Regisztráció  Belépés
madlen23.blog.xfree.hu
Az élet legyen bármilyen mostoha, szeretni megtanit, de feledni soha....... CSIZA JÓZSEFNÉ
1955.09.17
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/18 oldal   Bejegyzések száma: 175 
Ágimami barátnőmtől
  2013-07-06 19:02:59, szombat
 
  Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.

David Bissonette


Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak.

Sacha Guitry



Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.
Socrates





Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.

Anonymous




A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?"
Dumas



Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem.
Sigmund Freud



Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken.

Anonymous



Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.

James Holt McGavra



A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.

Nash



Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.

Henny Youngman



Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott.
Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!
Anonymous



Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!

Henrik Schaefer

Viccek:


-------------------------------------------------- ----------------------------
Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------

----------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
---------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
---------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- B@zmeg! Egy beszélő malac!
---------------------------------------

Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
-------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
----------------------------------------
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse




 
 
0 komment , kategória:  21. VICCEK-BARÁTAIMTÓL.  
Ágimamitól kaptam
  2013-02-28 16:12:41, csütörtök
 
  1) Házasságon kívül
-------------------
- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

-----------
2) Őrmester
-----------
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval - mondják a katonák.
- A hétvégére hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.

----------------
3) Egy pohár víz
----------------
- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

------------------
4) Nyugtalan alvás
------------------
Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

----------
5) Lövések
----------
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja
valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést,
hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!






 
 
0 komment , kategória:  21. VICCEK-BARÁTAIMTÓL.  
Ágimamitól kaptam
  2013-02-20 19:07:30, szerda
 
 

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent
Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll
Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül.



Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?



Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik
beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!


Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának
5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg,
ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz kurvával élünk együtt!



Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -
kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr
egyedül álldogál.

--------------------------------------------------------------------------------- ---




 
 
0 komment , kategória:  21. VICCEK-BARÁTAIMTÓL.  
Luncz Kati barátnőmtől kaptam.
  2013-01-15 13:07:02, kedd
 
  Heti vidámság adag:




Panaszkönyvi bejegyzések:



"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."



"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem."



"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"



"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"



"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"



"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely..

Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"



"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."



Szövegek



Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:



1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!



2. Megtalálta már Amelia Earhardtot?



3. Még hall engem?



4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?



5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.



6. Talált taposóaknát, Főnök?



7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!



8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!



9. Nem volt APEH ellenőr korábban?



10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?



Aranyköpések gépjárműoktatóktól:



1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.



Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:

- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.

- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?

- Igen, egészen a tökömig...



Doki a sorozáson: - Tolja le a nadrágját, hajoljon előre!

- Dohányzik?

Újonc: - Miért, kormos?



Pszichológiai vizsgálat

- Állva szokott vizelni?

- Persze, általában igen !

- Általában vagy minden esetben?

- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!



*Álmodni jó, hiszen akkor tudod, hogy van egy világ, ami csak a tiéd!









 
 
0 komment , kategória:  21. VICCEK-BARÁTAIMTÓL.  
Ágimamitól kaptam
  2012-12-17 17:57:29, hétfő
 
 

























A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: - Anyósod
nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.- Anyu, ég a karácsonyfa!
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny!

Nagymama a kis-unokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De
nagymama, ez a porszívó!
Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak . Az
óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi.
Harmadszorra azonban megkérdezi :
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád
van ?
- Tele van a tököm az óvodával.
Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi
: - Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ? -
Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !
Öreg ember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort .
- Vöröset vagy fehéret ?
- Mindegy . Színvak vagyok .
A Duna-parton sétál egy szkinhed, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik
a Duna vizéből ...
- Rákiált !
- Megőrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos
vízbe !!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!
- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és
ugyanannyit lát hátra, mint előre?
- ???
- Vak varjúcska .
Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem
okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .
Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel
a diós metélt .
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik ...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből,
amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú
torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?
Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű ? - Az egyik
a borosüvegre száll, a másik a tükörre .




 
 
0 komment , kategória:  21. VICCEK-BARÁTAIMTÓL.  
Ágimamitól kaptam
  2012-12-15 17:15:16, szombat
 
 





Jó szórakozást az alábbi humorhoz!
Puszi Ági
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>& gt;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>&g t;>>>>>>>>>>
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben
van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na,
melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!


A férj 90 éves, a feleség 30. A nászéjszaka után a fiatalasszony
remegő lábakkal jön le a lépcsőn!
A portás riadtan kérdezi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 65 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.


Két módon lehet feljutni egy tölgyfa csúcsára : az egyik,hogy
felmászol rá, a másik, hogy ráülsz egy makkra és vársz!


Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját, hajoljon előre! Dohányzik?
Mire az újonc:
- Miért, kormos?


Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor
gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
- Miért? Nincs vázátok?

A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényéhez:
- Mielőtt elmennénk a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.
- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.
- Igen, de azóta eltelt egy hét.


Az esküvői vacsorán a menyasszony odasúgja a vőlegénynek:
- Nagyon rágós ez a hús.
Mire a vőlegény:

- Hajtsd fel a fátylad szívem...


