A magyar nyelv - Csupa H-val,Az emberek bechipezése ...,József Attila 1905 - 1937,Beteg viccek I.,Arisztokrata viccek II.,Állati viccek II.,Anyós viccek VI.,Anyós viccek V., - menusgabor Blogja - Ábrányi Emil,Adamis Anna,Ady Endre,Ágai Ágnes ,Agytorna,Albert Einstein,Albert Einstein,Alföldi Géza ,Alhana,Ambrus Magdolna,Andók Veronika (,Andróczky Lászlóné ,Antoine de Saint-Exupery,Anyák napja - gyermeknap,Áprily Lajos,Arany János,Arany Viktor,Arany-Tóth Katalin ,Aranyosi Ervin,Artai Zsuzsanna,Árvai Attila & Emil,Átyim Lászlóné ,B. B. Nala,B. Huszta Irén,B. Radó Lili,Babits Mihály,Bagi Tibor,Bajza József ,Baktai Faragó Aranka ,Balassi Bálint,Balázs Béla,Balázs Sándor Turza /B.A.S.A.,Bálintffy Etelka,,

Továbbiak »

Belépés

			menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac /			Menus Gábor 1940.08.11 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

1/1 oldal

Bejegyzések száma: 8

A magyar nyelv - Csupa H-val

2011-01-08 23:14:54, szombat

	A MAGYAR NYELV CSUPA H-VAL " A Magyar-nyelv, az emberi logika csúcsterméke! Előbbre való, mint a Latin, vagy Görög-nyelv" (Cardinale - Mezzofanti-az 1800-as évekből - közel 30nyelvet beszélt! - magyar verseket fordított!) Helgám! Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heyne honában, Hannoverben, Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hans Herbertet. Hetedikén hétfőn hárman Hédivel Hugóval, (Holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk. Hédi horgolt hímzett. Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon. Hajósaink hevenyészett hálóval horoggal hitvány heringet halásztak. Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborították, halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket. Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengerműve, hőerőművei hatásosak. Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek. Huszonharmadikán hangversenyen Händel, Haydn, Hubai hegedűversenyét hallgattuk. Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos históriákkal hárijánoskodtunk. Havazik Helsinkiben. Hó hull háztetőkre, hidakra, halpiacokra. Hódprémet, hócipőt, halinacsizmát hordanak. Hómunkásaik helytállását három havilap hirdeti. Hannoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról. Harctereken háborútól, himlőtől, hastífusztól, hepatitisztől hullanak hajszolt halandók. Hőmérőnk higanyszála hajnalban húszig húzódik. Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helsinki harangszava. Hiva, huomenta! (jó reggelt) Hallani helyenként. Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak hidegek. Helységeiben hintaszékek, heverők háziszőttesekkel. Heveny hörgő huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan. Hotelbéli hálótársaink hűvösek, hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik. Hideg hétköznapokon ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek helyeslő huj huj haját hallgatjuk. Hétvégi hóbortunk hógolyózás. Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz hörpintgetésével hevülünk, hűségünket holtig halasszuk. Hédi Helsinki hölgyekkel hímző hobbijának hódol. Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék. Harmincezres helység, hazai hatvanunkhoz hasonlít. Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok. Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad, hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária! Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesbe. Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak ha hozzáférhető? Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasutat helyeztem hátizsákomba, Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok. Hármótok híján honvágyam hétről-hétre hatalmasodik. Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmonikus házasságunk, Hevesben, házunkban húsvétolhatunk. Helsinkiben halak havának huszonhetedikén Hű Henriked Na ezt próbálják meg utánozni más nyelven!...

0 komment , kategória: Hazánk - otthonunk

Az emberek bechipezése ...

