Regisztráció  Belépés
idgie1975.blog.xfree.hu
Minden csak hozzáállás kérdése... Cs Ildikó
1975.02.22
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/6 oldal   Bejegyzések száma: 53 
a könny kimossa a piszkot
  2010-11-28 15:47:56, vasárnap
 
  "...megtelik a szemem könnyel, ami pillatnyi látászavart okoz, de azután sokkal tisztábban látok, a könny kimossa a piszkot az ember szeméből!"

/YouTube, Chaataa, 1 évvel ezelőtt/
 
 
0 komment , kategória:  Érzéseim.../cseppben a tenger/  
Simogasd a vizet...
  2010-11-28 13:15:05, vasárnap
 
  Érintsd meg a kurzorral a vizet azután simogasd át a kurzorral! Link
/http://www.artistsindevon.com/water/water_1.htm/

Ha megnézegetted, kattints a kép melletti jobbra mutató nyílra.

 
 
0 komment , kategória:  ÉrdekS  
Manótánc
  2010-11-28 12:45:26, vasárnap
 
  Ádám, Gyuszi: Link

Roli, Ádám, Gyuszi, Ricsi: Link

Anya, Ádám, Gyuszi: Link

Anya, Ádám, Gyuszi, Apa: Link

Magdi és Unokái: Link
 
 
0 komment , kategória:  Család  
A tudás 6alom!!
  2010-11-28 12:33:02, vasárnap
 
  Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:

Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:

- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!

- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő

Suzuki jelentkezik és mondja:

- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam.

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:

- Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti

- Szopj le.

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi motorversenyzo 2002, Brazil Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd


 
 
0 komment , kategória:  Politikai viccek  
Általános humor
  2010-11-28 12:28:57, vasárnap
 
  Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

----------------------------------------Lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
---------------------------------------- Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
------------------------------------------------------------------------------

Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------
-Jó estét, kedves nézőink.

Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
----------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------
-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
----------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
----------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.

Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
----------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára...
----------------------------------------



Tessék, Tűzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...
----------------------------------------
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:

- Az élő...
---------------------------------------



Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
---------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!
---------------------------------------
Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
---------------------------------------
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?

Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
---------------------------------------



Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...
---------------------------------------



Hogy hívják Herkules feleségét?
Frau Kules.
---------------------------------------



Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
----------------------------------------



Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse! ________________________________________________________
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
Tűzoltó viccek...
  2010-11-28 12:27:10, vasárnap
 
  TŰZOLTÓSÁG...



Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.

Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!

- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóörs!"





Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.

A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Marika. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lekever neki egy pofont.

- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő.

- De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!



Miért a sör a legjobb oltóanyag?

Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...



A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:

- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...

Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.

- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.

- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?

- Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?

- A tűzoltó-egyenruhából...



Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?

Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező az oltás



Egy hölgy felhívja a 105-öt:

- Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!!

- Lelocsolta már vízzel?

- Igen, de még mindig ég!!

- Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.



- Apu, ég a karácsonyfa!

- Nem kisfiam, a karácsonyfa nem ég, hanem világít.

- Apu, már világít a függöny is!



- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.

- Hol?

- Hát itt a házban!

- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.

- Az ebédlőből - feleli a nénike.

- De hogy jutunk oda?

- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk??



Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és a nő között?

A tűzoltó a tűzre vizel, a haditengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.



Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat, mert egy ház emeleti ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba, ahol egy férfit találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották, feltették neki a kézenfekvő kérdést:

- Hogyan történt?

Válasz:

- Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem...



Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra kimenekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:

- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!

A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arrébb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.

A tűzoltók újra felkiabálnak:

- Most ugorjon a vöröske!

- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.

- Ugyan, dehogy! - kiáltják a tűzoltók. - A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk!

A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint odébb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.

- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.

- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!



Egy ács a tetőn dolgozik, amikor megcsúszik és elkezd lefelé szánkázni. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emeletnyi magasságban, és torkaszakadtából kiabál:

- Tűz van! Tűz van! Tűz van!

A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle:

- És merre van a tűz?

- Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "a francba! a francba!" akkor a kutya se törődik velem...



Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya vontatja. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amivel a kocsit húzza.

Megszólítja a kiskölyköt:

- Hé, kisfiú, fogadok, hogy gyorsabban húzná a kutyusod, ha a nyakörvére kötnéd a kötelet!

