Keresd meg azt az embert, aki mosolyt csal az arcodra, mert csak egyetlen mosoly kell ahhoz, hogy fantasztikussá tegyen egy rossz napot.Találd meg azt, akitől s...
1. Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket rendeznek. Én hozom az ételt- mondja az angol. Én hozom az italt- mondja az ír. Mire a skót: Én hozom az öcsémet.
2. Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét próbálni. 5 éve múlva hazalátogat. Csodálkozva látja, hogy két testvérének földig ér a szakálla. Hát veletek mi történt?- kérdezi. Nem emlékszel, magaddal vitted a borotvát!
3. A skótok mennek haza a munkából. Jack kivételével bemennek a kocsmába. - Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle. - Szívesen mennék, de nincs nálam pénz. -Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?
4. Az orvosnál. - Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe? - Tudja, doktor úr a whisky kiömlött a padlóra.
5. Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált: Asszony, hozz egy vödör vizet, a városi uszodára gyűjtenek!
6. Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget? Elkezd gyűjteni az áldozat javára.
7. Skót iskolában kérdezi a tanító néni: Gyerekek, mi a különbség a villany és a villám között? A villámért nem kell fizetni.
8. A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim. De hiszen a fotón csak egy gyerek van! A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.
9. Mennyiért visz ki a pályaudvarra?- kérdezi a skót a taxist. - 100 font. - És a csomagokat? -Azokat ingyen viszem. -Tudja mit vigye a csomagokat én gyalog megyek.
10. Skót gyerek az apjának: -Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10 fontot. - Jól van fiam, megtarthatod.
11. A skót családnál egy angol vendégeskedik. Amikor elérkezik az ebédidő a vendég búcsúzkodni kezd.
-Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami olvasnivalót, amíg mi eszünk.
12. A skót gyerek az apjának: -Papa adj pénz, meg akarom nézni a mutatványosoknál az óriáskígyót! - Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító, nézegesd a gilisztákat!
13. Saját lakásba költözik a skót fiatalember. Mikor találkozik a barátjával az megkérdezi tőle:
Na milyenek a szomszédaid? - Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a falba veri a fejét. a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton óbégatva fetreng a földön.
-Én a helyedben nem mennék át hozzájuk. -Nem is megyek. Egész nap otthon ülök és fújom a dudámat.
14. Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot. A skótnak felragyog a szeme: Mondja, uram gyakran jár erre?
15. Az angol megkérdezi a skótot:
-Miért pont rúzst vettél a barátnődnek? -Azért, mert ez az egyetlen ajándék, amit apránként visszakapok.
16. Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető kertésze: -Mit ültessünk a sírra? A skót elgondolkodik: - Krumplit!
17. A skót esernyőt vesz a feleségének.- Jaj de jó-legalább a régi rossz esernyőmet eldobhatom. -Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!
18,. A skót pizzát rendel. - Mennyi borravalót szokott kapni?- kérdezi a pizzafutárt. -Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy tíz pennynél ne számítsak többre, mert a skótok nagyon fukarok. - Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.
19. Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból:. Az apa hálálkodik: Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét. Mellesleg hol a sapkája?
20. Egy skót vendéglős a következőkelt írta egy angol újságnak: Unom, hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy tovább ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
"Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
Béla volt, a szomszéd"-válaszolja.
Nagyszerű"-mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.
De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,
akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
"Először én! Először én!"-Mondja a pénzügyes.
"A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
"Most én! Most én!"-mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél,
és legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
"Oké, most te jössz"-mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
"Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?"-mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett.
Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra. és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére"-
sóhajt a pulyka"-de nincs annyi erőm!"
"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?"-mondja a ló. "Tele van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar
nyelvvel. Ki indította el azt az ,,elmétlen" játékot, hogy mindent
megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek? Szinte már
lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! No de ,,előképek",
nyelvi hagyomány nélkü?
Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...
Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy
vannak köztük mesteri kettős, de hármas cserék is. És szinte ,,dőlnek"
az újabb példák, most már a ,,Nem mindegy..." kezdettel és persze egyre
vaskosabb tartalommal (mert a ,,mai folklór" olykor a diszfemizmusával
akar iróniát kelteni):
Nem mindegy...
hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.
Még két ,,mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi (merthogy viccként
gyűjtöttem):
Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!
Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a ,,cseréknek" az alapja az
összetett szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is,
úgy is társítani. S akkor állhatnak elő olyan felcserélhető, vagy
egyáltalán felcserélhető párok a következő képlettel: ab = ba.
Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek
alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos
összetételek, amelyekben az első összetett szó utótagja egyszersmind a
következő összetett szó előtagja, a következő képlet szerint: ab + bc=
abc.
A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:
- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!
- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.
Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag
termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok
szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:
Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.
A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat.
A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.
A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a
szavak, nevek ,,ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar
nyelvi ,,lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely
személyes névmásokkal ,,kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként
a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.
Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek12
Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy
kiinduló szerkezethez ,,paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:
Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.
Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.
- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.
Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta
(sok-sok játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhető el a magyar
grammatika legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötővel is), egészen
különleges agyú ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely
visszafelé is ugyanaz:
Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában
a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.
Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:
Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpör-
tyű, de hideg van!
A széttagolás vicc formájában:
- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.
Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen)
szóalkotásmód:
- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.
Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a
magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc
továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló
műfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel
ezelőtt a folklórban.
- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.
- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!
- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!
- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.
A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.
- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.
- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.
- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.
Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a
nyelvtanról, a nyelvtantanításról is:
- Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!
Két idősebb férfi beszélget:
- Ez a mai ifjúság! Összefekszenek akárkivel, válogatás nélkül. Én annak idején a házasságkötésemig nem feküdtem le a feleségemmel. És te?
- Nem tudom. Ha mondanád a lánykori nevét, talán beugrana.
....
Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek.
- Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni... Vetkőzzön le!
- De doktor úr - pirul el a fiatalasszony, - az első gyerekemet a férjemtől szeretném...
....
Segítőkész orvos:
- Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de sehogy nem lesz állapotos. Mit lehetne tenni?
- Bízza csak rám, barátom!
...
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
Korholja keményen az édesanya a fiát:
- Áron , miért van az, hogy te nem akarsz meghallani semmit? Akármit is mondok neked , egyik füleden be, a másikon tüstént ki...
- De édesanyám! - mentegetőzik a gyerek. - Hát tehetek én arról, hogy két fülem van?
...
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
A nő felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem! Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.
....
- Jó napot Pista bácsi! Régen láttam.
- Hja régen én is, doktor úr!
- Mondja doktor úr, ezt a gyógyszert mikor kell bevenni, hogy hatásos legyen? Szex előtt vagy után?
- Nem, szex helyett!!!l
...
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert?
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.
Kérdés
Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy
nem jó asszonnyal kezdeni!
Ugyanez a kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt
kell egy piszkozat is.
A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Egy kis pihenő
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis
templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.
Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet ! A szeretet a
megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.
Gyónás
Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a
tükörben, hogy milyen szép vagyok.
Mire az atya: - Ez nem bűn, ez tévedés!
Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? -
kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama
meg süket.
Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három
kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
A törpék azon vitatkoznak, hogy melyikük őse volt kisebb.
- Az én apám elfért a hokedli alatt !
- Az én apám át tudott bújni a sámli alatt is !
Mire a harmadik :
- Az én apám úgy halt meg, hogy földiepret szüretelt
és eldőlt vele a létra !
Az öreg Kohn ül a kedvenc karosszékében a ház udvarán. Egyszer csak
egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt
mondja:
- Emlékszel rám édesapám, én vagyok a fiad, Izidor, akit elküldtél 10
éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres
lettem.
- Jó, jó, - mondja az öreg Kohn - de hol a dohány?
Egy öregember üldögél az esőben a kocsma előtt. Egy bot van a kezében,
azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi,
csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom... feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, behívja a kocsmába egy italra. Üldögélnek
egy-egy korsó sör mellett, egyszer csak a fiatal pasi megkérdezi az
öregtől:
- És mondja bátyám, hány halat fogott már?
- Eddig hatot, maga a hetedik.
Nő v/s Férfi
A férfi egy olyan szerkezet amibe, ha rántott húst, sört, szexet és
távkapcsolót töltesz, azt mosolygós napközissé alakítja át.
A nő egy olyan szerkezet amibe, ha udvarlást, szerelmet, pénzt,
energiát, időt, toleranciát, átbeszélgetett éjszakákat, verseket,
hűséget, megértést, empátiát, problémamegoldást, gyengédséget, humort,
kreativitást töltesz, akkor azt bizalmatlan, örökké kombináló,
elégedetlen sárkánnyá alakítja át, akinek szent meggyőződése, hogy a
férfi egy olyan egyszerű szerkezet, hogy csak sör, rántott hús, szex
és távkapcsoló kell neki.
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy ránézésre
okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal
A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi működőképessé tesszük azt, amit a férje megjavított."
Egyetemista fiú táviratot küld haza szüleinek:
Angina pectorissal ágyban fekszem, küldjetek pénzt.
A válasz sem késik:
Pénzt nem küldünk, Anginát dobd ki.
- Mama, a házmester bácsi és a házmester néni egy házaspár?
- Igen kisfiam. Hiszen ugyanúgy kezdődik a nevük.
- Értem. Akkor az agglegény az aggszűz férje?
Büfétörvény:
- Azt a szendvicset, amelyre belépéskor szemet vetettél, a sorban
előtted álló fogja megvásárolni
A vendég nézeget az étlapot, majd odainti a pincért:
- Mondja, hogy kerülhet többe a tükörtojás három tojásból, mint a
rántotta három tojásból?
- Mert a tükörtojást meg tudja számolni a vendég.
- Mondja Főúr, csigapástétom van ?
- Kedves uram, tetszett már enni valaha csigapástétomot ?
- Nem, még soha.
- Akkor van !
Kovácsné és Szabóné pletykálkodnak egy eszpresszóban:
- Hogy vagy?
- Jól. Csak az a baj, hogy a férjem egyre jobban öregszik, de lehet, hogy beteg!
− Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a vendéglőben már az étlapot nézi meg először, és csak
utána a felszolgálónőket.
Egy pasas bemegy az éjszakai lokálba, és megkérdi:
- Mennyi a ruhatár?
- Tetszés szerint, kérem.
A vendég odaad egy húszast. Mire a ruhatáros:
- Bocsánat uram, de nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdődik.
A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz
neki valami gyanús
löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
- Pincér, ez magának Manhattan? - csattan föl a vendég.
- Igen, uram.
- És mi az a zöldség ott a pohár közepén?
- Hát az a Central Park!
xMagazin
Offline
