Regisztráció  Belépés
horvathnemagdi.blog.xfree.hu
A legszebb nap : A ma. Horváthné Magdi Magdi néni
1945.02.28
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/198 oldal   Bejegyzések száma: 1979 
Tallóztam
  2017-09-19 22:05:29, kedd
 
 
Felétek milyen a járda?

Egy kisvárosban az öreg papnak elege lett, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az elbotlás.
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-09-18 08:10:47, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

-----------
1) Tinilány
-----------
A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára
kapott.
- Na, mit szólsz hozzá? - kérdezi az anyját.
- Hát... kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te
most legalább hat évvel idősebb lennél...

-----------
2) Útonálló
-----------
Az útonálló megtámad egy öregasszonyt.
- Pénzt, vagy olyat teszek, hogy magam is megbánom!
- Mi lenne az?
- Megerőszakolom!
Az öreglány kajánul elmosolyodik:
- De jó, hogy ma egy árva buznyákot sem hoztam magammal....

-----------------
3) Legősibb állat
-----------------
- Melyik a legősibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

-----------------
4) Részeg focista
-----------------
- Mit mond a részeg focista?
- ???
- Berúgtam!

---------------------
5) Templomban a hívők
---------------------
- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a
ruhája?
- Atya ég!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-09-16 09:43:21, szombat
 
  A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k**vákat fogsz ki magadnak?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-09-11 07:06:29, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

-----------------------
1) Hardware és software
-----------------------
- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

-----------
2) Fogászat
-----------
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és
széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent
fogorvos. - A nőgyógyászat a második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő. - A
múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

-------------
3) Két cigány
-------------
Két cigány találkozik.
- Szia more, hogy vagy?
- Én megvagyok, és te?
- Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.

----------------
4) Ugat és harap
----------------
- Mi az, ugat, harap és focizik?
- ???
- Labdarúgó EB.

------------------
5) Anyatejet iszik
------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a
babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-09-04 08:55:34, hétfő
 
 
Telefonhívás

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a
közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval
a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám.
Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt, ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott
a szőnyegen, és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt,
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani.
így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
. . . hosszú szünet. . .
Végül Apu megszólal:
- Medence??????
Ez a 497-7039-es szám?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-09-04 08:05:28, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

----------------------
1) Válóperes tárgyalás
----------------------
- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a
férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

------------
2) Raktárban
------------
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a
szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

----------------
3) Hitler halála
----------------
- Mibe halt bele Hitler?
- ???
- Meglátta a gázszámlát.

----------
4) Halölés
----------
- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ???
- Vízbe fojtja.

--------------------
5) Legjobb újságírók
--------------------
- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-08-25 14:03:30, péntek
 
  A férj idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal.
- A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok uram, hogy utol is érte.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-08-23 21:28:38, szerda
 
  Egy kis vidámság

- Figyelj Schwarz! Baromi ronda a feleséged. Hol volt a szemed,mikor elvetted?
- A hozományon csüngött.

- Mond Grűn, nem vennéd fel a boltodba a fiamat?
- Mihez ért?
- Semmihez! Ha valamihez értene, már nálam dolgozna.

Grűn bemegy a Jobbik székházába, ahol Pelikán úr fogadja.
- Maga kicsoda?
- Grűn vagyok.
- Grűn? A neve után ítélve ön bizonyára zsidó.
- Ön meg a neve után ítélve bizonyára állat.

Tel-Avivban panaszkodik a Grűn a Kohnnak:
- Ebben a városban nincs tíz tisztességes ember...
- Ugyan már. Itt vagy te, itt vagyok én...muszáj mind a tíznek a mi városunkból
lenni?

A New York-i metrón egy néger héber újságot olvas. Kohn megszólal:
-Maga mesüge! Hát nem elég magának az, hogy néger?

Két szakállas, pajeszos, kalapos férfi találkozik a Rumbach utcában.
- Bocsánat uram, nem tudja véletlenül megmondani, hol van itt a zsinagóga?
Fejcsóválás:
- Véletlenül...?

-Rabbi! A nemzés munka,vagy szórakozás?
-Szórakozás. Ha munka lenne, a gojokkal csináltatnánk.

A tanító a nebulók szüleinek a foglalkozását írja a naplóba. A szegénység gáz, a szabó gyereke kivágja magát:
- Apám divatszalon tulajdonos!
Suszter-gyerek:
- Apám cipőgyáros!
A kántor kölke:
- Apám dizőz a Rumbach-utcai katedrálisban!

A dúsgazdag Grűn nősülni készül. Jó partit kínálnak neki, de kijelenti:
- Nem veszek zsákbamacskát, látni akarom meztelenül.
Nagy a vívódás,de túl gazdag a Grűn, levetkőztetik a lányt. Egy darabig gusztálja, majd így szól:
- Nem kell! Túl nagy az orra!