- Lehet - jön a válasz,- de akkor nem lenne szirénám!



A tűzoltóságon hírközpontjában cseng a telefon. Egy női hang:

- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...

A híradó-ügyeletes közbevág:

- Tűz van valahol?

A nő folytatja:

- ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk...

A híradó-ügyeletes most már idegesebben:

- Hölgyem valahol tűz van?

- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben...



Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tűzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak:

- A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettőt sikeresen megmentettünk. A harmadikon már nem lehetett segíteni...

A főorvos a fejéhez kap és elsápad:

- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...?



Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd néhány perc múlva megszólal:

- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!



 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
5 vicc
  2010-11-28 12:24:55, vasárnap
 
  1) Kis autó
-----------
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér
4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?

-------------------------
2) Móricka, a jövő embere
-------------------------
- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

-----------------
3) Megvesztegetés
-----------------
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a
gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának,
a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik
fickó nevében.

--------------------
4) Szőkenő telefonál
--------------------
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar
telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj
telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

-------------------
5) Térdig a szarban
-------------------
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
Tudtad az adventről?
  2010-11-28 11:46:20, vasárnap
 
  A hosszas történeti és vallási háttér ecsetelése helyett jöjjön néhány érdekes tény az adventről.

- Az adventi időszak mindig az András napjához (november 30.) legközelebb álló vasárnap kezdődik. Azaz leghamarabb november 27-én, legkésőbb december 3-án. Első esetben a szentestéig tartó időszak 28, másodikban 21 napot ölel fel.


- Az advent elnevezés a latin adventusból származik, melynek jelentése ,,eljövetel". Az advent egyszerre jelenti, hogy várjuk az Úr eljövetelét a saját életünkben, azaz közelebb kerülünk a keresztény tanításokhoz, valamint várjuk Jézus Krisztus második eljövetelét is.
- Advent első vasárnapja egyben az egyházi év kezdete is.
- Mindegyik adventi hét ezer évet jelent, összesen 4000-ret: ennyi idő telt el az első emberpár, Ádám és Éva idejétől Jézus megszületéséig.
- Az első adventihez hasonló felkészülést a karácsonyra 380-ból jegyezzük. A spanyolországi Saragosai zsinaton kijelentették, hogy minden megkeresztelt kereszténynek december 17-e és december 25-e között kötelessége megjelenni a templomban. Ez ugyan csak 8 napot jelentett, de ettől függetlenül vehető az advent előfutárának.
- Az első adventi szentbeszédet a 6. század elején tevékenykedő Caesarius mondta, aki egyházi szónoklataiban a Biblia magyarázata és erkölcsi kérdések megvitatása mellett gyakran kitért a keresztények még létező pogány szokásaira, elmarasztalva az azokat még gyakorlókat.
- Az első adventi kalendárium kézzel készített volt, 1851-re datálják a megszületését. Az első nyomtatott adventi kalendárium keletkezésének az időpontja nem tiszta, egyesek szerint 1902-ben vagy '03-ban, Hamburgban készült el, mások szerint 1908-ban, egy sváb plébánosnak, Gerhard Langnak köszönhetően.
- A világ legnagyobb szabadtéri adventi kalendáriuma Lipcsében van. Először 1997-ben állították fel a 2x3 méteres ablakokkal rendelkező monstrumot, melynek azóta sem akadt legyőzője, és így sikeresen be is került a Guiness Rekordok Könyvébe.


forrás: Link
 
 
0 komment , kategória:  minden ami KARÁCSONY...  
Woody Allen és az intimitás...
  2010-11-28 09:30:25, vasárnap
 
  A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem

Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''

Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Kemény dolog a házasság.
A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni

Elég pattanásos voltam.
Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrol.
Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni, vigyázz, ....''

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a szüleimet?''
Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise'''

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."
 
 
0 komment , kategória:  Vicces!  
Örömmel?
  2010-11-28 08:38:51, vasárnap
 
  - Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...



Férj a feleségéhez.....
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...



- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.



- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.



















 
 
0 komment , kategória:  Nő és Férfi...DE KOMOLYAN!  
     1/6 oldal   Bejegyzések száma: 53 
2010.10 2010. November 2010.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 53 db bejegyzés
e év: 185 db bejegyzés
Összes: 2612 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 28
  • e Hét: 299
  • e Hónap: 5668
  • e Év: 78849
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.