2011-01-08 22:53:55, szombat

	AZ EMBEREK BECHIPEZÉSE Meztelen Világ - hogy mennyire süllyedünk, ha észre nem vesszük A több évtizedes tudatmódosítási kísérlet szörnyű eredménye: az embert tárgyként kezelő globális média Dr. Nagy Levente: Magyarország totális feltérképezése a birtokbavétel előtt? Az emberek bechipezése a küszöbön áll Az Illuminátus elit fő célja, hogy minden embert totális megfigyelés alatt tarthassanak, hogy ne tudják magukat a rendszertől, az Új világrendtől függetleníteni. Már így is hatalmas függőségben vagyunk, de még önként ki lehet ezek alól térni. Minden mobil eszköz, melyet erre a célra hoznak létre még elhagyható, ezért kell egy olyan módszer, melytől nem tud hordója önként megszabadulni. Ez lenne a bőr alá ültetett mikrochip. Természetesen ennek hordására nem kényszerrel veszik rá az embereket, hanem bizonyos előnyök bemutatásával igyekszenek a manipulálható emberiséget meggyőzni ennek használatáról. Háziállatoknál a módszer már kipróbált. Egyre több rendelő hirdet akciókat kedvencünk bechipezése érdekében. Természetesen ezzel a fő cél nem az, hogy védjük állatunk érdekeit, hanem hogy bemutassák, hogy milyen nagyszerű dolog ez a rendszer és egyáltalán nem kell tartani sem a beültetéstől, sem a viselésétől. Ez a hozzászoktatás egyik formája. A közeljövőben biztos vagyok benne, hogy egyre több figyelmet fog kapni a médiában ez, s majd néhány év múlva kötelezővé fogják tenni a beültetést kutyáinkon, macskáinkon. Persze ez még kevés ahhoz, hogy az emberek önként magukba tetessék a készüléket. Ezért az e felé vezető úton más, kevésbé drasztikus módszerekkel szerettetik meg a rendszert. Az Elit célja ugye ezzel a totális kontroll. Idővel ennek segítségével, például a globális helymeghatározó rendszerekkel folyamatos megfigyelés alatt tarthatják a rabszolgákat. A fizetési eszközt, nevezzük pénznek pedig erre vezetik át a bankkártyákról, így az egyén teljesen kiszolgáltatott lesz a rendszert irányítóknak. Így egy lázadás is könnyen megfékezhető. Nem véletlen tehát az sem, hogy a bankkártyás fizetést gőzerővel reklámozzák a médián keresztül, különböző kedvezményekkel veszik rá az embereket ennek használatára. Már ezzel ugyanis komoly kontrollt gyakorolhatnak a lakosságon. Ez igen fontos lépés tehát ahhoz, hogy átszoktassák a népet az elektronikus fizetésre, ami könnyen ellenőrizhető és szükség esetén elzárható egy gombnyomással. Most pedig itt van már a következő generációja a fizetésnek, mely már jóval közelebb áll a chipes rendszerhez. A médiában reklámok útján komoly pénzeket beleölve népszerűsítik a módszert, melynek lényege, hogy a vásárló a karórájával fizethet. Íme a weboldal: http://www.fizessazoraddal.hu/ A hozzászoktatás újabb lépcsője tehát ez a vívmány. Ebben az egészben az az elképesztő, hogy az emberek önként fogják vállalni saját rabszolgaságukat azáltal, hogy ezeket a készülékeket divatból elkezdik használni. Nagyon sok példáját láttuk már ennek. Itt van az Iwiw vagy a legújabb divat a Facebook őrület. Az ilyen oldalak fő szerepe a megfigyelés, mégis egyszerű indokokkal és ösztönökkel az emberek boldogan vetik magukat alá a kontrollnak fel sem fogva, hogy milyen veszélyeket hordoz ez magában. Azzal, hogy egy személy jelen van ezeken az oldalakon könnyedén feltérképezhetik ismerősi körét, amit bármikor könyörtelenül kihasználhatnak, ha adott egyén a rendszer ellen vét. A érdeklődési kör megadásával további fontos információkat adunk ki magunkról, teljesen kiszolgáltatva lényünket, személyiségünket, elvesztve a magánéletünket ezáltal. Ez is része a kontrollnak. A rabszolgasorba taszított embert még a saját gondolataitól, magánéletétől is megfosztják, így a magántulajdon teljes mértékben megszűnik még szellemi szinten is. Ezért, akinek van egy kis esze törli magát ezekről az oldalakról. Anno jómagam is regisztráltam a Facebookra, mert politikai hozzászólást intéztem ott. Közben persze elkezdtek jelölgetni ismerőseim. Most már töröltem magam innen is. Ami érdekes, hogy a fiókot törölni nem éppen egyszerű. Csak felfüggeszteni lehet azt, de még ekkor is pszichológiai ráhatásokkal próbálnak erről lebeszélni. Például kiírják, hogy adott ismerősök hiányolni fognak, biztos jól meggondoltam-e? Meg kellett magyaráznom kilépésem okát és több lépcsőben kellett megerősítenem a felfüggesztést. Törölni egy mezei felhasználó pedig nehezen tudja magát. Még én sem találtam hol lehet, pedig én napi szinten használom a világhálót. Csak a keresőben történő kutatás után találtam egy linket, melyet a böngészőbe írva eljutottam a törlés oldalra. Fontos tehát a rendszernek, hogy ne maradjak kívül rajta. Spaces fiók törlése itt: Link Facebook fiók törlése itt: Link Megfigyelve a tendenciákat nagy erőkkel folyik az emberek mikrochipezésének folyamata. Még egyszer hangsúlyozom, hogy ez nem úgy fog megtörténni, hogy kényszerrel beültetik, hanem az emberek önként és dalolva, szinte kérni fogják ennek használatát. Egy idő múlva pedig már kötelező lesz az újszülöttek bechipezésénél. Hogy mikor fog erre sor kerülni? Véleményem szerint az elkövetkező háború után már nagyobb léptékben fognak haladni vele és 10-15 év múlva már megszokott eseménnyé válhat ez a fajta fizetési mód. MICROCHIP IMPLANTS 666 // IMPLANTURILE CU MICROCIP 666 Link Link Forrás: Link

0 komment , kategória: Média

József Attila 1905 - 1937

2011-01-08 22:36:12, szombat

	József Attila összes költeményei Tartalom 1916-1921 1922 1923 1924 1925 1926 1927 1928 1929 1930 1931 1932 1933 1934 1935 1936 1937 Link

0 komment , kategória: József Attila

Beteg viccek I.

2011-01-08 21:38:51, szombat

	BETEG VICCEK I. Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget: - Ön hogy bolondult meg? - Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban... - Akkor bolondult meg? - Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, denem engedtem el... - Akkor dilizett be? - Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el... - Akkor dilizett be? - Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el... - Akkor dilizett be? - Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk... Tatarozzák a bolondokházát, s az ápoltak segítenek a festésben. Az egyik bolond áll a létra tetején, és a mennyezetet meszeli a nagy korongecsettel. Társa odamegy a létrához, és felszól: - Hé öcsi! Kapaszkodj meg a pemzliben, mert elviszem a létrát! A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől: - Maguk mit csinálnak? - Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni. - És a társa? - Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte. - Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje! - Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom? Főorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra. - Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki. Az egyik bolond: - Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet. A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét: - Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta... Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: - