|
2011-01-18 22:42:24, kedd
|
| |
| |
AZOK A CSODÁLATOS NŐK
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
Egy női görbe este:
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóőrs!"
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.
- Rá kellett jönnöm,hogy a vőlegényem egy szarka.
- Ugyan,csak nem lop?
- Ő??? Talpig becsületes!
- Hát akkor?
- Sokat akar,de...
- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"
Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az,amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? De hogy teljes legyen a dolog, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!
- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.
A harmincéves háború idején egy kis falut megszállnak a pribékek, amíg persze az ő falujukat meg ez itteniek gyújtogatják. Megrohanják a házakat, felgyújtanak mindent, a vagyonokat lenyúlják, a nőket- lányokat megerőszakolják...stb...stb. A falu végén lévő háznál megtorpannak, a kertkapuban áll egy fehérbe öltözött 16-17 év körüli gyönyörű lány, mögötte pedig a nagymama. A lány e katonák elé áll és kéri őket:
- Harcosok, én még érintetlen vagyok, fiatal, nagyon sok mindent kibírok, azt csináltok velem amit akartok, csak arra kérlek benneteket, hogy a nagymamámat, aki már 85 éves és beteg ne bántsátok...
A nagyi félretolja unokáját és azt mondja:
- Pofád befogod, a háborúból mindenkinek ki kell venni a részét...
- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!
Húsz év körüli anyuka sétáltatja a gyerekét. Egy másik anyuka dicséri:
- Milyen okos ez a baba!
- Persze, 9 hónapig hordtam az egyetemre.
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet:
- Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva:
"Az itteni férfiaké rövid és vékony". Ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll:
"Az itteni férfiaké hosszú és vékony" - mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható:
"Az itteni férfiaké rövid és vastag" - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva:
"Az itteni férfiaké hosszú és vastag" - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll:
"Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég!
Kislányom,mi az,ami vonzó számodra egy férfiban?
- Hát a szeme,a haja,ahogy beszél...
- És még?
- Az arca,a szája,a nézése...
- És még?
- Anyu!Ha tovább kérdezel,biz'isten megmondom az igazat!!!
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, meghalt a férjem!
- Mikor és hogyan?
- Tavaly, és deréktól lefelé.
Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
- Miért? Nincs vázátok?
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? Én már az első napon megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost...
Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit, amiben egy kedves kis poronty gügyörészik.
Találkozik a barátnőjével, aki megcsodálja a gyermeket:
- De édes kis csöppség! Mi a neve?
- Bánk Bán.
- Meg vagy te őrülve; hát az Katonától van!
- Hát ez is!
- Képzelje, a lányunk kezét ketten is megkérték! Egy mérnök és egy újságíró. - áradozik régen látott szomszédjának a büszke anya.
- Ne mondja szomszédasszony! És melyikük lett a szerencsés?
- A mérnök. A lányom ugyanis az újságírót választotta.
A kisváros közismert szépasszonya feldagadt arccal, szeme alatt kék-zöld foltokkal állít be az orvoshoz.
- Mi történt magával?
- Csúnyán összevert a férjem.
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!
- Hát ez a baj, hogy én is...
- Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig ismertelek meg!
- Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordták...
Egyik színházunk fennállásának jubileumát ünnepli, s ez alkalomból meghívja régi színészeit. Két éltesebb korú színésznő is - hosszú idő után - itt találkozik újból.
- Emlékszel, drágám - kérdi az egyik - Mindketten ezeken a deszkákon kezdtünk...
- Igen - feleli a másik. - De én már akkor tíz évvel fiatalabb voltam!
A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!
- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: ,,Füttyentettél, drágám?"
Két igazi barátnő találkozik az utcán.
- Te még nem mentél férjhez? - kérdi az egyik.
- Nem, még várom az igazit.
- És milyen férfira vágysz?
- Olyanra aki elvesz feleségül.
