Regisztráció  Belépés
horvathnemagdi.blog.xfree.hu
"Ami belül ragyog, az kívülről is látható." Hioszi Tatiosz Horváthné Magdi Magdi néni
1945.02.28
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/201 oldal   Bejegyzések száma: 2003 
Tallóztam
  2017-11-16 20:25:18, csütörtök
 
 
Egy idős hölgy új lakásba kíván költözni. De mielőtt kivenné, még meg akar bizonyosodni afelől, hogy a környéken sehol sem tartanak kutyát.
- Nyugodt lehet, asszonyom - mondja a háztulajdonos. - Közel, s távolban nincs itt kutya egyik házban sem.
- Ez az, amit keresek! - örvend az idős hölgy. - Ahol mostanáig laktam, volt egy nagy németjuhász kutya. Képzelheti, uram, mennyire feszélyezte az én öt kis pincsimet!

Az Állatvédő Egyesületben cseng a telefon:
- Halló, kérem, jöjjenek ki gyorsan, itt szörnyű állatkínzás folyik! - kiáltja egy izgatott női hang.
- Rendben van - próbálja csillapítani az ügyeletes -, de tessék valami közelebbit mondani.
- Gondolja el: a postás felmenekült az almafára, hogy ingerelje a kutyánkat!

A rendőrségen kora hajnalban cseng a telefon:
- Kérem, küldjék ki azonnal az URH-t! Akut életveszély! A macska megint bejött a szobába!
Az ügyeletes tiszt, felháborodva:
- Na de hogy képzeli? ... ilyen sületlen tréfát!... Ki beszél ott?
- Csak én - jön a megszeppent válasz. - A papagáj
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-11-16 00:11:13, csütörtök
 
 
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ....

Ezután veszekedni kezdtünk.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:

Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok.

Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt

osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan

berúgott.Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze,

felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta

nem tudta abbahagyni. - És még mindig azt ünnepli? - kérdeztem.

..Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e

egy láda sört 15 Euro ért? Azt mondta, nem, és anélkül hogy

megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euro ért.

Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy

szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági

évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már

rég nem voltam. Ajánlottam neki a konyhát....

Ezután veszekedni kezdtünk...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-11-16 00:09:48, csütörtök
 
 
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...


Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét AZ étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer
megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!


Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy
megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete
alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok AZ Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!



Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...


Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.


Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől
hallotta azt a sok hülyeséget.

Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?


- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a
férj.
- Hát éppen ez az!


A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?


Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a
mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós
birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két
nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja
mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször
elmagyarázni.


Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?


Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!


Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-11-16 00:03:38, csütörtök
 
 

Apuka nyakába veszi kislányát. Amikor azonban a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-11-16 00:01:57, csütörtök
 
 
A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek.
Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni.
Jön az ápolónő és mondja hogy:
- Ebédidő!
Nem jön egyik sem. Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják: ősz van.
- Bolondok, ősz van!
Erre leugrálnak, de egy fenn marad.
- Bolond, ősz van, nem érted?
- Dehogynem, de én örökzöld vagyok!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-11-14 20:07:03, kedd
 
 
- Apu, hol van Afrika?
- Nem tudom kisfiam, anyád takarított.

- Drágám, hidd el ma nem lesz okod panaszkodni a főztömre. - mondja a feleség karácsony este a férjének.
- Biztos?
- Egészen biztos. Ma ugyanis nem főztem semmit.

Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak:
- Fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban fogsz szeretni, mint engem, mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál.
- Jaj - sikolt fel az asszonyka. - Csak most szólsz?


A nászéjszaka utáni reggelen az aggódó anya izgatottan várja leánya beszámolóját.
- Mesélj, kicsikém, mi volt? Ugye valósággal megerőszakolt az a vérengző vadállat férjed?
- Ugyan anyuka, semmi sem történt!
- Semmi? - csattant fel az anya. - Szóval hozzád sem nyúlt az a nyamvadt eunuch?

A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kisbabáját is.
- Milyen szép a szeme! - mondja a nagymama. - Biztosan az apjáé!
- Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé.

Kovács boldogan meséli:
- Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.
- Gratulálok - feleli Szabó.
- És ki a fiú apja?
Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:
- Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?
- Nem értem miért vagy olyan dühös? - igyekszik Szabó lecsillapítani, - Azt hittem tudod.

Petike az anyukájával elmegy az állatkertbe.
Megállnak az elefántketrec előtt, és Petike ezt mondja:
- Anya, magyarázd el, hogy születik az elefánt! De ne akard nekem bemesélni, hogy ezt is a gólya hozza!

A szépasszony felkeresi az ügyvédet.
- Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől.
- Kérem. Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa?
- Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd, snájdig úriember. Elhalmoz aján­dékokkal, minden kívánságom teljesíti.
- De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni?
- Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni.

- Hallotta? Kovácsék válnak.
- Vajon kinek a hibájából?
- A férj az oka mindennek.
- De hiszen az egy rendes ember!
- Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza....

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
- Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam? Kovács izzad, és halkan azt mondja:
- Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolléganőmmel... Na, és te?
- Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.

Kovács hiába ostromolja a lányt, az ellenáll. Erre taktikát vált:
- Tudod te, hogy az orvosok szerint a szex jó az ízületi bántalmak ellen.
- De nekem nincsenek ízületi bántalmaim!
- És megelőzésről még nem hallottál?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-11-13 10:40:53, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

-----------------
1) Dagadt tanárnő
-----------------
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

---------------
2) Toyota yaris
---------------
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti
a találós kérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még
egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is
van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon
áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

-----------------
3) Vérátömlesztés
-----------------
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta.
Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a
zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk
megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd
aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért,
aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal
csak egy nyamvadt rézgarast kap érte!
Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki
bölcsen ezt mondja:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te
véred folyik benne!

