Regisztráció  Belépés
schuro.blog.xfree.hu
Mondd el és elfelejtem; mutasd meg és megjegyzem; engedd, hogy csináljam és megértem. schuro ...
2011.11.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/77 oldal   Bejegyzések száma: 766 
A minden-titkok verseiből
  2009-10-31 21:17:15, szombat
 
  Ady Endre: A minden-titkok verseiből

I.

Összeszaladt Ősz, Tél, Tavasz, Nyár,
Folyók mély bölcsőkből kikeltek
S engem elhagynak már azok is,
Akik eddig szivvel sziveltek.

Valaki megőrült az Űrben,
Valamely Nap járja bolondját,
Valaki mindent összezavart
S üstökösök jövését mondják.

Nagy vágy-kötelek elszakadnak,
Ébrednek oktalan szerelmek
S karunkon a régi örömök
Lesznek bús, utálatos terhek.

Bicskák szomjasabbak a vérre
S gőzösök egymásba szaladnak
S akik szerették az Életet,
Most nagy Halál-légyottot adnak.

Ki csinálja, ki jár közöttünk?
Egymás mindene minden-minden
S a felhőt az a Cél kergeti
Mely itt tapos a lelkeinkben.

Egy pillanat és minden más lesz,
Más a holt Tenger, más az örvény
S másképpen villan meg agyamon
Minden gondolat, minden törvény.

Jaj, jaj, be félek, félek, félek:
Mi lesz vajjon, jaj mi lesz holnap?
Messze világok szeszélyei
Nekem holnap mit parancsolnak?

Hogyan tiportat el a sorsom,
Hogyan hal el minden, mi drága?
Óh, örök titkoknak szomoru,
Borzasztó, egységes világa.

II.

Hiszek hitetlenül Istenben,
Mert hinni akarok,
Mert sohse volt még úgy rászorulva
Sem élő, sem halott.

Szinte ömölnek tört szivemből
A keserű ígék,
Melyek tavaly még holtak voltak,
Cifrázott semmiség.

Most minden-minden imává vált,
Most minden egy husáng,
Mely veri szivem, testem, lelkem
S mely kegyes szomjuság.

Szépség, tisztaság és igazság,
Lekacagott szavak,
Óh, bár haltam volna meg akkor,
Ha lekacagtalak.

Szüzesség, jóság, bölcs derékség,
Óh, jaj, be kelletek.
Hiszek Krisztusban, Krisztust várok,
Beteg vagyok, beteg.

Meg-megállok, mint alvajáró
S eszmélni akarok
S szent káprázatokban előttem
Száz titok kavarog.

Minden titok e nagy világon
S az Isten is ha van
És én vagyok a titkok titka,
Szegény hajszolt magam.

Isten, Krisztus, Erény és sorban
Minden, mit áhítok
S mért áhitok? - ez magamnál is
Óh, jaj, nagyobb titok.

III.

Szokásos hivással hadd hivjam Muzsámat
Szegény bús testemet, mely vivott csatákat,
Mely ma is annyi bajt és Sátán-dalt érlel
A benne lakozó Muzsa kegyelmével.

Muzsám: Szilágyságban határzott vén testem,
Ki miatt tömerdek bűnbe s dalba estem
S kinek ereszkedett inakkal sincs másod,
Dalold le utolsó, nagy dal-tartozásod.

Sorsomnak, titkomnak hetedik lakatja
Lehullhat: nem vagyok gyermekeknek atyja.
Fiaim, lányaim paripák taposták
S a nagy csatatéren vérfolyók elmosták.

Dalolj nekem, Muzsám, ne a hét vezérről,
Dalolj nekem, Muzsám, a nagy csatatérről,
Hol, ahogy először ember nézett Napba,
Embernek sorsáról jegyződött bús nappa.

Melynél szörnyűbb téren Attila se harcolt,
Melyet női testen gyémánt-Végzet karcolt,
Ninivék, Xerxesek, fajták, birodalmak
Hol vígan sülyedvén víg halállal haltak.

