Regisztráció  Belépés
suzymama.blog.xfree.hu
Aki szeretetet vet boldogságot arat!! Suzy Mama
1901.01.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/8 oldal   Bejegyzések száma: 76 
A konfliktusok öntudatos kezelése
  2016-09-21 13:49:22, szerda
 
  Egy egészséges kapcsolat két olyan egyént igényel, akik biztonságban érzik magukat önmagukon belül, és erős személyes határokkal rendelkeznek . Gyengéden kötődnek egymáshoz, és a szeretet kötelékei elég erősek ahhoz, hogy kibírják a konfliktust. A konfrontáció, - feltéve, ha valaki hajlandó szemügyre venni, mi okoz bizonytalanságot a kapcsolatban, és mi teszi ingataggá - lehetővé teszi, hogy mindkét fél fejlődjön és egyéniségük virágozzon. A másik sebezhető pontjait és erősségeit egyaránt tisztábban látjuk, az a vágyunk pedig, hogy segítsünk egymásnak gyógyulni, és előbbre jutni, elmélyíti a szeretetet és a kapcsolat melletti elkötelezettségünket. Akkor van gond, ha a konfliktus gyakoribbá válik, mint a békesség.

Mindig lehet olyan megoldást találni egy vitában, amely mindkét fél számára kölcsönösen jó, és kölcsönös növekedésüket segíti elő, feltéve, ha mindketten csapatként dolgoznak a megoldás megtalálásán.

Ha ellenkező állásba vonulnak, az csupán egy nyertes, vesztes helyzethez vezet. Ilyen esetben a kapcsolat is mindig veszít. Egészen másnak tűnhetnek a dolgok, ha valaki hajlandó egy kicsit a másik helyébe képzelni magát! Ha bízunk abban , hogy amit elmondunk a másiknak, azt szeretettel fogja kezelni, és a következő vitánál nem fogja a fejünkhöz vági, és eléggé biztonságban érezzük magunkat ahhoz, hogy haragunkat és félelmünket kifejezésre tudjuk juttatni azzal a szándékkal, hogy helyrehozzuk, ne pedig megsebezzünk, akkor mindenképpen kell lennie megoldásnak. A pillanat hevében persze nem könnyű észben tartani ezt. Ám, ha bátorsággal és öntudatosan közelítünk a konfliktushoz, akkor nagy nyereségre tehetünk szert. Nem szabad elfelejtenünk, hogy társunknak is éppen annyi joga van öntudatosnak lennie, mint nekünk. Még egy régóta fennálló konfliktust is könnyebb kezelni, mint azt el tudnád képzelni, feltéve, ha lefektetünk néhány szabályt, hogy valóban öntudatosan bánjunk a helyzettel.

A konfliktus öntudatos kezelése
1.Egyszerre csak egy problémával foglalkozzatok - ne emlegessétek fel a múltat, régi vitákat stb., ezek csak összezavarják a helyzetet, és elfeledtetik veletek, hogy igazából miről kell beszélnetek.

2.Ha túl feszültté válik a helyzet, tartsatok egy kis szünetet azzal a megállapodással, hogy fél óra múlva újra leültök beszélni. Próbáljatok meg semleges "pályán" beszélgetni, ahol inkább beszéltek, nem pedig kiabáltok egymással.

3.Használj "én"-nel kezdődő megállapításokat, jelezve, hogy vállalod a felelősséget saját részedért a konfliktusban, s nem a másikkal szemben vádaskodsz.

4.Próbáljátok áttekinteni a helyzetet a másik szemszögéből is, ne kezeljétek le a másik esetleges belső meglátásait - ha hirtelen ráébred, hogy tévedett, fogadd nagylelkűen a bocsánatkérését és lépjetek tovább.

5.Próbáljátok észben tartani, hogy a cél: helyrehozni, nem pedig fájdalmat okozni. Ha szükséges kritizálni, figyeljetek oda, hogy a kritika mindenképpen építő jellegű és helyes legyen, ne pedig eltúlzott és kegyetlen. Ha olyan szavakat használsz, mint a "mindig" és "soha", máris letértél a helyes ösvényről. (Pl.: Soha nem hagytad, hogy...)

6.A probléma ellen és a megoldás érdekében egyesült csapatnak tekintsétek magatokat. Ez arra fog sarkallni benneteket, hogy megoldást találjatok az egyikőtöknek sem megfelelő problémára.

7.Üljetek le külön-külön egy szobában, és gondolkozzatok el a lehetséges megoldásokon, majd írjátok fel őket egy lapra. Lehet, hogy nagyon meg fogtok lepődni, amikor megmutatjátok egymásnak listátokat, mert kiderül, hogy mennyire hasonló módon gondolkodtok.

