Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
Főleg szőkéknek
  2011-01-03 20:38:11, hétfő
 
 




FŐLEG SZŐKÉKNEK

/Bocsi - de egy szőkétől kaptam!/


Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
- Doktor úr, képzelje el akárhányszor rágyújtok, mindig kedvem támad 1 kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Szőke nő a férjének telefonálás közben :
- Mondtam,hogy 5 perc és ott vagyok!!! Nem kell emiatt fél óránként felhívni!!!

Szőke nő azt mondja a férjének.
- Drágám! Olyan ajándékot szeretnék kapni, ami öt másodperc alatt gyorsul százra.
Mire a férj:
- Rendben drágám majd kapsz egy mérleget.

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Szőke az alvó férjének:
- Drágám, ébredj fel, be kell venned az altatót!

Szőke feleség a férjéhez:
- Kik játszanak, drágám?
- A Fradi és az Újpest.
- A Fradi a lila?
- Nem!
- Hanem?

A szőke nő leparkol a járda mellett, majd megkérdi a férjét:
- Mondd, drágám! Nem álltam túl messzire a szegélytől?
- A jobb-, vagy a bal oldalitól?

Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!

A rendőr megállít egy szöszit.
- Hölgyem! Maga több, mint 110 km/órás sebességgel közlekedett!
- Az teljesen lehetetlen, kérem! Hiszen alig 10 perce ültem be az autóba.

Két szőke nő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
- Nézeteltérésem volt a férjemmel.
- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
- Ez a gond, én is azt hittem...

Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!!

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke:
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól:
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na ki a hülye???

Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszer csak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. Átkiabál:
- Hahóóó !!! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz:
- De hát már ott vagy!!!

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

A szöszi és a barna autóznak. Mikor megáll az autó, a szőke megkérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin! - feleli a barna.
Erre a szőke:
- Jajj de okos vagy! Én tovább vezettem volna!

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
- Anyádat, már a második is alig fért be!







Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, cipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő fenekét.
- Disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.

A szőke nőnek mondják:
- Nyertünk egy irodalmi pályázatot!
Mire a szőke:
- És hányadikak lettetek?

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen.- Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!

A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot, s az ablakok kinyílnak. Újabb gombnyomás: a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában. Újabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját.
Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene egyen meg, kézzel már semmit sem csinálsz?

Kis vézna, alacsony emberke bemegy egy félhomályos bárba, inni kér. Mellette ül egy nő. A kis emberke a második pohár után odafordul hozzá:
- Meséljek egy viccet a szőke nőkről?
A szomszédja azt mondja:
- Lehet, de tudja meg, hogy szőke vagyok, száz kiló, és cselgáncsbajnok. Itt ül mellettem a barátnőm, szőke, százhúsz kiló és karatebajnok. Odébb ül a másik barátnőm, szőke, százötven kiló és kung-fu bajnok. Na, még mindig akar szőke-viccet mesélni?
A kis emberke a fejét rázza:
- Á, nem. Semmi kedvem aztán háromszor elmagyarázni.

A csávó odamegy a szőke bombanőhöz a discoban és azt mondja:
- Mondták már neked,hogy jól nézel ki?
A nő felvágóan:
- Már többen is!
Mire a pasi:
- Hát jól átvertek!

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Húha! Van egy buszod?

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik:
- Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik:
- Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hőálló?

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?







Egy szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá.
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándék ba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, de, Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot....
- És milyen messziről?

A szőke nő panaszkodik...
- A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával!
- Csak nem? Talán ver? - kérdezi a barátnő.
- Azt nem, de folyton azt akarja, hogy hűséges legyek hozzá!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

- Szőke nő hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából ...

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések...?

Egy szőke nő randira készül, szintén szöszi barátnője nézi, ahogy készülődik. Azt mondja az első a tükör előtt álldogálva:
- Szörnyen kövér vagyok!
- Á, dehogy vagy!
- Borzalmasan áll a hajam!
- Dehogy, egész jó a hajad!
- Soha nem néztem még ki ennél rosszabbul.
- Dehogynem!







