Regisztráció  Belépés
lilagondolatok.blog.xfree.hu
Keresd meg azt az embert, aki mosolyt csal az arcodra, mert csak egyetlen mosoly kell ahhoz, hogy fantasztikussá tegyen egy rossz napot.Találd meg azt, akitől s... Papp Györgyné
1944.11.25
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/36 oldal   Bejegyzések száma: 355 
Mai mosoly! :)
  2017-11-14 07:42:13, kedd
 
 





- Apu, hol van Afrika?
- Nem tudom kisfiam, anyád takarított.

- Drágám, hidd el ma nem lesz okod panaszkodni a főztömre. - mondja a feleség karácsony este a férjének.
- Biztos?
- Egészen biztos. Ma ugyanis nem főztem semmit.

Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak:
- Fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban fogsz szeretni, mint engem, mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál.
- Jaj - sikolt fel az asszonyka. - Csak most szólsz?


A nászéjszaka utáni reggelen az aggódó anya izgatottan várja leánya beszámolóját.
- Mesélj, kicsikém, mi volt? Ugye valósággal megerőszakolt az a vérengző vadállat férjed?
- Ugyan anyuka, semmi sem történt!
- Semmi? - csattant fel az anya. - Szóval hozzád sem nyúlt az a nyamvadt eunuch?

A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kisbabáját is.
- Milyen szép a szeme! - mondja a nagymama. - Biztosan az apjáé!
- Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé.

Kovács boldogan meséli:
- Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.
- Gratulálok - feleli Szabó.
- És ki a fiú apja?
Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:
- Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?
- Nem értem miért vagy olyan dühös? - igyekszik Szabó lecsillapítani, - Azt hittem tudod.

Petike az anyukájával elmegy az állatkertbe.
Megállnak az elefántketrec előtt, és Petike ezt mondja:
- Anya, magyarázd el, hogy születik az elefánt! De ne akard nekem bemesélni, hogy ezt is a gólya hozza!

A szépasszony felkeresi az ügyvédet.
- Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől.
- Kérem. Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa?
- Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd, snájdig úriember. Elhalmoz aján­dékokkal, minden kívánságom teljesíti.
- De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni?
- Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni.

- Hallotta? Kovácsék válnak.
- Vajon kinek a hibájából?
- A férj az oka mindennek.
- De hiszen az egy rendes ember!
- Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza....

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
- Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam? Kovács izzad, és halkan azt mondja:
- Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolléganőmmel... Na, és te?
- Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.

Kovács hiába ostromolja a lányt, az ellenáll. Erre taktikát vált:
- Tudod te, hogy az orvosok szerint a szex jó az izületi bántalmak ellen.
- De nekem nincsenek izületi bántalmaim!
- És megelőzésről még nem hallottál?




 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai mosoly! :)
  2017-11-10 08:35:55, péntek
 
 






A gyerekek mindent tudnak !!!


Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.
A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.

A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.
Szardínia lakosait szardíniának hívják.
Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.

Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.

Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.

Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úsznak.

A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.

Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt amit éppen kapnak.

Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.

A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

Nem értem, miért haragszik annyira anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és kínai, nem is a miénk.

A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!

A nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön ..






 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai mosoly! :)
  2017-11-04 07:42:12, szombat
 
 





A férj borzasztó fejfájással ébredt.
Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen.
Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is.
Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
“Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja.
A fia is az asztalnál ült és evett. Az apa megszólalt:
Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen.
Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte a férj:
Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"







 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2017-09-20 09:12:34, szerda
 
 





1. Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket rendeznek. Én hozom az ételt- mondja az angol. Én hozom az italt- mondja az ír. Mire a skót: Én hozom az öcsémet.



2. Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét próbálni. 5 éve múlva hazalátogat. Csodálkozva látja, hogy két testvérének földig ér a szakálla. Hát veletek mi történt?- kérdezi. Nem emlékszel, magaddal vitted a borotvát!


