Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
Rendőr viccek - II.
  2010-10-27 20:42:46, szerda
 
 




Rendőr viccek - II.

- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Két rendőr sétál a Duna parton, egyszer csak észrevesznek egy fej nélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal:
- Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben?
Mire a másik:
- Dehogy, hisz` a Kovács egy fejjel magasabb.

Rendőrök:
- Hova gurítja azt a hordót Őrmester?
- Hadnagy úrnak jelentem, az orvos mondta, hogy a hónap végén vigyem be a vizeletemet.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

Két rendőr megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te ez az alak ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye ez én vagyok !

Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

- Tegnap vettem egy WC- kefét - újságolja az egyik rendőr a társának.
- Na és jó?
- Hát, a papír jobb volt.

Két rendőr járőrszolgálat után a pihenőben:
- Te Józsi, én nem érzem a lábamat!
- Akkor szagold az enyémet!

Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

Az ifjú rendörök járöröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal:
- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.
Mire a másik:
- Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó ! Tudod mit ? Irjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.

Két rendőr sétál egy kiszáradt folyóm mederben. Kérdi az egyik:
- Ki hordta ide ezt a sok kavicsot?
Mire a másik
- Hát a folyó...!
- És hol a folyó...?
- Hát el ment kavicsért.







A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

A rendőr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...

A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

A rendőr kertje teli van gödörrel. A szomszédja megkérdi:
- Mit csinál szomszéd?
- Meghalt a kutyám és szeretném eltemetni.
- De minek ahhoz ennyi gödör?
- Mindegyik kicsi lett.

Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tudod, milyen okos vagyok? Tavaly vettem a kisfiamnak egy kirakót, és egy év alatt kiraktam! Pedig az volt ráírva, hogy háromtól hat évig.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- És szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!

Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Fémből van?
- Akkor pléhbános.

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából,mert nem tudta megmondani,hogy hol van Afrika.A rendőr alaposan elveri a fiát,hogy milyen buta,és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik,megkérdi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva,én sem tudom,hogy hol van Afrika.Te tudod?
- Nem lehet messze-válaszol az asszony-,ugyanis a gyárban menet minden reggel találkozom egy négerrel... Biciklin jár.

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendőr?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap meghalt az anyósom epilepsziában.
- Ez szörnyű! És ott temetitek el, vagy hazahozzátok?

Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.

Három rendőr az utcát járva beszélget:
- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? Na akkor 1000 forint!







Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem, a méhészetre.

Hazaérkezik a rendőr egy délután, és látja, hogy a felesége ott hever az ágyban kipirulva, izzadtan. A feleség azonnal kapcsol, a szívéhez kap és elkezd sikoltozni, hogy fájdalmai vannak. A rendőr kirohan a szobából, ahol a fiába ütközik. Megszólal a gyerek:
- Papa, papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben!
A rendőr odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és látja, hogy az egyik barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között. Erre megszólal:
- Mit csinálsz te itt? A feleségem haldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment ki mellettem?

A rendőr megnősül, eljön a nászéjszaka. A férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak vár és vár. Óvatosan benéz a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a f@rka, másikban a pisztoly, amit ráfog a f@rkára és azt ismételgeti:
- Állj, vagy lövök!

A rendőrnek gyereke születik. A rendőr röviddel a gyerek születése után elmegy az orvoshoz.
- Az a helyzet, hogy született egy kisfiam.
- Ez nagyszerű, gratulálok!
- Csakhogy doktor úr, az én fiamnak vörös a haja.
- Na és? Nincs ebben semmi különös.
- Csakhogy az én hajam fekete, a feleségemé is, és a családunkban mindenkinek fekete volt a haja. Ez mégiscsak különös. Az orvos gondolkodik egy ideig, majd megkérdi.
- Kedves uram, milyen gyakran szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
A rendőr erre élénken tiltakozik.
- Dehogy!
- Hetente?
- Ugyan már!
- Havonta?
- Á, dehogy.
- Évente?
- Nem, ritkábban.
- Hát akkor mégis mikor?
- 3 évente.
- Látja, ez a baj! Rozsdás a cső!

- A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam fekete ribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak
- Vetkőzz!
- De, szinte haza sem jöttél!
- Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki
- Menj a tükörhöz!
- A tükör előtt akarod?
- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr
- Állj fejre és tedd szét a lábad!
- Hűha, ez milyen új figura?
- Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr odadugja a fejét az asszony lába közé. Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
- Igaza van Józsinak.Tényleg jól állna nekem a szakáll.







- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Hogy-hogy ?
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.

A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy kurvát:
- Maga meg mit csinál itt?
- Szobrozok.
- Az más. Művészkedni, azt lehet.

Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te, mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.
- Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!

Pékségnél:
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma
pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni .

A női börtönben a felügyelőnő így szól a foglyokhoz:
- Na, csajok, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarjátok előbb hallani?
- Hát, a jót.
- Ok. Holnap bugyit fogtok cserélni.
- És melyik a rossz?
- Egymás közt.

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

Kuss és Balhé sétálnak. Balhé eltűnik. Kuss elmegy a rendőrségre.
- Neve?
- Kuss.
- Azt kérdeztem,mi a neve?!
- Kuss!
- A Balhét keresi?!
- Igen.

A postás levelet visz a rendőrnek:
- Sajnos szomorú hírem van. Meghalt valakije.
A rendőr átveszi a levelet, majd így szól:
- Biztosan az öcsém halt meg. Megismerem az írását.

- Bekopognak a rendőrhöz, kiszól:
- Ki az?
- Én!
(magárabök) - ÉÉn???

- Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és hófehérke, találnak egy 500-ast, ki veszi fel?
- A buta rendőr, mert hófehérke és okos rendőr csak a mesében van...

- Uram - állítja le a járőr az autóst -- ,ötezer forintot kérek, mert túllépte a hatvanat.
- Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piás üvegekből is, még sincs soha pénzünk!

"Minden ember rendőrnek születik, csak van, aki továbbtanul."










 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Anekdoták...
  2010-10-27 19:18:40, szerda
 
 




ANEKDOTÁK A HELLÉNIZMUS IDEJÉBŐL

Diogenész

Diogenész annyira megvetette a világ dolgait, hogy éjszakáit egy öreg hordóban töltötte. Teljesen mezítelenül járt - ez talán későbbi túlzás -, minden vagyona egy ivócsésze volt, amelyet eldobott, amikor egy kútnál egy, a tenyeréből ivó gyermeket látott. Így szólt: ,,Ez a gyermek legyőzött engem egyszerűségben".







Diogenész, a filozófus egy alkalommal lencsét evett vacsorára. Meglátta ezt egy másik filozófus, Arisztippusz, aki a király talpnyalójaként, kényelmesen élt, és így szólt:
- Ha megtanulnád a királyt szolgálni, nem kellene ilyen szeméten élned.
Mire Diogenész így válaszolt:
- Ha megtanultál volna lencsén élni, nem kellene a királynak hízelegned.

Amikor azért korholták, hogy tisztátalan helyekre jár, így válaszolt: ,,A Nap is besüt a pöcegödörbe, mégsem lesz büdös".

Amikor a makedón Nagy Sándor elfoglalta Hellaszt, meglátogatta Diogenészt, aki épp hordójában pihent, s így szólt hozzá:
- Kérj tőlem, amit csak akarsz.
Diogenész így válaszolt: - Ne álld el előlem a napot.
A szemtanúk szerint Nagy Sándor csak ennyit mondott: - Ha nem én lennék Nagy Sándor, akkor leginkább Diogenész szeretnék lenni."

Egyetlen ember tekintélyét tisztelte, igaz, komoly fenntartásokkal, és csupán rövid ideig: Platónét. Diogenész meglett korában is eljárt iskolájába, mert akkoriban ő képviselte a tudást, de ha Platón - véleménye szerint - ostobaságokat beszélt, harapósan elrohant, ugyanis nem értett egyet Platon aszkézisével és ideáival sem. Mégis becsülte. Ennek jeléül többször megtréfálta, nevetségessé viszont sosem tette. Platon idősebb korában, egy nagyvonalú általánosítással, úgy jellemezte az embert, hogy az egy "kétlábú tollatlan állat"; mire Diogenész Platón következő előadására magával vitt egy megkopasztott csirkét. A tollától megfosztott jószágot magasra tartotta, majd közölte a szintén bölcs és megdöbbent hallgatósággal, hogy: - Íme, Platon embere!
Platon rövid töprengés után fenntartva a definícióját, hozzátette: - ...és széles körmei vannak. A helyet, ahol ez történt, Akadémiának hívták.

