Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
Orvos viccek III.
  2010-11-06 22:05:22, szombat
 
 







ORVOS VICCEK III.


- Doktornő! Éjjel nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: bekeni a farkát egy speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Leendő kispapa:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Vizsgálat:
A fiatal szép Anyuka elmegy a nőgyógyászhoz és magával viszi kisfiát, Pistikét. A doktor úr a gyermek láttán kissé zavarban van, de az anyuka megnyugtatja, hogy Pistike felvilágosult, okos gyerek, előtte nyugodtan
végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a levetkőzött anyuka gyönyörű melleit. Közben odakérdez Pisikéhez:
- Na kisfiam, most mit csinálok?
Mire Pistike:
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni az anyuci emlőin.
Folyik tovább a vizsgálat, a doktor úr mélyen benyúl az anyukába.
- És most Pistike? Most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot - közli az okos gyerek.
A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a nadrágját, és szeretkezni kezd anyucival.
- Na és most mit csinálok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk...

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.

Terápia
- Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor úr.
- Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?
- Nem, doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.

Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Azért, hogy megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék mondani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Orvosi vizsgálaton az orvos kérdezi a betegtől:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, inkább innék valamit!







Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt.
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos.
- Úgy ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a nemi szervét, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig ...

- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba ...!

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom ...?

- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga-fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék ...

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg ...

- Doktor úr, visszafelé folyik a vérem.
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a f... Most meg, ha simogatja a f..., égnek áll a hajam!

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok. Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz! - mondja a doki a fiatal hölgynek az alapos kivizsgálás után.
- De, Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok.
- Jó, hát akkor mondja meg a vőlegényének!
- Sajnos vőlegényem sincs.
- Jó, akkor, mondja meg a szeretőjének!
- De, doktor úr, szeretőm sincs, még férfival sem voltam...
- Akkor menjen haza és mondja meg az Édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére.

- Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens.
- És ég is? - kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, 2 darab Viagra, 1 nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus rákérdez:
- Tudom, 2 Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Beteg:
- Doktor úr, jön a járvány, mit tegyek?
- H1N1 almát minden nap!


Nőgyógyásznál

Link








 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Anyósokról - sok jót III.
  2010-11-06 21:24:59, szombat
 
 




ANYÓSOKRÓL - SOK JÓT... III.


Elnézést kérek előre is az anyósoktól, semmi bajom velük, főleg az enyémmel nincs semmi baj.


Az anyós nem bízik a vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Legvégül megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát a kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

Az ifjú férj hazatér a munkából. A felesége boldogan a nyakába ugrik, és azt mondja neki:
- Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam szólni neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk!
A férj elérzékenyülten mondja:
- Jaj, micsoda öröm, micsoda öröm! És ez már biztos?
- Igen. Ma kaptam a táviratot: "Hozzátok költözöm. stop. Eladom a házamat. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama."

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Na de ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Férj a feleségéhez:
- Ma is itt járt az anyósom?
- Igen drágám, de miből gondolod?
- Le van köpve a fényképem!

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
- Hova megy, mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihoz:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell!... Nem elég az anyósa fényképe.

- A képen melyik az anyósa,aki jobbra áll a madárijesztőtől,vagy aki balra?
- A középső.

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férfinak:
- Sajnos, csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem!... Túléli?

- Képzeld. Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.
- Na és akkor mi van?
- Hát nem érted!... Nekem most két anyósom van!







- Mi volt tegnap az a nagy ordítozás nálatok szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom sehogy sem akart belefulladni a medencébe.

- Mi az? Reggel ugat, este iszik?
- ???
- Az anyós műfogsora.

- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ?
- A bengáli tigris megszelídíthető...

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- ???
- Hogy mindegyik egy csapás!

- Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?
- ???
- Mindenhol jó, de legjobb máshol.

- Mit szólsz hozzá, az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

- Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?
- ???
- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.

Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt és így szól hozzá:
- Hát fiam, most hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz és nem csinálsz többé ostobaságokat?
- Nem, nem mama!... Ez volt az utolsó.

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

- Hova viszed azt a két szép libát?
- Az anyósomnak.
- Miért?
- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Meggyújtod még egyszer.

- Hogy van az anyósod?
- Ááá... Megmarta egy kígyó.
- És bele hallt?
- Igen... A KÍGYÓ!!!

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ?
- Mondj neki bármit.

Kovács nagyon ideges, és elmegy a pszichológushoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja és azt mondja:
- Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr! Maga összebeszélt a vejemmel!

Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr! Vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyűséget?
- Mert mindig csóválja a farkát és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...

- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.

- Tudod, mi a különbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...

Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és?... Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?

- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- ???
- Lélegzetet.

Három spicces barát egymást támogatva megy hazafelé:
- De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.
- Miért akarsz pont egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.
- Mert az anyósom csak az egértől fél...

Megy az anyós járó kerettel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hova, hova muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a járgányt ki hozza haza?







Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be, a trabant összetört, de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót, de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.....

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe:
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda!

- Mégis ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, de tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

Két barát beszélget:
- Miért sietsz?
- Elvittem at anyósomat az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 nap van hátra.
- Nyugalom... Meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!

Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett a segítség, és kimentették.
- Szegény Kovács!

- Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!

- Pajtás, téged miért zártak börtönbe?
- Azért, mert az anyósomba belecsapott a villám.
- De ez nem a te bűnöd!
- Tudod, cimbora, én fogtam a nyelét.

Két rab beszélget:
- Józsi, téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen egy kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni!

Férj az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!

Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!







Anyós mondja a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

Azt mondja az anyós a vejének:
- Ha tovább vedelsz fiam, engem nem látsz többet!
- Elköltözik, mama?
- Nem. Kikaparom a szemed.

Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!

- Főnök úr!... Kérek egy nap rendkivüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Én is barátom... Én is!

Két barát beszélget:
- Hallottad?... Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyját.
- Istenem!... Vannak még bátor emberek...

Két anyós beszélget:
- Te jó ég! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!

- Lányom!... Szeretnék a vejem kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy perccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett!

- Ebben a szobában - mutat a bezárt ajtóra a gázszerelő - gázszivárgás van.
- Nahát! Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete.

A rendőrség letartóztatott, mert az Állatkertben belöktem az anyósomat a krokodilok közé.
Azt mondják, állatkínzásért akár 3 évet is kaphatok.

Egy férfi számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.


Így ébreszd az anyóst

Link



Az anyósom (teljes film)

Link







 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
2010.10 2010. November 2010.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 73 db bejegyzés
e év: 449 db bejegyzés
Összes: 4830 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1707
  • e Hét: 8051
  • e Hónap: 34674
  • e Év: 172046
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.