|
2011-01-14 19:41:43, péntek
|
| |
| |
KÉT SOROSAK VI.
HÁNY...?
- Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
- Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy.
- Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
- Hány kamrából áll a női test?
- A női test 3 kamrából áll:
Agykamra
Szívkamra
Farkamra
Súlyos
- Elbírod a saját súlyod?
- Persze
- Akkor hordd el magad!
- Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.
HOGYAN...?
- Hogyan fokoznak a nők?
- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
vagy:
- Nagy; nagyobb; pont jó!
- Hogyan hívják azt az asszonyt, aki mindig tudja, hol a férje?
- Özvegyasszony.
- Hogyan hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak..
- Hogyan hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.
- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna
- Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogyan kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Hogyan kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
- Hogyan köszön a sebész?
- Kezét csonkolom.
- Hogyan köszön el a nőgyógyász?
- Majd benézek még...
- Hogyan lehet egy hetvenéves nénit két kézzel és nyelvvel teljesen felizgatni?
- Ha ráöltöd a nyelved és szamárfület mutatsz...
- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason
- Hogyan lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot.
- Hogyan nevezik az operettszínházban az utcalányt?
- Járdáskirálynő.
- Hogyan nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Hogyan osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
- Hogyan szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!
- Hogyan szabadulhatsz meg 90 kg zsírtól?
- Válj el!
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- Légy!
- És a nőt?
- Hadonászott és azt mondta: Kurva légy!
- Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, majd a tyúkot. Akkor elfogyott a toll.
HOGYAN HÍVJÁK?
- ...a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán
- ...a kínai szakácsot?
- Váj Ling
- ...a japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki
- ...a hülye japánt?
- Ikunuku
- ...a kopasz japánt?
- Hayasima
- ...a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura
- ...a japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci
- ... az ógörög buzit?
- Farbatosz.
- ...a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz
- ...Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya
- ...a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór
- ...a görög szakácsot?
- Szarakoszt
- A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz
- ...az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
- ...a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves
- ...Einstein gyerekeit?
- Zweistein és Dreistein
- ...az afrikai buszvezetőt?
- Bus man
- ...az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka
- ...a kigyúrt Ady Endrét?
- Body Endre
- ...a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna.
- ...a japán alkoholistát?
- Iszike Magaszaki
- ...a lengyel kocsmárost?
- Stanislaw Mikornyiczky
- ...a robot cigányt?
- Géplakatos.
- ...a sült nyulat?
- Tepsifüles.
- ...a jóllakott gyógyszertárost?
- Telepatikus.
- ...az afrikai buszsofőrt?
- Busman.
- ...az orosz mobilvállalatot?
- Vodkafone!
- ... a sugárfertőzött nyulat?
- Paksifüles.
-... a finn kidobóembert?
- Halja Menjeninnen.
- És az elefántcsontparti focistát?
- Mahol Kapunkki.
HOL, HOVÁ, HONNAN...?
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
- Honnan lehet megismerni a homokos hóember t?
- A fenekében van a répa!
- Honnan lehet az AIDS-es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utána a nők.
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
- Honnan lehet tudni, hogy a légy hím-, vagy nőnemű
- A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre.
- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- Két bazi nagy ékezet van rajta.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.
- Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.
KI...?
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Ki a legvonzóbb férfi?
- Mágnes Miska.
- Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
- Kőmíves Kelemen.
- Ki a politikus?
- Az, aki kétszer meggondolja, mielőtt nem mondana semmit.
- Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
- Törzsvendég.
- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
- Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
- Kit érdemes feleségül venni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
Statisztika
- Mennyi az esélye annak, hogy egy rózsaszín tehén elrepül az ablakod előtt?
- ??!
- Ötven százalék. Vagy elrepül, vagy nem.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?
- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert AZ szívből jön.
MI A KÜLÖNBSÉG, A KÖZÖS, A HASONLÓSÁG...?
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A szeretkezést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged várandós. A stressz az, amikor a titkárnőd az...
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- Mi különbség a fizetés és az alagút között?
- Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.
- Mi a különbség a hihi és a húha között?...
- Kb. 15 centi.
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- Az amerikai halálos, a szovjet meg legyőzhetetlen.
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Mi a különbség a teve és a kőműves között?
- A teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz. .
- Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!
MI, MIT...?
- Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
- Mi az abszolút ciki?
- Egy néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Egy törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?"
- Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe egyszerre pisilni.
- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!!
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vasutas.
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
- Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.
- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!
- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
- Villamos, tele négerekkel!
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
- Tűzhányó.
- Mi a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
- Mi az, Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
- A vezetékneve.
- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- Szánja bánja.
- Mi a biofajgyűlölet?
- Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet.
- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Mi a cigány rémalma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mi a kannibálok kedvenc gyors kajája?
- A pizzafutár...
- Mi a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbségeket eltakarja.
- Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
- Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.
- Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- McDonalds.
- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
- Mi történik, ha meghal a matektanár?
- Nem oszt, nem szoroz...
- Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
- Fel!... Támadunk!
- És a Kínaira?
- Ki - Fing -Tunk.
- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
- Mi van a tömegsír felett
- Csapatszellem!
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszicho-pata!
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!*
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
- Milyen a lottónyeremény?
- A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
- Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
- Vessen magára!
- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
- Kékre-zöldre verik egymást... És lila foltjaik lesznek!
- Mit ért volna el a tavalyi foci VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.
- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- Eddablúzt...
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
- Mit mond a csavar a nászéjszakáján?
- Még egy menet és megszakadok!!!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
- Mit mond az optimista?
- Milyen szépen lóg!
- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- FORR A DALOM!
- Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak?
- Hé George! Lukassz!
- Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.
- Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
Az angol:
- Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
- Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
- Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
- Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
- Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
- Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
- Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
- István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
- Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
- Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
- Mit mondott a vízvezeték szerelő, amikor kidobta az ablakon a feleségét?
- Zuhanj, Rózsa!
- Mit mondott Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.
- Mit mondott Julius Ceasar, amikor kijött a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.
- Mit söpörnek a repülőtéren?
- Airport!
- Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
- Túszokat.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
- Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
MIÉRT...?
- Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
- Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert a szüzesség az mindig kétes.
- Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
- Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.
- Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.
- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
- Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban kényelmesebb, mint a fa tetején.
- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük, hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.
- Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
- Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
- Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
- Miért ipszilon alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.
- Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.
- Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott fekszik a Himalája.
- Miért halt meg a japán földrengésnél sokkal több nő, mint férfi?
- Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak, de a nők megvárták a másodikat.
- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!
- Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak?
- Mert nekik nincs feleségük!
- Miben hasonlít a csizma és a női szem?
- Mindkettő csillog, ha kefélik.
- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők disznók.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondol
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfi betegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.
- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokjak a holt nyelvet.
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a párja kezét?
- Mert a szerelem elvakít és a vak ember tapogatózik!
- Miért hívják az apát és az anyát szülőknek?
- Mert az anya szül, az apa pedig lő.
- Miért írják a szüzességet két s-sel?
- Mert a szüzesség mindig kétes.
- Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg azt, hogy "még öccör"!
- Miért jó nőnek lenni?
- Megvagyok sör nélkül egy hétig is
Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
Egy zoknit csak egy napig hordok
A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
Tudom azt mondani, hogy bocsánat
Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
- Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény, amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra, vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kis uborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"
- Miért lila a Milka-tehén?
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha, aki megkeresné.
- Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
- Miért nincs a fáknak szárnya?
- Mert akkor minden fa szállna.
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája, amikor téged hozott.
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Miért sír a kisbaba?
- Ha te tudnád, amit én, ki babája vagyok én, te is sírnál, úgy mint én /a papának sírja/.
- Miért sír a baba, amikor világra jön?
- Mert búcsúzik az anyja picsájától.
- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
- Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog.
- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
- Mert egyiküknek sem volt anyósa.
- Miért van több ember, mint majom ?
- Mert az ágyban kényelmesebb, mint a fa tetején.
- Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat.
- Miért van a férfiaknak Ó lábuk?
- Isten zárójelbe tette, ami nem sikerült.
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
- Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
- Miből tudhatod meg, hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.
- Milyen a szex?
- Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.
- Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!
- Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
- Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
- Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
- Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.
- Meddig illik egy nonek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
- Mennyi az anyós ideális testsúlya?
- 3.5 kg urnával.
- Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc ...
- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.
- Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon?
- A 9.
- Miért?
- Mert fordítva hat!
- Tudod ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak, az biztos!
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
Online