Anikó vénkisasszony, de szeretné, ha még fiatalnak hinnék, hiszen szépnek már hinni sem lehetne. Egy ízben vidékre kell utaznia, s a helyi szállodában vesz ki szobát. Csomagjait a londiner viszi fel, s a borravalót várva megáll a küszöbön. Elképedve látja, hogy a vendég egy zseblámpát vesz elő a retiküljéből, majd négykézlábra ereszkedik és bevilágít az ágy alá.
- Keresni tetszik valamit?
- Nem! - feleli a hölgy. - Csak mindig megnézem, ha idegenben alszom, hogy nincs-e férfi az ágyam alatt.
- No és volt már ilyen szerencséje?
Két barátnő találkozik az utcán. Kérdi az egyik a másiktól:
- Mi újság veled?
- Visszaköltözök anyámhoz, - feleli a másik - mert a barátom azt mondta, hogy ha hozzá költözöm, aranyban és bársonyban fog járatni. De ez helyett már az első este le akart vetkőztetni!
Barátnők találkoznak hosszú idő után.
- Hallom, meghalt a férjed!
- Képzeld, alig hat nappal az esküvőnk után...
- Szegény! De legalább nem szenvedett sokat!
- Nálunk mindig az enyém az utolsó szó! - dicsekszik el az egyik fiatalasszony a másiknak.
- Ne mondd! Hogy csinálod?
- Egyszerű: mindenre azt felelem a férjemnek, ahogy akarod, drágám...
Két barátnő találkozik az egyikőjük esküvője után.
- Te aztán jól átvertél engem! Azt mondtad, hogy Csaba gazdag, én hülye meg hozzámentem.
- Tévedsz, szivi. Én csak annyit mondtam neked, hogy több pénze van, mint esze.
- Már több mint egy éve, hogy eljegyzett a Zsolt! Miért nem házasodtok össze? - kérdi egyik barátnő a másikat.
- Tudod, gyakran részeg, és olyankor utálom.
- Na és amikor józan?
- Olyankor meg ő nem akar elvenni engem.
- Képzeld! - zokog az egyik barátnő. - Rájöttem, hogy a férjem csak a pénzemért vett el!
- Örülj neki! Úgy látszik, mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik...
- A vőlegényem odavan az autókért! Minden nagy versenyre elmegyünk, s azon felül még egy méregdrága kocsit is tart... A tiédnek is van ilyen költséges hobbija?
- Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást.
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.
A kismama ébredezik szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem?
- Isten ments! - kiált fel a kismama. -Minden percben megérkezhet a férjem!
Ifjú színésznő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap próbafelvételen voltam a Filmgyárban és órákon át anyaszült meztelenül kellett lovagolnom a kamera előtt!
- És? Szerződtettek?
- Engem nem, csak a lovat.
Milyen férfira vágyom?
- Az eredeti lista:
1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel10. Fantáziadús, romantikus szerető Milyen férfira vágyom.
- Átdolgozott lista (32 évesen) 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértbő l 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 1 0. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül.
- Átdolgozott lista (42 évesen) 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6 . Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik.
- Átdolgozott lista (52 évesen) 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel. 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik.
- Átdolgozott lista (62 évesen) 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van
- Átdolgozott lista (72 évesen) 1. Lélegzik 2. Beletalál a WC-be
A NŐK SZÁMÍTÁSTECHNIKAI MEGHATÁROZÁSAI - informatikus szemmel:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
- Hófehérke 7 pasival élt együtt, Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott, Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment, Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba.
Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek vagyunk?!
- Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
- Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
- Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
- Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
- Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?
- 8-10 cm.
- Mi tesz egy nő a fülei mögé, hogy még vonzóbb legyen?
- A sarkait.
- Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
- És a nőt?
- A gravitáció.
Nőies tartózkodás:
- Ne itt... ne most... ne Te...
Azok a nők...
Link
Viccek nőkről
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
|
|
Offline
