Regisztráció  Belépés
horvathnemagdi.blog.xfree.hu
"Az akaraterő sajnos olyan, mint a hit: vagy megvan benned, vagy nem is lesz." Moldova György Horváthné Magdi Magdi néni
1945.02.28
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/196 oldal   Bejegyzések száma: 1950 
Tallóztam
  2017-07-25 10:31:27, kedd
 
 
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-07-25 10:30:27, kedd
 
  A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

Utálom a részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet szétvagdosom a tenyeremet.

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-07-24 08:32:31, hétfő
 
 
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-07-22 05:41:18, szombat
 
 
Gyónás
Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a
tükörben, hogy milyen szép vagyok.
Mire az atya: - Ez nem bűn, ez tévedés!


Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? -
kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama
meg süket.


Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három
kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-07-20 16:33:48, csütörtök
 
  Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.

David Bissonette

Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak.
Sacha Guitry

Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.
Socrates

Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.
Anonymous

A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?"
Dumas

Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem.
Sigmund Freud

Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken.
Anonymous

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.
James Holt McGavra

A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.
Nash

Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.
Henny Youngman

Egy ember apró hirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott.
Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!
Anonymous

Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!
Henrik Schaefer
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-07-19 09:39:51, szerda
 
 

Hogy hívják...?

- ..... a pesti W C-s nénit?
Bűzről Pattant Menyecske

- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- .... a német jeges macit?
- Dermedve.

- .... a törött lábú cigányt?
- Gipszi.

- ..... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

- .... az erős WC pucolót?
- Budi Bilder.

- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.


- ..... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- ..... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- .... a drogos elefántot?
- Koko Jumbo.

- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- .... a görög kifőzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- . a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.


- . a kövér indiánt?
- Gömbvillám.

- ..... a bolond indiánt?
- Golyóstoll.

- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.

- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

..... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.

- ..... az argentin fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.

- ... arab kapust?
- Kapd El Hammar.

- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

-- .... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!

-- . a villamosszék nagy testvérét?
- Elek-trón.

- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

- ..... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikro professzor


- Két komoly bajom van - mondja Kohn bácsi.
Az egyik, hogy a feleségem zsidó.
- De hát te is az vagy...
- Ez a másik bajom.

- Nagy az én bűnöm rabbi! Megcsaltam a feleségem. Bűnbocsánatot kérek.
- Hm-és hányszor?
- De rabbi, én bűnbocsánatot kérni jöttem és nem hencegni.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Jó szórakozást hozzájuk!
  2017-07-17 06:29:19, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

--------------
1) Végeredmény
--------------
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

-------------------
2) Balra van nyugat
-------------------
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta
mögött?
- A hátizsákom.

---------
3) Tudtam
---------
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj
mérgében ráüvölt:
- Tudtam!
Mire a feleség:
- Ő viszont még mindig tud!

--------------
4) Nászéjszaka
--------------
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú
ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nem sokkal utána
lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.

--------------
5) Fajgyűlölet
--------------
Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes
indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-07-15 21:04:17, szombat
 
 
Idősebbeknek szex előtt:
1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!


Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt. Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: ,,Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...


Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a pult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit.

,,Hm" - gondolja magában - ,,Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit róluk mondanak".

Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szó szót követ, majd nemsokára a nő lakásán kötnek ki.

Az asszony gyorsan ledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évődve így szól:
- Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak.
Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.


A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...


Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.
Mikor elindul, anyja utána szól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-07-14 17:32:22, péntek
 
 
Mai napi mosoly :)


A törpék azon vitatkoznak, hogy melyikük őse volt kisebb.

- Az én apám elfért a hokedli alatt !

- Az én apám át tudott bújni a sámli alatt is !

Mire a harmadik :

- Az én apám úgy halt meg, hogy földi-epret szüretelt

és eldőlt vele a létra !


Az öreg Kohn ül a kedvenc karosszékében a ház udvarán. Egyszer csak
egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt
mondja:
- Emlékszel rám édesapám, én vagyok a fiad, Izidor, akit elküldtél 10
éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres
lettem.
- Jó, jó, - mondja az öreg Kohn - de hol a dohány?


Egy öregember üldögél az esőben a kocsma előtt. Egy bot van a kezében,
azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi,
csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom... feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, behívja a kocsmába egy italra. Üldögélnek
egy-egy korsó sör mellett, egyszer csak a fiatal pasi megkérdezi az
öregtől:
- És mondja bátyám, hány halat fogott már?
- Eddig hatot, maga a hetedik.


Nő v/s Férfi
A férfi egy olyan szerkezet amibe, ha rántott húst, sört, szexet és
távkapcsolót töltesz, azt mosolygós napközissé alakítja át.

A nő egy olyan szerkezet amibe, ha udvarlást, szerelmet, pénzt,
energiát, időt, toleranciát, átbeszélgetett éjszakákat, verseket,
hűséget, megértést, empátiát, problémamegoldást, gyengédséget, humort,
kreativitást töltesz, akkor azt bizalmatlan, örökké kombináló,
elégedetlen sárkánnyá alakítja át, akinek szent meggyőződése, hogy a
férfi egy olyan egyszerű szerkezet, hogy csak sör, rántott hús, szex
és távkapcsoló kell neki.