8.Próbáljátok önmagatoktól elkülönülten szemlélni a problémát. Pszichológiai értelemben válasszátok le magatokról, hogy mindketten egy adott ügynek, ne a másik részének tekintsétek, melyet nem szerettek benne, vagy nem akartok elfogadni.

9.Ha nem lehet megoldást találni az egész problémára, vizsgáljátok meg,hogy vannak-e olyan lépések, melyeket mindketten megtehettetek volna a középút felé, hogy bizonyos dolgokban alkalmazkodjatok egymáshoz. Ezt gyakran a jó szándék jeleként lehet elfogadni és méltányolni, és talán könnyít a helyzeten.

Forrás: Dr. Brenda Davis - A szívcsakra megnyitása


 
 
0 komment , kategória:  Jó tippek  
A szív gyakorlata: az Együttérzés Lélegzetvétele
  2016-07-21 09:58:35, csütörtök
 
  Van idő, mikor a szív hangja sokkal fontosabb annál, amit az eszünk diktál. Sokszor túl gyakran hagyatkozunk a racionális gondolkodásunkra, a szívünk hangját már ritkábban halljuk meg. Pedig nagy szükség lenne rá, mert több éves kutatás eredményeire hivatkozva Toni Parker pszichológus, a Gottman Institute honlapján megjelenő írásában azt mondja, hogy aki szívből kommunikál, sokkal hatékonyabban kommunikál.

A HeartMath Institute is több vizsgálatot készített már a szív kommunikációban betöltött szerepéről, és meg is állapították, hogy 4 módon képes kapcsolatba kerülni az aggyal: az idegsejtek révén, mikor impulzusokkal történik a kommunikáció, biokémiailag, amely a hormonok szintjén történik, biofizikailag, amilyen a nyomáskülönbség, és elektromágnesesség révén. De nemrég felfedezték azt is, hogy a szívben van egy központi kisagy is, a maga 40 ezer idegsejtjével több ingert képes felfogni, mint a koponyában lévő agy.

Dr. John Gottman szerint a szívben létrejöhetnek érzelmek, amelyek egész életvitelünkre kihatással lehetnek. Ha erősítjük a szívünkben ott lapuló együttérzést, empátiát, akkor kiegyensúlyozottabb kapcsolatot tudunk kialakítani családtagjainkkal, gyerekeinkkel.

Toni Parker szerint van egy egyszerű gyakorlat, amivel erősíthetjük, fejleszthetjük együttérzésünket. A technikát az Együttérzés lélegzetvételének

Nézzük a gyakorlatot:
Kezdjük azzal, hogy mindkét kezünket a szívünkre tesszük, majd mélyeket lélegzünk, két-három alkalommal. Kezünkkel végezzünk körkörös mozdulatokat, enyhe nyomást gyakorolva a szívünkre, mellkasunkra. Addig végezzük a gyakorlatot, amíg jólesik.

Folytassuk a mély lélegzést, és gondoljunk, összpontosítsunk az érzelmeinkre, amelyet éppen akkor érzünk. Majd mondjuk ki hangosan, vagy magunkban a következő mondatot: “A negatív, nyomasztó érzések elmúlnak, kiürülnek a fejemből, helyüket átveszi a szeretet, az együttérzés, a megvilágosodás és az erő".

Ezt a módszert akkor gyakoroljuk, amikor úgy érezzük, hogy elönt a düh, a harag, a stressz, az idegesség, a szomorúság. Mindig figyeljünk arra, hogy mit üzen a szívünk, mi az, amit érzünk, és amit követnünk kell. Így könnyebb és boldogabb lesz az életünk!

http://filantropikum.com/
 
 
0 komment , kategória:  Jó tippek  
Hogyan jutok el az igaz szeretethez?
  2016-07-09 12:27:36, szombat
 
  Az igazi szeretethez vezető úton az első lépés, hogy úgy kell a másikhoz odafordulni, hogy érte semmi jutalmat ne várjak, és magából az odafordulásból nyerjek magam számára boldogságot és megelégedettséget. Ha mégis kapok valamit, akkor egy plusz ajándék.

Ha a szeretetben boldog akarok lenni, két dologtól kell megszabadulnom: attól a félelemtől, hogy nem fognak eléggé szeretni és attól a vágytól, hogy a másikat birtokoljam. Aki ugyanis fél és birtokolni akar, végül mindent elveszít.

A tartós szeretetnek a következő feltételei vannak:

- csodálat
- mindkét felet lelkesítő feladat
- megértés

Ahhoz azonban, hogy rátaláljak az igaz szeretetre, először fel kell ismernem Istent az emberben, éspedig minden emberben. Az igaz szeretet ugyanis határtalan és végtelen, nem szerethetek tehát egy embert úgy, hogy azzal a másikat kizárnám szeretetemből.

