Regisztráció  Belépés
lilagondolatok.blog.xfree.hu
Keresd meg azt az embert, aki mosolyt csal az arcodra, mert csak egyetlen mosoly kell ahhoz, hogy fantasztikussá tegyen egy rossz napot.Találd meg azt, akitől s... Papp Györgyné
1944.11.25
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/34 oldal   Bejegyzések száma: 337 
Mosolyogtál már ma?
  2017-05-20 09:11:43, szombat
 
 





Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről.
Hárman képviselik az egyik álláspontot, negyediknek más a véleménye.
Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...










Az idegesség szintjei:

Felveszel egy gyönyörű stoppos lányt a kocsidba, hirtelen elájul ezért beviszed a kórházba.
Na most vagy ideges.
A kórházban azt mondják a lány terhes, és gratulálnak, hogy apa leszel. Azt mondod nem te vagy az apa, a lány viszont azt, hogy igen.
Kezdesz nagyon ideges leni.
Apasági tesztet kérsz, hogy bizonyítsd, hogy nem te vagy az apa. Amikor a teszt elkészül az orvos közli veled, hogy terméketlen vagy valószínűleg a születésed óta.
Most már elképesztően ideges vagy, de megkönnyebbültél, hogy nem te vagy az apa.
Hazafelé úton a három gyerekedre gondolsz.
Na ez az idegesség!




 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai mosoly! :)
  2017-05-14 13:29:41, vasárnap
 
 






AZ ÖREGÚR MÉREGDRÁGA GYŰRŰT VESZ FIATALABB BARÁTNŐJÉNEK, ÁM NÉHÁNY NAP MÚLVA JÖN CSAK AZ IGAZI MEGLEPETÉS!!
Valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr. - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer. Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól...

Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.

Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.

- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.

Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan.

Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.

Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?










Adóbevallás

A brit sajtóban jelent meg.
Adóbevallásában a "Hány személyt tart el?" kérdésre egy állampolgár így válaszolt:

2,1 millió illegális bevándorlót,
4.4 millió munkanélkülit,
900.000 börtöntölteléket 85 börtönben,
650 kretént a parlamentben,
az egész Európa Bizottságot.

Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok.

Az állampolgár erre egy kérdéssel válaszolt:
Miért? Kihagytam valakit?




 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Egy kis vidámság :)
  2017-05-11 08:55:58, csütörtök
 
  Köszönöm drága Tündikém!







Kicsit vidámkodjunk is:

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor k*rvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

....
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt.
A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! - mondta a férfi.
- Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! - mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! - mondta a nő. - Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal - válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
- Micsoda egybeesés!

....

Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...






 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
A furfangos magyar nyelv!
  2017-05-03 12:47:49, szerda
 
 





A furfangos magyar nyelv!



Mi a szabadesés?
Ahogy esik, úgy puffan.

Meddig beszélgetnek a süketnémák?
Lámpaoltásig.

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Üzemi koszt.

Mit mond a kannibál leánykéréskor?
Légy az eleségem!

Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét?
Hogy elolvadjon a cukor.

Miért élnek tovább a nők?
Mert nincs feleségük.

Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani?
Le kell mosni az ablakot.

Hogyan készül a gyerek?
Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
A koromhoz képest jól nézek ki.

Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz?
Kőmíves Kelemen.

Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?
A véletlen lehet fatális.

Mi a különbség a villa és a csatorna között.
A csatorna lehet kanális.

Mi a különbség a kutya és a disznó között?
Kutyából nem lesz szalonna.

Miért szopik csukott szemmel a kismalac?
Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.

Hogy hívják a láb nélküli lovat?
Hasonló.

Mi van a halleány ajtajára írva?
Gyere be halkan!

Apa, nézhetem a tévét?
Igen, csak ne kapcsold be!






 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Időjárást jelző!
  2017-04-28 12:41:51, péntek
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2017-04-02 14:26:46, vasárnap
 
 





