Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 3 
Hirdetések
  2010-10-20 23:15:38, szerda
 
 




HIRDETÉSEK


Újsághirdetés:
Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... Jelige: szart szarért.

Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra!

Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom.

3 szobás, tetőtér beépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó.







Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

Süket öregapám elcserélem hallókészülékre!

Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám.

Munkám gyümölcsét édesebbre cserélném!







Elcserélném 50 éves feleségemet két 25 évesre!

45 éves feleségem elcserélném hasonló méretű cipőre!

Házastársamat társasházra cserélem!

Tisztelt Dolgozóink!
Kérjük, hogy holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le 20 ml vér-, és 20 g széklet-mintát.
Ezen minták azért szükségesek, hogy meg tudjuk vizsgálni, hogy a munka a vérében van-e, vagy sz@rik rá.
Üdvözlettel:
a Humán Erőforrás Csoport







Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát.

Miért menne más szervizbe? Hogy becsapják? Jöjjön hozzánk...

Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.







Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.

Józan életű kőműves brigád munkát keres!
Mottónk: "Ha megáll, fal; - ha leborul, járda. Valamire jó lesz."







Összecsukható esernyőmet szétnyithatóra cserélném!

Vadonatúj trabant! Akár két biciklit is elbír.....(ha beindul).

A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlan napokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.







Elvesztettem szűzességem! A becsületes megtaláló kérem jelentkezzen!

Társkereső hirdetés:
"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."

Apróhirdetés:
Figyelem!
26 éves Daciámat elcserélném 1 köbméter trágyára.
Jelige: Szart szarért!

Hirdetés Skóciából:
"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"







Csöbört cserélek vödörre!

Választási malacok eladók!

Élő fél disznó eladó!

Józan életű kőműves brigád munkát keres!
Mottónk: Ha megáll: fal; ha leborul: járda. Valamire jó lesz.

Tegnap feladtam egy apró hirdetést :
" Feleséget keresek!"
Ma több száz férfi írt:
"VIGYE AZ ENYÉMET...!!!"

Sírfelirat:
Itt nyugszik a falu orvosa, és körülötte akiket kezelt.







Az alábbi hirdetés az egyik újság társkereső rovatában jelent meg:

"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."

Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.




















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Nőkről... II.
  2010-10-20 22:19:19, szerda
 
 







NŐKRŐL... II.


A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Nászéjszaka előtt a leányzó tétován áll a nyitott szekrény előtt és megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog? Csipkés bugyit, vagy fekete babydollt?
- A térded húzd fel, édes lányom, de azt a füledig...!

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

Egy anya korholja a tizenéves lányát:
- Kislányom, olyan rövid a szoknyád, hogy az már vicc!
- De anyu, hiszen te is tudod, hogy a legrövidebb viccek a legjobbak.

Kislányom,mi az,ami vonzó számodra egy férfiban?
- Hát a szeme,a haja,ahogy beszél...
- És még?
- Az arca,a szája,a nézése...
- És még?
- Anyu!Ha tovább kérdezel,biz'isten megmondom az igazat!!!

Anya beszélget a tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

- Miért bámulsz annyira? - kérdi Szabóné a szomszédasszonyától. - Te nem szoktál ruhát teregetni?
- Dehogynem! Csakhogy én előbb kimosom.

- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné-, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.







Barátnők beszélgetnek:
- Van két barátom, az egyikük aranyos, jóképű, figyelmes, gyöngéd, tapintatos, együtt érző.
- És a másik?
- Ó... A másik az hetero.

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

Két barátnő beszélget:
-Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.

- Tudod, engem a múltam kötelez.
- Na és mire?
- Hogy eltitkoljam.