Az igaz szeretet tehát nem azt jelenti, hogy kapcsolatba lépek valakivel, hanem a szeretet tárgy nélküli, egyszerűen áthat, és betölti a lelkemet. Csak miután teljes mélységemben áthatott, és miután felfedeztem mindenben az istenit, jön létre a "mindenek szeretete", amely senkit nem zár ki magából. Ez az igaz szeretet együttrezgést jelent az isteni Egyléttel, a mindenben megnyilvánuló Eggyel.


Nem kell megtanulnom szeretni, csak engednem kell, hogy a szeretet, amely az én benső valóságom, szabadon áramolhasson. Csak fel kell szabadítanom és le kell bontanom a blokádokat és akadályokat ahhoz, hogy a szeretet eltöltsön, és életemben láthatóvá váljék.

Mert ha valóban élek, a szeretet általam lesz.A szeretet a mi valóságos létünk, ezért nem kell és nem is tudjuk megtanulni, csupán engednünk kell, hogy bennünk létezzen. Szeretetre ébredek azáltal, hogy egyre inkább önmagam leszek, miközben egyre inkább "magamhoz térek", mint egy öntudatát vesztett, aki újra feleszmél.

Miközben felhagyok azzal az igyekezettel, hogy más legyek, mint ami vagyok, miközben felhagyok azzal, hogy valamely ideált akarjak megvalósítani, és elismerem, hogy éppen olyannak kell lennem, mint amilyen vagyok, és csak így tudom betölteni helyemet és optimálisan megoldani a feladatomat, akkor szeretetre ébredek. Ehhez az is hozzátartozik, hogy elfogadom, hogy az életemet meghatározó belső képek nem tőlem erednek.

Csak akkor tudom majd valóban a saját életemet élni, amikor más emberek elképzeléseitől elszakítom magam. Csak ekkor tudom elfogadni magam olyannak, amilyen vagyok és csak ekkor tudom magam igazán szeretni, és ekkor válok képessé arra, hogy másokat is szeressek.

Akkor már nem kell senkit kizárnom szeretetemből: igazi szeretővé válok.

Kurt Tepperwein: A szellemi törvények
 
 
0 komment , kategória:  Jó tippek  
Kezelési útmutató erős emberekhez, akik folyton le akarnak
  2016-07-07 09:02:32, csütörtök
 
  Kezelési útmutató erős emberekhez, akik folyton le akarnak nyomni másokat

Valószínűleg sokan szenvednek közvetlen környezetükben olyan emberektől, akik erősnek tartják magukat és erejüket mások elnyomásával, lekicsinylésével akarják fenntartani.

Pedig a valódi erő nem úgy akarja magát megmutatni, hogy gyerekes hatalmi játszmákkal megméretteti magát.

Aki valóban erős, az képes arra, hogy egyenlő partnerként kezeljen mindenkit:

1. Képes mások sikerét elismerni
2. Képes az együttműködésre, segítségre
3. Képes arra, ha hibázni lát valakit, segítsen neki kijavítani és nem a hibára fókuszál
4. Képes háttérbe húzódni, ha mást is elismernek
5. Képes megosztani másokkal: tudást, információt, segítő eszközöket
6. Képes arra, hogy magában keresse a hibát
7. Képes a bocsánatkérésre
8. Képes arra, hogy építő jelleggel fogalmazzon meg egy kritikát
9. Képes elfogadni, ha Őt kritizálják
10. Csak hírből ismeri a bosszú fogalmát

Így kezeld, ha elnyomó emberrel kerülsz össze a szűk környezetedben:

1. Kerüld vele szemben a kritikát
2. Ne harcolj, vagy szállj szembe vele
3. Ne menj bele a hatalmi drámájába- had harcoljon magával, az egész úgyis erről szól
4. Gondolj mindig arra, milyen szörnyen érezheti magát valójában a bőrében, ha folyton másokkal játszmázik
5. Tiszteld a határaidat, ne tűrj el mindent
6. Ha elfajul a dolog nyilvános lejáratásig: diplomatikusan védd meg magad
7. Kerüld Őt, amennyire lehet
8. Ha nem változik a helyzet, inkább elfajul: változtass! Kapcsolatot, munkahelyet...bármit!
9. Szeresd magad annyira, hogy nem hagyod magad ilyen emberek játékszerévé válni!

Soha ne felejtsd el, az aki boldog és elégedett az életével nem akar lenyomni és bántani másokat! Az elégedetlen ember soha nem veled harcol: saját magával. Épp ezért amíg nem oldja meg saját problémáit, mások életét fogja megmérgezni. Vedd körbe magad boldog és nyugodt emberekkel, akik képesek az őszinte tiszteletre és szeretetre! Ne félj ezért tenni és változtatni.

Sándor Judit - Jóportál






 
 
0 komment , kategória:  Jó tippek  
Álomnő vagy lábtörlő akarsz lenni a párkapcsolatodban?
  2016-06-29 13:34:38, szerda
 
  Ezeket kerüld!