Egymás mellett lakik a katolikus pap, meg egy rabbi. Egyszer a pap - csak azért, hogy a rabbi lássa milyen a keresztényi mentalitás - lemossa a rabbi koszos kocsiját.
Másnap, mikor reggel kilép a házából, látja ám, hogy a rabbi, fűrészeli az ő kocsijának a kipufogóját.
- Ember,mit csinálsz?
-Te megkeresztelted az én kocsimat, én körülmetélem a tiédet.

Rómában kóser vendéglő: Ó sólet mió.

Kohnék Rómába kirándulnak és megállnak a Szt.Péter bazilika előtt. A kis Slomo: -- Ez milyen ház?
- Ez? Ez egy katedrális.
- Mi az hogy katedrális?
- A gojok szerint az Isten háza.
- Hát szerintük az Isten nem az égben lakik?
- Lakni az égben lakik, de innen irányítja az üzletet!

Megvalósult valami a gyermekkori álmaid közül?
Egy igen. Amikor anyám megcibálta a hajamat, arra vágytam, hogy jó volna kopasznak lenni.

Kempingezők beszélgetnek:
A ti sátratokat is megrongálta az éjszakai vihar?
Nem tudom. Még nem találtuk meg.
*
Mindig is milliomos szerettem volna lenni, akárcsak az apám!
Nem, de ő is mindig az akart lenni.
**
Két falusi atyafi beszélget:
Te, Józsi! Nem kell egy fél disznó?
Minek? Csak eldőlne az ólban.
***
Miért jó a cseréppipa?
Mert ha leesik, nem kell felvenni.
**
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy
tüskésdisznó.
Nézze uram, én csak a tüskét tudom eltüntetni...
*
Te mit teszel a környezetért?
Nem dobom el a buszjegyet, hanem többször felhasználom!
**
Kovács meséli a barátjának:
Ha hiszed, ha nem, én tizennégy éven át megvoltam szex nélkül. Sőt bevallom, nem is
nagyon hiányzott...
Ez hihetetlen! Hogy neked mekkora önuralmad van! És aztán mi történt?
Aztán a tizennegyedik születésnapom után...... ...... ...... ......
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-08-22 14:14:30, kedd
 
  Amikor a galiciai falvakban még gazdag menyaszonyolról ábrándozó szegény fiúk éltek, felment egy furfangos fiatal zsidó Lembergbe, a mai Lwovba, ahol a híres selyemiparit megteremtő gyárosok között lengyelek, németek és zsidók egyaránt akadtak.
És így szólt a faitalember az egyik textiliparoshoz, miután nagy nehezen bebocsátást nyert a fényes palotába:
- Ragyogó üzletet ajánlok önnek, uram. Háromszázezer arany koronát kereshet rajta, mégpedig most rögtön.
- Háromszázezer arany koronát? - kérdezte a gyáros. - Szép pénz. Még pedig most rögtön... Mi az elgondolása?
- Beszélik, hogy ön hatszázezer arany korona hozományt szándékszik adni a lányának. Én a feléért is elveszem.

Felment egy másik fiatal zsidó Lembergbe, hogy bebocsátást kérjen egy másik milliomos selyemgyáros elé.
- uram, halálosan szerelmes vagyok a lányába - így kezdte. - Nem ehetem, nem ihatom, amíg feleségül nem kapom. Álmatlanul hánykolódom, már csak árnyéka vagyok önmagamnak, bele pusztulunk, ha...
A gyárosnak végre sikerült félbeszakítania a szóáradatot:
- Na de fiatal barátom, nekem nincs is lányom!
A fiatalember lekapja a kalapját, földhöz vágja és felordít:
- Hát nem átvert a Grün, az az akasztófáravaló?!

- Nahát, Kohn, nem is tudtam, hogy a lányodnak gyereke született!
- Már hogy mondhatsz ilyet? Nem született annak semmilyen gyereke.
- Kohn, Kohn, hiába tagadod. Ezzel a két szememmel láttam a kerítésed résein át, hogy kint ült a házatok előtt az udvaron és egy csecsemőt szoptatott.
- Ne, én mit bizonyít ez? Teje van, ideje van, miért ne szoptatna?

Blau, a szegény kántor büszke apa - négy szép fiú apja.Egy napon azonban eljut füléhez a gonosz szóbeszéd, hogy a legkedvesebb, az elsőszülött... nem is az ő fia.
Haza rohan, beront a konyhába, a hajánál fogva rántja el a feleségét a tűzhely mellől. És mindennek elmondja:
- Te utolsó, te cafat, te szégyentelen... Hogy tehettél velem ilyet? Az egész hitközség beszéli, hogy a Stojminak nem én vagyok az apja!
Az asszony zokog:
- Miért hiszel a gonosz nyelveknek? Amikor auszgetippelt a Stommi tőled való!