A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik.

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, mikor lefeküdtünk és szerelmeskedtünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!"

3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke. Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben. Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én kérem szépen, a Napra utaznék!
- A Napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap
közelében elégne.
A szőke nő felháborodva:
- Hát hülyének néznek? Éjszaka mennék.

A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!

10 ok arra, hogy miért jó szőkének lenni:
- Mindig átengednek az úton.
- Könnyebben megtalálnak a sötétben.
- Kevésbé látszanak az ősz hajszálak.
- Mindenki szépen, lassan, tagoltan beszél hozzád.
- Senki sem várja tőled, hogy tudd, mi a különbség az integrált áramkör és a derékszögű háromszög között.
- Mindenki megtapsol, ha véletlenül nem a pirosnál kelsz át a zebrán.
- Senki sem botránkozik meg, ha rosszul vezetsz.
- Mindenki tőled kér útbaigazítást a plázában.
- Fejből tudod a Retro és a Persona árlistáját.

- Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő?
- Lemossa magáról a sminket!

- Hogyan csinál egy szőke nő lekvárt?
- Kinyomja a buktából.

- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát az én vagyok!


BUDAPEST melyik Európai ország fővárosa?

Link


A nő és a G pont

Link







  
 
0 komment , kategória:  Humor  
Szép korúak humora II.
  2011-01-03 17:51:19, hétfő
 
 




SZÉP KORÚAK HUMORA II.


Egy idős ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy a rendőr
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
Mire a bácsi:
- Ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!

Altató
- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig.
- Tényleg? Csak háromig?
- Igen, háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

A nagyapa a tükör előtt állva végigsimít a kopasz fején.
- Tulajdonképpen elégedettnek kell lennem. Hetven éves vagyok, és egyetlen szál ősz hajam sincs.

Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat.
Feleség: mondja gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: bronzérmes, asszonyom.
Feleség: és tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
Gondozó: legalább négyszer, asszonyom.
Feleség: na hallod, apjuk.
Következő állatnál a feleség: és ez milyen bika?
Gondozó: hát ez, kérem, ezüstérmes bika.
Feleség: és mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: legalább ötször, asszonyom.
Feleség: na hallod, apjuk.
Következő: aranyérmes bika.
Feleség: és ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség: na hallod, apjuk.
Férj: és mondja gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet d.....k?
Gondozó: nem uram, mindig másikat.
Férj: na hallod, anyjuk...

Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi:
- Az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi:
... elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:
- Maga jól van?... Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki??

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa néz egy darabig, majd így szól:
- Hát.... elég nagy sár van odakint.

Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre.
- Mikor a szertartást végzik aközben megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.

Az újdonsült apuka felhívja telefonon a kissé nagyothalló édesapját.
- Apja, megvan az első unokája! - dicsekszik a fiú.
- Hogy hívják? - kérdi az öreg.
- Nikolett! - jön a válasz.
- Nem azt kérdeztem, hogy mikorlett, hanem hogy hivják?
- Nikolett! - ismétli a fiú.
- Te aztán süket vagy?
- Azt kérdeztem hogy hivják, nem azt hogy mikólett!

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

Az öreg tata mondja a feleségének
- Asszony, kitaláltam egy új pózt. Mi lenne, ha a füledbe tenném?
- Normális vagy?! Azt akarod hogy megsüketüljek?
- Miért, tegnap megnémultál?

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!







3 nyugdíjas beszélget:
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok... a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok az izületek... az izületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet? Mire Ő: Hülye vagy, papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória... a memória már nem a régi!

Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:
- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
- Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Akkor miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.

Idős férfi a boszorkánynál
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!

