Regisztráció  Belépés
horvathnemagdi.blog.xfree.hu
"Ha mindig igazat mondasz, semmire sem kell emlékezned." Horváthné Magdi Magdi néni
1945.02.28
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/203 oldal   Bejegyzések száma: 2023 
Tallóztam
  2018-01-14 17:55:13, vasárnap
 
 
Egy dél-afrikai néger siránkozik a fehér szomszédjának:

Mikor megszületek, fekete vagyok.
Mikor felébredek, fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon, fekete vagyok. Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.


DE TE!!!Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz, fehér vagy.
Mikor rosszul vagy, zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon, piros vagy.
Mikor fázol, kék vagy.Mikor meghalsz, lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?


Egy nyugdíjas férj olyan, mint egy zongora a nappaliban: jó ha van, de a legtöbbször csak útban van.


Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöld­sé­­ges­hez:
Tulajdonképpen öt kiló krumplit sze­ret­nék venni - mondja tétován - de attól tartok, hogy nem bírom el...
Sose aggódjék, néni! Majd úgy mé­rem, hogy elbírja



A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:
Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.Mire a másik:
Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek nemi diszkriminációért.
A harmadik:
Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfira néz, aki kicsit gondolkodik, majd így szól: ​
Akkor, én meg meleg vagyok...


Az öregedésnek három fő jele van: a memóriazavar, a másik kettőt elfelejtettem.


Én meg már csak azt szeretném tudni, hogy kinek is küldtem már el? I.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-01-08 13:13:12, hétfő
 
  Egy kis vidámsággal kezdődjön a nap...

Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?

A) A gólya

B) A fecske

C) A kakukk

D) A rigó

A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:

- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.

- Kit hívjunk?

- A barátnőmet.

Tárcsáznak, majd valaki felveszi:

- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!

- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?

A barátnő egyből rávágja:

- Természetesen a kakukk!

- Biztos vagy benne?

- Abszolút!

A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:

- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!

- Biztos benne?

- Igen!

- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!

- Teljesen biztos vagyok benne!

- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!

Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:

- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?

- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-01-02 17:12:54, kedd
 
 
Apa le tudod írni a nevedet csukott szemmel is?
- Igen fiam. Miért?
- Mert itt az ellenőrző füzetem...

......

Két férfi beszélget:
- Képzeld, tegnap ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést a rendőrségen?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

....

A szőke nő felhívja a repülőteret:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New Yorkba?
- Egy pillanat.
- És vissza?

....

Egy kisfiú bemegy a rendőrségre:
- Jó napot kívánok, itt van a talált tárgyak osztálya?
- Igen, itt. - Miért? Mi veszett el?
- Én.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-12-30 09:45:11, szombat
 
  1.) Két idős ember egy öregek otthonában egy fa alatt üldögél és beszélget.
Az egyik azt mondja a másiknak:
- Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy érzed magad?
- Én? Mint egy újszülött!
- Tényleg?
- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem.

2.) Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál.
Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.
A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.
- Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:
- Mi is a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba?
Tudod, az, ami piros és szúr.
- A rózsára gondolsz?
- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Majd a konyha felé fordul és kiordít:
- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?

3.) A kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy őneki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta:
- Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdőszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingből.

4.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:
- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Ez esetben miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.

5.) Három idős ember sétál.
Az első azt mondja: "Szeles az idő, igaz-e?" Második azt mondja:
"Nem, ma csütörtök van." Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört."

6.) Egy ember meséli a szomszédjának:
- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel tökéletes a hallásom!
- Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél kettő.

7.) Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi. - Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.
- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.
- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele.
- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.
- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van. Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
- 10 óra előtt sosem ébredek fel.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-12-27 13:54:12, szerda
 
 

Szilveszterkor és Újév napján mindenki küldözgeti a viccesebbnél-viccesebb sms-eket. Most bemutatjuk a legjobb üzeneteket, amiken mindenki szakad a röhögéstől!
Szellemes SMS-ek a barátainknak (és persze a főnöknek):



Havas téli lepedő borítja a tájat, ilyenkor jó pezsgő serkenti a májat. Sült malacka vándorol, surran a bendőbe, kívánok minden jót az Új Esztendőre! BÚÉK!



Buborék van a pohárban, malac repül a szobában, pezsgőt inni most nem szégyen, önts úgy is, ha nem kérem! Ma még nagy bulit csinálok, BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!




Lágy esőben, tömör ködben, pityókásan, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, Boldog Új Évet Kívánok!



Kívánok neked 12 hónap egészséget, 53 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet és 525.600 boldog percet!!! B.Ú.É.K.



Újévi kismalac csülke lóg a szádba, hajnali 6 előtt ne kerülj az ágyba! Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének! BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK NÉKED!



