Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 3 
Pikáns viccek IX.
  2010-10-09 23:31:42, szombat
 
 




Pikáns viccek IX.

Fickó stoppol az M7-esen, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó.
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonaligára!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonaligára viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonaligán!

Egy korosodó nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon:
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó a melle a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd, drágám, ugye én voltam az első, akivel együtt aludtál?
- Ige, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet sem aludtam egész éjszaka...

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnőm van. Egy perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet.
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egy ágyban!

- Ez itt a szép piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép sima hasikád... Ez meg a ...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti a feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered.
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen.
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem. Akkor kefélhetünk végre?

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodával kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondták, hogy én szedem a legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt. Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! No megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
- Mi az?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

Sorstársak
- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

- Látod azt a két nőt. A barna hajú a feleségem, a szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb...
Így hát beszereztem még egy barátnőt...

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram! Ha még egyszer hozzám nyomja micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem. az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

A skinhead megy a buszon, lát egy apácát. Nagyon kanos lesz tőle, el is határozza, hogy magáévá teszi. Odamegy hozzá, és elmondja neki mi a terve vele. Az apáca azt válaszolja, hogy neki csak Istennel szabad. De a skinhead nem csügged, megkérdezi a buszsofőrt, hogy hol szokott az apáca leszállni, és elmondja mit akar. A buszvezető készségesen elárulja, hogy az apáca minden éjfélkor a temetőnél szokott leszállni. A skinhead beöltözik Istennek, és éjfélkor meg is látja az apácát a temetőben. Mondja neki, hogy ő Isten és arra választotta ki hogy a földi élvezeteket vele hajszolja. Az apáca visszakozik, mivel ha észreveszik, hogy már nem szűz, elküldik a templomból. Az apáca jobb módszert nem látva felajánlja a hátsó bejáratot. Mivel a skinhead már nagyon kanos, rááll a dologra.
Dolga végeztével önelégülten lerántja a maszkját:
- Hehe én vagyok a skinhead.
- Hehe én meg a buszsofőr....







Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött , leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri:
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit.
- Akkor próbáljon meg tanulni.

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet Marika egy bikát. Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska gondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!

Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra. A diplomata kiguvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:
- Önöknél nem szokás ilyesmi?
- De igen - feleli az ázsiai - Csak nálunk ezt fekve csinálják.

Két jó barát találkozik az utcán. Az egyiknek be van kötve az arca.
- Mi történt veled?
- Fáj a fogam!
- Van egy nagyszerű gyógyszerem. Amikor nekem fáj a fogam, megiszok egy kupica vodkát, aztán megyek a feleségem ágyacskájába és reggelre kutya bajom.
- Nagyszerű módszer! Otthon van most a feleséged?

Két barát beszélget. Azt mondja Jóska a Pistának:
- Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!
Erre Pista:
- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.

Egy üzletember Japánba utazik, és mivel este unatkozik egyedül a szobájában, felhív egy call-girl-t.
Kellemesen elborozgatnak, majd a pasas a lényegre tér. Alig lát neki a "munkának", amikor a japán hölgy hangos kiabálásba kezd:
- "machigau ana, machigau ana".
A fickó nem tud japánul és a szótárt sincs kedve elővenni, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel azonban egyre hangosabban kiabál, végül megérti, hogy csak az elragadtatását akarja így kifejezni.
A férfi hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő klubba, ahol a játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó elragadtatásában megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
- "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. A vezér a nő lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban.
Ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándék nak egy 30 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 30 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 30 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.

A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek . Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának.
Megint kérdőre vonja az anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledol pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!







Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...

Egy balatoni szállóban nyaraló, idősödő asszonyság letelefonál a portára:
- Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!-
Ez borzasztó, asszonyom - feleli izgatottan a portás. - Azonnal hívom a rendőrséget.
- Inkább a tűzoltókat hívja, mert túl rövid a létra!

A 70 éves, takarító Marika a főnökével beszélget:
- Józsikám, engem tegnap brutálisan megerőszakoltak takarítás közben!
- Az meg hogy lehet? Hát nem tudott védekezni?
- Próbáltam én, de éppen takarítottam a folyosót, amikor hátulról nekem támadtak.
- És?
- Néztem balra, ott a fal. Néztem jobbra, ott a fal, előttem meg már fel volt mosva...

A férj váratlanul hazatér, s látja, hogy a felesége mellett idegen pasas fekszik az ágyban. Kiszalad a konyhába, előveszi a baltát, és fenyegető arckifejezéssel rohan vissza a hálószobába.
- Péter, ne, az istenre kérlek, ne bántsd ezt az embert! - sikoltozik a feleség. - Bevallom neked, ő az a titokzatos amerikai nagybácsi, aki a kocsit és a balatoni nyaralót vette nekünk!
- Szóval maga az? - fordul barátságosan a férj a "nagybácsihoz". - Gyorsan vegyen magára valamit, mert a végén még megfázik itt nekem!

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
- Ó, én már dugtam is!
- Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...