Öreg néni keservesen zokog az utcán.
- Mi történt,néni?-kérdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom,fiam! Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!
- De hát miért nem?
- Mert még él!

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr
- Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:
"Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr
- És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni. . .

Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a madám odaadja neki a legcsinosabb lányt.
Fel is mennek az emeleti luxusszobába. Levetkőzik az öreg, a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.
- Megőrült, mit veszek majd magamra?
- Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.
Levetkőzik a kurva is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a f@rkam, addigra teljesen más lesz a divat!

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába, az ágyba . Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsikám a maga korában?! Mégis hány éves?
- 102.
- Tudja mit? Jöjjön vissza 2 hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- 108.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hát hány éves az apja?
- 128.
- És megnősül az ő korában?
- Ő nem akar, de a szülei erőltetik!







Egy kis dunántúli faluban megszólít egy turista egy idős nénit:
- Tessék mondani, van ezen a településen valami éjszakai élet?
- Van, de most éppen felutazott Pestre.

Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

Két öreg fószer együtt reggelizik az idősek otthonában:
- Képzeld cimbora, tegnap megdughattam volna a Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!

Két öregúr találkozik az utcán.Az egyik boldogan motyogja, hogy megnősült, elvett egy 20 éves lányt.
- Megőrülté...? Olyan fiatal kislányt...?
- Hát tudod , benne kerestem a tavasz tündérét.
- Jó , de ő mit keres benned...? Talán a Mikulást...?

És még egy Mikulás vicc:
- Miért nincs a Mikulásnak gyereke?
- ???
- Mert cukorból van a zacskója...

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

Józsi bácsi utazik a buszon. Hatalmas gyomorgörcsök bántják, egyszer csak elereszt egy hatalmas galambot. A mellette ülő hölgy megszólal:
- Na de bácsi, itt többen vagyunk!
Mire Józsi bácsi ártatlan arccal:
- Hát akkor osztozzanak!

Egy öreg otthonban megismerkedik egy öreg ember egy öreg asszonnyal,miután jól eldumálnak,mondja az öreg:
- Szexelni már nem tudunk,de megkérlek,hogy ezentúl fogjad a kezedben!
És úgy is lett ezentúl így ültek az intézmény parkja egyik padján. Eltelt egy idő,s az öreg eltűnt, hiába kereste az asszony! Egy nap ahogy sétált az asszony lássa,hogy az öreg egy másik padon üldögél egy másik nő társaságában,aki fogja az öregét! Felháborodva:
- Mi van ennek a nőnek és nekem nincs?
- Hát PARKINSON-od nincs!-mondja az öreg.

Az öregségnek három jele van.
Első az ember elfelejt neveket, telefonszámokat.
Második elfelejti begombolni a sliccét.
Harmadik elfelejti kigombolni...







Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet: boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.
Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá. Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van. Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?
- Parkinson kórja.... - felelte szégyenlősen az öreg.

Megrendítő, de egyben szenzációs...
Nyugdíjas hölgy megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab van neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egy kettest. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi. 17.000.- Ft... félreteszi.
Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 18.500.- Ft... ezt is félreteszi. A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be, mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír. Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek részt, de sajnos nem nyertek.Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek: egy magyar nyugdíjas

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első
sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

- Nagymami, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és feltápászkodik a padlásra.
Feltépi a régi szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette:
"Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak.

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. M.G.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő:
- Gombolja ki az ingét.
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
- "Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!

- Apu! Kipróbálhatom a bungee jumpingot?
- Ne tedd, fiam! Az életed egy szakadt gumival kezdődött, nem szeretném, hogy úgy is végződjön!


Dadogós bácsi a tyúkokat akarja elzavarni:
- Elmentek ti a jó büdös pi- pi- pi- pi- ... na nézd meg erre idejönnek!

Tanács:
- Légy kedves a gyerekeidhez! Ők fogják kiválasztani neked a nyugdíjas otthont.