Nagy énekmondásnak tudom, mi az ára,
Én is készültem a hunn trilógiára,
De mikor Árpádék s talántán hunn atyjuk
Mind csak addig voltak, míg megszakadt magvuk.

Valami hős harcos én sohase voltam,
De a nagy harctéren sokat kóboroltam,
Sok-sok gyermeket ölte meg a hőség,
Meddő táborozás, meddő vakmerőség.

Csókkal, csókfélével birom én és birtam,
Ám zsoldos nem valék, hamar untam, sirtam,
S ha vannak multamban bármely semmiségek,
Ezek a sirások ezek voltak szépek.

Nekem a szerelem nem volt víg ajándék,
Lovagi birkózás, tréfás kopja-játék,
De volt ravatalos, halálos víg torna,
Játék a halállal, titkos élet-forma.

Akárhol s bárkiért vágyódásba estem,
Vér áztatta nyomom Párisban vagy Pesten,
Mindig önnön-vérem és soha a másé,
Soha a levésé, mindig a mulásé.

De voltam bárkinél tisztább és fehérebb,
Voltam engedelmes gyermeke a vérnek,
Becsületes himként csaptam nő-zavarnak
S becsületes voltam embernek, magyarnak.

E félszeg országban, hol ezer év óta
Himnek is az derék csak, ki pátrióta,
Fölzokogó, csukló tréfa-zokkal mondom:
A nagy csatatéren erre is volt gondom.

Gazdagok ringyóit én el nem szerettem,
Koldusok mátkáit soha el nem vettem,
Küzdöttem, csókoltam szomoru rogyásig,
De csak ha biztatott az a némber-másik.

Nem voltam villámos, förgeteges csókja
Senki szép asszonynak s durva hóditója.
Diadal-sarcokat már csak akkor szedtem,
Ha karomba-hullót, megadót szerettem.

Áldott, kedves mégis az alkalom vétke,
Mikor legelőször kényszeritett térdre
Asszony-ember előtt kicsi, kölyök-korban
És áldott a vigasz, mit leltem a borban.

Szent bor: asszony ellen talált drága méreg,
Már más mámorokkal, hajh, összecseréllek:
Hirrel és mákonnyal, ezerféle jóval
S ki tudja, tán holnap, egy Browning-golyóval.

Addig is büszkélkedj, Muzsám, drága testem,
Mint a Názárethi, latrok közt, kereszten.
Pál apostol mondta s te hiven megtartod:
Hitedet megőrzéd s megharcoltad harcod.

Mérges nyilak belém nem egyszer repültek,
Sebeim tüzeltek, sebeim heggültek
S ha ujra kezdhetném friss komédiásként,
Ma is igaz volnék, ma se tennék másként.

Csak hazudni kéne, mennyi minden jönne
Magyar eredménnyel, sikerrel, özönbe.
Már elhallgatni is milyen érdem volna,
De vallani mindent: volt életem dolga.

Tetsző, hazug-szűz dalt dalolni még tudnék,
Erkölcsös hazugok kegyébe bejutnék,
De akarok szólni, de akarom látni:
Mer ma is hazudni álerkölcsöt bárki?

Akarom, hogy végre valaki meg merje
Mondani: nem a sziv a csók fejedelme
S nem a csók a tető s nem a csók a minden,
Mint kötelezteténk hazudni azt rimben.

Itt állok s Lutherként mondom: engem Isten
Ugy tartson fiának s bajban ugy segitsen,
Hogy minden titoknak ez a megoldása
S hogy igaz lelkemnek ez a vallomása.

Hajh, igen, emlékszem: mindig az a füző,
Omló, habos szoknya, vérünket felüző,
Parfümös kis nadrág, finom batiszt-játék,
De mindig az a cél, mindig az a szándék.

Mindig az a játék s mindig véres torna,
S mindig mintha kiki egy-egy Isten volna.
Ezt a nagy szándékot nagy okok okolják
S még a tagadók is mindig szándékolják.

