Belépés
katalinkohut.blog.xfree.hu
A szeretet mindent meggyógyít, a szíve szétterjeszti önmagát a világmindenségben H. Kohut Katalin
2017.03.07
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 16 
Vegyes viccek
  2018-03-09 16:17:05, péntek
 
  - Mi történik a vassal, ha kirakják a levegőre?
- ???
- Elviszik a cigányok.

- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset..

Két cápa panaszkodik egymásnak
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

Mi az, hogy paff a bűvös sárkány?
-Anyósod elesett a biciklivel!

Két csecsemő beszélget.
- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom. A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót
- Látod? Kék a bugyim!

A tanár így szól az osztályhoz:
-Ha a hátsó padokban ülök olyan csendben kártyáznának, mint a középsö padokban alszanak, akkor az első padokban tudnának figyelni.

Miért nem mos a rendőr fogat?
Mert nem fér a szappan a szájába!

Meséli egy férfi a kocsmában
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára

Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett.
A megtalálónak 100.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence.
És különben is az erdőben ástam el.

Két barátnő beszélget:
- Te még nem mentél férjhez?
- Nem,mert várom az igazit.
-Tudod már hogy ki az igazi ?
- Aki elvesz feleségül....

Egy cigánycsalád áll egy szigeten. Az a hír járja, hogy ha átússzák a folyót, akkor fehér emberek lesznek.
Először átúszik az apa. Fehér ember lesz. Majd átúszik az anya egy kis bökkenővel, de átér, így ő is fehér ember lesz.
A kislány éppen, hogy csak át tud úszni a túlpartra, de végül ő is fehér ember lesz. Elkezd úszni a cigány kisfiú. Félúton elkezd fuldokolni.
Az anya megszólal:
- Segítsünk neki?
Mire az apa:
- Egy cigánynak?..

- Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának.
- Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az APEH mellett lakunk...

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei kérdezik.
- De szép új bunda! Csak nem a papától kaptad?
- Na hiszen!, válaszol anyuka.
- Ha az apátokra várnék akkor még ti sem lennétek!

Egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Orosz rendőri jelentések
  2018-03-03 09:45:33, szombat
 
 

,,A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 rubel 20 kopejka."

,,A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált."

,,Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett."

,,... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik..."

,,Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem."

,,Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt."

,,A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott."

,,Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire."

,,Kirilovics úr szokatlan nagyságú szexuális adottságával ijesztgette Kolevaja elvtársnőt, a nevezett szexuális adottságot Kolevaja et.nő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben."

,,... s végül fejével hosszasan ütötte az őt kihallgató őrmester cipőjét ..."

"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"

,,Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán-viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaskij századost, amelytől annak lerepült a sapkája ..."

,,Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való ellenszegülésért."

,,Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy."

,,A Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgievics őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgievics őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem."

,,Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között."

,,A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott."

"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe ..."

Válóperes bíróságon:
Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"

Tegnap a "Kosmos" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Szellemek
  2018-02-11 16:26:43, vasárnap
 
  Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Vegyes viccek
  2018-02-02 20:57:12, péntek
 
  > János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,
> gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja
> fel, és mondja: - Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
> - Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
>
>
>
> Kívánság
> Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
> beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
> - Nahát, ez működik!
>
>
> Mit mondjanak?
> Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
> - Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
> - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi.
> - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
> A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"
>
>
> Mutatvány
> Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
> - Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
> - Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
> - Na jó, akkor tízezret.
> - Akkor sem.
> - De, miért nem?
> - Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
>
>
> Van benne valami
> Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
> - Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
> - Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!
>
>
> Ráncok
> Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
> - Mik ezek az arcodon, nagyapa?
> - Ráncok.
> - És ezeket Isten adta neked?
> - Igen, engem még nagyon régen teremtett. A kislány végigsimítja a saját arcát:
> - És engem is Isten teremtett?
> - Igen, de téged még nem olyan rég.
> - Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?
>
> Mi a szerelem?
> Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
> - Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében. Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
> - A házasság pedig a számla a fényért...
>
> A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
> - Ez mire jó? - kérdezi.
> - Hogy szép fényes legyen a hajam.
> - Hát ez mire való?
> - Hogy szebb legyek.
> - Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
>
> Két óvodás talál egy cicát:
> - Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
> - Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!
>
> Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
> - Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
> - De buta vagy! Nem tudsz installálni?
> - Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.
>
>
> BKV ellenőr:
> - Jegyeket, bérleteket kérek!
> Pistike:
> - Anyád tudja, hogy kéregetsz?
>
> Egy jó és egy rossz
>
> Szőke titkárnő a főnökéhez:
> - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
> - A rosszal...
> - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
> - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
> Mire a szöszi:
> - Gyerekünk lesz.

>
> Gyümölcsszedés
>
> - Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
> - Amikor a kutya meg van kötve....

Állásinterjún

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!


Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én asztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
A fiatal ügyvéd esete
  2017-12-09 19:40:01, szombat
 
  Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
A házasélet szépségei
  2017-11-22 16:54:39, szerda
 
 
Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Évődés
Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét:
- Mondd meg kérlek, de őszintén!
Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket?
- Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek...

