Regisztráció  Belépés
bubamama.blog.xfree.hu
" A fény, csak abban válik áldássá, aki másnak is ad belőle." Hamvas Béla : A láthatatlan történet. Dr Buttyán Kornélné
1937.04.03
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 12 
Mi a baj?.... HÁT EZ...
  2009-02-28 14:19:54, szombat
 
 
Tárgy: Mi a baj?.... HÁT EZ...!!!

Nyakó István, - az MSZP szóvivője, fiatal
korában maga is adóellenőr volt (1988-1992). Nem lehet semmi kétségünk,
hogy ezt a munkakörét, az alkotmányos, egyenlő és arányos közteherviselés
érvényre jutásának érdekében kellő következetességgel és szigorral látta el.
Bizonyára nála nem lehetett mindenféle trükkökkel kibújni az adózás
alól.
Az előző parlamenti ciklusban az országos listáról került be, így képviselői
feladatainak ellátása végett nem kellett gyakrabban hazautaznia a távoli
Miskolcra. Két állandó bizottságnak is tagja volt, az emberi joginak és a
rendészetinek. Így aztán bízvást megállapíthatjuk, hogy szakértője az állig
felfegyverkezett rendőrök emberi jogainak, ha őket netalán - tán
kavicsokkal dobálnák meg.

Képviselői alapdíja, és a két bizottsági tagság
után járó díjazásán felül, miskolci lakos lévén felvett 4 323 500 forint
szállásdíj-térítést és 13 835 200 utazási
költségtérítést.
Ez utóbbi azt jelenti, hogy évenként 164 876 km-t utat tett meg. Azaz az év minden napján
az ünnepeket is beleértve - hazautazott Miskolcra (173 km) és vissza.

Bár ez csak 126 290 km, tehát durván 38 ezer km hiányzik.
Egyébként politikusainknak
évenként átlagban kb. két és fél hónap nyári, másfél hónap téli, és
két hét tavaszi szünetük van.

De a Nyakó-ügy valódi pikantériája az, hogy a 2002-2006-os parlamenti
ciklusban felesége - Nagy Nóra is képviselő volt.
Nagy Nóra a BAZ megyei területi listáról jutott be. A ciklus alatt 2002 . 11. 26
-tól egymás után három bizottságnak is tagja, valamint az országgyűlés jegyzője volt.

Szomorú sora van a képviselőknek, hiszen a közéletért magánéletük is válságba
sodródhat. Lám-lám, itt van rögtön a Nyakó házaspár esete is.

A heti parlamenti munka után nem együtt utaznak haza Miskolcra, hanem
külön-külön. Nem lehetett ez másképp, hiszen Nagy Nóra is felvett 13
835 200 forint utazási költséget, mint férje. És amikor a
magánéletükből ismét külön-külön visszatértek a közéletbe, nem tudták
fiatal házaspárhoz méltón, esténként együtt lehajtani a fejüket.
Ugyanis a képviselők tiszteletdíjáról szóló fránya törvény miatt, Nagy Nórának is,
fel kellett vennie 4 158 500 forintnyi szállásköltség-térítést.

Végtére a törvény az törvény és nem ők hozták.

És ha már fel kellett venni mit is tehetett volna mást -, akkor tisztes és becsületes, a
köz érdekében munkálkodó képviselőnőhöz méltóan, bizonyára ő is bérelt egy
külön lakást Budapesten, ahol férjecskéje nélkül, egyedül hajtotta fejét álomra.

És álma szép volt, mert egy igazságosabb Magyarországról álmodott.

Lám-lám, mégis csak megvalósulni látszik a politikusoknak a jóléti rendszerváltás.

És ez csak kettő a 368-ból!
Vérlázító.



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Az öregedés első jelei....
  2009-02-25 19:58:45, szerda
 
  Az öregedés első jelei:

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél,de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét...."

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Mosoly....
  2009-02-20 08:44:41, péntek
 
  Csak hogy mosolyt csaljon!


Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.



Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó
pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a kamerát a
röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt,
aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...



Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt
viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha
9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb
nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a
szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése,
uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak
gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam
ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra,
a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban
sétálgatok. A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
"Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint
ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb.
Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!



A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes
panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy
gondolta, nem ártana a sí táborba való felkészülést egy kis
gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő
"síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a
kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban.
Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták
ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen
ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit
tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni,
bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel
járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a
helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva -
friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis id"o múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy
a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett
magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg
hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára,
mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a
lépcsőházban...



A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam
futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem
magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!



Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.
színdarabjának
előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el
is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy
órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek
oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi
baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni
a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv
ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált
fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!



A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett
járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság
Boeing
767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más
járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen
utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a
sorban,
lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra
adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,
hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a
14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a
dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!