Kik által s miképpen lettem, aki lettem?
Nem tudom, de tudom, hogy kellett szeretnem
S a nagy csatatéren, lehettem bár olcsó,
Nem voltam sem barbár, sem furcsa utolsó.

S tudtam nagyszerüen, költősen szeretni
Valaki számára egyetlenegy lenni,
Ugy-ugy elborulni részeg szerelemben,
Hogy bolond álmokban sem lehetne szebben.

De a harctér: Harctér és az élet: Élet
S az asszony-test néha sokkal-sokkal mélyebb,
Mélyebb az Életnél, mélyebb a Halálnál,
Mélyebb az álmodnál, mellyel vágyva hálnál.

Nem tudom, hogy mikor jön életem vége,
Mikor derül ki majd minden semmisége,
De nyugodtan halok: én nem csupán voltam,
És a nagy harctéren esem el majd holtan.

IV.

Kérem nagy könyörgéssel,
Kiknek talán utjába álltam,
Higyjenek, mint én kezdek
Hinni a jó, békés Halálban.

Szájunktól poharunkat
Ugyis majd egy szép perc elrántja,
Álnok és gonosz ember,
Ki társát az Életben bántja.

Hogy vagyok, hogy eljöttem.
Nem vagyok e bűn felelőse,
Én most társam nem bántom,
Könyörgök. hogy ne bántson ő se.

Minden bántást nagy jajjal
Ugyis-ugyis nagyon megbántam:
Csak nyomorultak élnek
Ebben a bus, bolond világban.

Mindenki bocsánatját
Könyörögve, sirva esengem,
Készülök elnémulni,
Fáj, fáj, óh ne hántsanak engem.

Harccal jön minden ember
S minden harcnak bánat a vége.
Ne legyek most már többé
Senki élőnek ellensége.

Szives békét ajánlok
Alázatos és siró szóval:
Nagy-nagy titkokat látok
S megteltem minden szívi jóval.

Tele szivem békével,
Túllátok már a földi rácson,
Fáj az élet. Mindenkit
Kérek: ne, ne, ne hántson.







 
 
0 komment , kategória:  Versek  
Oasis of the seas
  2009-10-31 19:28:07, szombat
 
 


A világ legnagyobb és legdrágább luxus-óceánjáróját adták át a finnországi Turkuban szerda este. A 360 méter hosszú Oasis of the Seas pénteken száll majd vízre, hogy a floridai Fort Lauderdale-beli anyakikötőjébe távozzon. Az építő dél-koreai STX Group közlése szerint európai részlege készítette el az 1,01 milliárd euró értékű óceánjárót a turkui hajógyárban a megrendelő amerikai Royal Caribbean Cruises Ltd., a világ második legnagyobb kirándulóhajó-társasága számára. A 47 méter széles és 65 méter magas hajó megépítésére a dél-koreai cég 2006 februárjában kapott megbízást. A 6360 utas és 2100 fős személyzet szállítására alkalmas óriáson 21 úszómedence, akvapark, élő fás park, szörfszimulátor, minigolfpálya is szolgálja a vendégek kikapcsolódását.



 
 
0 komment , kategória:  Hajók:  
Az úr érkezése
  2009-10-31 19:24:11, szombat
 
 


AZ ÚR ÉRKEZÉSE

Mikor elhagytak,
Mikor a lelkem roskadozva vittem,
Csöndesen és váratlanul
Átölelt az Isten.

Nem harsonával,
Hanem jött néma, igaz öleléssel,
Nem jött szép, tüzes nappalon
De háborus éjjel.

És megvakultak
Hiú szemeim. Meghalt ifjuságom,
De őt, a fényest, nagyszerűt,
Mindörökre látom.
 