Szőke herceg lovagol
A szőke herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak meglát egy gusztustalan rőzseszedő anyókát. A bal vállán a rőzse a jobb vállán egy fekete holló van. Megszólítja az anyóka:
- Ha megmondod mi van a jobb vállamon háromszor a magadévá tehetsz!
A herceg látja hogy milyen ronda a banya ezért ezt válaszolja:
- Olajos halkonzerv? - mire az anyóka:
- Határeset, elfogadom.

Pistike kérdi az anyját
- Anyu ha meg növök nekem is két kukim lesz mint apunak?
Anyja kérdi a gyerektől
- Te honnan veszed hogy apádnak két kukija van?
Pistike válaszol
- Láttam hogy van egy kicsi amivel pisilni szokott meg egy nagy amivel a szomszéd néni fogát szokta mosni...

Egy férfi megy be a női WC-be, de a WC-s néni rászól:
- De uram! Ez nőknek való!
- Ez is! - mondja a férfi.

Két here beszélget:
- Gyere menjünk dolgozni.
- Hát miért te?
- Mert felállt a főnök.

Abszolút hülyeség:
Vetett ágyba állva .....

Abszolút duma:
Bemesélni egy nőnek, hogy azért pici és puha, hogy ne fájjon...

Abszolút piciny:
A fiu kérdi a lányt:
- Benn van...?
- Nincs!...
- Érdekes, kint sincs....

- Jean! A golyóimat!
- Hozom uram.
- Ne hozza... Vakarja!

- Hogyan hívják a nadrágsliccet zenei nyelven?
- ???
- Nyitány a varázsfuvolához.

- Miért nincs a Mikulásnak gyereke?
- ???
- Mert cukorból van a zacskója.

A múltkor csengettek. Kinyitottam az ajtót és ott állt egy magas, jóképű pasas és azt kérdezte, itthon van-e a férjem? Mondtam, hogy nincs. Erre felkapott, bevitt a szobába, lerakott a francia ágyra és jót szeretkeztünk. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...
- Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

- Miért rossz szeretők a rodeósok?
- ???
- Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniok, akkor az már egy jó menet.

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- ???
- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi: a 30 centi.

- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
- ???
- Csőlátásban...

- Hogy hívják a római szexológust?
- ???
- Puncius Pinátus.



Trunkó Barnabás - Az Óvszer

Link







  
 
0 komment , kategória:  Humor  
Postás viccek I.
  2010-10-09 23:04:09, szombat
 
 




POSTÁS VICCEK I.


A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk.

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
"Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."







Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet...

Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!

A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.

A postás és a rendőr egymás melletti stégen horgásznak. A postás mindig sokat fog, a rendőr edig soha semmit. Egyszer megelégeli a rendőr a dolgot és megkérdezi a postástól, hogy hogyan csinálja ?
- Tudod és úgy csinálom, hogy mielőtt horgászni mész, nyúlj bele a feleséged p**ájába és akkor odacsődülnek a halak a szagra.
A rendőr otthon mindjárt bele is nyúl a felesége pinájába, mire a feleség:
- Jaj de korán tetszett ma jönni postás bácsi.

A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól néz ki, hölgyem! - áradozik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele...

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: B...d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.







Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
- Miért, megdöglött a kutya?
-I gen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek.
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt volna ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról.
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor felravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama?
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással.
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát mondtam én, hogy minden rendben van.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Hello fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miér'?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?

- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
- "Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!"
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne:
- "Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!"

- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye?
- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
- AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee?
- Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek. Postás be:
- IIItt aaaa pppooosstaaa!

- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!

- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Neeem, minden nap más a dátum!

- Már a postában sem lehet már bízni...
- Miért??
- A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...

- Hogyan járt a postás a nászéjszakáján?
- Kézbesült!

- Hogyan hívják a lassú postást?
- Levéltetü.

- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...

- Mi a hülye fokozása?
- Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.










  
 
0 komment , kategória:  Humor  
Roma viccek III.
  2010-10-09 22:45:28, szombat
 
 




Roma viccek III.

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Hát; dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

A cigány fiú hazatelefonál az anyjának:
- Anyám, Aids-es vagyok...
- Akkor haza ne gyere fiam!
- Miért anyám?
- Ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a feleségedtől az öcséd, az öcsédtől a hugod, a hugodtól az apád,az apádtól a nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a férjétől én, tőlem a bátyád, a bátyádtól a nővéred. És ha ismered a nővéredet, attól meg az egész falu.Az Isten szerelmére fiam, védd meg a faludat és ne gyere haza!!!

A cigány betelefonál a bankba:
- Tessík mondáni, meggyütt mán a segíly a kártyámra?
Mire az ügyeletes munkatárs:
- Azt nem tudom, de az adómból már levonták.

Gyümölcsszedés:
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve...

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.