Hogy szökhetett meg a fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!
A szőke nő túl van a húszmilliós kérdésen
a Vágó műsorában.
Vágó teljesen ki van borulva, törölgetik,
ápolgatják, amikor remegő
hangon megkérdezi;
"hát akkor megyünk a negyven millióért,
kisasszony?" "Persze, hogy
megyünk", válaszol a csajszi.
Vágó felteszi a negyven milliós kérdést; "Az
alábbi négy madár közül
melyik nem lakik fészekbe?"
"Gólya, kakukk, bagoly, veréb" Erősen
gondolkodik a szőke csaj, majd
megszólal;
"Vágó úr, nekem van még egy telefonos
lehetőségem, azt használnám!"
Majd felhívja szintén szőke barátnőjét,
Julit. "Te Juli" kérdi. Itt vagyok a
Vágó műsorába és a főnyereményért hajtok. A
kérdés a következő;
a négy madár közül melyik nem lakik
fészekbe; gólya, kakukk, bagoly, veréb"
Néhány másodperc sem telik el, mire Juli már
vágja is a választ; "a kakukk!
Mondd be, hogy a kakukk!". "Biztos?"
"Biztos!"
A nyertesnek kijáró, óriási ováció, Vágó
elájul, megvan a negyven milla!
A szőke nő azonnal hívja barátnőjét egy
presszóba, majd a kávé közben
megkérdi;
"honnan tudtad ennyire biztosan, hogy a
kakukk?"
"Gondold csak végig", válaszol a barátnő,
"hát a négy közül a kakukk
az egyetlen, amelyik az órában lakik!"

Két ember beszélget a kocsmában:
- Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
- Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!



Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.



Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
- Na, ne mondja! És mit?
- Főzőcskét.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>& gt;>>>>>>>>>>>>>>>>>>>&g t;>>>>>>>




 
 
0 komment , kategória:  21. VICCEK-BARÁTAIMTÓL.  
Ágimamitól kaptam
  2012-12-15 16:36:35, szombat
 
 



Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy
gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a p...a ?!
A férj, halkan, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez ! - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor
nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az
Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján
egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával ?!?!?!
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb ...




 
 
0 komment , kategória:  21. VICCEK-BARÁTAIMTÓL.  
Ágimamitól kaptam
  2012-12-09 15:02:26, vasárnap
 
 



jó nevetést..



A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
- Tudja ezt valamivel igazolni?
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Szent Péter sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és
csodálják. Péter odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak
szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi
a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Péter odalép a
cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és
a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba. Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna..

Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy idős
asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a
papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és
beinvitálja őket az irodába.
- Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek
meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy
gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében
megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el
semmilyen elutasítást. Az öregek természetesen örömmel elfogadták
az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal
foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és
repülőjegyet. Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási
irodában. Kedvesen fogadják.
- Milyen volt az utazás?
- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném
megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a
szobámat?

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás
mellé az ágyba.
Az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy
bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát
alighanem aludni fogsz!

Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor
legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
-Hogyhogy!?!? - Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de
nyáron csak éhezünk!!

Két öreg nyugdíjas beszélget
egy padon üldögélve egy parkban:
- Mondd, mióta nem volt dolgod nővel?
- Hát,mióta nyugdíjba mentem!
- Nekem se volt pont azóta dolgom! Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!

(Katonás változat:)
- Emlékszel, mikor sorkatonák voltunk, brómot raktak a teánkba,
hogy ne legyünk kanosak.
- Igen - de semmi hatása nem volt !
- Akkor még nem. Most kezd hatni...

(Ünnepi változat:)
Két nyugdíjas:
- Te mit választanál: a szexet vagy a karácsonyt..?
- A karácsonyt.
- És miért? A szex már nem tetszik?
- Tetszeni tetszik. De karácsony sűrűbben van.

Két ember beszélget. - Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
- És aztán?
- Szép lassan elkezdek hintázni.







 
 
0 komment , kategória:  21. VICCEK-BARÁTAIMTÓL.  
Ágimamitól kaptam
  2012-09-29 13:08:52, szombat
 
  Az autóversenyző halálos balesetet szenved. Özvegyét behivatják a hullaházba, hivatalos azonosításra. A boncmester kihúz egy fiókot, de a versenyző holtteste nincs benne. Kihúzza a másodikat, majd a harmadikat. Egyikben sincs. Az asszony keserves bőgésbe kezd:
- Ő az! Ráismerek! Szegénykém, sosem volt az első három között!

















 
 
0 komment , kategória:  21. VICCEK-BARÁTAIMTÓL.  
Ágimamitól kaptam
  2012-09-19 13:53:05, szerda
 
  JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ



A feleség későn este jön haza, csendesen kinyitja a hálószoba ajtót,

meglátja, hogy 4 láb van a paplan alatt, nem kettő!!!

Odarohan a baseball ütőért, és elkezdi ütni

a paplant amilyen erősen csak tudja, majd kimegy a konyhába inni valamit!

Amikor kimegy látja, hogy a férje ott ül, és magazint olvas,

majd megszólal:

-"Szia drágám,a szüleid látogatóba jöttek, átengedtem nekik a

hálószobánkat!!!!"






 
 
0 komment , kategória:  21. VICCEK-BARÁTAIMTÓL.  
     1/18 oldal   Bejegyzések száma: 175 
2017.03 2017. április 2017.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 24995 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 286
  • e Hét: 1917
  • e Hónap: 20881
  • e Év: 101296
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.