Ha egy nő lefekszik lábtörlőnek, ne csodálkozzon, hogy annak is használják."- mondta mindig Nagy Zsóka, a mediátor tanárom. Nagyon fontos, hogy kijelöljük a saját határainkat, de ha egyszer kijelöltük, akkor mi magunk is betartsuk azokat. Legyünk hitelesek! Állítsuk fel a saját értékrendünk által diktált alapelveinket és tartsunk ki saját belső igazságunk mellett.

Nézzük meg, hogy melyek azok a viselkedések, amiket, ha elkövetünk, joggal fognak minket semmibe venni és ,,lábtörlőként" kezelni :

1.Következetlenség
Nem csak anyaként, a gyermeknevelésben, de az élet más területein is fontos, hogy következetesek legyünk. Ha valaki ultimátumot ad, aztán nem teszi, amit beígért, vagy olyan dolgokkal fenyegetőzik, amit sosem tesz meg, akkor éppúgy elveszti a másik előtt a hitelét, mint az, aki ígérgeti, hogy változtat valamilyen viselkedésén. Akinek a viselkedése és a szavai nincsenek összhangban, azt egy idő után nem lehet komolyan venni.

2.Függőség a másiktól
Ha a valaki nélkül létezni sem tudok, nem tudok elmenni nélküle szórakozni, nincsen életem rajta kívül, akkor a másik számára ez hamar terhessé válik. Ha nem a saját életemet élem - aminek ő is része, - hanem az ő életét, akkor azzal azt mondom: magamban nem érek semmit. Ha a másik részévé válok, beleolvadok, akkor hogy is találhatna vonzónak, hiszen nem szoktunk beleszeretni a kezünkbe.

3.Tisztelet kierőszakolása
Gyakran, ha egy nő megérzi, hogy nem kap tiszteletet egy kapcsolatban, akkor ahelyett, hogy tiszteletre méltóan kezdene viselkedni, követelni kezdi a tiszteletet. A tiszteletet viszont éppúgy, ahogy a szeretetet nem lehet kierőszakolni, sőt az ilyen viselkedés inkább ellenkezőleg hat. Nem igazán vált ki tiszteletet, ha valaki dühöngve követeli azt, sokkal inkább, ha a viselkedése tiszteletre méltó.

4.Rossz mérték használata
Amikor átgondoljuk, hogy mennyit érünk a másiknak, fontos, hogy megfelelő mértékegységet használjunk. Ha egy nő a kapott ajándékok értékét tekinti saját értékének, akkor figyelmen kívül hagyhat ennél sokkal fontosabb dolgokat, mint például a férfi viselkedését. Leegyszerűsítve akkor érek többet, ha néhány pofon mellé gyémántgyűrűt is kapok, vagy akkor, ha a párom mindig tisztelettel bánik velem? Fontos, hogy átgondoljuk, hogy mi az, ami igazán fontos.

5.Saját viselkedésünk figyelmen kívül hagyása
Amilyen sokat elemezzük a másik viselkedését, gondolkodunk szándékain, vagy szapuljuk, amiért szerintünk nem helyesen viselkedett, olyan keveset foglalkozunk saját magunkkal. Egy kapcsolat működése mindig két ember viselkedéséből áll össze, vagyis a saját motivációink, gondolataink és viselkedésünk hatásai a másikra ugyanannyira fontosak és ezért legalább annyi figyelmet érdemelnek, mint a másik viselkedése. Különösen, mert a saját viselkedésünket vagyunk képesek közvetlenül befolyásolni, a másikét csak közvetetten.

6. A felelősség nem vállalása
Amikor a másik viselkedésével vagyunk elfoglalva a sajátunk helyett, akkor gyakran a rossz helyzetért való felelősséget sem vállaljuk. Ha például a párunk mindig ledobja a zokniját a szennyes mellé és sehogyan sem tudjuk rávenni arra, hogy beledobja, de mi mégis mindig összeszedjük és kimossuk helyette, akkor hiába siránkozunk, hogy nem változik, mert a viselkedésünkkel valójában elfogadjuk a helyzetet. Ha azonban ott hagynánk, ahol hagyta, és nem mosnánk ki, akkor már kénytelen lenne elgondolkodni, hogy változtatnia kell, mert a tettének kellemetlen következményei lesznek. Sokszor hallom, hogy elvált házastársak még együtt laknak és a nő feszült, mert a férfi nem akar elköltözni. Aztán kiderül, hogy mos és főz a férfira. Miért is költözne el a férfi, ha ingyen házvezetőnője van?