Diogenész egyik tanítványa összes pénzét egy bankárra bízta azzal a meghagyással, hogy adja majd vissza fiainak, ha megbolondulnának. - Mert - folytatta, - ha bölcsek lesznek, nem lesz rá szükségük.

Amikor vendégségbe hívták Diogenészt, nem ment el. Azzal indokolta a visszautasítást, hogy egyszer már volt ott, de nem köszönték meg neki.

Egy ember megkérdezte Diogenészt, a hordólakó bölcset, milyen idő tájt ebédeljen. Az egyszerű válasz így szólt: - Ha gazdag vagy, amikor akarsz. Ha szegény vagy, amikor tudsz.

Rögeszmés függetlenségét bizonyítja az az anekdota, amely szerint egyik filozófustársát, Kalliszthenészt Nagy Sándor fényűző lakomára hívta meg. Valaki arról beszélt Diogenész jelenlétében, hogy most milyen boldog és elégedett lehet emiatt Kalliszthenész.
- Ellenkezőleg - szólt közbe a Szinopei - Nyomorult szegény, mert akkor kell reggeliznie és ebédelnie, amikor Nagy Sándornak tetszik.

Állítólag egy alkalommal pénzt kért egy köztudottan fösvény embertől, aki nagyon sokáig késlekedett a dologgal. Diogenész türelme végül elfogyott, és így szólt az emberhez:
- Kenyérre kell, nem temetésre.







Diogenész neve nem csak mosolyt fakasztó anekdotákban, hanem kifejezésekben, illetve meghatározásokban is fennmaradtak:

Diogenész hordója: a fennálló társadalom, az egész civilizáció megvetésének szimbóluma (Diogenész ókori cinikus filozófus a társadalom iránti megvetését többek között azzal is kifejezte, hogy egy hordóban lakott)

Diogenész szindróma: olyan viselkedési rendellenesség, amelyet extrém mértékű önelhanyagolás jellemez. Olyan idős emberekre jellemző, akik egyedül élnek; szimptómái a kellemetlen, ápolatlan test-szag, és a súlyos higiéniai elhanyagoltság egyéb jegyei. Más emberek szemetének kényszeres felhalmozása is társulhat a betegséghez

II. Philippos, makedón király

Strabon szerint Philippos makedón királynak Methóné ostromakor kilőtték a jobb szemét. Suda írja le az ehhez fűzött ismert anekdotát. Egy Aster nevű híres amphipolisi íjász fölajánlotta szolgálatát a királynak, s eldicsekedett vele, hogy ő röptében lövi le a seregélyt. - Majd fölfogadlak, ha seregélyek ellen viselek hadat - válaszolta neki Philippos nevetve. A megsértődött Aster ekkor a methóneiek oldalára állt, és kilőtt a városból egy nyilat, melynek szárnyára ezt írta: ,,Philippos király jobb szemébe." A nyíl csakugyan nem tévesztette el célját. A király visszalövette a nyilat a városba, miután e szavakat íratta rá: ,,Philippos király, ha Methonét beveszi, Astert fölakasztatja." És éppúgy állta a szavát, mint Aster. Plutarkhos szerint azonban Fülöp már sokkal régebben elveszítette szemét, akkor, mikor a feleségével kígyó alakjában szerelmeskedő Zeuszt az ajtó hasadékán át megleste.







Polyainos történetíró egyik anekdotájában Philippos, mint atléta király jelenik meg előttünk. Az uralkodó Ménégetés pankrationistával küzd a birkózótéren, majd amikor zsoldot követelő katonái körülveszik, hirtelen elhatározással átrohan közöttük, beleugrik egy úszómedencébe, és az őt oda is követő Ménégetés arcát úszás közben lefröcsköli. A katonák előbb nevetnek, majd megunva a látványosságot, szétszélednek. Ezt az esetet a király állítólag sokáig emlegette, büszkén arra, hogy milyen ravaszul oszlatta el katonái elégedetlenségét.

Philippos Spártának félreérthetetlen üzenetet küldött, melyben felszólította a lakóniai városállamot, hogy fogadja el a makedón felsőbbséget, s lépjen velük szövetségre. - Azt tanácsolom, hogy haladék nélkül engedelmeskedjetek felszólításomnak, mert, ha hadseregemet országotok földjére viszem, el fogom pusztítani birtokaitokat, lemészárolom a lakosságot és városotokat a földdel teszem egyenlővé. - Így szólt Philippos szigorú rendelkezése, mire Spárta híres lakóniai egyszerűségével csak ennyit válaszolt: - Ha.

