
szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

-----------
2) Internet
-----------
- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.

-----------
3) A széken
-----------
Mórickát fenyíti a tanárnő:
- Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?
- De van, csak azon nem tudok hintázni!

---------------
4) Nyelvtanórán
---------------
Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

----------------------
5) Nudista és a táblák
----------------------
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen
elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszer csak meglát egy táblát:
"Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy
tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok
is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb
meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja
olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer
figyelmeztettelek!"
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-05-21 22:38:47, vasárnap
 
 
1) Luxuskocsi
-------------
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős
kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán
mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

--------------
2) Gólya csőre
--------------
- Miért piros a gólya csőre?
- ???
- Mert égett a pofája, mikor téged hozott!

--------------------
3) Vacsora a repülőn
--------------------
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

----------------
4) Házi egérfogó
----------------
Kereskedő a vevőnek:
- Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett
nálam?
Vevő:
- Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt
megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor
meglátták a csapdáját!

----------------------
5) Feledékeny házaspár
----------------------
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap,
és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a
ház!
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a
kádcsapot a fürdőszobában...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-05-21 05:22:51, vasárnap
 
 
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről.
Hárman képviselik az egyik álláspontot, negyediknek más a véleménye.
Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

Az idegesség szintjei:

Felveszel egy gyönyörű stoppos lányt a kocsidba, hirtelen elájul ezért beviszed a kórházba.
Na most vagy ideges.
A kórházban azt mondják a lány terhes, és gratulálnak, hogy apa leszel. Azt mondod nem te vagy az apa, a lány viszont azt, hogy igen.
Kezdesz nagyon ideges leni.
Apasági tesztet kérsz, hogy bizonyítsd, hogy nem te vagy az apa. Amikor a teszt elkészül az orvos közli veled, hogy terméketlen vagy valószínűleg a születésed óta.
Most már elképesztően ideges vagy, de megkönnyebbültél, hogy nem te vagy az apa.
Hazafelé úton a három gyerekedre gondolsz.
Na ez az idegesség!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-05-17 20:06:25, szerda
 
 
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..
Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd.


Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.


Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

-

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szeretkezés
után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! -



Mi lesz a mackóból ha ketté vágja a vonat?
- ???
- Mackóalsó és mackófelső!

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll
és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a
tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti,
hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül
a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás
nélkül lelövi.
Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó
ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja
magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc
múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!

Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkér-dezi
tőle egy szőke bombázó:
-- Hú, de szép óra, miket tud?
-- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem,
hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-- De rajtam van bugyi.
-- Affene, már megint siet egy órát.

********
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a
rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az
eredménye:
-- Az én feleségem, mióta vezetni tud, vacsoránál állandóan a tányért
forgatja az asztalon.
-- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
-- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak
annyit mond, hogy tele kérem.

*********
Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba
foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
-- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!

*********
Mit jelent egy pár gumicsizma a számÍtó gép elött?
A székelybácsi belépett az internetbe.

*********
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér
kihozza, így szól hozzá:
-- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a
helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így
szól:
-- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

*********
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
-- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
-- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy
dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy
körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan
mint egy hagyma.
-- Hagyma?
-- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
-- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a
témáról:
-- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszé-veseké
olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké
olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbíz-ható. Ötvenen
felül olyan mint a karácsonyfa.
-- Karácsonyfa?
-- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

*********
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére:
sötét lesz.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-05-16 09:33:53, kedd
 
  Egy férfi megismerkedik a bárban egy igen dekoratív nővel. Iszogatás közben kiderül, hogy a nő elmúlt már 50 éves, de a férfinek még így is nagyon tetszik. A nő egy idő után megkérdezi:
- Látom vonzónak találsz, ne húzzuk hát az időt. Van kedved egy anya-lánya hármashoz?
- Hogyne lenne! Örömmel. - mondja a férfi és elindulnak a nő lakására.
Belépve az ajtón a nő felkapcsolja a villanyt és bekiált:
- Mama gyere, kezdhetjük a partit!

+1 vicc:
Egy tizenéves fiú felkér a diszkóban egy húszéves lányt. Azt feleli gőgösen a lány:
- Gyerekkel nem táncolok!
- Ja, bocs! Nem tudtam, hogy terhes vagy.

Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést...
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a fehér dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

- - Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás.
Read more

Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam. Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....

+1 vicc:
Nyelvtanórán a tanító kérdezi Pistikét:
Az atya megáldja gyermekeit." - ez cselekvő módban van. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
- Az atya meg van áldva a gyerekekkel!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-05-16 09:26:14, kedd
 
 
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden
hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön
felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!