7.Tűrhetetlen dolgok eltűrése
Vannak dolgok, amelyek minden határon túl mennek. Ha a partnere megüti vagy rendszeresen és nyíltan megcsalja, az mindenkinek fáj. Mégis sokan eltűrik az ilyen viselkedést. Komoly hibákat is meg lehet persze bocsátani egymásnak, de vajon megbocsátás-e ha a másik nem bánja, amit tett. Márpedig, aki bocsánatkérés után ugyanott folytatja, ahol abbahagyta, az csak a szavaival kért bocsánatot és a tetteivel nem. Ha ilyenkor mégis megbocsát neki a párja, azzal tulajdonképpen beleegyezést ad arra, hogy a dolog újra és újra ismétlődjön, hiszen egy bocsánatkéréssel elintézhető.

8.Határok bizonytalansága
Amikor nagyon rosszra fordul egy kapcsolat, gyakran nehéz eldönteni, mikor elég. Ez arra utal, hogy a belső határok abban, hogy meddig vagyok hajlandó elmenni áldozat hozatalban, sértések eltűrésében vagy alkalmazkodásban, valójában bizonytalanok. Márpedig ha nem tudom, hol kell elkezdenem magamat megvédeni, azt mondani, hogy ezt már nem, akkor a másik szabadon tologathatja az én határomat. Mindig csak még egy esélyt kérve. Fontos, hogy megfogalmazzuk magunknak honnantól nem vállalható számunkra egy kapcsolat. Ha egy kapcsolat rombolja, és nem építi a személyiségemet, ha árt nekem, akkor azt észre kell venni és lépni kell!

9.Önmagunkkal való őszinteség
A fenti hibák nagy részében szerepe van annak, hogy magunkhoz sem vagyunk őszinték. Ahhoz, hogy egy kapcsolatot mérlegre tegyek, őszintének kell lennem magamhoz. Ha nem fogalmazom meg, hogy félek egyedül maradni vagy félek, hogy jobb nem jut nekem, mert nem vagyok elég jó, akkor ezek az érzések a háttérből fogják irányítani a viselkedésemet. Ha a háttérben megbújó motivációk irányítanak, akkor könnyen elbizonytalanodunk és feladjuk az önértékelésünket.

10.Kevés önbizalom
Ahhoz, hogy mások tiszteljenek, először magunkat kell tisztelnünk. Ha elhiszem, hogy jobb nem jár így is lesz. De, ha elhiszem, hogy nekem is jár egy olyan partner, aki tisztel, és akit tisztelni tudok, akkor meg fogom találni. Az önbizalom pedig akkor fejlődik, ha megméretünk. Ha például ki merem próbálni, hogy egyedül maradjak és kiderül, hogy nem is olyan rossz.

Forrás: parkapcsolatok.com és Sándor Judit - Jóportál
 
 
0 komment , kategória:  Jó tippek  
Sok problémád van? – Ez a gyakorlat segít!
  2016-05-22 20:15:52, vasárnap
 
  A következő gyakorlatot Susanne Kersing pszichoterapeutától a Healthy Living című havilapban olvastam.

Akkor alkalmazható, ha úgy érzed, a sok megoldatlan probléma miatt azt sem tudod, hol áll a fejed, vagy szeretnél egy feladatra összpontosítani, de valami az utadat állja. Ezen kívül segít, ha a problémák miatt nem tudunk elaludni.

1.Válassz ki egy kellemes ülő- vagy fekvő testhelyzetet, melyben ébren tudsz maradni a gyakorlat elején!
2.Próbáld meg magad ellazítani vagy figyelmedet bensődre irányítani!
3..Kérdezd meg magadtól: Mi az, ami most akadályoz abban, hogy boldog vagy elégedett legyek?
4.Nevezd meg azt, ami felmerül benned! Adj neki egy nevet, mint pl.: adósság
5.Találj ki ennek a problémának egy megfelelő csomagolást! Pl. egy doboz, egy láda vagy egy szekrény?
6.Rakd most el az egészet egy olyan helyre, ami megfelelő távolságban van és ahol a dolog biztonságban lesz!
7.Most térj vissza figyelmeddel testedbe! Kérdezd meg önmagad: Hogyan érezném magam, ha a probléma megoldott lenne?
8.Ismételd meg a fenti lépéseket a többi problémával is, amíg mindegyiket becsomagoltad és elpakoltad!
9.Kérdezd meg most önmagad: Ha mindezek a problémák nem léteznének, valóban boldog és elégedett lennék?
10.Ha valami még felmerül, csomagold be, és rakd el azt is!
11.Kérdezd meg: Hogy érezném magam, ha minden, ami felmerült, megoldódna?
12.Időzz el ennél a felszabadult érzésnél!
Sok sikert a csomagoláshoz!
http://inspiralo-uzenet.blogspot.hu
 
 
0 komment , kategória:  Jó tippek  
10 szó, melyek szerint élni kellene az életet
  2016-05-09 16:30:22, hétfő
 
  A fizikai világban az emberek legnagyobb ereje a szavakban rejlik. Vannak olyan szavak, melyek jelentőségét a mindennapi életünk során folyamatosan szem előtt kéne tartanunk.