 
0 komment , kategória:  Versek  
Abszolút viccek:
  2009-10-31 17:41:45, szombat
 
  Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.
--------------------------------------------------------------------------------

- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút sovány nő?
- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.
--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja hogy pecázni megy.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.
--------------------------------------------------------------------------------

- Milyen az abszolút tüdő?
- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.
- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút ikszlábú?
- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szülői értekezlet.
- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
--------------------------------------------------------------------------------

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Vegyes viccek:
  2009-10-31 17:39:03, szombat
 
  A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!
--------------------------------------------------------------------------------

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
--------------------------------------------------------------------------------

-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó.
--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.
--------------------------------------------------------------------------------

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?
--------------------------------------------------------------------------------

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.
--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Suttty"!
--------------------------------------------------------------------------------

- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.
--------------------------------------------------------------------------------

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Állatos viccek:
  2009-10-31 17:37:34, szombat
 
  Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!




Két rák találkozik. Kérdezi az egyik:
- Te is folyami vagy?
- Nem, én tüdő.




Min veszekszik két csiga?
Hogy kinél legyen a házibuli.




A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt AZ üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt AZ EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...




Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!




Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.




Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!




A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.
- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülről rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:
- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.
A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin!




Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!




A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak. - Róka úr? - urazza őt a fene. - Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. - Egyszerűen lerókázom.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek vegyesen..  
Abu-Dzabi Nagydíj időmérő
  2009-10-31 17:20:21, szombat
 
 


Az Abu-Dzabi Nagydíj időmérő edzésén első Lewis Hamilton a második Sebastian Vettel a harmadik Mark Webber lett a másik Red Bull-lal.

Az idény utolsó futama, az első Abu-Dzabi Nagydíj magyar idő szerint 2009. november 1.-én vasárnap 14 órakor rajtol.

Abu-Dzabi Nagydíj, időmérő edzés, Yas Marina, 2009.10.31.

* Név * Csapat * Idő * Kör

* 1. * Lewis Hamilton * McLaren-Mercedes * 1:40.948 * 20

* 2. * Sebastian Vettel * Red Bull-Renault * 1:41.615 * 21

* 3. * Mark Webber * Red Bull-Renault * 1:41.726 * 21

* 4. * Rubens Barrichello * Brawn-Mercedes * 1:41.786 * 24

* 5. * Jenson Button * Brawn-Mercedes * 1:41.892 * 25

* 6. * Jarno Trulli * Toyota * 1:41.897 * 24

* 7. * Robert Kubica * BMW Sauber * 1:41.992 * 25

* 8. * Nick Heidfeld * BMW Sauber * 1:42.343 * 24

* 9. * Nico Rosberg * Williams-Toyota * 1:42.583 * 25

* 10. * Sebastien Buemi * Toro Rosso-Ferrari * 1:42.713 * 27

* 11. * Kimi Räikkönen * Ferrari * 1:40.726 * 20

* 12. * Kamui Kobayashi * Toyota * 1:40.777 * 17

* 13. * Heikki Kovalainen * McLaren-Mercedes * 1:40.983 * 16

* 14. * Kazuki Nakajima * Williams-Toyota * 1:41.148 * 18

* 15. * Jaime Alguersuari * Toro Rosso-Ferrari * 1:41.689 * 19

* 16. * Fernando Alonso * Renault * 1:41.667 * 12

* 17. * Vitantonio Liuzzi * Force India-Mercedes * 1:41.701 * 10

* 18. * Adrian Sutil * Force India-Mercedes * 1:41.863 * 10

* 19. * Romain Grosjean * Renault * 1:41.950 * 12

* 20. * Giancarlo Fisichella * Ferrari * 1:42.184 * 12



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Árnyék kép
  2009-10-31 15:28:05, szombat
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
A köhögés okai
  2009-10-31 15:25:46, szombat
 
  A köhögés maga nem betegség, hanem tünet. Akkor keletkezik, mikor a tüdőből zárt hangrés mellett a légzőizmok erőteljes összehúzódása során nagy mennyiségű levegő nagy sebességgel áramlik ki, az így keletkezett nyomásnövekedés pedig hirtelen kinyitja a hangrést. Célja, hogy a légutakba került anyagot (köpetet vagy idegen testet) eltávolítsa.

A köhögés, krákogás leggyakoribb oka az akut torok- és garatgyulladás.

