Regisztráció  Belépés
schuro.blog.xfree.hu
Mondd el és elfelejtem; mutasd meg és megjegyzem; engedd, hogy csináljam és megértem. schuro ...
2011.11.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 7 
Vegyes viccek:
  2008-09-11 11:34:32, csütörtök
 
  Mike törődik a testével badizik, szolizik, meg minden. Egyik nap elégedetten nézegeti magát a tükörben, amikor észreveszi, hogy mindenhol szép barna, kivéve a péniszét. Ki is megy a tengerpartra, és hogy csak az inkriminált testrész barnuljon, beássa magát a homokba.
Épp arra sétál két öregasszony. egyikük lenéz a meredező szerszámra és megszólal.
nincs igazság a földön! Miért kérdezi a másik. Nézz ide. Amikor 10 éves voltam, féltem tőle, amikor 20 éves voltam, kíváncsi voltam rá, 30 éves koromban élveztem, 40 évesen könyörögtem, 50 évesen fizettem, 60 évesen imádkoztam érte, 70 évesen elfelejtettem, és most 80 évesen kell rájönnöm, hogy itt meg vadon terem?




A gyerekek azt a feladatot kapják az iskolában, hogy egy olyan mondatot mondjanak, amelyben egyszerre szerepel a béka és a hajó szó.
Béluska:- A béka ráugrott a hajó fedélzetére!
Gizike:- A béka és a hajó egymás mellett úszott a Balatonban!
Gazsika: - Békapod te a fászomat hajó, ha nem jó!




Az ídősödő férfiaknak a Viagra mellé, miért írnak fel Kavingtont is? -Hogy el ne felejtsék, miért vették be!




Fiatalember térdel a gyóntatószékben. Mondd, édes fiam - kérdi a pap, udvaroltál már? Természetesen, atyám. Férjes asszonynak is? Mint mindenki, atyám... Soknak? Atyám, bűnbocsánatért jöttem, nem dicsekedni.




Tudod, milyen az álomhajó? - kérdi a lány? Milyen? Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.




A hajóskapitány áthajol a korláton és lekiált a gépházba: - Mennyi? Negyvenhárom ..üvölt vissza határozottan a gépész. Mi negyvenhárom?!! - ordít le megint a kapitány... - Miért, mi mennyi?




Villamosítanak a telepen, s hogy jobban menjen a munka, oszlopállító versenyt rendeznek. Műszak után eredményhirdetés. - Vízvezeték szerelő brigád, hat oszlop! - TMK csoport, nyolc oszlop!
- Következik a rendőrök csapata: - Összesen egy oszlop...- Mi történt magukkal? A többiek, hat, nyolc oszlopot ástak be! - Jó, jó! De azokéból mennyi kilátszik....




Jancsi rohan le a pincébe: - Papa, leveheted az ujjad a vízvezetékcső nyílásáról! - Végre megjött a szerelő? - Nem, ég a házunk.




A gyógyszertárba beállit három apró gyerek: - Mit kérsz? - kérdezi a gyógyszerész az elsőt.
Száz forintér ricinust! A patikus előveszi a kislétrát, felmászik a polchoz, leveszi a ricinust kiszolgálja a gyereket, majd vissza teszi az üveget. - Te mit kérsz? - kérdi a másikat. - Száz forintér ricinust!
Az eladó kissé mérgesen ismét végig járja az előző tortúrát, de mielőtt vissza rakná a helyére az üveget, megkérdezi a harmadik gyereket: - Te is száz forintér kérsz ricinust? Nem! A gyógyszerész visszateszi az üveget, lemászik a létráról, majd megkérdezi tőle: - Mit adjak neked? - Százötven forintért ricinust!




- B*sztál már börtönben? - B*sztak.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Locsoló versek.
  2008-09-10 12:04:11, szerda
 
  Zöld erdőben jártam. Hol sok furcsa dolgot láttam. Voltak ott illatfelhőben lebegő leányok.
No meg nyulak által hozott piros tojások. Sok legény kezében kölnivízzel szaladt.
S ki túl gyorsan, annak nadrágjában csak törött tojás maradt.
Én nem vagyok sietős, s furcsa bár a világ.
Előttem mégis itt van egy csodás világ.
Locsolással vetnék gátat az múlandóságnak.
Ha e tettem megfelelne eme szép leánynak.

Gané oldalán megjelent egy bögöly, meglocsollak, hogy meg ne dögölj!

