|
2010-09-02 22:59:45, csütörtök
|
| |
| |
SZÉKELY VICCEK I.
Székely viccek, arany igazságok, és az egészséges mentalitás
Kevés népről szólnak olyan viccek, melyek valójában nem viccek, hanem nagy igazságok, amik rámutatnak az élet egyszerűségére, a problémákra olyan megoldást adnak, ami hasznunkra válik, egyre bonyolultabb, lelket roncsoló életvitelünkben...
Azt mondják, a székely ember bölcs. Igen, az élethez biztosan... és ez a legfontosabb, mert csak egy életünk van, és azt jól kell élnünk, hogy ne érezzük haszontalannak, sótlannak.
Öreg székely pipázik a padon, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember és megkérdi:
- Harap a kutyája, bátyám?
- Nem a'.
Az ember meg akarja simogatni a kutyát, de az jól beleharap a kezébe.
- De bátyám! Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
- Aha, de ez itten nem az én kutyám.
Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy farönkre, és közben lassan elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Negyed óra múlva arra jár az erdész, megáll és rákérdez.
- Maguk meg mit csinálnak itt, ebben a nagy esőben?
- Hát beszélgetünk.
- Na, vetkőzzék le !
- De főorvos úr, kérem...
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én...
- Na, vetkőzzék gyorsan!
A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának semmi baja nincs!
- Az nincs! De hoztam egy szekér fát!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli - A tehenemé...
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott kapálgat.
- Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a három rúgás törvénye alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:
- Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgásra az orrával felszántja a földet. A harmadik után elönti szemét a könny. Leporolja magát, majd odamegy az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajuszát:
- Jól van, feladom! Vigye a kacsáját!
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle! Mit szólna ahhoz, ha én most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
Székely felesége a férjének:
- Azt mondják, a szomszédasszony terhes.
Székely kis gondolkodás után:
- Ő dóga.
Asszony:
- De azt is mondják, hogy te vagy a gyerek apja.
Székely:
- Ő dóga.
Asszony:
- De én most mit kezdjek ezzel?
Székely:
-Te dógod.
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja:
- Messze van Kolozsvár?
Székely:
- Nem.
Diák:
- Elvinne?
Székely:
- El.
Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:
- Messze van még Kolozsvár?
Székely:
- Most már messze.
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz
- "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- "Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép, az öreghez, kérdi:
- "megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra. Igy szól a bakter:
- "Na, öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és így szól:
- "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:
- "Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Két székely aratás közben barkochbázik:
- Fogalom?
- Igen.
Aratnak tovább. Úgy két óra múlva:
- Rákérdezhetek?
- Persze.
- Elektromágneses erőtér.
- Hogy jöttél rá?
- Volt időm gondolkodni..,
Két székely barkohbázik:
- Hmm....Göndörödik?
- Hmmm.. Igen!
- TcTcTc..Bodorodik?
- Hmm.. Igen!
- Sssz.. Pödörödik?
- Hmm...Igen!
- Akkó' DNS molekula..
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!
Két székely találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idesapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű legelőn? -- kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
- Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.
- ???
- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áá áá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...
- Figyelj! Van pálinkám! 38 fokos!
Székely:
- Lázad van neked, nem pálinkád!
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencés rudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
Félelem
Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi, hogy mivel indokolja szándékát?
- Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexet.
Most nem szólnak érte.
Nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenlegi állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
Kiabál a székely legény az apjának.
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!
A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki az egy lovával a pityókaföldet műveli. Ebéd után mindketten megkívánták a szexet. Mivel sem bokor, sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte. Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön. A feleség rémülten kiáltott a férje után:
- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!
A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg
teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Öreg székely ül a kocsmában egy nagy, nedves folttal a nadrágján. Odamegy hozzá Áron.
- Tamás bátyám! Csak nem összehugyozta magát?
- De biz' a! Tegnap este ő nem akart dolgozni, ma meg én nem segítek neki!
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.*
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
A székely fenyegeti a fiát:
- Ha nem hagyod abba a nevetést, én hozzád vágom ezt a fejszét!
A gyerek tovább nevet...
- Fiam, mostmár tényleg hozzád vágom...
Tovább röhög a fiú.. A székely elhajítja a baltát, a fiú félrehajol, és az eszköz egyenesen az éppen belépô asszonyt fejébe fúródik... A székely megpödri a bajuszát, és szól:
- Hmmm... Igy sem rossz!
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az esô és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
- Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
- Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
- Na, azért!
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Az öreg székely haldoklik otthonában. A rokona megkérdezi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Tudod, mi itt a falun, természetes halállal szoktunk meghalni.
Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
- Tudod-e, hogy hívják a székely energia italt?
- KÚTBUL.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
Offline