Kívánságkút

Link








  
 
0 komment , kategória:  Humor  
Munkahelyi viccek II.
  2011-01-03 17:30:02, hétfő
 
 




MUNKAHELYI VICCEK II.


Aranka a szuper szép titkárnő benn ül az irodában, nincs bent a főnök. Bejön az egyik alkalmazott:
- Csókolom Aranka! De csinos ma! De mért ilyen szomorú?
- A főnök mindig annyi munkát ad, de ma előbb elment. Unatkozom.
- Óóó Aranka, tudnék én is főnök lenni!
- És tudna olyan kemény lenni velem? - kérdi pajzánul a titkárnő.
- Hát persze. Akkor leülni! Diktálni fogok.

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az , te vén hülye?"

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,hogy minden reggel elkésik!?

Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új poziciójával?
- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!

- Szabina kisasszony - szól fejét csóválva az igazgató a titkárnőjéhez, - magácska napról napra kövérebb lesz. Nem tudna kicsit jobban vigyázni?
- Önnek kellett volna jobban vigyáznia, igazgató úr!

- Gizike, írja ki, hogy kedden értekezlet lesz!
- Főnök, a kedd az egy vagy két "d"?
- Írja szerdára..

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"

Titkárnő beront a főnökéhez:
- Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!

- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk?
- A titkárnője.

Állásinterjú:
- Milyen fizetést tudnának adni?
- Egyelőre 140 Ft az órabér, de később ez még emelkedhet.
- Köszönöm, akkor majd később jövök.

- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. - De mi lesz, ha közben benyit valaki?

Egy férfi bemutatkozik az álláskeresésen:
- Egy feleségem van és 13 gyerekem.
- Remek. És ért máshoz is?

Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem.

A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!


Szerelmes hentes - Ámor bárddal talált be





Két titkárnő beszélget:
- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.

Két régi barátnő találkozik:
- És te hol dolgozol?
- Postán, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas mindennap ugyanazt csinálni?
- Hogy lenne már unalmas, elvégre minden nap más rajtuk a dátum!

- Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.

- Géza, tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

Két barát beszélget:
- Képzeld, a Karcsit kirúgták a munkahelyéről.
- Aztán miért?
- Mert kopogás nélkül berontott a főnökéhez.
- Ezért még nem rúgnak ki senkit!
- Na igen, de ő közben a kamiont vezette.

- Te, adj kölcsön egy ezrest fizetésig.
- Tessék, itt van. És mikor lesz fizetés?
- Én tudjam? Hát te dolgozol..

- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Képzeld mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz.
- Sajnálom fiúk, ma támasz nélkül maradtok.
- Miért, főnök? - kérdezik.
- Mert nem érkeztek meg a lapátok.

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

A szobafestő először viszi a tanoncát munkára.
- Fesd be az ablakokat.
A segéd félóra múlva jön.
- Kész! Kezdhetem a kereteket??

Sétál egy ember a városban, és látja, hogy a parkosítási munkálatoknál két munkás dolgozik. Az egyik gödröt ás, a másik azonnal visszatemeti a gödröt. Emberünk odamegy hozzájuk és megkérdezi:
- Mondják, jóemberek! Van valami értelme annak, amit csinálnak?
- Tudja, valójában mi hárman vagyunk, a Géza kiássa a gödröt, a Pista ülteti a fát, én meg visszatemetem a gödröt. De ha a Pista éppen betegszabadságon van, az még nem jelenti azt, hogy nekünk nem kell dolgoznunk!







A férj őszintén bevallja a feleségének:
- Képzeld, a főnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
- És erre te mit csináltál?
- Hazajöttem!

Az anya kérdi a lányától, akit épp titkárnőnek vettek fel:
- Kislányom, nem molesztál a főnök?
A lány édesen mosolyog és így szól:
- Dehogy anyuci, hisz én szeretem a szexet...

Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Hisz maga a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítom, hogy a nagymamája, akinek a temetésére szabadnapot kapott, itt járt és maga után érdeklődött!