Az akut torok- és garatgyulladás jellegzetes tünetei a nyelési fájdalom, ami esetleg a fülbe sugározhat, és a száraz, égő, kaparó érzés a garatban. A nyálkahártya duzzanata és a feltapadt nyákos váladék miatt gyakori a krákogás, köhögés. Többé-kevésbé kifejezett a betegségérzés. Láz elsősorban gyermekeken jelentkezik. A gyulladás legtöbbször először vírusfertőzés kapcsán alakul, de gyakran másodlagosan baktérium felülfertőződés jön létre. Sokkal ritkábban alakul ki elsődlegesen a bakteriális fertőzés (Streptococcusok, Haemophilus influenzae, Pneumococcusok). Heveny fertőző betegségek kezdeti tünete és kísérő betegsége is lehet (kanyaró, scarlatina, rubeola, stb.) a torokgyulladás. Akut garatgyulladást fizikai és kémiai okok is előidézhetnek, mint pl. forrázás, hideg italok, marás, mérgezés. Az akut garatgyulladás kezelése a vírusfertőzés miatt tüneti. A nyakra állott vizes borogatás helyezése, nyálkahártya kímélő diéta, dohányzási tilalom. Meleg tej fogyasztása mézzel, garatöblögetés és inhaláció kamillával vagy zsályateával, valamint a salicylatok és a vitaminok (C-vitamin) jótékony hatásúak lehetnek. Antibiotikum szedése nem szükséges.

A krónikus garatgyulladásra is jellemző az ismétlődő krákogási, torokköszörülési kényszer, köhögési inger. Emellett a torok szárazságérzete vagy fokozott nyákelválasztás-érzése is jellemző lehet. Esetenként a nyúlós váladék rátapad a garat nyálkahártyára, ami gombócérzést okoz a torokban. Általános a betegségérzet, láz nem jellemző. Neurotikus betegeknél a tünetek megnyilvánulása fokozódhat.
A krónikus garatgyulladás néha kifejezett duzzanattal jár, ami a garat hátsó falán látszik, mert a nyiroktüszők a nyálkahártyában előemelkednek. Ez nagyon kellemetlen idegentest érzést okoz a garatban, krákogási és nyelési kényszerrel párosulva. Hányinger, sőt hányás is jelentkezhet. A cigaretta nagymértékben hozzájárulhat a kialakulásához.
A klimatikus és hőmérséklet-viszonyoktól függően változnak a panaszok (tengerparton mérséklődnek, száraz, meleg levegőben fokozódnak). Idősebb emberek gyakrabban érintettek. A kialakulásban gyakran a nyálkahártya funkcionális gyengesége az ok.

Külső, tartós irritációs hatások is közrejátszanak a folyamat kialakulásában, mint a por, kemikáliák, hőhatás (munkahely). Erős hőmérséklet-ingadozás, huzatos és füstös, száraz, rosszul klimatizált munkahely. A dohányosok, és az alkoholisták nagy része szenved ebben a betegségben, mivel a nikotin és alkohol igen erőteljesen irritálja a nyálkahártyát.

A gátolt orrlégzés - és az emiatt fokozódott szájlégzés is krónikus garatgyulladáshoz vezethet. Az orr melegítő, párásító, szűrő hatása kiesik, ezért az előkészítetlen levegő közvetlenül irritálhatja a garat nyálkahártyáját. A gátolt orrlégzés, illetve a lecsorgó váladék miatt a krónikus arcüreggyulladás, és a megnagyobbodott orrmandula is gyakori oka a krónikus garatgyulladásnak.

A hormon zavarok és változások is szerepet játszhatnak a krónikus garatgyulladás kialakulásában. Ezért gyakoribb a klimax környékén, és egyes endokrin betegségeknél, mint pl. a pajzsmirigy alulműködésénél (hypothyreosis).

Egyéb hiány állapotok is krónikus garatgyulladás kialakulásához vezethetnek. Az A-vitamin-, és vashiány gyakran okoz ilyen tüneteket. A szervi és általános betegségek is okozhatnak garatgyulladást, mint amilyenek a szív-, vesebetegségek, cukorbetegség, tüdőelégtelenség, krónikus légcsőhurut-betegségek.