E szép házba nyitottam,
Nefelecset találtam,
Nem hagyhatom hervadni,
Meg szabad-e locsolni? Meglocsollak,
Szép lányokat kergetek,
Az én kölnim permetez,
Jó dolog a locsolás!
Ide a piros tojást!

Itt vagyok,
Friss vagyok,
Máris sorba állok!
Csak egy kicsit meglocsollak,
Aztán odébbállok.

Egy éve volt húsvét,
Úgy emlékszem vissza,
Sok leányzó azóta is
A kölni vizet szidja,
Gondoltam hát, nem kell kölni,
Fulladjon más a szagától,
Ez a víz majd elpárolog,
Úgy bizony , magától,
Akit ezzel meglocsolok,
Nem hervad el soha,
Szabad-e locsolni?

Ime, itt a kölni!- Szabad e locsolni?
Pálinkás jó reggelt kívánok e háznak,
Főképp a dolgos szülök jól nevelt lányának!
Elmondom én gyorsan jövedelmem célját:
Megöntözöm mostan a környék legszebb lányát.
Kívánok e háznak hát mindenből eleget,
Főképp békességet ,egészséget és szeretetet.

Ez a pár csepp jó szagos víz úgy használ a lánynak,
Mint réten a gyöngyharmat a nyiló virágnak.
Olyan lesz az arcuk tőle , mint a hamvas virág,
Örömünkben együtt örül a megváltott világ,
Megváltónk is együtt örül az egész világgal,
Ajándékozzatok meg hát egy hímes tojással!

Nadrágomban locsolom, nem
Kölni van benne,
Hogyha most elővenném,
Nagy röhögés lenne!

Piros golyó, kék golyó,
Meglocsollak , te vén tolyó.

Zöld a moha, zöld a páfrány,
Megöntözlek házisárkány!

Zöld erdőbe vótam
Adj egy sört oszt jó van.

Húsvét táján édes szokás,
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni,
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni

Piros tojás, fehér nyuszi, locsolásér jár a puszi.

Árok partján döglött ló , én vagyok a locsoló.

Én verset nem tudok,
Azt mondjanak a kicsik,
Én csak azért jöttem,
Hogy igyak egy kicsit.

Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Egy csepp kölnit a lányok hegyibe
Poharamba sok italt, de izibe.

Büdös ez a kölni,
Szabad-e locsolni

Verset kéne mondani mostan,
Persze rögtön, itt, s nyomban.
Lenne benne nyúl, tojás,
Kölnivíz meg egyebek,
Hogy a hallgatók boldogak legyenek
De ha már ezt felsoroltam,
A szót tovább minek is nyújtsam,
Felteszem inkább a kérdést,
S lezárom ezzel a kérdést,
Szabad -e locsolni?

Húsvét másodnapján az jutott az eszembe:
Csapot, vízipuskát vettem a kezembe
Elindultam véle hímes tojást szedni.
Adjatok hát lányok, ha nem sajnáljátok!
Mert ha sajnáljátok , vízipuskám készen:
Ablakaidon betartom, nyoszolyádra zúdítom.
Kelj fel párnáidról, szép ibolyavirág,
Nézz ki az ablakon, milyen szép a világ!
Megöntözlek szépen az ég harmatával.
Teljék a tarisznya szép piros tojással!

Kivirradt a tavasz ma húsvét Húsvét másodnapján régi
Napja szokás szerint
Új élet öltöt ismét föl Fogadják szívesen az
Magára öntözőlegényt,
ÉN is e szent napon örömöt, Én a legénységhez igen kicsi
Hirdetek, vagyok,
Mert jézus fltámadt! Ezen De öntözőlegénynek mégis
Örvendjetek! Csak felcsapok
Már régen szokása minden Minden esztendőben ilyenkor
Kereszténynek itt vagyok,
Örvendeznie e nap ifjúnak és Ha a locsolásért pirostojást kapok.
Vénnek
Én is köszönöm hát ezen
Szent napunkat
És hozzá frissítem szép
leánykájukat .
mert hogy mit akarok már azt
is megmondom,
öntözködni jöttem ,szom nem
is cifrázom.
Frissitő balzsamos víz is van
Kezembe
Ez hozta a húsvétot
Emlékezetembe

Engemet öntöző Apollónak hívnak
Vizemtől a lánykák mint virágok nyílnak
Kérem hát alássan e háznak az urát,
Engedje megönteni kedves lánykáját.
Korán reggel felébredtem, messze-messze jártam
Tündérország kiskertjéböl rozsavizet hoztam
Na,te kislány ,megöntözlek,ma van húsvét napja,
Tündököljön a két orcád, mint a piros rózsa
Az illatos rózsa viztől megnőnek a lányok,
Zsebemben is elférnek a piros tojások.

