Regisztráció  Belépés
horvathnemagdi.blog.xfree.hu
"Az ember akkor aranyos, amikor a személyisége átragyog a külsején." /Natalie Portman/ Horváthné Magdi Magdi néni
1945.02.28
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/186 oldal   Bejegyzések száma: 1857 
Tallóztam
  2017-03-23 18:52:00, csütörtök
 
 
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-03-20 07:59:33, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

------------------
1) Fut a busz után
------------------
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

-------------
2) Egy ágyban
-------------
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a
jobb szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...

------------
3) Távcsöves
------------
- Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.

----------------
4) Poros szőnyeg
----------------
- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.

-------------
5) Cigis ovis
-------------
Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és
megkérdi:
- Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
- Ó, én már dugtam is!
- Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-03-15 08:56:49, szerda
 
 
A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is
ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
? Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...

Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi
a kalauzt:
? Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
? Nem ? mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
? És engem?

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
? Cipőpaszta van?
? Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
? Negyvenkettesre

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Bemegy egy férfi a kocsmába:
? Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
? Az milyen? ? kérdezi a kocsmáros.
? Kétharmad, egyharmad!!

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
? Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
? Én csak egy kis adagot ?válaszolja a felesége ?, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
? Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
? Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
? Persze, hogy nem.
? És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy
nem felejted el?
? Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj
ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
? Ugye megmondtam, hogy írd fel! ? sóhajt az asszony ? Hát nem
elfelejtetted a pirítóst?

A hajótörött ? összeszedve utolsó erejét ? kiúszik a lakatlan
szigetre. Partot érve, a fáradtságtól elájul. Arra tér magához, hogy
ott áll mellette a felesége és üvölt:
? Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
? Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
? Miért? ? csodálkozik a vendég.
? Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem
kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a
patkányok nem hajlandóak megtenni.

Ezt is érdemes elolvasni:
? Mit csinálsz szomszéd?
? Havat hányok.
? Úristen, mit ittál?!

Két csöves csavargó beszélget.
? Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
? Hogyne, tudom, anyád tologatott benne!

? Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
? Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat-hamisításért.

A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
? Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
? A tudást tőlem, a szomjat az apjától.

Egy férfi, borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban
feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
? Kérem, vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
? Rendben ? feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli
szájjal megkérdezi:
? És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
? Semmi gond ? feleli a mester ?, majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.

? Drágám, milyenek az új képeim?!
? Szarok!
? Jó, ha végeztél elmondod?!

Férj hazamegy a munkából:
? Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk!
? DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
? Ez a beszéd, szívem!

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
? Annyira szeretlek ? mondja a férj.
? Ezt most Te mondod vagy a bor? ? kérdezi a feleség.
? Ezt én mondom a bornak...

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, a doki felkiált:
? Istenem, mi történt magával?
A nő mondja:
? Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
? Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos
szert. Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze
kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki,
és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
? Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt
engem...
? No látja, egyszerűen csak kussolni kell....

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz
felé, majd odaszól a férjének:
? Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
? Na ne, még élve se kívánlak...

Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán
elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

Két nő beszélget.
? Képzeld kihíztam a férjemet.
? Hogy-hogy???
? Nem jön rám.

Színésznövendék meséli az apjának:
? A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell
játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
? Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-03-15 08:46:22, szerda
 
  Feleség a férjnek:
- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?
- Majd a szülinapodon megtudod - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv" címmel.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-03-14 09:23:04, kedd
 
 

Skót hirdetés:
Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

- Hogy állítja meg az indián a kamiont?
- ???
- Rálép a fékre!

Válóperes tárgyalás
- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy 5 évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-03-12 16:20:28, vasárnap
 
 
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe,
anyám meg azt kiabálta:
"Na, már csak ez hiányzott!"
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-03-11 09:42:53, szombat
 
 
P A S I K É P Z Ő
OKJ-s Szakképzés indul!!

A képzés célja: ÉLETKÉPES férfiak képzése

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
Leválni az anyámról (1000 óra)
Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás - videó rögzítéssel)
A fizetésemet a feleségemnek adom (500 óra)
A feleségem nem az anyám (400 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet...
A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát szeminárium!!!
Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (laborgyakorlat)

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-03-10 09:06:15, péntek
 
 
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambó kés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-03-09 16:50:15, csütörtök
 
 
Egyik este bementem egy bárba.
Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat egy pohárból.
Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem, nem azért, hanem mert az én sörömet iszod.


Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget.
Az első hölgy :
- Velem gyakran előfordul, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy doboz mustárral a kezemben és egyszerűen nem emlékszem, hogy most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A 3 gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ...
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincs valami baj?
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.

Igaz már nem aktuális:
- Mit csinálsz a járdán?
- Sózom!
- Csúszik?
- Nem, ba....g, íztelen!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-03-08 15:28:34, szerda
 
 
Jean és az ura kinn vannak a lóversenyen.
- Jean, nem látom azt a lovat, amire rátettem az egész vagyonomat.
Jean:
- Nem is láthatja uram.
- Miért, Jean?
- Mert még a rajt előtt megdöglött.


Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét.
Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s
agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a
szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...


- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/186 oldal   Bejegyzések száma: 1857 
2017.02 2017. Március 2017.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 1 db bejegyzés
e hónap: 186 db bejegyzés
e év: 577 db bejegyzés
Összes: 37444 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 4157
  • e Hét: 36106
  • e Hónap: 127017
  • e Év: 346248
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.