Belépés
kohlinka.blog.xfree.hu
Lehet, hogy fentről többet látni, de a jajszó már nem hallatszik olyan élesen. Szendrei Klaudia
1958.03.07
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 6 
Cicustól kapott viccek
  2009-10-07 20:35:33, szerda
 
 

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél
üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy
Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy
15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán
Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva,
alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem
10000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút
és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is
küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának,
a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes
vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!


A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet
a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.


Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a
postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!


A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből,
ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd
kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?


- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet
küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!


- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...


Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig
volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt,
hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!


A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.


Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út
mellett 1 méter előnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy
hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter elő
nyt.
"Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz"-gondolja. Sétál
hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik
3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi. Hazaér,
és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki
támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres
sehogy sem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

A repülőtéren, miközben a check-in elött álló hosszú sorban várakoznak, az
egyik utasnak feltűnik egy fazon pilóta-egyenruhában, kezében a vakok fehér
botjával, amint épp beszáll a vezetőfülkébe. Kissé idegesen kezd forgolódni,
majd meglát egy újabb - szemmel láthatóan vak - pilótát, az is beszáll a
fülkébe. Erre aztán teljesen pánikba esik, s odamegy egy légikisasszonyhoz:
- Elnézést, hölgyem, meg tudja mondani, ki az a két vak, pilótaruhában?
A kisasszony elmagyarázza, hogy ugyan vakok, de ők ketten a világ legjobb
pilótái, valamint hogy a manapság rendelkezésre álló modern technikával egy
vak is könnyedén elvezethet egy repülőt. A hír gyorsan terjed az utasok
között, s halálos félelemmel beszállnak.
A repülő rááll a kifutópályára, nekikezd a felszállás előtti hosszú
gurulásnak, azonban több kilométer után sem emelkedik fel, és egyre csak
gyorsul. A pályának már látszik a vége, az utasok teljes pánikban kezdenek
egyre hangosabban ordítani, mikor is a pálya vége elött kb. egy méterrel a
gép a levegöbe emelkedik.
Az utasok fellélegeznek, mire a pilóta a másodpilótának:
- Csak egyszer kezdjenek el később sikoltozni, akkor rábasztunk...

- Neked milyen a kapcsolatod az anyukáddal?
- 512 kB/s

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott
kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide azonnal,
akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint
rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja,
akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a
világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy.
Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a
földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
De aztán leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg csak megpödri a bajszát és így szól:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Mit csinál a "cigány" ha nem lop? - lopni megy

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül
a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után.
Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat
rendel. A csapos így szól hozzá, `Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az
hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet
venne.' Az ír úriember így felel erre, `Nos, tudnia kell, hogy nekem van két
fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt
Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk
inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.' A
csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír
férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három
korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik
sorban egymás után.
Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég
észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal, `Nem akarom
megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy
veszteség miatt.'
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és
nevetni kezd. `Ó, nem arról van szó,' mondja, `Mindenki jól van. Csak én
abbahagytam az ivást!'

Megy a púpos a temető mellett,eléugrik az ördög:
-Ember,mi van a hátadon?
-Hát egy púp!
-És kell az neked?
-Kell a bánatnak...
Az ördög lekapja a hátáról a púpot és eltűnik.Tapogatja magát az ember,hinni
sem akarja mi történt vele,végül csak megérti,berohan a kocsmába,fizet
mindenkinek és elmeséli a csodát.
A sántának szöget üt a fejében egy gondolat,és elindul a temető felé.
Valóban elé is eléugrik az ördög,s tőle is megkérdi:
-Ember,mi van a hátadon?
-A hátamon nincs semmi,de...
-Nesze,itt egy púp!

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook
mellé, az asztalra...
- No! Mégis csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral???

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a szart ettél?


Ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a
jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?!
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt ezt a tengerimalacot vettem!!