Igaz, hogy még nincs itt az év vége, De én lehet, hogy négykézláb érek a végére. Ezért hát, míg stabilan állok, Boldog Új Évet Kívánok!



Elsején mikor kigyúlnak a fények, A detoxban csak akkor kezdődik az élet. Kancsalok a szemek,a fejek kékek, Mámorosan kívánok BOLDOG ÚJ ÉVET!!



"Szilveszterkor az optimista azért várja az éjfélt, hogy az új év elkezdődjön. A pesszimista pedig azért, hogy az óév elmúljon."


Lapozz egyet és nézd meg a többi Szilveszteri sms-t is!
Lapozz a következő oldalra a további részletekért!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-12-25 04:42:57, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

----------
1) Galilei
----------
Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Galilei közlegény, lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század...

-------------
2) Sorstársak
-------------
- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a
bugyi.

-----------
3) Kiskutya
-----------
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen
szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban
szeretnék egy kiskutyát.

------------------
4) Szexelni fognak
------------------
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy
kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja,
mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...

-------------
5) Zsíros tej
-------------
- Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-12-21 13:55:15, csütörtök
 
 
Szóviccek


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
**
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

**
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

**
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

**
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
**
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

**
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

**
Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

**
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

**
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

**
Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrják, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

**
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

**
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

**
Hogyan köszön el a nőgyógyász ?
majd benézek még...

**
Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

**

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

**

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-12-21 13:51:11, csütörtök
 
  Ha Mikszáth ma írná a regényét, ahhoz, hogy könnyen eladható legyen, biztosan ez lenne a címe:

A Noszty fiú esete Tóth Matyival.
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------

Iskolai dolgozatokból:

A trákok mai utódai az osztrákok.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.

A baromfi udvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka.

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------


Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre !

------------------------------------
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nőt az arénában. 8000 fős tömeg gyűlik össze, el is kezdi. 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. 997-nél azt mondja:
- Ennyi, nem megy több.
Erre a tömeg:
- Buzi! Buzi!

--------------------
- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Neeem, minden nap más a dátum!
------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj ! Ki vagy ?
- Anyád vagyok, a demizsonnal !
- Anyám, állj ! Demizson: tíz lépést előre!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-12-21 13:48:44, csütörtök
 
 
Kohn és Grün 7végére

- Mutasd a kezed szívem! - mondja Kohn a feleségének -
Remélem nem lesz szűk az ujjadra, amit a születésnapodra vettem neked!
- Te édes! Csak nem brillgyűrűt kapok?
- Ugyan már! Gyűszűt.



Kohn és Grün felutaznak a feleségeikkel Jeruzsálembe. Átmennének a zebrán, ám
csak későn veszik észre, hogy egy busz éppen a két asszonynak tart. Kohnné még félre tud
ugrani, de Grünnét elüti a busz. Pár hét múlva találkozik a két férj.
-Képzeld Kohn - mondja Grün- ötvenezer shékel kártérítést kaptam a gázolásért !
- Na tessék ! - bosszankodik Kohn - És az én feleségem meg félreugrik egy ilyen jó üzlet elől...!



A közismerten fukar, uzsorás Kohn temetésén megkérdezik az egyik hozzátartozótól:
- Miben halt meg szegény?
- Spórolt a lélegzetvétellel.



Kohn "Shalom" nevű vendéglőjében megszólal egy vendég:
- Pincér, fogvájót kérek!
- Sajnálom uram, nem szolgálhatok vele.
- Na, szép kis vendéglő ez, ahol még fogvájót sem tartanak!
- Kezdetben volt, de aztán hogy a vendégek nem adták vissza...


Vándorcirkusz érkezik Brooklynba.
Öles plakát adja tudtul a nagy attrakciót: a világhírű koplalóművésznő
is fellép, aki egy hónapot is kibír étlen-szomjan.
Tolonganak a brooklyni polgárok a hirdetőtábla előtt, de jegyet senki sem vált a cirkuszba.
Viszont a művésznő másnap több száz házassági ajánlatot kap.



Kohn és Grün beszélget:
- Képzeld az én kutyám olyan okos, hogy minden reggel behozza
a szobámba az újságot.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya megteszi ezt.
- Na ja, de tudod én semmilyen újságra nem fizetek elő !



A várost erős földrengés rázza meg.
Az egyik romház alatt a mentőcsapatok csodával határos módon megtalálják Kohnt sértetlenül, aki kezében egy üveg kóser szilvát szorongat.
Az egyik mentő, mielőtt még kihúzná őt a romok alól, így szól a sokkot kapott Kohnhoz:
- Igyon egy kortyot uram, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem lehet... Ezt rendkívüli alkalmakra tartogatom!



Boldogan siet haza Kohn:
- Képzeld Záhli, kaptam egy új állást! Éjszakai portás lettem a Jeruzsálemi Hiltonban !
- Megőrültél Ichák ?! Pont most akarsz éjjeli portás lenni, amikor vettünk neked egy új pizsamát ?!