Nyálkahártya-allergiája is krónikus garatgyulladás képében jelentkezhet. Megfigyelték a helytelen beszéd- és énektechnika (tanárok, énekesek) és a krónikus garatgyulladás kapcsolatát is.

Egyre gyakoribb a reflux betegség okozta krónikus garatgyulladás és krákogás. Ez a civilizációs betegség sokszor a helytelen táplálkozással hozható összefüggésbe. A torok lúgos kémhatása a gyomorból feljövő gázok, oldatok hatására irritálódik s így jön létre a krónikus gyulladás.
Kezelés során elsősorban a kiváltó ok felkutatására és kiküszöbölésére kell törekedni. A garatnyálkahártya nedvesen tartása inhalációval és garatöblögetéssel. Segíthet a nyálkahártya kímélő diéta. A cigaretta és az alkohol kerülendő. Javasolt a klímaváltozás. A munkahelyi körülmények felülvizsgálata (levegő páratartalma, hőmérséklete, stb.) Végső esetben munkahely- és lakóhely-változtatás is szóba jöhet. Egyes teák, garatecsetelések, sav megkötés, és a helyes diéta megválasztása is fontos lehet.

A következő krákogást okozó elváltozás az orrpolip, amely az orrnyálkahártya gyulladásos eredetű, jóindulatú, nyeles, vagy széles alapon ülő burjánzása az orrfőüregben és/vagy melléküregekben. Elsősorban a középső orrjáratban, vagy az orrgaratban megjelenő szövetszaporulatok. Különösen allergiás eredet esetén nagy a kiújulás valószínűsége.
A betegségre jellemző az orrlégzés mechanikus gátoltsága, esetenként szaglászavar. Színtelen nyákos, vagy gennyes váladékozás jelentkezik az orrból. Váladékcsorgás a garatban, krákogás, gombócérzés a torokban. Gyakori tünet a horkolás és sokszor fül panaszok is kísérhetik. Jól megfigyelhető az orrhangú beszéd. Az orrpolip gyakran társul fejfájással. A melléküregek természetes kivezető nyílásainak elzáródása miatt gyakori a krónikus arcüreg gyulladás kialakulása is.
A pontos diagnózis felállásához endoscopos vizsgálat és Computer Tomográfiás röntgen (CT) felvétel is szükséges.
El kell különíteni a vérző orrpoliptól, orrüregi daganatoktól, ill. az orrba törő agydaganatoktól. Kezelésénél elsődleges a kiváltó ok (allergia, gyulladás) kiiktatása. Ha a gyógyszeres kezelés nem hatásos, akkor orrpolip műtéti eltávolítás javasolt.

Az állandó, rendszeres krákogás, köhécselés hátterében sokszor lelki okok húzódhatnak meg. Sokan "köszörülik a torkukat", és ezzel hívják fel a figyelmet arra, hogy mondani kívánnak valamit. Aki azonban állandóan krákog, köhécsel, az mondani szeretne valamit, de már a kezdet kezdetén elakad. Gyakran kritikára, ellenvéleményre utal, amit az ember nem mer kimondani. Máskor belső, érzelmi feszültség jele lehet. A krónikus köhögés néha az elfojtott harag jele, olyan érzelmeké, amit a beteg nem vállal, nem mer szavakban kifejezni.

Egy neuropszichiátriai betegség, a '''Tourette-szindróma''' is állhat az állandó krákolás hátterében. A betegség jellemzője a tic (ejtsd: tikk), amely ismétlődő, akaratlan és irányíthatatlan mozgást jelent. A tichez társuló, ugyancsak akaratlan, artikulált és artikulálatlan hangadás szintén jellegzetes tünete a Tourette-szindrómának.