Egy nap a kertben dolgozgattunk, amikor kilencéves kislányom siklót
talált.
Azt tanácsoltam neki, hogy fogja meg nyugodtan, és tegye egy
befőttesüvegbe.
Később talált egy jókora ökörbékát is, amely egy másik üvegbe került.
Sötétedés után aztán szóltam neki, hogy most már engedje szabadon az
állatokat. Egyik kezében a békával, másikban a kígyóval
indult
lefelé a teraszlépcsőn, de hirtelen rémülten felsikított, elejtette a
kígyót és a békát is, és berohant a házba.
- Mi történt? - kérdeztem a torkomban dobogó szívvel.
- Nem láttad? - felelte. - Majdnem rám szállt egy lepke!



Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás
lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást
csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az
egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta
végkimerülést? Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd
ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.



Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi
bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira,
hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A
belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez
a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan
leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba
szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a
szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a
kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a
szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira,
maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy
ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött
róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a
garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk,
mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se
mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban -
fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva
megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a
rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban
volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom -
szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha
benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A
rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű
rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.






 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Hegedűs a metróban....
  2009-02-19 19:40:44, csütörtök
 
 
Hegedűs, a metróban...

Hideg januári reggel volt amikor egy ember megállt egy Washington DC-i metróállomáson és hegedülni kezdett. Hat Bach darabot játszott összesen negyvenöt percen keresztül. Ezalatt az idő alatt több mint ezer ember fordult meg az állomáson, legtöbben a munkahelyükre igyekeztek a csúcsforgalomban.

Három perc múlva egy középkorú férfi észrevette a zenészt. Lelassított, és egy pillanatra meg is állt, majd továbbsietett. Egy perccel később a hegedűs megkapta az első egydollárosát, egy nő dobta bele a hegedűtokba anélkül, hogy megállt volna. Néhány perccel később valaki a falhoz támaszkodva kezdte el a zenét hallgatni, de kis idő múlva az órájára nézett, és továbbsietett.

Legjobban egy hároméves kisfiú figyelt fel a zenére. Anyukája kézen fogva vezette, de a fiú megállt a hegedűst nézni. Nemsokára az anyuka továbbhúzta, de a kisfiú közben végig hátrafelé kukucskált. Ugyanez más gyerekkel is megtörtént, kivétel nélkül mindegyik szülő továbbvezette őket.

A 45 perces előadás alatt csak 6 ember állt meg zenét hallgatni. Nagyjából 20-an adtak pénzt, de közben le sem lassítottak. Összesen $32 gyűlt össze. Amikor vége lett a zenének, és elcsendesedett az állomás, senki sem vette észre a változást. Senki sem tapsolt, senki sem gratulált.

A járókelők nem tudták, hogy a világ egyik leghíresebb hegedűművésze, Joshua Bell játszotta a zenetörténelem legnehezebb darabjait 3.5 millió dollár értékű Stradivari-ján. Két nappal a metróállomásbeli előadás előtt egy teltházas bostoni színházban lépett fel, ahol a jegyek átlagosan $100-ba kerültek.

Ez egy igaz történet! Joshua Bell álruhás metróbeli fellépését szociológiai kísérletként a Washington Post szervezte. Azt vizsgálták, hogy egy hétköznapi környezetben egy alkalmatlan időpontban vajon felismerjük-e a szépséget, megállunk-e hogy befogadjuk, és értékeljük-e a tehetséget egy váratlan helyzetben.

A kísérlet eredményének egyik lehetséges következtetése: ha nincs időnk arra, hogy megálljunk és hallgassuk a világ egyik legjobb zenészét a zenetörténelem legvirtuózabb darabjait játszani, vajon mi minden más mellett megyünk el észrevétlenül ugyanígy nap mint nap?
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Gyerekszáj...
  2009-02-17 15:52:41, kedd
 
  Gyerekszáj...

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta,
hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült
elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:
- Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.

Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévő repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba.

Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál után.
A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem.
Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?

Hároméves lányom egész nap rosszalkodott. Amikor végre eljött a lefekvés ideje, határozottan leszögeztem:
- Belebújsz a pizsibe, megmosod a fogad, és aztán olvasok neked egy, de csak egy mesét. Utána lámpaoltás!
Odabújt hozzám, karját a nyakam köré fonta, és az ő édes kis hangján azt mondta:
- Mami, a vasárnapi iskolában olyan kisfiúkról és kislányokról tanultunk, akiknek nincs anyukájuk meg apukájuk.
Azt hittem, szigorúságom ellenére mégis értékeli, hogy én vagyok neki.
Már kezdtem elérzékenyülni, de suttogva hozzátette:
- Talán lehetnél az ő mamájuk.

Anyu, igaz az, hogy porból lettünk?
- Igaz, kisfiam.
- Akkor a négerek szénporból vannak?

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a
kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Az agyvérzés jelei...
  2009-02-15 11:47:59, vasárnap
 
  Az agyvérzés jelei...

Add tovább, - hogy egészségesek legyenek mindazok, akik fontosak számodra!!! Életet menthetünk, ha idejében felismerjük az agyvérzés jeleit.. Ez a levél nem a szórakozást hivatott szolgálni, de a mondanivalója nagyon lényeges.