Egyszer egy varrónő a folyó parton varrogatott, amikor beleejtette gyűszűjét a vízbe. Olyan hangos sírásba kezdett, hogy megjelent a Jóisten, és azt kérdé: - Miért sírsz, gyermekem?
Az asszony elmondta, hogy beleejtette a folyóba a gyűszűjét, amire nagy szüksége van, mert munkájával segíti férjét, hogy eltarthassa
szegényesen élő családját.
A Jóisten belenyúlt a vízbe, és kivett egy rubintokkal kirakott
aranygyűszűt. - Ez volt a gyűszűd, gyermekem?
- Nem - felelte az asszony.
A Jóisten újból a vízbe nyúlt, és kivett egy smaragdokkal
kirakott aranygyűszűt. - Ez volt a gyűszűd, gyermekem?“
- Nem - felelte ismét az asszony.
A Jóisten végül kivett a vízből egy bőrgyűszűt.
- Ez az én gyűszűm! - örvendezett az asszony.
Látván, hogy milyen becsületes az asszony, a Jóisten nekiadta
mind a hármat. A nő boldogan indult haza.
Néhány év múlva, az asszony a férjével sétált a folyóparton.
Egyszer a férje megcsúszott, beleesett a folyóba és elmerült.
Az asszony ismét olyan hangosan sírt, hogy megint megjelent a
Jóisten és megkérdezte, hogy miért sír.
- Ó, Uram, a férjem beleesett a folyóba! - mondta könnyek között.
A Jóisten elmerült a habok között, majd kis idő múlva a partra ért George Clooney-val.
- Ő a te férjed?
- Igen - válaszolja az asszony.
A Jóisten, dühösen, rászól : - Hazudsz ! Ez az ember nem a te férjed!
A nő megszólal: - Uram, kérlek bocsáss meg, ugyanakkor, kérlek, érts is meg!
- Ha nemet mondok George Clooney-ra, akkor Brad Pitt lett volna a második.
Ha őrá is nemet mondok, akkor harmadikra a férjem húztad volna elő.
Ha őrá igent mondok, akkor nekem adtad volna mind a hármat.
Tudod, Uram, már nem érzem magam úgy, mint 20 évesen, nem tudnám három férfi gondját viselni. Csak ezen okból mondtam igent George Clooney-ra.
A Jóistent meghatotta ez az érvelés, és megengedte az asszonynak, hogy megtartsa George Clooney-t.






 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
E g y s o r o s o k
  2017-03-25 07:40:24, szombat
 
 





E g y s o r o s o k


Ha nem sikerül elsőre, akkor
az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged
lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a
nagyapámat...

Messziről jött ember sokára ér ide.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda.
Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar,
ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát,
próbáljon velem lépést tartani.

Soha többet nem veszek feleségül
kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,
eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk,
akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és
ízetlen.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem.
Tavaly még én voltam Napóleon, most
meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor,
elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot,
hogy megnyugodjak, nincsenek
anyagi gondjaitok.

A barátnőmnek és nekem azonos az
ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig
magamat.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Mindenhová elviszem a feleségemet,
de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy
újra lihegést halljak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én
is a gyerekeimtől kaptam.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy
nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el
előbb?

Ha nem a megbeszélt helyre mész,
mindegy, hogy mennyit késel.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van.
Azzal dolgozni kell.

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek
neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet temetett el, pedig kettő
közülük csak szundikált.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól
fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült

Még hogy az úszástól jó alakod lesz!
Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől
elálmosodom.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell
érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

A nők addig nem lesznek egyenlők a
férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kövéren és kopaszon, azt
gondolva, hogy csodálatosak és mindenki
kívánja őket.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű
kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az
ellenkezőjét annak, amit tesz.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a
számlához a dátumot.






 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Kedvenc dokim :)
  2017-03-25 07:37:06, szombat
 
 





Imádom ezt a doktort !



Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
Q: A csokoládé káros?
A: Megőrült? -- HELLO Kakaóbab! Az is zöldség!!!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A kerek is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el: -Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
ÉS...... Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság? -Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz......






 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai mosoly! :)
  2017-03-16 13:53:31, csütörtök
 
 





Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani, vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol:
- Fiam, aki annyi mindenen keresztül esett, mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.
Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két feltétele van:
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
A Nővér:
Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír.
- Édes gyermekem mi a probléma? - kérdezi a nővér.
Taxisofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! - vallja be a taxisofőr.
Az Apáca:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok, és jelmezbálba megyek.







 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai mosoly! :)
  2017-03-09 07:51:29, csütörtök
 
 





Egyik este bementem egy bárba.
Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat egy pohárból.
Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem, nem azért, hanem mert az én sörömet iszod.

------

Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget.
Az első hölgy :
- Velem gyakran előfordul, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy doboz mustárral a kezemben és egyszerűen nem emlékszem, hogy most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A 3 gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

......

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ...
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincs valami baj?
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.

......

Igaz már nem aktuális:

- Mit csinálsz a járdán?
- Sózom!
- Csúszik?
- Nem, ba....g, íztelen!







 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
     1/34 oldal   Bejegyzések száma: 337 
2017.04 2017. Május 2017.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 59 db bejegyzés
e év: 439 db bejegyzés
Összes: 6305 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 189
  • e Hét: 1366
  • e Hónap: 32069
  • e Év: 154505
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.