Megérkeztem, itt vagyok,
rózsavízzel locsolok.
Aki ügyes kisgyerek,
katonásan tiszteleg.
És mielőtt hazatér,
locsolásért tojást kér.

Zölderdőben jártam veled
kezem erre-arra téved,
Úgy érzem, nem vagy nedves
meglocsolhatlak-e kedves?

Tapsifüles nyuszikának
nagyon sok a dolga,
piros tojást, hímes tojást
szeretettel hordja.
Hordjad, hordjad kis
nyuszikám,
kéket is tarkát is,
nekem is van egy kosaram,
belefér még száz is.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Vegyes viccek
  2008-09-07 18:01:24, vasárnap
 
  - Miért nem kapnak a zsidók nyugdíjat? - Mert csak '40 és '44 között dolgoztak.




- Az előadás már elkezdődött. Kérem csendben bemenni! - Miért, már mindenki alszik?




Egy aggszűz úgy dönt, hogy véget vet a szüzességének, kivesz egy lakosztályt és felfogad egy selyemfiút. Amíg szobára megy a legénnyel, a barátnője a halban várakozik rá. Egyszer csak látja, hogy oson el a fiú, de a barátnője csak nem jön. Rosszat sejtve berohan a lakosztályba, s azt látja, hogy a volt aggszűz féllábon ugrálva valami harcitáncszerüt produkál. Mit csinálsz te őrült?
Én halálra izgulom magam, te meg itt táncolsz? Tudod lihegi a vénlány amikor betette, több volt, mint egy arasz, amikor kivette, csak egy ujjnyi volt. Itt még kell lenni egy jó darabnak!




-Anyú, hol jön ki a kisbaba? -Ott kislányom.ahol a tiú betette. - És...nem rúgja ki a fogamat?




Szalad a kisfiú a boltban. Kérdi az eladó: - Mit veszel, kisfiam? - A kanyart, a kanyart...




A rendőr a múzeumban megáll egy festmény előtt, mely egy szép nőt ábrázol... - Kié ez a portré? - Kérdi az idegenvezetőtől. - Leonardo da Vincié. - Mi a fene! Nem is tudtam, hogy nő volt az ipse!




15 éves házassági évfordulóján az ürge zézi a kövér, undorítóan ronda feleségét, és az ég felé nézve halkan azt mormogja: - Édes drága jó istenem! Ha a nászéjszakánkon megöltem volna, mostanában szabadulnék a börtönből...




FÉNYKÉPÉSZ: - És most a boldog párról szeretnék néhány felvételt készíteni. Kérhetem, hogy az
ifjú feleség és az édesanyja álljanak egymás mellé!




Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra.
Nénike legyen szíves adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. Köszönjük!
Látod János mondtam én, hogy nem a fázis!




Annyjuk és apjuk egy szekéren kocognak hazafele. Egyszer csak elhúz mellettük egy fejnélküli motoros. A szekér kocog tovább, egyszer csak újra elhúz mellettük egy fejnélküli motoros.
A szekér kocog tovább, s megint elhúz mellettük egy fejnélküli motoros. Az öreg meg szollal:
Anyjuk, húzd már beljebb azt a kaszát!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Vegyes viccekK
  2008-09-04 10:52:42, csütörtök
 