- Szerintem az anyám az oka annak hogy semmi őrömet sem találok a házaséletben-panaszkodik barátnőjének este a presszóban Horváthné.
- Miért?
- Mert azt mondta,hogy a házasélet akkor jó,ha a férfi felül van az ágyban,a nő meg alul.
- És mi a baj?
- Az,hogy már tizenöt éve alszunk emeletes ágyban a férjemmel,de még egyszer sem volt jó!

Két barátnő találkozik az utcán. Kérdi az egyik a másiktól:
- Mi újság veled?
- Visszaköltözök anyámhoz, - feleli a másik - mert a barátom azt mondta, hogy ha hozzá költözöm, aranyban és bársonyban fog járatni. De ez helyett már az első este le akart vetkőztetni.

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Két igazi barátnő találkozik az utcán.
- Te még nem mentél férjhez? - kérdi az egyik.
- Nem, még várom az igazit.
- És milyen férfira vágysz?
- Olyanra aki elvesz feleségül.

Na, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre, amit neked vettem? Irigykedtek?
- Nemcsak irigykedtek, hanem ketten fel is ismerték.







Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr. Schwartznál.
Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni. Mondja a barátnő:
- Mária, te egy művelt és csinos 34 éves nő vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont őt akarod?
- Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLITENI, ...NEM LENYELNI!

Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:
- Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát.
- Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert.
És így tovább. Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:
- Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?
- Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza...

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
- Doktor úr, képzelje el akárhányszor rágyújtok, mindig kedvem támad egy kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el egy cigit!

- Miért vagy olyan bánatos, Zsuzsikám?
- Képzeld, nagyon beteg az uram.
- És ki kezeli?
- Lompos doktor.
- Ne aggódj, akkor jó kezekben van. Szegény megboldogult férjemet is ő kezelte.


A BOLDOG NŐK 5 TITKA:
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja:
- "Ezeknek a férfiaknak van munkája"
A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll:
- "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket."
A nő továbbmegy. A harmadik emeleten:
- "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek"
Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten:
- "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet:
- "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja:
- "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

Három bolha egy nő testében alszik. Az első a fülében, a második a fenekében, a harmadik a csúnyájában.
Reggel megkérdezik a fülben alvót, hogy ő hogy aludt.
- Hát jól, jól csak kicsit zsíros volt.
Megkérdezik a fenékben alvót is.
- Hát jól, jól csak kicsit gázos volt.
Végül a harmadikat is:
- Hát én szörnyen aludtam, egy alak ki-bejárkált és mikor rászóltam, leköpött.








A nőknek semmi sem elég?
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos, szilveszteri szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.
A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet:
- Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva:
- "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább.
A második emeleti táblán ez áll:
- "az itteni férfiaké hosszú és vékony" - mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek.
A harmadik emeleten ez olvasható:
- "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek.
A negyedik emeleten ez van kiírva:
- "az itteni férfiaké hosszú és vastag".
Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll:
- "Itt nincsenek férfiak! Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."

10 dolog, amit csak a nők értenek:
1. Hogy néha 5 pár fekete cipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a tört fehér, a halvány vajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!
És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI NŐT!

Egy női tanulóvezető megkérdi az oktatót:
- Mennyire van még szükségem, hogy jól tudjak vezetni?
- Kb. tízre.
- Már csak tíz órára?
- Nem. Tíz autóra...

Miért jó a nagymellű nőknek?
- csúcsidőben is mindig kapnak taxit
- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát
- lebegnek a vízen
- tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót
- tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek
- nem csapja őket arcon a lengőajtó
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat

Miért jó a kismellű nőknek?
- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek
- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...

A nőknek négy állatra van szükségük:
- egy jaguárra a garázsban
- nercre a nyakuk köré
- csődörre az ágyban
- És egy szamárra, aki mindezt finanszírozza!

- Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

Kétféle nő létezik:
az "istennő" és az "isten ments"

Nőies tartózkodás:
- Ne itt... ne most... ne Te...

Női hűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik!