Utolsó esély
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen
dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

Meglepetés
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az
étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban
félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...

Nősülnél? - Gondold át . . .
Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a
szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is
hallgat, és végül azt teszi, amit a felesége mond neki.

Csalódás
A feleségem tegnap rendőrnőnek öltözött és kacéran így szólt:
-Uram maga le van tartóztatva !
-De miért? - kérdeztem.
-Azt hallottam,hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva, bizonyíték hiányában ejtette a vádat...


Adott neki egy esélyt
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
- Tudod hol voltam eddig, szívem? - kérdi a villámló szemű feleségét.
- Hát persze! - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.


Érdekes indok
Egy feleség mondja a barátnőjének:
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!

Szakmai kérdés
Egy jó nevű orvos ebédelni viszi a feleségét egy közeli étterembe. Éppen
az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös hajú,
miniszoknyás nő:
- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik
az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?

Magyarázkodik az asszony
Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen
férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő. - Bejött, nem gyújtott
villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!


Nekik bevált a módszer
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? -
kérdi döbbenten a fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem: - Füttyentettél drágám?

Vendéglőben
- Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!


Mi legyen?
- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad
sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a
felesége.
A férj visszafordul.
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
A házasélet szépségei
  2017-11-22 16:54:37, szerda
 
 
Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Évődés
Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét:
- Mondd meg kérlek, de őszintén!
Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket?
- Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek...

Utolsó esély
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen
dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

Meglepetés
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az
étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban
félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...

Nősülnél? - Gondold át . . .
Amikor egy intelligens férfi komoly döntést hoz, először becsukja a
szemét, átgondolja a dolgot, használja a józan eszét, de a szívére is
hallgat, és végül azt teszi, amit a felesége mond neki.

Csalódás
A feleségem tegnap rendőrnőnek öltözött és kacéran így szólt:
-Uram maga le van tartóztatva !
-De miért? - kérdeztem.
-Azt hallottam,hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán 3 perc múlva, bizonyíték hiányában ejtette a vádat...


Adott neki egy esélyt
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
- Tudod hol voltam eddig, szívem? - kérdi a villámló szemű feleségét.
- Hát persze! - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.


Érdekes indok
Egy feleség mondja a barátnőjének:
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!

Szakmai kérdés
Egy jó nevű orvos ebédelni viszi a feleségét egy közeli étterembe. Éppen
az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös hajú,
miniszoknyás nő:
- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik
az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?

Magyarázkodik az asszony
Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen
férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő. - Bejött, nem gyújtott
villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!


Nekik bevált a módszer
- Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? -
kérdi döbbenten a fiatalasszonyt a barátnője.
- Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
- És ha neked van kedved?
- Akkor rányitok, és halkan megkérdezem: - Füttyentettél drágám?

Vendéglőben
- Pincér! Milyen bort ajánlana a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ uram, hogy ünnepelni szeretnének, vagy felejteni!


Mi legyen?
- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad
sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a
felesége.
A férj visszafordul.
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Vegyes viccek
  2017-11-19 18:06:47, vasárnap
 
  A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv
első felénél eléggé lemaradtam a többiektől.
Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként
fog befutni, hát még ha közben bosszantják is.
Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront
egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Aranyköpések
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.
2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de
sokkal többen születnek miatta!

Záli kérdi a rabbit:
- Bűn az, ha öltözéskor vagy vetkőzéskor a tükörben csodálom a szépségemet?
- Ez nem bűn, csak tévedés.

Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit !
Áramszolgáltató: Csakugyan?

A jövő . . .
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt
cigányt a budapesti mágnes-vasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak
és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt
politikusok tárgyalására.

Biztosító
A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy
betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:
- Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan?
Mire a cigány:
- Hát, egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet ember! - szól közbe a biztosítós.
- Ebben a házban nincs is konnektor!
- Ja, igen. - mondja a cigány. És az aggregátort !

Tudtad ?
Az alkoholistának nincs se tegnapja, se holnapja, se MÁJA!

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne, tudom! Anyád tologatott benne!

Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet nagy kérdését:
- Miért lesznek a nők ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért
lesznek a férfiak királyok, ha sok nőt ágyba visznek?
Erre egy bölcs idős bácsi adta a legkorrektebb választ:
- Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy
nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit,
akkor az egy nagyon jó kulcs!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Két barát beszélget...
  2017-10-29 19:18:55, vasárnap
 
  Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok.
- Én meg azt álmodtam, hogy két csajjal vagyok.
- Miért nem hívtál át?
- Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy, az úttörő táborban!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Viccek
  2017-08-24 16:05:53, csütörtök
 
  1) Áramszünet
-------------
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

---------
2) Bagoly
---------
Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 16 
2018.11 2018. December 2019.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 144 db bejegyzés
Összes: 552 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 43
  • e Hét: 424
  • e Hónap: 878
  • e Év: 35747
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.