A kis Pistike megy haza és mondja az anyukájának:
- Anyúúúú! Vegyél nekem egy biciklit!
- Nem lehet kisfiam, másra kell a pénz. -válaszolja az anyja.
Másnap megint ugyanez.
Harmadik nap:
- Anyúúúú! Vegyél nekem egy biciklit!
- Mondtam már, hogy nincs rá pénzünk!
- Akkor játssz velem papás-mamást!
- Hát jó! Mondjad, hogy mit csináljak!
- Feküdj be az ágyba, én kimegyek a fürdőszobába, mindjárt jövök.
Az anya befekszik az ágyba, néhány perc múlva jön Pistike az apja
pizsamájában, megáll az ágy előtt, csípőre teszi a kezét, majd rákiabál az
anyjára:
- Asszony! Mi a francnak döglessz itt! Mars le a gyereknek biciklit venni!		  
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Miért nekem kell meghalni?
  2009-10-07 15:46:47, szerda
 
 

Elmentem egy buliba Anyu, s emlékszem a szavaidra. Megkértél, hogy ne rúgjak be, így
nem ittam semmit. Büszke voltam, ahogyan azt előtte megmondtad. Nem ittam alkoholt vezetés előtt Anyu, és a többiek gúnyolódtak is. Tudtam, hogy igazad volt Anyu,és hogy neked mindig igazad van. A buli lassan véget ért és mindenki hazaindult. Ahogy az autóhoz léptem, tudtam, hogy épségben haza fogok érni: nevelésed alapján - felelősségteljesen és büszkén! Lassan mentem Anyu, s bekanyarodtam egy kis utcába. De a másik sofőr frontálisan belémhajtott. Ahogy fekszem itt a járdán Anyu, hallom a rendőröket, hogy a másik sofőr ivott.És most én vagyok az, akinek ezért fizetnie kell! Itt fekszem, haldoklom! ANYU KÉRLEK SIESS! Hogy történhet ez velem? Az életem kipukkan, mint egy lufi! Körülöttem minden tiszta vér Anyu, legtöbb az én
vérem. Hallom, az orvos azt mondja, hogy már nem tud segíteni rajtam. Csak azt akarom mondani Anyu, esküszöm, tényleg NEM ittam. A többiek voltak, akik ittak. A másik sofőr is ilyen buliban volt, mint én. Egyetlen különbség: Ő volt az, aki részeg volt, én vagyok az, aki most meghal! MIÉRT isznak az emberek Anyu? Erős fájdalmaim vannak, mint a késszúrás, olyan erősek! A férfi, aki belémjött, fel-alá szaladgál, én itt fekszem...és haldoklom. Ő meg csak néz rám hülyén! Mondd meg a BÁTYÁMnak, hogy ne sírjon Anyu. És mondd meg APUnak, hogy legyen most bátor. Ha már a menyországban leszek Anyu, írasd a sírkövemre: "Apja lánya". Valaki mondhatta volna neki, hogy ne igyon, ha vezet. Ha mondta volna neki vki, most nem kellene meghalnom. Már alig kapok levegőt Anyu, nagyon félek. KÉRLEK NE SÍRJ MIATTAM Anyu.Mindig ott voltál, mikor szükségem volt rád! Mielőtt elmegyek, van egy kérdésem:

NEM ÉN VEZETTEM RÉSZEGEN, MIÉRT NEKEM KELL MOST MEGHALNI?"

(Részlet, egy lány utolsó telefonbeszélgetéséből az
édesanyjával.)

Cicustól kaptam levélben		  
 
0 komment , kategória:  Történetek, novellák  
Megmarad szerető barátom!
  2009-10-07 14:49:07, szerda
 
 

Ismeretlen költő: Cím nélkül

Nem tudom, hogy mit kezdjek az életemmel,
Olykor, bizony, tele vagyok félelemmel.
Korom miatt gondolkodom, mit is tegyek,
Bár, tudom, fiatalabb sohasem leszek.

Jaj, jó lenne újra fiatalnak lenni,
Elmulasztott dolgot szépen helyre tenni,
Hiszen sok minden van, amit kéne tennem,
Ezernyi gondolat itt motoszkál bennem.