  Réges - régen, egy messzi - messzi galaxysban, mikor az isten megteremtette Ádámot és a többi állatot. De Ádám mellé nem teremtett senkit! Kérte is, hogy neki is csináljon társat! Az isten meg is csinálta Évát, de nem vólt rajta lyuk! Ádám probálkozott megdugni (ahogy az állatoktól látta), de mivel nem volt Éván lyuk, igy nem tudta! Ádám is, és Éva is szomorú lett! Éva meg is kérte a gólyát, hogy csipjen rajta egy lyukat. A fehér csőrű gólya csípett egyet Éva lábai kötött. De Éva elkezdett vérezni és összevérezte a gólya csőrét. De mint minden nő, hogy ne lássák kényelmetlen dolgait, eltakarta, méghozzá úgy, hogy fogta a kismajmot és a sebre ültette. De a kismajom izgága volt, a vér meg közben megalvadt. A kismajom megunta a helyzetet és felugrott a sebről, de mivel a vér megalvadt, így a kismajom seggszőre Éva sebéhez ragadt, és a majom szőre letépődött! Éva nézegette, hogy mi történt vele. Gondolta, hogy fogja magát és a folyóban lemossa a szőrt. Bele is ugrott a folyóba. Mosogatta, de a szőr nem jött le róla. Eközben egy halacska éppen Éva újdonsült lyukába beleúszott. Most már tudjuk, hogy miért piros a gólya csöre, hogy hogyan lett a nőknek lyuka, hogy miért piros és szőrtelen a majom segge, de azt még nem tudjuk, hogy a pina halszagú, vagy a hal pinaszagú!?




A szerelem először csak óhaj, majd sóhaj, és végül: ó jaj!




A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást..




Egy farmer bepereli a biztositó társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártéritést. A bíró elolvassa az előzményeket és így szól a farmerhez: - Igaz az, hogy magát a baleset után a rendőr megkérdezte,
hogy hogyan érzi magát és maga azt válaszolta, hogy "soha jobban"? -Igen. -És maga mégis kártérítést akar? -Igen. -És mivel indokolja meg? -Biró úr, az úgy volt, hogy nekemjött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor jön a rendőr és megkérdezi, hogy van a lovam. Mondom, eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám. Mondom, az is megsebesült, erre lelövi azt is. Aztán hozzámfordult és megkérdezte, hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?




Fiatal anya büszkén meséli barátnőjének:
- A kisfiam még csak 5 hónapos, de már ül!
-Uramisten!
-És mit követett el?




A csajnak kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz. Bemegy a dokihoz, levetkőzik félmesztelenre és megkérdezi: - Doktor úr, látja? - Mit? - Na ezért jöttem.




Két barát találkozik: - Hogy vagy?-kérdezi az egyik. - Kösz jól feleli a másik. - Mi történt, nagyon feldobottnak látszol! -Képzeld, sikerült szereznem a feleségemnek egy szexszappant. Tegnap megfürdött vele és fantasztikus dolgokat csinált az ágyban. Vegyél te is a feleségednek, próbáljátok ki ti is. Két hét múlva újra találkoznak: - Na mi történt, mesélj már! - Sajnos nem sikerült szexszappant szereznem, helyette vettem egy baba - szappant, s azzal fürdött meg az asszony. És?
Mit csinált utána?-Szopott 15 grammot, büfizett kettőt,majd aludt reggelig.Állatkertben: - Apu ez milyen állat? - Nem tudom. - És ez milyen állat? - Nem tudom. Hát ez milyen állat? - Nem tudom.
Az anya közbeszól: - Pistike hagyd már békén apádat! - Mire az apa: - Hagyd csak szívem, úgy tanul, ha kérdez!




Van egy jó és egy rossz hírem mondja az ügyvéd a kliensének. - A rossz az , hogy a helyszínen talált vérfoltok vizsgálata kimutatta, hogy maga követte el a gyilkosságot. - És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.




- Mama! Tegnap láttam fürödni a papát. Mi az a nagy darab bőr a lába között?
- Abban hordta régen a tökét!




Józsi akarsz dugni? Majd ha egyedül leszel! De hát egyedül vagyok! Nem úgy, a világon!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Vegyes viccekK
  2008-09-03 15:54:56, szerda
 
  Drága fiacskám!
Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot.
De felhívom a figyelmedet, hogy az ezret nem négy nullával írják, csak hárommal.




Apu, had hintázzam a nagymamán!
Kuss, nem azért akasztottuk fel.




Igazán csinos az új szobalány - mondja a fiú.
És milyen mozgékony!- teszi hozzá az apa.
És milyen türelmes!- dicséri a nagypapa is.




A vak zongorista odaszól a süket dobosnak:
-Táncolnak már?
-Miért, játszunk?




Az árvíz mentette meg az asszony életét! Hogyhogy?
Eláztak a lőszerek!