A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy ránézésre
okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal


A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi működőképessé tesszük azt, amit a férje megjavított."


Egyetemista fiú táviratot küld haza szüleinek:

Angina pectorissal ágyban fekszem, küldjetek pénzt.
A válasz sem késik:
Pénzt nem küldünk, Anginát dobd ki.


- Mama, a házmester bácsi és a házmester néni egy házaspár?
- Igen kisfiam. Hiszen ugyanúgy kezdődik a nevük.
- Értem. Akkor az agglegény az aggszűz férje?


Büfétörvény:
- Azt a szendvicset, amelyre belépéskor szemet vetettél, a sorban
előtted álló fogja megvásárolni

A vendég nézeget az étlapot, majd odainti a pincért:
- Mondja, hogy kerülhet többe a tükörtojás három tojásból, mint a
rántotta három tojásból?
- Mert a tükörtojást meg tudja számolni a vendég.

- Mondja Főúr, csigapástétom van ?
- Kedves uram, tetszett már enni valaha csigapástétomot ?
- Nem, még soha.
- Akkor van !


Kovácsné és Szabóné pletykálkodnak egy eszpresszóban:
- Hogy vagy?
- Jól. Csak az a baj, hogy a férjem egyre jobban öregszik, de lehet, hogy beteg!
Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a vendéglőben már az étlapot nézi meg először, és csak
utána a felszolgálónőket.


Egy pasas bemegy az éjszakai lokálba, és megkérdi:
- Mennyi a ruhatár?
- Tetszés szerint, kérem.
A vendég odaad egy húszast. Mire a ruhatáros:
- Bocsánat uram, de nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdődik.


A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz
neki valami gyanús
löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
- Pincér, ez magának Manhattan? - csattan föl a vendég.
- Igen, uram.
- És mi az a zöldség ott a pohár közepén?
- Hát az a Central Park!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2017-07-14 17:23:53, péntek
 
 
Házas-párbaj

A kedves felesége kéreti a telefonhoz.-Kéret? Az nem az én feleségem!================================

-Mért szomorkodik Kovács úr?-Itt fulladt vízbe az első feleségem...-Ugyan, ne gondoljon rá.

Van már új, szép, kedves, okos.-Ja, de az istennek sem akar fürödni.================================

-Ugye, most, hogy így levágattam a hajam,már nem úgy nézek ki, mint egy öregasszony?-Nem! Most már úgy nézel ki, mint egy öregember... ================================

-Főorvos úr, maga tette fel a spirált a feleségemnek?-Igen.-Akkor legyen szíves levenni rólam.

================================ -Ha szegény néhai első férjem nem esik el a háborúban, soha nem lettem volna a feleséged.-Bizony, milyen rettenetes dolog is a háború...

=============================== -Az első férfit, aki megnősült, fel kellett volna akasztani!-Várj, az elsőnél még van magyarázat, de a második tényleg hülye volt...

================================ Feleség:-Ha mi nők nem lennénk, nem tudom, ti férfiak, hol lennétek?Férj:-A paradicsomban!

=============================== -Te szereted a buta, piszkos, rendetlen nőket?-Nem!-És akik isznak is?-Kilel a gondolattól is a hideg!-Akkor mit akarsz a feleségemtől?

================================ Húsz évig a feleségemmel mi voltunk a legboldogabb emberek a földön. Aztán megismerkedtünk...
-Átvertél!
Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem.-Nem így fogalmaztam. Azt mondtam, több a pénze, mint az esze!
================================ Józsiné:-Rájöttem, hogy a férjem csak a pénzemért vett el...-Örülj neki! Mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik...

================================ -Miért vagy ilyen bús?-Nem tudok a feleségemnek sírkövet állíttatni.-Megőrültél? Hiszen még él!-Hát ez az...

================================ Vidéki házaspár az ól előtt.-Apukám!Holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót...-Miért? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

================================ -Cicuskám! Igen nagy rád ez a cipő...-Én sem értem, pedig szám szerint rendeltem.-Szád szerint? Akkor értem!
Tisztelt Uram!
Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel - a házasságunk előtt - viszonya volt.
Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa! Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott.. kezdetű körlevelét megkaptam...

=============================== -Rabbi!
Én szeretném a Schwarcz Fánit feleségül venni.-Szégyelld magadat Kohn, neked van feleséged.-Ja. De már köhög...
=============================== -Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?-Nem igaz, nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!
================================
Dilidokinál:-Önnek valami krónikus gátlása van, ami megfosztja minden életörömtől...-Halkabban! Kint ül a váróban.
================================ Kohn olcsó gyászjelentést akar a postán feladni. Ezt írja:Feleségem meghal.-Uram, öt szóig ugyanannyit kell érte fizetni - mondja a postáskisasszony.-Igen? Akkor legyen:Feleségem meghalt. Ugyanott Trabant eladó.
==========================
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/196 oldal   Bejegyzések száma: 1950 
2017.06 2017. Július 2017.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 199 db bejegyzés
e év: 1611 db bejegyzés
Összes: 38478 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 601
  • e Hét: 28334
  • e Hónap: 182707
  • e Év: 1117837
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.