Nagy Sándor

Amikor Nagy Sándor makedón uralkodó 33 éves korában a halálos ágyán feküdt, hozzátartozói megkérdezték tőle, hová rejtette el a kincseit. A haldokló felsóhajtott: - A kincseket, amelyeket életem során szereztem, barátaim erszényeiben találjátok meg.

Mit tud az ember? Amit tanult, de ahhoz nem tud eleget, amit nem tanult. Nagy Sándor Apellész képíró műhelyében, mikor a képírásról beszélt olyan dolgokat, amelyek nem oda illőek voltak, Apellész odasúgta neki: Király, vagy hallgass, vagy lassabban beszélj, nehogy a festékkészítő inaskák meghallván, kinevessenek."

Arisztotelész

Amikor Arisztotelész utódját akarta kiválasztani a peripatetikus iskola élén, a következőképpen járt el: a helyre többen pályáztak, de a szóba kerülő két személy a leszboszi Theophrasztosz és a rodoszi Eudémosz voltak. Arisztotelész sokáig halogatta utódjának megnevezését (egyiket sem akarta ugyanis megbántani), majd egy nap borozgatás közben a két jelölt jelenlétében azt kérte, hozzanak neki két pohár bort: - Mert amit most iszom, nem elég ízletes. Az egyik leszboszi, a másik rhodoszi termés legyen (mindkét sziget híres volt borairól). Mindkettőt megkóstolta, majd csak annyit mondott: - Mindkettő kitűnő, bár a leszboszi tűnik édesebbnek. Ezzel eldőlt, hogy Theoprasztosz lesz az utódja, Arisztotelész pedig szellemesen elkerülte a győztes konkrét néven nevezését, és kihangsúlyozta, hogy mindkettő alkalmas lenne a feladatra (ahogy mindkét fajta bort igen jónak tartották az ókorban)

A nagy görög filozófus, Arisztotelész így feddte meg az ifjú hadvezért, Nagy Sándort, aki a lakomán túl sok bort ivott: - Az első pohár bor, amit megittál az egészségé. A második a jókedvé, a harmadik a bánaté, a negyedik a gyalázaté.

Apellész, Nagy Sándor udvari festője:

Apellész, a festő, mikor meglátta egyik tanítványának dúsan aranyozott Helené-képét, így szólt: -Látom, fiú, ha már széppé nem tudtad tenni, legalább gazdaggá tetted.

Az anekdota szerint Apellész egy alak saruját festette éppen, amikor a szomszéd csizmadia benézett hozzá. Látván, min dolgozik a mester, elkezdte magyarázni, hogy a lábbeli a valóságban nem úgy néz ki, ahogy a mester képzeli. Erre mondta Apellész: - Varga, ne feljebb, maradj a kaptafánál! Vagyis ne üsse az orrát a nagyok dolgába.

Euklidész, görög matematikus

Euklidész, görög matematikus, I.Ptolemaiosz idejében Alexandriában tanított. Két anekdota ismeretes vele kapcsolatban, melyeket Proklosz írt le; I. Ptolemaiosz királynak arra a kérdésére: Miként lehetne a geometriát könnyen elsajátítani? Euklidész így felelt: - A geometriához nem vezet királyi út, majd ezt még egy gondolattal megtoldotta: - Munka nélkül nincs kenyér sem geometria.

A másik elbeszélés szerint, amikor egyik tanítványa megkérdezte az alexandriai tudóstól, hogy mi haszna van a geometria tanulásának, Euklidész odaszólt egyik rabszolgájának: - Adj ennek az embernek három oboloszt, mert hasznot akar húzni tanulmányaiból.

Zénon, a sztoikus filozófia atyja

Egy szószátyár embernek a sztoikus Zénón a következőt tanácsolta: - Azért van két fülünk és egy szánk, hogy többet hallgassunk, mint beszéljünk.

Ptolemaida királyok (Egyiptom

III. Ptolemaios Euergetés egyiptomi király állítólag kölcsönkérte Athénból Aiszkhülosz, Szophoklész és Euripidész eredeti műveit, hogy lemásoltathassa a Nagy Könyvtár számára a leghíresebb műveket. Végül azonban csak a díszes másolatokat küldte vissza; sőt, állítólag olyan rendelkezést is hozott, hogy minden Egyiptomba érkező hajót át kell kutatni, és a benne található könyveket le kell másolni a könyvtár számára.