A plébános rászól a padon ülő férfira:
Miért nem dolgozol?
Gazdasági okokból.
Hogyhogy?
Nézze, plébános úr, ha dolgozom, meg szomjazom.
És ha szomjas vagyok, sokkal többet megiszok, mint amit megkerestem




Maga gyíkos! Én? De hiszen a lányát a szél ütötte meg!
Igen, de maga csapta neki!




Látod, nem látod, látod nem látod mi az?
Néger megy át a zebrán.




Ugye szép az a nyakkendő, amit tegnap vettem neked, drágám?
Jaj, nagyon válaszol a férj tetetett lelkesedéssel.
És mihez fogod majd viselni?
Szakállhoz.




A SZENILITÁSBAN AZ A LEG JOBB, HOGY SAJÁT MAGAD ELŐL DUGHATOD EL A HÚSVÉTI TOJÁSOKAT.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Vegyes viccek:
  2008-09-03 12:44:46, szerda
 
  Egy férfi odamegy a fagylaltját nyalogató hölgyhöz:
- Asszonyom, semmiképp nem szeretném, ha félre értene, de kaphatnék egy nyalást?
- Tessék nyújtja oda a nő a fagyit.
- Félreértett!




Pistike a Keravill előtt:
Anyu, vegyünk színes tévét!
Jól van Pistike, csak ne hadonássz úgy azzal a fehér bottal, mert kitöröd a kirakatot!




Esküszöm, mokuci, tévedés történt, hiszen neki is pont két melle és egy feneke van,
mint neked!




Egyszer egy férfi nagyon el volt keseredve, mert nem volt szex az életében.
Aztán látott egy férfit, akinek keze sem volt.




Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az újszülöttet. Végre belép a nőgyógyász,
nyújtja a gyereket, de az utolsó pillanatban vissza rántja a lábánál fogva hozzácsapja a falhoz,
ledobja a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lő az íróasztalba.
Végül odaszól a halálra vált apának:
Elnézést uram csak vicceltem : halva született.




NE ADJ TANÁCSOT. A BÖLCSNEK NINCS SZÜKSÉGE RÁ,
A BOLOND PEDIG ÚGYSEM FOGADJA MEG.




Diákok mennek egy húsfeldolgozóba üzemlátogatásra. Egy öreg szaki magyaráz a sornál: Úgy képzeljék el ezt ifjú kollegák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász. Az egyik srác jopofizik: Bátyám. Olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot: Apádat kérdezd meg öcsi...




Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe.
Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog. Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
Asszony puskát! Görény van a szobában!




Kvíz a televízióban: Tehát, ön mindent tud a fociról? Igen. Jól van.
Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón?




A kutyámnak nincs farka. Akkor honnan tudja, hogy mikor örül a kutya?
Amikor nem harap meg.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Vegyes viccek:
  2008-09-03 11:52:15, szerda
 
  Bokszbajnokságon edzői tanács: Figyelj, megtaláltam az ellenfél gyenge pontját.
valahányszor a padlóra kerülsz nem fedezi magát!




Húszperces telefonbeszélgetés után a férj megkérdezi:
- Hogyhogy ilyen hamar befejezted, drágám?
- Téves kapcsolás volt feleli a feleség.




Étteremben:
- Kérek egy marhasültet parasztosan!
- Nesze, bameg!




Férfi és a nő szeretkezés után. Férfi:
- Hallod neked, nincs asztmád?
- Ne haragudj el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
Akkor jó mondja a férfi én meg azt hittem, hogy kifütyültél.




Egyik tag megkérdi a másiktól, miután tompa durranást hallott:
fingottál vazze? Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet!




,,Jobb adni mint kapni!" -gondolta a rajtakapott feleség.
És pofonvágta a férjét.




Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik: Jelen van Dr.Schmidt?
nem, nincs itt. Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.




Miska! Hajtsd ki a tehenet a napra! Nem lehet, Józsi bá! Mér?
Mer még csak a holdra jutottak fel az űrhajósok!




Legyen szíves, adjon kölcsön ötezer forintot. Most vettem észre, hogy otthon felejtettem a pénztárcámat. Itt van háromszáz forint. Üljön villamosra, és menjen haza érte!




Pistike szalad az apjához: Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
Nem, miért kérdezed fiam? Mert ott fekszik a busz alatt.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 7 
2008.08 2008. Szeptember 2008.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 7 db bejegyzés
e év: 712 db bejegyzés
Összes: 37000 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2842
  • e Hét: 82884
  • e Hónap: 376238
  • e Év: 4777079
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.