Ezért kérlek, szánj rá 2 percet és figyelmesen olvasd el, azután pedig vagy mentsd el, vagy vésd jól az emlékezetedbe a következő esetet:

Egy fogadáson történt, hogy egy asszony tányérral a kezében megtántorodott, majd elesett. Felsegítették, majd az asszony azt
mondta, hogy minden rendben, úgy látszik, csak megbotlottam... Nem akarta, hogy orvost hívjanak. Az est hátralévő részét jó kedvben, a társaságban folytatta tovább. Amikor hazaértek férjével, a férj mégiscsak felhívta a mentőket. Az asszonyt beszállították a kórházba. Rövid idő elmúltával az asszony még az éjjel agyvérzésben meghalt.

Ha ott,a szórakozás helyén valaki ráismert volna az agyvérzés jeleinek egyikére, annak a következő 3 óra leforgása alatt életmentő jelentősége lett volna - az egyik orvos véleménye szerint.

Alapjában négyféle lehetőség van arra, hogy felismerjük az agyvérzés jelét:

1./ Ha megkérjük a veszélyeztetett személyt, hogy mosolyogjon*.
2./ Ha megkérjük a veszélyeztetett személyt arra, hogy mondjon egy rövid mondatot**, pl.: Ma nagyon szép idő van.
3./ Ha megkérjük a veszélyeztetett személyt arra, hogy emelje fel mindkét karját a magasba***.
4./ Ha megkérjük a veszélyeztetett személyt arra, hogy öltse ki a nyelvét****.

A fentiek közül bármely elváltozás jeleit mutatja a normálistól, pl.: ha arcának egyik fele görcsösen mozdulatlan marad*, vagy nem tudja kifejezni magát egy egyszerű mondat erejéig sem**, vagy ha valamelyik kezét nem tudja felemelni a feje fölé***, vagy nem tudja kiölteni nyelvét****, vagy az egyszerűen csak kilóg a szájból...****ez mind azt jelzi, hogy sürgősen hívjuk a mentőket!

Ez a neurológus orvos azt is mondta, hogy ez a levél, ha eljut legalább 100 címre, szinte biztos, hogy legalább egy életet megment.

Én is beálltam a sorba, hogy eljusson 100 emberhez.


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Talpraesett, ....
  2009-02-13 12:55:45, péntek
 
  Talpraesett

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - .. és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Mikor lesz jó világ?...
  2009-02-11 11:20:06, szerda
 
 
Ma kaptam, Emailben :

"Régi mondás, hogy akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő
kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, - amin
gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elitélt
politikusokhoz beszélőre, - és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe
Kókához, hogy megkérdezze, - ki lőtte le Demszkyt, Orbán temetésén...."



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Fodor Á.: Sose bánd...
  2009-02-09 01:11:53, hétfő
 
  Sose bánd.....

" a hang, .....a hangot a csend szüli meg,
és észre talán csak úgy veszed,
ha már vele -száll, vele zeng
szíved.....
a fényt a szem fura mágusaként
úgy zárja keretbe a vaksötét,
hogy élesen álljon a kép
eléd!

Sose bánd
azt, hogy ilyen, amilyen ez a földi világ, -
csupa rész az egész,
bánat vagy nevetés, amíg élsz, -
de ha lenn, de ha fenn szívedet követed, - hazaérsz !
Míg hazaérsz,
itt ragyogunk, s vacogunk a csodák közepén,
vagy a lét peremén, hol a hang
meg a fény elenyész.
Sosem árt, ami ér, - sem a rossz
sem a jó
sose kész......
A csend ,.....a csendet a hang szüli meg,
és észre talán csak úgy veszed,
ha hozzásímulsz,
s veletart szíved.
Sose bánd
azt, hogy ilyen, amilyen ez a földi világ,
csupa rész az egész,
bánat vagy nevetés, amíg élsz, -
de ha lenn, de ha fenn szívedet követed, - hazaérsz !
Míg hazaérsz,
itt ragyogunk s vacogunk a csodák közepén,
vagy a lét peremén, hol a hang
meg a fény elenyész.
Sosem árt, ami ér, sem a rossz
sem a jó
sose kész.
Sose bánd
azt, hogy ilyen, amilyen ez a földi világ,
csupa rész az egész,
bánat vagy nevetés,
amig élsz, -
de ha lenn, de ha fenn, szívedet követed, - hazaérsz ! "

Fodor Ákos

 
 
0 komment , kategória:   KEDVENC VERSEK  
Elgondolkodtató...
  2009-02-06 19:24:00, péntek
 
  ELGONDOLKODTATÓ IDÉZET:

"A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani. Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus születéséhez vezet."

Karl Marx, 1867
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 12 
2009.01 2009. Február 2009.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 12 db bejegyzés
e év: 67 db bejegyzés
Összes: 350 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 74
  • e Hét: 723
  • e Hónap: 3710
  • e Év: 13993
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.