----------------------
4) Mert cigány vagyok?
----------------------
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az
osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

-------------
5) Stewardess
-------------
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert
leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a
mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy
kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már
leszálltunk!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-10-23 20:33:38, hétfő
 
 
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd.


Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.


Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szeretkezés
után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! -

Mi lesz a mackóból ha ketté vágja a vonat?
- ???
- Mackóalsó és mackófelső!



A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll
és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a
tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...


Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti,
hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül
a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás
nélkül lelövi.
Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó
ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja
magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc
múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!



Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi
tőle egy szőke bombázó:
-- Hú, de szép óra, miket tud?
-- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem,
hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-- De rajtam van bugyi.
-- Affene, már megint siet egy órát.


Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba
foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
-- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!


Mit jelent egy pár gumicsizma a számítógép előtt?
A székelybácsi belépett az internetbe
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-10-23 16:21:25, hétfő
 
  Szép kis vircsaft! - dühöng a férj. - A krumpli már megint csak félig van megfőve...
- Akkor csak félig edd meg - mondja nyugodtan a feleség.

Éktelenül bömböl a csecsemő, a fiatal házaspár ágya mellett. Az anya felkel, tisztába teszi, teát ad neki, de képtelen lecsillapítani. Végül elveszti a türelmét, odamegy a férje ágyához.
- Légy szíves foglalkozz egy kicsit a gyerekkel te is! Elvégre félig a tiéd is!
A férj a fülére húzza a paplant.
- Nekem te csak hagyjál békét! Az én felem hadd sírjon!

Weisz panaszkodik Schwarcznak:
- Szörnyű helyzetbe hoztam magamat. Végre komoly kérője akadt a lányomnak és örömömben akkora hozományt ígértem... Tudod, már nem olyan fiatal az a lány... és egy kicsit sánta is...
- Na, és mennyi pénzed van? - érdeklődik Schwarcz.
- A fele hiányzik.
- Nahát akkor add oda a felét.
- De ha pünkt az a fele hiányzik!

- Klárika, drága, meg fogja látni, ha hozzám jön, nem lesz semmi gondja. Keresek én annyit, hogy akár két nőt is eltartsak.
- Jaj, de jó. Akkor a mama is velünk lakhat.

A fiatal anya tanácstalanul áll síró csecsemője fölött.
- Nemrég tettem tisztába. Már teát is kapott. A mesét még nem érti, Próbáljak énekelni neki valamit?
A férj gondterhelten csóválja a fejét.
- Kérlek, ne. Ahhoz még nem elég erős.

A neves énekeshez becsönget egy hölgy.
- Mester! - mondja. - Könyörgök, hallgasson meg. Életem egyetlen vágya, hogy operaénekesnő legyek. Csak az Ön ítéletében bízom.
A művész - mit tehet mást - int, hogy:
- Tessék.
A hölgy lelkesülten belefog egy áriába. De ijedten el is némul rögtön, mert látja, hogy bálványa kitárja az erkélyajtót és kilép az erkélyre.
- Csak tessék folytatni - mondja az énekes.
- De hiszen a Mester... nem is figyel rám...- szepegi a hölgy.
- Dehogyisnem! Csak azért álltam ki az erkélyre, hogy a szomszédok lássanak idekint. Különben még azt találnák hinni, hogy én ütöm-verem magát odabent.

- Tanár úr, kérem, nekem azt mondták, hogy kincs van a torkomban.
- Alighanem az zavarja az éneklésben.

- Hallom, visszavonultál.
- Muszáj volt abbahagynom. Nem énekelhetek többé.
- Miért nem? Történt valami?
- Csak annyi, hogy eltiltott az orvos.
- Az, aki a szomszédodban lakik?

Kovács egy átvirrasztott éjszaka után úgy dönt, hogy nem bírja tovább, és átmegy a szomszédba a kutya miatt.
- Kérem, szomszéd úr - kezdi -, én igazán béketűrő ember vagyok, de ami sok, az sok. Az önök kutyáját be kell adni valamilyen intézetbe, hogy leszoktassák az ugatásról. Tegnap délután is vonítani kezdett a lányom énekórája alatt és hajnalig abba sem hagyta.
- Sajnálom, Kovács úr - feleli a szomszéd -, de tanúm az egész ház, hogy a maga lánya kezdte.


 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-10-23 06:52:38, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

----------------------
1) A temetőn keresztül
----------------------
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn
keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak
kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a
sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka
közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

---------------
2) Szondáztatás
---------------
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! -
feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az
autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

----------------------
3) A feleség szeretője
----------------------
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem
lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a
csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok
hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

---------------------
4) A szalagos papagáj
---------------------
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt,
aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő
megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul
beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj: - Helló! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

-------------
5) Golyóstoll
-------------
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával
találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően
nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak
írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros
költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt
elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid
tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát
használnak.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/201 oldal   Bejegyzések száma: 2003 
2017.10 2017. November 2017.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 5 db bejegyzés
e hónap: 54 db bejegyzés
e év: 2271 db bejegyzés
Összes: 39137 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 6440
  • e Hét: 6440
  • e Hónap: 129216
  • e Év: 1857570
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.