1. Pozitivitás
- Legyél hálás az életért; a szeretetért, amely kitölti szívedet; a békéért, amely a lelked mélyén nyugszik és a hangért, mely azt suttogja, hogy ,,minden lehetséges"

2. Türelem
- Az idő gyorsan múlik és mi annál türelmetlenebbek vagyunk. A türelem erény. A saját belső kincsünk, bölcsességünk és győzelmünk. Csak azért, mert valami, amit nagyon vártál még nem történt meg, nem azt jelenti, hogy soha nem is fog. A türelemben fejlesztjük belső akaraterőnket.

3. Bátorság
- Bátorság nélkül élni, mindig nagyon megfontoltan, óvatosan döntéseket hozni nem mindig célravezető. Nem lehet mindig várni a ,,remek" alkalomra, néha meg kell lépni a dolgokat.
" A bátorság azt jelenti, hogy minden félelmünk ellenére nekivágunk az ismeretlennek "

4. A szeretet
- A szeretet az irányt adó fény, mely áttör minden akadályt. A szeretet nem függ semmitől. Szeretni annyit jelent, hogy fény és melegség vagyunk a másik számára.

5. Igazság
- Mondd ki az igazat! Az őszinteség nyugalmat teremt, a nyugalom pedig megfizethetetlen.

6. Vallomás
- Ne kritizáld mások hibáit, ha a sajátjaidat nem vagy hajlandó belátni. Bármit is tagadsz, és nem vallasz be magadnak, előbb vagy utóbb felszínre kerül, pont akkor, mikor a legkevésbé számítasz rá.

7. Értékelés
- Sokszor nagyobb figyelmet fordítunk arra, amink nincs, és mindeközben nem vesszük észre, amink van.

8. Felelősség
- A felelősség azt jelenti, függetlenül attól, hogy mi történt eddig a pontig az életedben, képes vagy döntéseket hozni, hogy megváltoztasd a helyzetedet.

9. Növekedés
- Választhatsz, hogy a múltad határozza meg az életedet, vagy választhatod azt is, hogy túlnősz a dolgokon és magad mögött hagyod a múltat.

10. Kitartás
- Minden dolog nehéz, mielőtt megvalósítanád. A siker nem egy képesség, ez egy tartós hozzáállás.

Fordította: Lehotszky Liliána - Jóportál
 
 
0 komment , kategória:  Jó tippek  
Tartsd tisztán szívedet
  2016-05-06 15:19:38, péntek
 
  Így kezeld a kritikát, az irigységet és a rosszindulatot

Mindannyiunk életében lesznek olyan időszakok, amikor kritizálnak. Valaki beszél rólunk, megpróbál rossz színben feltüntetni bennünket, felfúj dolgokat.

Ezek az emberek nem akarnak segíteni, hanem el akarnak taposni bennünket. Én megtapasztaltam, hogy a legtöbb kritika alapja az irigység, a versenyszellem. Neked van valamid, amire ők vágynak, de ahelyett, hogy örülnének neked és úgy állnának hozzá, hogy Isten nekik is meg tudja adni ezt, irigyek lesznek, amit szóbeszéd útján fejeznek ki. Kritikusok, cinikusok lesznek, rossz színben próbálnak feltüntetni.

Minél sikeresebb vagy, annál több kritikával kell számolnod. Ha megkapod az előléptetést, ne csodálkozz, ha egyszer csak kritikusok tűnnek elő a semmiből: Nem is olyan tehetséges, csak egy manipulátor, csak a főnök kezére játszik.

Vagy talán a barátaid kedvesek, amíg szingli vagy, de amikor megházasodsz, ne csodálkozz, ha elkezdenek beszélni: Nem tudom elhinni, hogy őt vette feleségül. Ennek a nőnek nincs is egyénisége. És így tovább...
Sajnos nem mindenki fogja veled ünnepelni a sikereidet. Talán nem fog mindegyik egyedülálló barátod ugrálni örömében, amikor összeházasodsz álmaid asszonyával vagy a munkatársaid nem fognak örömhimnuszt zengeni rólad, amikor megkapod az előléptetést.

Nagyon sokszor az irigység hozza elő a kritizáló szellemet. És itt a kulcs. Sose vedd magadra ezt a kritikát! Sokszor nem is rád irányul. Ha nem te lennél, akkor valaki más lenne. Ez valami az ő bensőjükben, és ha nem tudják kezelni, akkor vissza fogja tartani őket attól, hogy magasabbra emelkedjenek.Az egyik legfontosabb dolog, amit életemben megtanultam az, hogy ünnepeljem mások sikereit.

Ha a munkatársam megkapja az előléptetést, amit én akartam, igen, ilyenkor hajlamos az ember az irigységre. Igen, hajlamos az ember azt gondolni, miért nem velem történt ez. Keményen dolgozok, ez nem igazságos. De ha megtartjuk a helyes hozzáállást és örülünk nekik, akkor a megfelelő időben Isten valami jobbat nyit meg számunkra.