Az orvos a diliházban kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, az éjszaka közepén hazajött a férje,
én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban..
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el..
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el..
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam,
de nem engedtem el..
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk..


Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valami. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szólhozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam


A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!


A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia.
A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek
idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva
mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj..

Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház előtt áll
levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy
az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- Petyka, szállj le a légzőkészülékről!!!"


Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot.
Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem
foglalsz bele az imádba...
Erre az öregember: - Dehogynem szívem most mondám: "..szabadíts meg a gonosztól..."
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-05-16 09:20:37, kedd
 
 
A székely ember az betegágyához hivassa a fijajit, s megszólal:
- Édes fijajim! Úgy érzem, eljött az utolsó órám. Végrendelkezni akarok. Hívjátok csak el azt a két ügyvédet, akik az életünkbe annyiszor bécsaptak münköt.
El es hitták a két ügyvédet. Az ágy két oldalához tettek két asztalkát, s két széket, oda leültek, s papírt tentát vettek elé, s vártak. A székely ember magára húzta a donyha sorkát, s nem szólt semmit. Eltőt immá egy fertájóra, s az egyik ügyvéd megszólal:
- Na Albétbá, hát diktálja azt a végrendeletet.
De az öreg nem szól semmit. Akkor a másik ügyvéd es megszólalt.
- Akkor minek bolondított ide münköt?
Erre a székely ember kiszólt a donyha alól:
- Azétt, mert úgy akarok meghalni mint Jézus Krisztus!
- Hát hogy?
- Két lator közt!

A darabolós gyilkos a párját ritkítja

Egy birkatenyésztőnek segítségre van szüksége a kosok heréléséhez, ezért felvesz egy segédmunkást. A munkás francia, magyarul csak keveset beszél, de nagyon jó munkaerő.
Első nap sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított darabokat, de a gazda rákiált:
- Hé, ki ne dobd! A feleségem megfőzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának hívjuk.
Munka után a francia segédmunkás meg is kóstolja, tényleg nagyon finomnak találja.
Következő nap 16 birkát kasztrálnak, és este megint belaknak a ,,birkasalátából".
Harmadnapra elfogynak a birkák, ezért a gazda hamarabb hazaküldi a segédmunkást a feleségéhez. Amikor a gazda is hazaér, sehol sem találja a nemrég felvett francia segéderőt. Kérdi a feleséget, hogy nem tudja hol lehet?
- Tudod apjuk - mondja az asszony. - Ez volt életemben a legfurcsább dolog. Megkérdezte, mi lesz vacsorára. Mondom neki, hogy mivel elfogytak a birkák, ezért ma változik a menü, és inkább franciasaláta lesz vacsorára. Erre felordított, és úgy elszaladt, mint a szél!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-05-15 16:08:57, hétfő
 
 
Rendelőben történtek...l
- Gratulálok, Só úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na, látja!

-----------------------------
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már megyek is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe
két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

------------------------------ -------------
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

------------------------------ -------------
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca, mint régen.
- Jaj, szegény!

------------------------------ ------------
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

------------------------------ -------------
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit,
hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

------------------------------ -------------
- Nem értettem, mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

------------------------------ -------------
- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott
magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

------------------------------ -------------
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy az örökös?

----------------------------- --------------
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől
fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

------------------------------ -------------
Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

------------------------------ -------------
Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.

------------------------------ ------------
- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett
mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e már?

------------------------------ -----------
Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége
látható.
Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!


Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postás kisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na, mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három nagyon jó címet...

+1 vicc:
Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-05-15 07:49:15, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

-------------
1) Luxuskocsi
-------------
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős
kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán
mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

--------------
2) Gólya csőre
--------------
- Miért piros a gólya csőre?
- ???
- Mert égett a pofája, mikor téged hozott!

--------------------
3) Vacsora a repülőn
--------------------
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

----------------
4) Házi egérfogó
----------------
Kereskedő a vevőnek:
- Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett
nálam?
Vevő:
- Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt
megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor
meglátták a csapdáját!

----------------------
5) Feledékeny házaspár
----------------------
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap,
és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a
ház!
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a
kádcsapot a fürdőszobában...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/191 oldal   Bejegyzések száma: 1905 
2017.04 2017. Május 2017.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 211 db bejegyzés
e év: 1110 db bejegyzés
Összes: 37977 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 479
  • e Hét: 33868
  • e Hónap: 126374
  • e Év: 676611
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.