Feljegyezték, hogy i. e. 212-ben a thébai Kleitomakhosz ökölvívóbajnok IV. Ptolemaiosz egyiptomi király védencével, egy bizonyos Arisztonikosszal mérkőzött meg. A nézők eleinte az egyiptomit támogatták, mert örültek, hogy van olyan ember, aki ki mer állni a bajnokkal. Azonban részrehajlásukat megelégelve, Kleitomakhosz egyszer csak megszakította a küzdelmet, és a tömeghez fordult: - Avagy nem tudjátok, hogy én Hellász dicsőségéért küzdök, Arisztonikosz pedig Ptolemaiosz király dicsőségéért? Vajon jobban szeretnétek-e, ha egy egyiptomi vinné el a győzelmi olajágat azzal, hogy megver egy görögöt, mint hogy egy thébai és boiótiai legyen a világ ökölvívóbajnoka? Mondani sem kell, hogy a görög szurkolók rögtön észbe kaptak, s Kleitomakhosz hangos biztatásuktól kísérve meg is nyerte a versenyt.

A legmegveszekedtebb pazarló, akit a történettudomány ismer, mégiscsak Egyiptom híres királynője, Kleopátra, aki egy hétszázötvenezer forintnak megfelelő értékű gyöngyszemet oldatott fel ecetben majd megitta. Állítólag Kleopátra fogadott Antoniusszal, hogy egy ültő helyében tízmillió sestertiusba (egymillió-kétszázezer forint) kerülő vacsorát fog elkölteni. A királyné, hogy a fogadást megnyerje, ecetben akarta feloldani két fülönfüggő igazgyöngyét. Az egyikkel meg is cselekedte ezt a butaságot; de mikor a másikat is tönkre akarta tenni, a döntőbíró, bizonyos Lucius Plancus, Antonius egyik alvezére, közbelépett, és kijelentette, hogy Kleopátra nyerte a fogadást, amit aztán rossz ómennek ítéltek Antoniusra nézve. (Plinius, Historia naturalis, 9, 35.) A gyöngy valóban feloldódik az ecetben. De az ecetnek igen erősnek és forrónak kell lennie, különben az oldódás - kivált ha a gyöngy nem apró - órákba kerül. Ma már a kritikusok legtöbbje puszta anekdotának ítéli Kleopátra e híres pazarlását.

Még egy pazarlást feltételező hagyomány, amely Kleopátra nevéhez köthető. A történelem egyik legellentmondásosabb asszonyáról úgy tarja a történet, hogy naponta mézzel kevert szamártejben fürdött meg, hogy mindig szép és hamvas legyen a bőre. Kleopátrát egyébként is gyönyörűnek és persze igen hiúnak tartja a néphit, mely szóbeszédek sorába jól illeszkedik e történet is. Az igazság azonban ennél jóval kiábrándítóbb: Kleopátra a legnagyobb jóindulattal sem volt szépnek nevezhető, sokkal inkább elbűvölő stílusával, beszédével és eszével hódította meg a korabeli világ két legbefolyásosabb férfiját. Ettől függetlenül még lehet, hogy hiú volt, és valóban mindent megtett annak érdekében, hogy ha már szépnek nem lehet őt nevezni, legalább ápoltnak mindenképpen. Ugyanakkor a szamártejnek valóban nagyon pozitív hatásai ismertek: pH értéke megegyezik a bőr pH értékével, ezáltal óvja annak savköpenyét, sőt orvosi vélemény szerit a hüvelygyulladástól is megóv. Segíti a kollagén és az elasztin képződést, ami késlelteti a ráncok kialakulását, élettelivé teszi az arcot és a testet. Csakhogy ha elkezdünk számolni, elég hamar világossá kell, hogy váljon; hatalmas szamárfarmot kellett ahhoz működtetni, hogy az egyiptomi királynő naponta ebben a nedűben mártózhasson meg. Ugyanis egy szamár naponta, a legjobb körülmények között, többszöri fejéssel is, csupán 2 deciliter tejet ad. Átlagos méretű hölgyek egyetlen fürdőzéséhez legalább 50 liter folyadékra van szükség, és ezt szamártejből összegyűjteni meglehetősen hosszú időbe telik. Nero felesége, Poppea Sabina, aki megirigyelte Kleopátra hamvas bőrét, száz szamár tejét használta fel egyetlen fürdőhöz. Ennyi szamártej a felhasználáskor már nem feltétlenül lehetett a legfrissebb, így Kleopátra és Poppea minden bizonnyal inkább sok tejsavat tartalmazó folyadékban fürdőzhetett. Már ha egyáltalán ebben fürödtek.