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!

Munkanélküli elmegy a helyi munkaközvetítő hivatalba, az ügyintéző mondja neki:
- Lenne egy munka: egy sztriptízbárba keresnek kisegítő munkára férfiakat, a lányoknak kellene segíteni öltözni, vetkőzni, a testüket olajjal bekenni. Érdekli?
- Hmmm.... Ez jól hangzik.
- Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
- Miért, ott van a sztriptízbár?
- Nem, odáig fog érni a sor vége...

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni
velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni ...

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Az amerikai, az orosz meg a magyar arról beszélgetnek, melyik hogy tartja meg a szolgálati titkokat.
- Én a feleségemmel szomszédos irodában dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - így az amerikai.
- Én a feleségemmel szomszédos íróasztalnál dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - mondja az orosz.
A magyar csak legyint:
- Én egyedül dolgozom az irodában. Fogalmam nincs, mit csinálok, de nem is érdekel.







Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkózó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!
- Tartok tőle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént őt dobta ki az utcára.

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!

FELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK:
BETEGSÉG
A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!
TÁVOLMARADÁS OPERÁCIÓ MIATT
A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!
TERHESSÉG
A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegély-szobába távozást ÖT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása UTÁN. Ha a szülés mégsem indul meg, levonunk egy munkaórát!
HALÁL
Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két héttel előre engedélyt kérni rá, mert az emiatt távozó munkatárs kötelessége az utódot betanítani!
Jó munkát kívánva:
VEZETŐSÉG

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

Kökörcsin lihegve érkezik az irodába:
- Bocsánat a késésért, főnök - mentegetőzik - kissé elaludtam.
- Jé, maga otthon is alszik?

- Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
- ???
- A főnökét!

- Mi a véleménycsere?
- ???
- Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki...

- Mit csinál legelőször a munkás, ha leesik az állványról?
- ???
- Kiveszi a kezeit a zsebéből, hogy munkahelyi balesetnek látsszon.

- Mit mondanak a szakácsnők, ha a műszak végén meglátnak egy új zsák krumplit?
- ???
- Na, pucoljunk!

Vállalati hirdetőtáblán:
- Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére szeretnének menni, szóljanak a titkárságon legkésőbb a meccs előtt két nappal.

A vasútállomás az a hely, ahol a vonatok megállnak.
A taxiállomás az a hely, ahol a taxik állnak.
Az asztalomon van egy gép, amire az van írva: "Munkaállomás".

Főnök, ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!


pultos lány a létrán

Link









  
 
0 komment , kategória:  Humor  
B.U.É.K. - 2 0 1 1
  2011-01-03 15:44:46, hétfő
 
 




HOGY VALÓBAN MOSOLYOGJUNK!

Kezdődik az újév és véget ér a régi.
Mindenki a sok jót és szépet ígéri!
Én kívánok neked könnyeket, verejtéket, bánatot,
idegeskedést és gyalázatot.

Kívánom, hogy könnyezz, ha a tengerparton este a
tequila mellől só megy a szemedbe.
Kívánom,hogy sós verejték csurogjon a szádba ,
mikor a medencéből átmész a szaunába.

Kívánom,hogy a szívedet járja át a bánat,
mert a tíz merciből elloptak hármat.
Kívánom,hogy légy ideges, mert egy rossz döntésed okán
csak 101. vagy a leggazdagabb száz után.

Kívánom,hogy a most kezdődő évben érjen az a gyalázat,
napi három szex után,már nem bírsz még hármat.
Ennyi rossz elég lesz egy évre, ne légy telhetetlen ez legyen a vége.
NAGYON BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!




 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
2010.12 2011. Január 2011.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 72 db bejegyzés
e év: 435 db bejegyzés
Összes: 4843 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1108
  • e Hét: 4256
  • e Hónap: 44077
  • e Év: 221952
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.