A tehetős Kohn, családja unszolásra nagy nehezen elhatározza,
hogy vesz egy autót a feleségének. Természetesen kiskocsit.
Bemegy az autószalonba, kiválasztja a legkisebb kocsit, és megkérdezi a kereskedőt:
- Mondja kérem, nem fogyaszt ez a kocsi túl sok benzint?
- Egyáltalán nem -feleli az autókereskedő - Egy kanál benzin is elég bele.
Kohn gondolkodik egy darabig, majd megkérdezi:
- És leveseskanál vagy kávéskanál?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-12-21 13:44:03, csütörtök
 
 
Az első közös éjszaka után kérdi a nő a pasitól:
- Amúgy mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus vagyok...
- Aha, tudhattam volna, mert semmit nem éreztem!

--------------------------------------------------------------------------------- ------------

A férj egy kiküldetésből váratlanul érkezik haza, azonnal beront a hálószobába és ráüvölt a feleségére:
- Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!
Mire egy hang a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék !!!

--------------------------------------------------------------------------------- -----------------

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége
követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Rendben, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik várlak kettőkor!
Eljött a péntek és John el is ment a megbeszélt időre. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Miután John elment, estére Bill is hazaérkezett. Rögtön meg is kérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hááát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja a félrelépést.
- Jól van, - mondta Bill. Mert John délelőtt odajött hozzám és kölcsönkért száz dolcsit. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ---------------


Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------

Egy pasas meséli a haverjának:
- Barátom, tudod én életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem...
- Igen?!Nem is tudtam, hogy jársz színházba.
- Én nem, de a feleségem igen!

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ------------

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. A kritérium az volt, hogy rövid, de tartalmas, lényegre törő legyen az írás.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!

--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------


A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
- Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
- Tudja mit, Béla? Nem bánom, de akkor készítse elő a kapupénzt!

--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------

Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához:
- Köszönöm szépen a vacsorát, rég nem ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi sem...

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------


- Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt? Aktot szeretnék festeni.
- Én még sosem ültem aktot...
- Nem baj, én se festettem még sohasem!

---------------------------------------------------------------------------------

Norbi lázasan készül a randevúra, mert Móni először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondomot venni. Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Móni anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Norbi elvörösödik.
- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Móni félrevonja Norbit.
- Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongasz, mint értem!
- Te meg mondhattad volna, hogy anyád gyógyszerész !

--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------

A mozi sötét nézőterén egy hang megszólal:
- Elnézést uram, ez nem szoknya, hanem reverenda!
Pár perc múlva ugyanaz a hang:
- Na, most már elhiszi?!

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá, és kínálni kezdi a portékáját:
- Üdvözlöm kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra,vagy tán egy homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára lenne szükségem, a pénztáros hölggyel...

--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------

A vőlegény érdeklődik a leendő feleségénél:
- Na szívem, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...

--------------------------------------------------------------------------------- -----------------------

- Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ---

New Yorkban egy öreg zsidó asszony 20 centért perecet árul egy utca sarkán. Egy fiatal ügyvéd minden délben arra megy, leteszi a negyeddollárost a kis asztalra, de nem vesz el a perecet. Így megy ez egy éven át minden nap.
A férfi nem szól soha semmit, ott hagyja a pénzt és továbbmegy. Egyik nap utánaszól az asszony:
- Uram! Nagyra becsülöm, hogy minden nap eljön. De hadd hívjam fel a figyelmét, hogy mától 30 cent lett a perec ára!

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- -----

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt kérdezi a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?!
- Nézd, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Így most is. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------

- Uram mondja, mennyi egy fuvar át a tavon?
- 30 dollár.
- Olyan sok? Hát ez már a rablás kategória!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

--------------------------------------------------------------------------------- ----

Kohnékhoz este betörnek a fosztogatók. Az egyik betörő elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban hirtelen megjelenik Kohnné. Mire a rabló határozottan kiált egy nagyot:
- Rablás lesz!

--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek : egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.
A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy.
A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssuuuhiii- a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával ssssiiitty-ssssuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még felül tudja-e múlni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-sssuutty, de a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Megölni?!Ugyan már! Azt bárki megtudja tenni! Na de, körülmetélni!

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------

Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:
- Uram, ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a 3. vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------

Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!

--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Egy pillanat! Ha én bedobok egy százast az automatába és kijön egy csokoládé, akkor kié a csoki? Az enyém vagy az automatáé?

-
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/203 oldal   Bejegyzések száma: 2023 
2017.12 2018. Január 2018.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 128 db bejegyzés
e év: 128 db bejegyzés
Összes: 39570 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 175
  • e Hét: 25762
  • e Hónap: 120277
  • e Év: 120277
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.