Elmegy Sara asszony a rabbihoz, megtudakolni, mi módon válhatna el hites urától.
- Na, de mi a kifogásod ellene? - faggatja a rabbi. - Hozzám őszintének kell lenned, leányom.
- Jaj, Rebbelében - rebegi az asszony -, az igazat megvallva, az a szörnyű gyanúm, hogy a hatodik gyerek nem is tőle van.
Grün elmegy a rabbihoz, elbeszéli neki iszonyatos gyanúját, hogy a felesége alighanem megcsalta.
- Mert gondold meg, Rebbelében - magyarázza a papnak -, a feleségem hollófekete, az én hajam is majdnem fekete, a gyerek meg lángvörös!...
- Milyen vörös? - kérdezi a rabbi. - Rozsdavörös?
- Mit tudom én - háborog a sértett férj - , - lehet, hogy rozsdavörös.
- És mondd csak, Grüün, milyen gyakran szoktatok házaséletet élni a hitveseddel? Mondjad bátran, előttem ne szégyenkezz. Hetente? Havonta? Évente?
Grün restelkedve bevallja:
- Úgy... havonta kétszer.
- Havonta kétszer? - háborodik fel a rabbi. - Azzal a szép, kívánatos asszonnyal? És aztán csodálkozol, ha a gyerek fején ... kiült a rozsda?!

Kohn rájön, hogy a felesége megcsalja a legjobb barátjával, Grünnek. Első dühében elrohan Grün feleségéhez és rábeszéli a pityergő asszony, hogy álljanak bosszút a házasságtörőkön.
Grünné enged a dühödt érvelésnek. Sőt, a bosszú első rohama után megkérdezi Kohntól
- Na, ne álljunk rajtuk bosszút másodszor is?
Kohn kikászálódik az ágyból, öltözni kezd.
Tudja mit, Grünné asszony, én már nem is haragszom annyira.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-08-21 22:29:14, hétfő
 
  Egy kisebb város főutcáján a rendőr leállít egy autóst, aki túllépte a sebességkorlátozást. Az autós elkezd magyarázkodni, de a rendőr leinti ? nem kell szövegelnie, most szépen beviszem a kapitányságra, és majd amikor a kapitány visszajön, dönteni fog a sorsáról.
De ? próbál szólni az autós, azonban a rendőr megint leinti ? ne szövegeljen, hanem menjen be a cellába és várjon, amíg a kapitány megérkezik.
Különben mázlija van, mert a kapitány a lánya esküvőjén van, ragyogó hangulatban fog visszaérni.
Ekkor végre az autós meg tudott szólalni ? erre a jó hangulatra azért nem fogadnék, ugyanis én lettem volna a vőlegény.

6) New York utcáján négy férfi sétál, egy szaudi arab, egy orosz, egy észak koreai és egy new yorki. Egy riporter utánuk rohan és meg akarja őket interjúvolni: Elnézést kérek, de mi a véleményük a húshiányról? Amire az szaudi arab így válaszol: Elnézést, de mi az a hiány? Az orosz: Elnézést, de mi az, hogy hús? Az észak koreai: Elnézést, de mi az, hogy vélemény? A new yorki: Elnézést, de mi az, hogy elnézést?

7) Trump elveszíti az eszméletét, majd 3 éven át kómában marad, miközben helyettese vezeti az országot. A harmadik év végén Trump magához tér. A tanácsadója jelenti, hogy 3 évig kómában volt. Amire Trump, aki retteg az inflációtól, így szól: Úgy emlékszem, hogy utoljára egy levélbélyeg 25 centbe került, most mennyi? Most 500 Jüen ? válaszolt a tanácsadó.

8/ És, ha már az inflációnál tartunk, itt egy amerikai tanács: ha egy kéregető kér 10 centet kávéra, ne küld el a fenébe, hanem adj neki 10 centet, menj utána és nézd meg, hol lehet 10 centért kávét kapni.

9) Egy amerikai vonattal bejárja Európát. Egy alkalommal egy kupéban utazik egy ügyvéddel, egy kubaival és egy orosszal. Egy idő után a kubai elővesz 4 szivart, és körbekínálja, a sajátjából kettőt szív, majd kidobja az ablakon. A kérdő tekintetekre elmagyarázza: Nálunk Kubában olyan sok felesleges szivar van, hogy nyugodtan kidobhatok egy szivar az ablakon. Nem sokkal később az orosz elővesz négy üveg vodkát, szétosztja, a sajátjából húz egy kortyot, majd az üveget kidobja az ablakon. A kérdő tekintetekre elmagyarázza, hogy náluk olyan sok a felesleges vodka, hogy ezt megengedheti magának. Erre az amerikai egy kicsit elgondolkodik, majd feláll és kidobja az ügyvédet az ablakon.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/198 oldal   Bejegyzések száma: 1979 
2017.08 2017. Szeptember 2017.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 145 db bejegyzés
e év: 2006 db bejegyzés
Összes: 38873 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1777
  • e Hét: 15712
  • e Hónap: 99384
  • e Év: 1454390
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.