Úgy tapasztaltam, hogy ha nem tudok velük együtt örülni, akkor nem jutok el oda, ahova szeretnék.

Hányszor tartogat Isten előléptetést számunkra, de először úgy tűnik, tesztelni akar. Meg akarja tudni, hogy készek vagyunk-e. Így a legjobb barátunk megházasodik, míg mi egyedülállók vagyunk. Tudunk-e örülni neki?

Vagy rokonaink álomotthonukba költöznek, mi meg évek óta imádkozunk és még mindig a kicsi lakásban vagyunk. Ez egy próbatétel. Ha irigyek leszünk, és a vitát keressük velük, kritizálunk, ez ott fog tartani bennünket, ahol vagyunk. Tanuljuk meg mások győzelmeit ünnepelni! Inspiráljon, hogy tudjuk, ha Isten megtette nekik, akkor neked is meg tudja tenni!

Túl sokan esnek ma az irigység csapdájába. Annyi versengés és cinizmus van a mai társadalmunkban. Ha a legjobbak akarunk lenni, akkor tudnunk kell, hogyan kell kezelni azokat, akik beszélnek rólunk, bírálnak bennünket. Az Ótestamentumban ezeket az embereket parittyásoknak hívták. Onnan kapták nevüket, hogy amikor megtámadtak egy ellenséges várost, sokszor azt csinálták, hogy a védőfal köveit behajították a kútforrásba. Ha az emberek nem is menekültek volna ki a kőzápor elől, megszűnt volna a vízellátásuk.

Mindannyian rendelkezünk a jó dolgok kútforrásával bensőnkben.
Az öröm, béke, siker kútforrásával. Túl gyakran azonban megengedjük, hogy a parittyások szétrombolják kincseinket. Valaki beszél rólunk és ahelyett, hogy ráhagynánk, rágódunk rajta, csalódottak leszünk, arra gondolunk, hogy ezt még visszafizetjük neki: ha te kibeszélsz engem, akkor én is elmondom, mit tudok rólad.

Légy annyira büszke, hogy tisztán tartod kútforrásod. Ha valaki kritikus veled, megpróbál rossz fényben feltüntetni, vedd észre, hogy ez egy feléd repülő kő!

Ha elkezdesz rágódni rajta, csalódott leszel, bosszúvágyó, akkor elérték céljukat, egy újabb követ juttattak kútforrásodba. Az öröm, a béke, a siker egy kicsit megreked, nem áramlik úgy, mint kellene.

Joel Osteen
http://inspiralo-uzenet.blogspot.hu
 
 
0 komment , kategória:  Jó tippek  
10 kérdés, amely segít feloldani az energiablokkokat!
  2016-04-17 13:34:55, vasárnap
 
  Az életünkben vannak időszakok, amikor úgy érezzük, hogy semmi sem sikerül, és valami miatt nem tudunk magyarázatot találni rá. Ezt legtöbbször egy bizonyos energiablokk okozza, amelyet nem tudunk feloldani, mert legtöbb esetben a gondolataink gátat szabnak. Most éppen ezen segítünk az alábbi 10 kérdéssel.
Tudnunk kell, hogy csakis mi vagyunk képesek befolyásolni az energiáinkat, amelyek ha átáramolnak a testünkön, nem lesz többé olyan akadály, amelyet ne tudnánk leküzdeni."

1. Mit kell tennem azért, hogy aktiváljam a szívem körüli energiákat?
Gondolkodjunk el azon, hogy mi tenné boldoggá a szívünket, és hagyjuk, hogy ezek az energiák behatoljanak és szétáradjanak a testünkben.

2. Hogyan tudnék ebben a pillanatban pozitív energiákhoz jutni?
Ha figyelünk a testünk jelzéseire, pontosan tudni fogjuk, hogy valami baj van az energiaszintünkkel. Például elkezd fájni a gyomrunk, a szívünk, gyengének érezzük magunkat, remegni kezd a térdünk. Ilyenkor érdemes szembenézni a problémákkal, ne fussunk el előlük. Ezek mögött legtöbbször valamilyen rossz élmény, trauma áll, amiket fel kell dolgozni, mert máskülönben nehéz lesz helytállni az életben.

3. Vajon meg lehet oldani ezt a helyzetet?
Gyakran arra vágyunk, hogy minden problémát azonnal meg kell oldani, viszont bármilyen külső, vagy belső konfliktus megoldásához idő kell. A természetben sem virágzik minden növény, fa ki egy nap alatt. Legyünk türelmesek, legyünk kitartóak, míg az energiaszintünket visszanyerjük.

