Keresd meg azt az embert, aki mosolyt csal az arcodra, mert csak egyetlen mosoly kell ahhoz, hogy fantasztikussá tegyen egy rossz napot.Találd meg azt, akitől s...
Korholja keményen az édesanya a fiát:
- Áron , miért van az, hogy te nem akarsz meghallani semmit? Akármit is mondok neked , egyik füleden be, a másikon tüstént ki...
- De édesanyám! - mentegetőzik a gyerek. - Hát tehetek én arról, hogy két fülem van?
...
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
A nő felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem! Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.
....
- Jó napot Pista bácsi! Régen láttam.
- Hja régen én is, doktor úr!
- Mondja doktor úr, ezt a gyógyszert mikor kell bevenni, hogy hatásos legyen? Szex előtt vagy után?
- Nem, szex helyett!!!l
...
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert?
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.
Kérdés
Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy
nem jó asszonnyal kezdeni!
Ugyanez a kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt
kell egy piszkozat is.
A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Egy kis pihenő
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis
templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.
Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet ! A szeretet a
megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.
Gyónás
Kissé csúnyácska hölgy odamegy a gyóntatófülkéhez gyónni.
- Vétkeztem a hiúság bűnében, mert állandóan magam bámulom a
tükörben, hogy milyen szép vagyok.
Mire az atya: - Ez nem bűn, ez tévedés!
Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? -
kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama
meg süket.
Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három
kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
A törpék azon vitatkoznak, hogy melyikük őse volt kisebb.
- Az én apám elfért a hokedli alatt !
- Az én apám át tudott bújni a sámli alatt is !
Mire a harmadik :
- Az én apám úgy halt meg, hogy földiepret szüretelt
és eldőlt vele a létra !
Az öreg Kohn ül a kedvenc karosszékében a ház udvarán. Egyszer csak
egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt
mondja:
- Emlékszel rám édesapám, én vagyok a fiad, Izidor, akit elküldtél 10
éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres
lettem.
- Jó, jó, - mondja az öreg Kohn - de hol a dohány?
Egy öregember üldögél az esőben a kocsma előtt. Egy bot van a kezében,
azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi,
csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom... feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, behívja a kocsmába egy italra. Üldögélnek
egy-egy korsó sör mellett, egyszer csak a fiatal pasi megkérdezi az
öregtől:
- És mondja bátyám, hány halat fogott már?
- Eddig hatot, maga a hetedik.
Nő v/s Férfi
A férfi egy olyan szerkezet amibe, ha rántott húst, sört, szexet és
távkapcsolót töltesz, azt mosolygós napközissé alakítja át.
A nő egy olyan szerkezet amibe, ha udvarlást, szerelmet, pénzt,
energiát, időt, toleranciát, átbeszélgetett éjszakákat, verseket,
hűséget, megértést, empátiát, problémamegoldást, gyengédséget, humort,
kreativitást töltesz, akkor azt bizalmatlan, örökké kombináló,
elégedetlen sárkánnyá alakítja át, akinek szent meggyőződése, hogy a
férfi egy olyan egyszerű szerkezet, hogy csak sör, rántott hús, szex
és távkapcsoló kell neki.
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy ránézésre
okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal
A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi működőképessé tesszük azt, amit a férje megjavított."
Egyetemista fiú táviratot küld haza szüleinek:
Angina pectorissal ágyban fekszem, küldjetek pénzt.
A válasz sem késik:
Pénzt nem küldünk, Anginát dobd ki.
- Mama, a házmester bácsi és a házmester néni egy házaspár?
- Igen kisfiam. Hiszen ugyanúgy kezdődik a nevük.
- Értem. Akkor az agglegény az aggszűz férje?
Büfétörvény:
- Azt a szendvicset, amelyre belépéskor szemet vetettél, a sorban
előtted álló fogja megvásárolni
A vendég nézeget az étlapot, majd odainti a pincért:
- Mondja, hogy kerülhet többe a tükörtojás három tojásból, mint a
rántotta három tojásból?
- Mert a tükörtojást meg tudja számolni a vendég.
- Mondja Főúr, csigapástétom van ?
- Kedves uram, tetszett már enni valaha csigapástétomot ?
- Nem, még soha.
- Akkor van !
Kovácsné és Szabóné pletykálkodnak egy eszpresszóban:
- Hogy vagy?
- Jól. Csak az a baj, hogy a férjem egyre jobban öregszik, de lehet, hogy beteg!
− Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a vendéglőben már az étlapot nézi meg először, és csak
utána a felszolgálónőket.
Egy pasas bemegy az éjszakai lokálba, és megkérdi:
- Mennyi a ruhatár?
- Tetszés szerint, kérem.
A vendég odaad egy húszast. Mire a ruhatáros:
- Bocsánat uram, de nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdődik.
A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz
neki valami gyanús
löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
- Pincér, ez magának Manhattan? - csattan föl a vendég.
- Igen, uram.
- És mi az a zöldség ott a pohár közepén?
- Hát az a Central Park!
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
"Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
Béla volt, a szomszéd"-válaszolja.
Nagyszerű"-mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.
De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,
akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
"Először én! Először én!"-Mondja a pénzügyes.
"A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
"Most én! Most én!"-mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél,
és legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
"Oké, most te jössz"-mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
"Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?"-mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett.
Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra. és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére"-
sóhajt a pulyka"-de nincs annyi erőm!"
"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?"-mondja a ló. "Tele van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog...!!!
- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?
- Igen.
- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
- Két mankó!
.....
Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem..
....
Bemegy az egyetemista diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien súgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.
.....
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!
....
Az ősember fia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, barlangfestészetből hármast, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
....
Egyetemista levele szüleihez:
Drága szüleim, küldjetek 50.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.
...
Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalább azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv?!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!
"Azért jó a tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember."
Galla Miklós
Egy kicsi zsiráf és az apja bemennek a kocsmába és elkezdenek inni.
Egyszercsak az apazsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a kicsi zsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...
- Te, Józsi, igaz, hogy beszűkült a szókincsed?
- A f*szt!
A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
- Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
- Hagyjál! Egész nap főztem, és fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
- Meg vagy őrülve? Egy héten háromszor?
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...
A pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az előbb komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam megbántani.
Ne vedd meg a japán TDK együttes cd-jét! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a szakma.
Nem értem miért nem tudunk megélni pedig keresek 150 ezret, az asszony is keres 100 ezret és még az üvegbetétekből is bejön 50 ezer.
Két meleg pasi sétál az állatkertben. Odaérnek a nagy gorilla ketrecéhez, annak éppen erekciója van. Elkezdenek gyönyörködni a lenyűgöző látványban. Annyira felizgulnak, hogy az egyik megpróbálja megérinteni a nemes hímtagod. Erre a gorilla berántja a ketrecbe és hátulról elkezdi döngetni 6 órán keresztül. Ekkor az állatgondozók észreveszik és a pasit beviszik az intenzívre. Másnap megy be a barátja meglátogatni:
- Szia cimbora! Fáj? - tapintatosan érdeklődik.
- Hát hogyne fájna! Nem hív, nem telefonál ...
....
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Húszasból tud visszaadni?
....
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
....
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
- Uram, járt már nálunk korábban is?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom, doktor úr?! - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
.....
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy giga bájt.
.....
- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!
xMagazin
Offline