A motorikus tic általában 6-7 éves korban jelentkezik először pislogások, hunyorgások, arcrángások formájában. Az akaratlan hangadás - sziszegés, torokköszörülés, köhécselés, horkantás - rendszerint később társul. Az akaratlan viselkedés naponta többszöri sorozatban mutatkozik. A tic-ek hetekre, hónapokra el is tűnhetnek, másoknál folyamatosan gondot okoznak, krónikussá válnak. Az esetek egy részében múló időszakról van szó.
Az esetek egyharmadában a jelenség felnőttkorra teljesen eltűnik. Három-négyszer annyi fiút, férfit érint, mint lányt. Az okok egyelőre tisztázatlanok. A szakértők az agysejtek dopamin neurotranszmitter anyagcseréjének zavarára gyanakszanak, de a zavar a szerotonin, norepinefrin esetében is felmerül.
Feltehetően genetikai hajlam is közrejátszik, mert a kényszeres mozgások, kényszerbetegségek családi halmozódása is megfigyelhető.
A betegség nem nagyon ismert, sok orvos sem ismeri fel.
A felismert esetekben a tic jól kezelhető, és járóbeteg-rendelés keretében megoldható.
Magatartásterápiák, lazítótechnikák elsajátítása, koncentrációs tréning, továbbá gyógyszeres kezelés, neuroleptikumok adása lehet szükséges. Tökéletes eltüntetésükre általában nem lehet számítani.


 
 
0 komment , kategória:  Orvosi esetek:  
Halottak napja
  2009-10-31 15:24:21, szombat
 
 


Mindenszentek

Gyertya gyújtás

A Mindenszentek (latinul: Festum omnium sanctorum) a katolikus és ortodox keresztény egyház ünnepe. A katolikus egyház november 1-jén, az ortodoxia pedig egy héttel később tartja.
Az ünnep, és az azt követő halottak napja - egyházi jellegén túl- fokozatosan általános népi megemlékezéssé is vált. Ilyenkor mindenki kilátogat a temetőbe, meglátogatja elhunyt hozzátartozóit. Megtelnek a sírok őszirózsával, krizantémmal, az elmúlás jelképes virágaival. Az emberek gyertyát gyújtanak, és elveszített szeretteikre emlékeznek .

Mindenszentek

A hajdani rómaiak őseiket és hőseiket istenként és félistenként tisztelték. Szobrot emeltek, szentélyt állítottak számukra.
Marcus Agrippa Kr.e. 27-ben építtetett egy hatalmas templomot, amit Pantheonnak neveztek el. Itt az összes isten tiszteletére mutatták be a papok az áldozatot.
A Pantheont aztán Rómában 610 (egyes források szerint 609) május 13-án keresztény templommá alakították. Ez adott alkalmat az ünnep bevezetésére: hiszen ezen a napon IV. Bonifác pápa a templomot az összes vértanú tiszteletére szentelte.

Mindenszentek történelmi háttere

A 4. századból is maradtak fent adatok Mindenszentek ünnepéről. Szent Efrém szíriai egyházatya és Aranyszájú Szent János például már tudott az ünnepről, melyet május 13-án, illetve pünkösd utáni első vasárnap ültek meg. E vasárnap neve a görög egyházban ma is Szentek Vasárnapja.
Az ünnep történetében újabb lépést jelentett III. Gergely pápa (731-745), aki a Szent Péter Bazilika egyik mellék-kápolnáját nemcsak minden vértanúnak, hanem "minden tökéletes igaznak" a tiszteletére szentelte.

Mindenszentek története a VIII. században

Az ünnep még a VIII. században május 13-ról november 1-jére tevődött át, valószínűleg azért, hogy ezzel a kelták régi népi újesztendejét megszenteljék.
/A kelták november első napjaiban emlékezetek az elhunytakra különböző halotti áldozatok bemutatásával. Náluk már a VIII. században is közünnep volt november első napja - ami az év kezdetét is jelentette./
835-ben Jámbor Lajos császár IV. Gergely engedélyével hivatalosan elismerte az új ünnepet, és attól kezdve a Mindenszentek az egész kereszténység ünnepe lett.