Szexi horgászok

Link












 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A Pázmányon hangzott el...
  2010-10-20 19:57:06, szerda
 
 




A Pázmányon hangzott el felvételi beszélgetések során - jogi kar és bölcsészkar

1. A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

2. Sztálin eredeti neve Dzsuvás Villi volt.

3. A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

4. Ahhoz, hogy valaki dzsentri legyen, tartalékos tiszti érettségi kellett.

5. Kréta élén két Minótaurosz állt, akik évente cserélték egymást.

6. - Ki volt Ben Gurion?- Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.

7. A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó olló, hidraulikus szivattyú).

8. Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli.

9. - Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
- Lord-processzor.

10. - Mi az önkormányzat?- Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.

11. - Magyarország tagja a NATO-nak?
- Nem.
- Miért?
- Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de később úgy döntöttek, hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz.
- Hány tagja van jelenleg a NATO-nak?
- Több mint 30. Nem, nem, nem, 51.
- Értem. Ki Irak elnöke?
- Arafat.

12. Leginkább Aranyt szeretem és Petőfit, mert nekik nem volt annyi aberrációjuk, mint a többi költőnek.

13. - Miről szól Katona József Bánk Bán című drámája?
- Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán...

14. - Mi az eutanázia?
- Az egy betegség, egy tudathasadásos állapot.

15. - Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni egyetemi tanulmányait?
- Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.

16. Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.

17. Széchenyi fő műve a Tőke.

18. Csoóri Sándor több évet élt Indiában s ott is halt meg.

19. - Mit tud Pázmány Péterről?
- Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.

20. - Mikor tört ki az 1848-as forradalom? ...

21. - Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot?
- Az SZDSZ és az MDF.

22. - Mondjon magyar kormányzókat!
- Göncz Árpád, Fráter György.

23. - Ki volt Szent Imre nevelője?
- Várszegi Asztrik.

24.- Mikor alapították a Szovjetuniót?
- XVIII. század.
- Nem. Mikor szűnt meg?
- 1450-es, 60-as évek.
- Nem jó. Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá!
- Az északiak!
- Például?
- Norvégia!

25. Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.

26. A pápa református vallású.

27. A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.

28. - Mondjon párat a tízparancsolatból!
- Felebarátod feleségét szeresd!

29. - Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét!
- Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.

30. Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.

31.- Mi a feminizmus?
- A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.

32. Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.

33. - Mi az RMDSZ?
- Az RMDSZ egy román alapítvány, a kuratórium elnöke Tőkés László.

34. - Ki jelenleg a köztársasági elnök?
- Nem tudom, mert szerintem alkalmatlan.

35. - Ki Csurka István?
- A Munkáspárt elnöke.

36. - Ki volt kormányon 1994-1998 között?
- A MIÉP és az MSZMP.

37. - Hogyan végződik a Hamlet?
- Meghajolnak a színészek.

38. - Milyen szabadságjogokat ismer?
- Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.

39. - Mi az Alkotmány?
- Az Alkotmány egy intézmény, szervei: Alkotmánybíróság, a zászló, a címer.

40. Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.

41. Magyarország jellemző állatfaja a béka.

42. - Hol van Bős és Nagymaros?
- A Tiszán.
- Hol?
- A Maroson!

43. Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.

44. - Ki volt Szent István felesége?
- Bajor Gizi.

45. A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.

46. Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.

47. - Az eutanázia például azt jelenti, hogy ha valakinek az anyósa lélegeztető gépen van, kikapcsolja a lélegeztető gépet.

48. Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián keresztül támadták meg Franciaországot.

49. Vannak olyan helyek a Földön, ahol például éjszaka egyáltalán nincs napsütés.






 
 
0 komment , kategória:  Iskola  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 3 
2010.09 2010. Október 2010.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 57 db bejegyzés
e év: 449 db bejegyzés
Összes: 4830 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1624
  • e Hét: 7968
  • e Hónap: 34591
  • e Év: 171963
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.