Állásinterjún:
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Talicska:
Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!
- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

A roma dolgozni akar:
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
- Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő megkérdi:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

Két cigány elhatározza,hogy rendőr akar lenni.Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:
- Uram, én Rendőr szeretnék lenni!!
- Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést:Milyen színű a Láma szeme?
- Setitkík.....
- Ezt honnan tudja?
- Hát ahogy a nótába is mondja: lám a szeme setítkík...
- Ez igen - mondja a rendőr - ezzel most megfogott!
Erre bejön a következő cigány és mondja:
- Uram én Rendőr szeretnék lenni!
A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy:
- Mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?
- Hát ,kírem, az 11.
- Ezt honnan gondolja?
- Onnan,hogy toronyóra üt, az Algopyrin meg hat, és üt meg hat az 11!

Roma rendőr
Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek. A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
- Ember, van magának érettségije ?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hmm. Tudja például, ki Arany János?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
- Simán! Már ügyet is kaptam!

Kisebbségi humor...
Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük.

A rendőr megállít két biciklis cigányt akik egy nagy zsákot cipelnek.
- Te Józsi -szól a rendőr-, loptátok a zsákot?
- Nem biztos úr.
- Akkor mi van a zsákban?
- Homok.
- Nem hiszem el, öntsd ki!
A cigány kiönti a zsák teljes tartalmát, és tényleg csak homok van benne. A rendőr elengedi őket, a cigányok bicikliznek tovább. Egyszer csak odaszól a másiknak:
- Látod Testvírem? Így kő biciklit lopni!

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, fingik egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni.
Erre a cigány:
- Nem kell kérni néném, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, - Erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!







- Te cigány, mondd csak, hány gyereked van neked?
- Hat, instálom - válaszolja a cigány.
- Te cigány, nem sok neked ez a gyerek? Add nekem az elsőt, én felnevelem.
- Nem adhatom, instálom, mert mégis ő az első gyerek. A szerelmünk záloga.
- Akkor add ide a másodikat.
- Azt sem tudom, instálom, mert már jobban lop, mint én.
- Hát akkor a harmadikat.
- Jaj instálom, az már úgy tud hegedülni. Lesz legalább valaki, aki majd idős koromban el tud tartani.
- Te cigány, akkor add ide a negyediket!
- Jaj instálom, azt nem tudom. Az a legszófogadóbb. Egyszer mondtam neki, hogy b.... meg az anyád, képzelje csak, hát nem szót fogadott. A másik kettő is tőle van.

- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsenmán!
- Mé mi kéne? Kés?
- Nem, disznó!

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a szart ettél?

Cigánygyerek az apjához:
- Édesapám, csuklik a ló!
- Hát itasd meg!
- ... nem úgy, össze...

A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há beszéjjé lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há te is ci-gány vagy?
- Há per-sze!
- Há ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra szeretne menni...

- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik...?! E'nézést, téves...

A cigányt letartóztatják, és viszik a börtönbe. Kérdezi:
-Ez a big bradör ház?
- Nem ez a Való Világ!

- Cigány! Játszd nekünk el a "Sevilla"-t!
- Se villa, se kanál, se tányér...

Az évszázad mondása:
"Az összes cigányt be kéne sorozni katonának, és megtámadni Romániát.
Ha győzünk, miénk Erdély.
Ha veszítünk, miénk Magyarország!"

A nap vicce!!!
- Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!

- Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendőben
- Vádlott, álljon fel...

- Mi a cigány rémálma?
- Munkabalesetben meghalni.

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- Motoroláh!

- Mi az abszolút szemétség?
- Skinhead buliba cigányzenekart hívni.

Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS!

- Mit csinál a "cigány" ha nem lop?
- Lopni megy.

Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- A biciklidet!

- Mit kiált a cigány karatés?
- Haddzsámá-maraddzsámá!

Egy ismerősöm mesélte:
Maga a hír:
Hétfőn este ... egy fekete terepjáróból Tapolcán - a cigányok által lakott utcákban - fenyegető, a romákat megfélemlítő kifejezéseket kiabáltak ki erős testalkatú, fekete bőrkabátot viselő ismeretlenek. Az egyik ismerősöm éppen arra járt, és fültanúja volt a rasszista indíttatású megfélemlítésnek. Elmondása alapján ezek a szavak hangzottak el:
- MUNKA!
- TÖRVÉNY!
- ERKÖLCS!
- SZAPPAN!
Ha cigány lennék, én is beszartam volna!!!

Négy generáció egy fedél alatt - milyen jól megvannak a mi kis városunkban...
Magda, a dédnagymama, 49 éves, rokkantnyugdíjas...
Edit a nagyi, 33 éves, rokkantnyugdíjas...
Mónika, az édesanya, 15 éves, gyesen...
a kis Olivér pedig 2 éves...
Tiszta szívből gratulálunk a családnak és nagy megnyugvás és öröm tölt el bennünket, hogy adónk nagy hányadát a család további fenntartására, fejlődésére költi az ország! Csak így tovább!!!







  
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 3 
2010.09 2010. Október 2010.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 57 db bejegyzés
e év: 449 db bejegyzés
Összes: 4843 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2642
  • e Hét: 7864
  • e Hónap: 47685
  • e Év: 225560
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.