Halottak napja

Halottak napját november 2-án 998 óta tartja meg az egyház. Ez az ünnep összefügg azzal a századvégi szorongásos hangulattal, mely 1000-re a világvégét várta. Ilyen elképzelések mellett igyekeztek a halottakkal "jóban lenni", az elhunytak szellemeivel jó barátságba kerülni. A sírokon gyertyát gyújtottak, hogy "szegény, fázós lelkek annakfényénél melengethessék magukat".

--Halottak napja történelmi háttere

A november 2-i halottak napja konkrétan Sz. Odiló clunyi apáttól (962-1048,) ered. Ő ezt az emléknapot a Cluny anyaegyház alá tartozó minden bencés házban bevezette. Ez a rendelete (998) mindmáig fennmaradt. Hamarosan pedig a bencés renden kívül is megünnepelték, a 14. századtól Róma is átvette.

--Halottak napja a népi hiedelem szerint

E napon gyertyákat, mécseseket gyújtunk elhunyt szeretteink emlékére. Ehhez a szokáshoz azonban több népi hiedelem is kapcsolódik. Némelyik szerint ennek az a célja, hogy a világosban a "véletlenül kiszabadult lelkecskék" újra visszataláljanak a maguk sírjába, ne kísértsenek, ne nyugtalanítsák az élőket.

--Halottak napja a magyar néphiedelem szerint

Magyar területeken szokás volt ilyenkor a sírok megtisztítása, rendbe hozása is. Ilyenkor fel is díszítik a sírokat. Virágokat, manapság pedig koszorúkat visznek az elhunytak tiszteletére.
A nép ajkán ennek a szokásnak is megvan a magyarázata: azért kell megszépíteni ilyenkor a sírokat, hogy a halottak szívesen maradjanak lakhelyükben. A néphit szerint ilyenkor ugyanis hazalátogatnak a halottak. Ezért sokfelé szokás volt, hogy számukra megterítettek, kenyeret, sót, vizet tettek az asztalra. A bukovinai magyarok körében pedig még a temetőbe is vittek ennivalót.
Aki ezeken a napokon nem tud kimenni a temetőbe, az otthon gyújt gyertyát. Zentán Mindenszentek napján a család minden tagja meggyújt egy gyertyát, azt tartották, hogy akié a legelőször leég, az hal meg leghamarabb.


--Halottak napjának hetét a halottak hetének is nevezik. Ezen a napon szokás a sírok megtisztítása, feldíszítése és a gyertyagyújtás. A néphit szerint ilyenkor hazalátogatnak a halottak: a gyertyák fényénél a "véletlenül kiszabadult lelkecskék" újra visszatalálhatnak a sírba, nem kísértenek, és nem nyugtalanítják az élőket.

Sokfelé szokás volt, hogy a halottak számára megterítettek, kenyeret, sót, vizet tettek az asztalra (a bukovinai magyarok körében pedig még a temetőbe is vittek ennivalót s a sírokra helyeztek belőle, a maradékot pedig a koldusoknak adták). Szeged környékén "mindönszentek kalácsa", "kóduskalács" néven üres kalácsot ajándékoztak a szegényeknek. Székely népszokás szerint egész kemencére való cipót sütöttek, amelynek Isten lepénye vagy halottak lepénye volt a neve. Ezt kiosztották a templom előtt gyülekező szegények között.

Többfelé úgy tartották, hogy Mindenszentek és Halottak napja közti éjszakán a halottak miséznek a templomban, és amíg a harang szól, hazalátogatnak szétnézni. Ezért minden helyiségben lámpát gyújtottak, hogy az elhunytak eligazodjanak a házban. A hagyományos paraszti közösségek egy részében "a halottak hetén" munkatilalom van: nem szabad földet művelni, mosni, meszelni, káposztát elsózni, hogy "ne zavarják a holtakat", s "mert a besózott káposzta meglágyul", és mert mindez bajt hozhat a ház népére. Ehelyett őröltek, kukoricát morzsoltak.


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/77 oldal   Bejegyzések száma: 766 
2009.09 2009. Október 2009.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 766 db bejegyzés
e év: 9485 db bejegyzés
Összes: 37007 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1154
  • e Hét: 113287
  • e Hónap: 406641
  • e Év: 4807482
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.