3. A skótok mennek haza a munkából. Jack kivételével bemennek a kocsmába. - Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle. - Szívesen mennék, de nincs nálam pénz. -Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?


4. Az orvosnál. - Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe? - Tudja, doktor úr a whisky kiömlött a padlóra.


5. Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált: Asszony, hozz egy vödör vizet, a városi uszodára gyűjtenek!


6. Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget? Elkezd gyűjteni az áldozat javára.


7. Skót iskolában kérdezi a tanító néni: Gyerekek, mi a különbség a villany és a villám között? A villámért nem kell fizetni.


8. A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim. De hiszen a fotón csak egy gyerek van! A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.


9. Mennyiért visz ki a pályaudvarra?- kérdezi a skót a taxist. - 100 font. - És a csomagokat? -Azokat ingyen viszem. -Tudja mit vigye a csomagokat én gyalog megyek.


10. Skót gyerek az apjának: -Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10 fontot. - Jól van fiam, megtarthatod.


11. A skót családnál egy angol vendégeskedik. Amikor elérkezik az ebédidő a vendég búcsúzkodni kezd.

-Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami olvasnivalót, amíg mi eszünk.



12. A skót gyerek az apjának: -Papa adj pénz, meg akarom nézni a mutatványosoknál az óriáskígyót! - Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító, nézegesd a gilisztákat!



13. Saját lakásba költözik a skót fiatalember. Mikor találkozik a barátjával az megkérdezi tőle:

Na milyenek a szomszédaid? - Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a falba veri a fejét. a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton óbégatva fetreng a földön.

-Én a helyedben nem mennék át hozzájuk. -Nem is megyek. Egész nap otthon ülök és fújom a dudámat.


14. Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot. A skótnak felragyog a szeme: Mondja, uram gyakran jár erre?


15. Az angol megkérdezi a skótot:

-Miért pont rúzst vettél a barátnődnek? -Azért, mert ez az egyetlen ajándék, amit apránként visszakapok.


16. Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető kertésze: -Mit ültessünk a sírra? A skót elgondolkodik: - Krumplit!


17. A skót esernyőt vesz a feleségének.- Jaj de jó-legalább a régi rossz esernyőmet eldobhatom. -Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!


18,. A skót pizzát rendel. - Mennyi borravalót szokott kapni?- kérdezi a pizzafutárt. -Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy tíz pennynél ne számítsak többre, mert a skótok nagyon fukarok. - Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.


19. Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból:. Az apa hálálkodik: Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét. Mellesleg hol a sapkája?


20. Egy skót vendéglős a következőkelt írta egy angol újságnak: Unom, hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy tovább ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.





 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai napi mosoly :)
  2017-09-12 09:38:21, kedd
 
 





Hasznos leckék


1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
"Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
Béla volt, a szomszéd"-válaszolja.
Nagyszerű"-mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.
De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,
akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
"Először én! Először én!"-Mondja a pénzügyes.
"A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
"Most én! Most én!"-mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél,
és legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
"Oké, most te jössz"-mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
"Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?"-mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett.
Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra. és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére"-
sóhajt a pulyka"-de nincs annyi erőm!"
"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?"-mondja a ló. "Tele van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

Lévai Zoltán






 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2017-08-25 11:26:02, péntek
 
 





A mai magyar nyelvi humor

A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar
nyelvvel. Ki indította el azt az ,,elmétlen" játékot, hogy mindent
megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek? Szinte már
lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! No de ,,előképek",
nyelvi hagyomány nélkü?

Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...

Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy
vannak köztük mesteri kettős, de hármas cserék is. És szinte ,,dőlnek"
az újabb példák, most már a ,,Nem mindegy..." kezdettel és persze egyre
vaskosabb tartalommal (mert a ,,mai folklór" olykor a diszfemizmusával
akar iróniát kelteni):

Nem mindegy...

hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.

Még két ,,mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi (merthogy viccként
gyűjtöttem):

Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!

Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a ,,cseréknek" az alapja az
összetett szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is,
úgy is társítani. S akkor állhatnak elő olyan felcserélhető, vagy
egyáltalán felcserélhető párok a következő képlettel: ab = ba.

bérlőtárs - társbérlő
állampárt - pártállam
csónakmotor - motorcsónak
padlószőnyeg - szőnyegpadló
lisztcukor - cukorliszt
rádiómagnó - magnórádió

Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek
alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos
összetételek, amelyekben az első összetett szó utótagja egyszersmind a
következő összetett szó előtagja, a következő képlet szerint: ab + bc=
abc.

A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:

- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.

Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag
termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok
szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:

Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.

A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat.

A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.

A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a
szavak, nevek ,,ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar
nyelvi ,,lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely
személyes névmásokkal ,,kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként
a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.

Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek12

Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy
kiinduló szerkezethez ,,paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:

Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.

Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.

- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.

Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta
(sok-sok játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhető el a magyar
grammatika legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötővel is), egészen
különleges agyú ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely
visszafelé is ugyanaz:

Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában
a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:
Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpör-
tyű, de hideg van!

A széttagolás vicc formájában:
- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!

- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.

Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen)
szóalkotásmód:

- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.

Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a
magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc
továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló
műfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel
ezelőtt a folklórban.

- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.

- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!

- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.

A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.
- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.

- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.

- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.

Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a
nyelvtanról, a nyelvtantanításról is:

- Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!

- Kisfiam, etté'?
- Nem egy té, hanem két té!

- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én?





 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai napi mosoly :)
  2017-08-11 13:56:18, péntek
 
 





Két idősebb férfi beszélget:
- Ez a mai ifjúság! Összefekszenek akárkivel, válogatás nélkül. Én annak idején a házasságkötésemig nem feküdtem le a feleségemmel. És te?
- Nem tudom. Ha mondanád a lánykori nevét, talán beugrana.

....


Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek.
- Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni... Vetkőzzön le!
- De doktor úr - pirul el a fiatalasszony, - az első gyerekemet a férjemtől szeretném...


....

Segítőkész orvos:
- Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de sehogy nem lesz állapotos. Mit lehetne tenni?
- Bízza csak rám, barátom!


...

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!



 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai napi mosoly :)
  2017-08-08 10:03:10, kedd
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2017-07-25 12:59:30, kedd
 
  Tündikém köszönöm, jót nevettem rajtuk!








Korholja keményen az édesanya a fiát:
- Áron , miért van az, hogy te nem akarsz meghallani semmit? Akármit is mondok neked , egyik füleden be, a másikon tüstént ki...
- De édesanyám! - mentegetőzik a gyerek. - Hát tehetek én arról, hogy két fülem van?

...

A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
A nő felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem! Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.

....

- Jó napot Pista bácsi! Régen láttam.
- Hja régen én is, doktor úr!
- Mondja doktor úr, ezt a gyógyszert mikor kell bevenni, hogy hatásos legyen? Szex előtt vagy után?
- Nem, szex helyett!!!l

...


Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert?
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.



 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai mosoly! :)
  2017-07-22 10:48:15, szombat
 
  Köszönöm drága Tündikém!







Kérdés
Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy
nem jó asszonnyal kezdeni!


Ugyanez a kérdés női szemmel
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert minden mestermű előtt
kell egy piszkozat is.



A teremtés
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.


Egy kis pihenő
- Nos, Kati néni, hogy vagyunk? - kérdi a lelkész.
- Nagyon lassan, tiszteletes úr.
- Mi a baj?
- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis
templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.


Szeretet és humor
Szeretettel és humorral kell élni az életet ! A szeretet a
megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.









 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
     1/36 oldal   Bejegyzések száma: 355 
2017.10 2017. November 2017.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 1 db bejegyzés
e hónap: 71 db bejegyzés
e év: 967 db bejegyzés
Összes: 6832 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 795
  • e Hét: 8111
  • e Hónap: 32396
  • e Év: 380639
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.