Plutarkhosz szerint Kleopátra már eleve kipróbálta az áspis mérgének hatását halálra ítélt rabszolgákon, és meggyőződött róla, hogy az áspis (máshol kobra) mérge gyorsan és fájdalom nélkül öl. De az egykorú följegyzések mégis kétségbe vonják, hogy a királynő a halálnak e nemét választotta. A mai kritika nem fogadja el, hogy Kleopátra ily módon vetett véget életének. Biztosat nem lehet tudni, mert a királynét már holtan, két udvarhölgyét pedig félholtan találták. Plutarkhosz szerint, Augustus diadalmenetében egy olyan képet vittek, mely Kleopátrát karjára tekergőzött áspiskígyóval ábrázolja; ez nyilván hálás tárgy volt a festőnek.







Kleopátra neve nem csak híres anekdotákban, hanem divatirányzatokban is fennmaradt

Kleopátra frizura: kedvelt, időről időre visszatérő stílus, mely mindenhol egyforma hosszú, egyenesen vágott, és valamivel váll felettig ér.







A tévedés elkerülése végett azonban Kleopátrának soha nem volt ilyen frizurája. Hajviseleteinek mindig és mindenkor meghatározott jelentése volt, melyet tudatosan alkalmazott. A legismertebb frizurája az ún. "uralkodói hajviselet" volt. Leomló hosszú fürtjei és a szokásos egyiptomi fejdísz tiszteletet váltott ki a jelenlévőkből. Kleopátra ennek viselésével a fáraók és a ptolemaida uralkodók kontinuitását szimbolizálta. Szülőföldjére, Hellaszba tett utazásain általában ezt viselte. Leggyakoribb frizurája az ún. "dinnye-fazon" (mellszobrán ez látható), a görög származású nők klasszikus hajviselete volt. Sokszor viselte ezt az egyiptomi emberek előtt, amellyel mindig emlékeztette őket arra, hogy felettük áll, nem közéjük tartozik. Római tartózkodásán, csigákba szedett tincseit hátul a tarkóján dús kontyba fogta. Ilyenkor a "hellenisztikus utazó" elegánsan visszafogott személyiségét hangsúlyozta. Bár Kleopátra híres volt hajviseleteiről, egyik sem volt újítás. Sőt, a királynő kifejezetten a tradíciók őrzőjének mondható e téren, és nem egyfajta ókori "divatdiktátornak". Minden alkalomra tervszerűen elkészített frizurát csináltatott magának, tudatos testbeszédével mintegy kiemelve politikai céljait.

Arkhimédesz, sziciliai természettudós, matematikus

Arkhimédesz körül rengeteg tudományos, vagy akár csupán félig tudományos mendemonda kering, és itt résen kell lennie a ritkaságok gyűjtőinek. Napjaink ismert története, miszerint a híres tudós, mikor Siracusát védte, tükörrel gyújtotta fel Marcellus hajóit messziről. A korabeli források minderről azonban nem tudnak. Elsőként a VI. századbeli Anthemiosz említi, de ő már kételkedik benne, hogy egy homorú tükörrel akár csak nyíllövésnyi távolságra is lehessen gyújtani, és véleménye szerint több tükröt kellene használni a nap sugarainak egy pontra szegezésére. Pater Kircher siracusai látogatásakor kiszámí¬totta, milyen távolságra lehettek a római hajók, s e számítás eredményéből arra a következtetésre jutott, hogy Arkhimédesz tükrének képtelen nagyságúnak kellett lennie. Kísérlettel akarták eldönteni a kérdést; 168 kis sík tükörből egy nagy homorút készítve, 47 méter távolságból meg tudták gyújtani a szurkos fenyődeszkát. Csakhogy Arkhimédesz aligha tehetett szert az ostromlott városban ennyi tükörre; s az se valószínű, hogy a hajók egy helyben, mozdulatlanul várták meg a felgyújtást. Ugyanakkor hihetetlenné teszi a dolgot az is, hogy a homorú tükrök gyártása ma is igen nehéz. Ennek ellenére a mai Siracusában most is mutogatják, hol álltak Arkhimédesz tükrei.