Ha a sors megadná, hogy húsz éves legyek,
Megválogatnám, akit boldoggá tegyek,
Mindig csak tanulnék, abba sosem hagynám,
Mit is hoz a holnap, már előre tudnám.

Soha nem tűrném el mások parancsait,
Soha nem vezetnék sokmilliós kocsit,
A sok csinos nőben a jóságot nézném,
Munkabéreimet már előre kérném.

Kirándulni járnék szerte a világba.
Nyárom megfürödnék Tiszába, Dunába.
Lehetőségeim bőven kihasználnám,
Amit eddig tettem, soha meg nem bánnám.

Egész életemben sokat szórakoznék,
Számtalan szép nővel mindig randevúznék,
Aranyifjú lennék, így élném életem,
Bár, én jól tudom, már ezt el nem érhetem.

Azért mégis jó volt így bele gondolni,
Késő vágyaimnak ekképp hangot adni.
Ifjabb én nem leszek, mennyire sajnálom,
Megmarad hát nékem szerető barátom!		  
 
0 komment , kategória:  Versek  
Ősi ír imádság- Klubból hoztam
  2009-10-07 09:45:06, szerda
 
 

Legyen áldásod rajtunk, a ragyogó fény áldott világossága.
Fény vegyen körül és a fény belőlünk, a lelkünkből sugározzon tovább.
Napfényes legyen körülöttünk az élet és melegítse fel a lelkünket is, míg csak átragyog és bevilágít mindent és felmelegít minden sarkot, mint egy meleg tűzhely.

Bizalommal lépjen közelebb az idegen és engedjen fel dermedtsége a tűzhelyeknél.
Szemünkből áldott fény világítson.
Olyan legyen, mint két gyertya meleg fénye házadnak ablakaiban.
Hívja bátorítóan a fáradt vándort, aki oltalmat keres viharos, sötét éjszakában.

Barátságos tekinteted köszönjön arra, aki találkozik velünk vagy ha elhalad mellettünk!

  
 
0 komment , kategória:  Versek  
Mai jóslás - Agyar
  2009-10-07 09:04:00, szerda
 
 

Tudd meg, melyik erő áll ma melletted, mit kell, vagy mit nem szabad tenned!
Az Agyar

Általános: ez egy etruszk talizmán, amit bazaltból faragtak, és arannyal díszítettek. Úgy gondolták, hogy távol tartja a gonoszt és a veszélyt. Azt vallották, hogy szerencsét és sikert hoz. Az etruszkok, a görögök, és rómaiak nagyon hittek az erejében, főleg, hogy egyiptomi vonatkozása is van a szarvnak. Kísérje végig a napodat!

Mai jelentés: jó hangulatban telnek az elkövetkező hetek. Ha tervezed a diétát, akkor most kezd el, mert a hited megvan hozzá.		  
 
0 komment , kategória:  Napi jóslás  
Mai harmoniakártyáim
  2009-10-07 07:53:31, szerda
 
 

1./ A mai napodat Változatosság hatja át

Mező - A lélek jelenlegi állapota. Jelentése sorsforduló, végtelen tér, nyílt lehetőségek. Mutathat új működési területre, ahol új horizontok nyílnak meg előttünk. Szabad döntéseket, tetteket és gondolatokat hozhatunk, ha ez a kártya uralja napunkat.


2./ A mai napodat Ésszerűség hatja át


Világoskék - Minden szín-kártya főként a jellemet, jellemed változását mutatja. A világoskék a boldogság színe. Visszaadja elveszett hitedet, kreatívvá, jó képzelőerejűvé tesz. Fogékonnyá válsz a művészetek iránt. A kártya örömet jelez, ami nem is múlik el egyhamar. Boldog időszak kezdetét uralja. Fontos, hogy dönteni tudj. Látogass el a Harmónia Színjósdába!		  
 
0 komment , kategória:  Napi harmoniakártyáim  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 6 
2009.09 2009. Október 2009.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 188 db bejegyzés
e év: 1940 db bejegyzés
Összes: 7246 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1762
  • e Hét: 4084
  • e Hónap: 10325
  • e Év: 62591
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.