4. Hogyan kell felülkerekednem egy számomra előnytelen helyzeten?
Forduljunk kérdésünkkel az Univerzumhoz. Mindig van választásunk, hogy miként reagáljunk egy helyzetre: kereshetünk megoldásokat, vagy elmenekülhetünk a problémák elől.

5. Nyitott vagyok arra, hogy megoldódjon a problémám?
Érdemes időnként visszatekinteni, hogy hol hibáztunk az életben, és ha már tudjuk, akkor próbáljuk meg elfogadni a dolgokat, lezárni a múlt történéseit.

6. Képes vagyok bízni a jelenben?
A múltbeli tragédiák miatt az agyunk folyamatosan azon munkálkodik, hogy mindent kézben tartsunk. Pedig sokkal könnyebb lenne az életünk, ha bíznánk a jelenben, hogy minden rendben van. Nem kell azon agyalni, ami már a múlté, vagy ami még ezután következhet be. Amikor felhagyunk azzal, hogy mindent az irányításunk alatt tartsunk, megengedjük, hogy a világ kinyíljon előttünk, és a jelen egyengesse az utunkat, hiszen az Univerzum mindig velünk van.

7. Megéri, hogy a negatív dolgokkal, energiákkal töltsem az időmet?
Nem kell minden negatív dologra reagálni, mert az fölösleges energia- és időveszteséggel jár. Tehát nem szabad ezekkel a káros gondolatokkal, eseményekkel foglalkozni, amelyek tőlünk teljesen függetlenül következnek be.

8. Mivel tudnék még több pozitív energiára szert tenni?
Úgy, hogy előbb másoknak adunk. Legyünk kedvesek, jókedvűek, segítőkészek másokkal, így ezt a sok befektetett jót vissza fogjuk kapni.

9. Képes vagyok más szempontból is megközelíti a dolgokat?
Ezzel a kérdéssel már feloldunk egy fontos energiablokkot, így az Univerzum segítségével életünkben pozitív változásokra számíthatunk.

10. Mennyit számítana az, hogy a szituáció, amiben most vagyok, az életem végéig megmaradna?
Válaszoljunk őszintén magunknak. Oldjuk fel a feszültségeket, és gondoljunk arra, hogy az élet túl rövid ahhoz, hogy szenvedéssel, gyötrődéssel teljenek el a hátralévő éveink.

filantropikum.com

 
 
0 komment , kategória:  Jó tippek  
Csak tedd meg – MOST
  2016-04-15 17:05:59, péntek
 
  " Majd 1 óra múlva", "majd holnap", "majd ha ez és ez megtörténik".

Ez mindegyik valamilyen feltételhez kapcsolódott. Azok a feltételek, amitől függővé tettem a lépéseimet, azok pedig ritkán történtek meg, vagy meg sem történtek. Így vagy belekényszerítettem magam egy helyzetbe, vagy a célom nem tudtam úgy megvalósítani, ahogy akartam."

Aztán egyszer csak elegem lett és elkezdtem olyan dolgokat csinálni, amit már vakmerőségnek szoktak hívni. Bizalom az életben, bizalom a sorsban és bizalom a világ "vigyázó" tekintetében. Van, aki ezt Istennek hívja, van, aki szerencsének, van, aki sorsnak, van, aki Univerzumnak. Egy valamiről beszélünk.

Amikor nem gondolkodom sokat a megérzés után, csak megyek és csinálom, cselekszem, akkor megvalósul a vágyott cél.

Amikor agyalok, akkor több tényező is megakadályoz. Az idő, hisz később nem biztos, hogy az a lehetőség ott lesz, ami előtte az adott érzésnél ott volt. A másik a sok gondolkodás, ami elbizonytalaníthat és félrevezethet. Az ész okos döntéseket tud hozni, de megérezni nem tud. Ez akkor tud jól működni, ha az agy és a lélek együtt tud működni. Ha a zsigereimben lévő dolgokat jól fordítom le, jól dekódolom.

Van még egy előnye az egyből cselekvésnek. Hamarabb kiderül, hogy jó volt-e a megérzés. Ha jó volt, akkor egy pozitív pipa az önbizalmamnak. Ha nem úgy lett, akkor pedig tovább vizsgálva kiderülhet hogy miért láttam/éreztem azt, korábban. Egyáltalán megérzés volt-e, vagy csupán a tudatalattim játszadozott velem. Tehát mindenképp a malmomra hajtom a vizet.

CSELEKVÉSRE FEL. Kevesebb gondolkodás, több cselekvés = több boldogság :)

Szerző: Takács János - kezdolokes.blog.hu
 
 
0 komment , kategória:  Jó tippek  
     1/8 oldal   Bejegyzések száma: 76 
2017.03 2017. április 2017.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 54 db bejegyzés
e év: 134 db bejegyzés
Összes: 6626 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 196
  • e Hét: 3185
  • e Hónap: 29277
  • e Év: 116081
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.