Mondhatta-e Arkhimédesz a következő híressé vált mondatot, miszerint ,,Adjatok egy pontot, ahol megállhatok, és kivetem sarkaiból a földet"? Fergusson angol csillagász bebizonyította, hogy az elv maga helyes. Éppen csak a végrehajtása megoldhatatlan! Hogy a földet egy ember, a maga 200 fontnyi súlyával kivethesse a sarkaiból, az emeltyű támasztó pontja a föld középpontjáról 3000 mérföldnyire levén: az emeltyű másik karjának 12 kvadrillió mérföld hosszúnak kellene lennie; és ha az emeltyű e hosszabb karjának vége kilőtt ágyúgolyó sebességével 27 billió évig mozogna, még akkor is csak egy hüvelyknyire billennék el a föld! (FERGUSSON, Astronomy explained, London, 1803; 83. l.)







Arkhimédesz neve nem csak közismert anekdotákban, hanem kifejezésekben és tételekben is fennmaradt, sőt utolsó mondatát mind a mai napig gyakran hallani:

Noli tangere circulos meos, vagyis Ne zavard köreimet! Siracusa ostromakor a rómaiak parancsnoka, Marcellus ugyan megparancsolta, hogy a nagy tudós életét kíméljék meg, de egy katona mégis leszúrta a matematikai ábráiba merült, idős tudóst. Állítólag Arkhimédesz felingerelte a katonát, amikor az összetaposta a homokba rajzolt ábráját, és a tudós e szavakkal szólt rá. Marcellus példásan megbüntette a gyilkost, majd tisztességgel eltemettette Arkhimédeszt. Kívánsága szerint legkedvesebb tételének ábráját, a hengerbe írt gömb és kúp körvonalait vésette a sírkövére.

Ennél is híresebb azonban Arkhimédesz törvénye, melyet már minden kisgyermeknek is ismernie kell: Minden vízbe mártott test, a súlyából annyit veszt, amennyi az általa kiszorított víz súlya. Ez a felhajtó erő törvénye; de mindez hogyan is született meg? Hérón, Syrakusa királya megkérte a nagy tudóst, hogy állapítsa meg egy koronáról, persze annak tönkretétele nélkül, hogy valóban tiszta aranyból van-e. Arkhimédész módszere az volt, hogy egy tiszta aranytárgy sűrűségét egybevetette a koronáéval, de később, fürdés közben rájött híres tételére. Ekkor kiáltott fel, ami azóta szintén szállóige lett, hogy ,,Heuréka!". (vagyis Megtaláltam!)

Az utókor véleménye

Sok évvel a Zámai csata után, egy alkalommal összefutott egymással a pun Hannibál és legyőzője, a római Scipio. Hannibál veresége után Kis-Ázsiába menekült, s itt találkoztak egymással az egykori ellenfelek. Séta közben beszélgettek, s Scipio a következő kérdést tette fel Hannibálnak: - Véleményed szerint ki a világ 3 legnagyobb hadvezére? Mire Hannibál némi töprengés után így válaszolt: - Az első mindenképpen Nagy Sándor, hiszen ő alig tizenkét esztendő alatt meghódította az ismert világ nagy részét, s legyőzte a perzsa birodalmat. - És ki lenne a második? - kérdezte izgatottan Scipio. Erre Hannibál így válaszolt: - A második biztosan Pürrosz lenne, hiszen ő találta fontosnak a gondos táborverés biztonságát. - Scipio most már élénken kérdezte: - Jó, jó, de akkor kit tartasz a harmadik legnagyobb hadvezérnek? - Erre Hannibál egyszerűen így válaszolt: - Az én volnék. - Miért te? Hiszen én legyőztelek... Hannibál elmosolyodott, és így válaszolt: - Igen, de ha nem győztél volna le, akkor magamat mondtam volna a legnagyobbnak.

Forrás:
http://hellenizmus.repeta.hu/anekdotak_a_hellenizmus_idejebol /Etédi Alexa




  
 
0 komment , kategória:  Irodalom - Próza  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
2010.09 2010. Október 2010.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 57 db bejegyzés
e év: 449 db bejegyzés
Összes: 4844 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 495
  • e Hét: 8950
  • e Hónap: 48771
  • e Év: 226646
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.