2011-01-03 16:52:03, hétfő
|
|
|
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok
meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat, mint én.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor
részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.
- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap, amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a
három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban
egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk
egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog,
ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki:
"Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit."
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg...
olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy
ott álldogál az ürge a szekrényben.
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket,
mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.
A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli
az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán
történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét
egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a
helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban
találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó,
hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a
családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az
első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a
recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak
talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek
megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak
engedelmeskednek a gondozónak, igaz, az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek,
s meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szemei közé is!
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót és félek, hogy le
fog égni a ház.
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva hagytam a kádcsapot
a fürdőszobában.
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnali háromkor hazamenni!
- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!
Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog
házasság titkáról kérdezik őket.
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a feleségünk
születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a születésnapján.
- Egyszerűen elképzelni sem tudom - dohog a férj -, hogy mire költöd azt a
rengeteg kosztpénzt, amit havonta adok neked!
- Nem tudod? - kérdezi felháborodva a feleség. - Akkor csak nézd meg magad
alaposan a tükörben!
- Mondd drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.
- Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.
- Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.
Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:
- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az,
hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?
- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik
gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!
Este a férj szeretkezni akar a feleségével, de az asszony elhúzódik:
- Kérlek, hagyj aludni! Egész nap mostam és takarítottam, nagyon fáradt vagyok.
Másnap a férj ismét próbálkozik.
- Jaj, ma igazán nem! Befőzés volt, eltettem a szilvát télire, teljesen kimerültem.
A naiv férj harmadnap is próbálkozik, mire az asszony ingerülten csattan fel:
- Nahát, ez elképesztő! Ezen a héten már harmadszor! Mondd, neked sosem elég?!
|
|
|
0 komment
, kategória: Viccek |
|
|
|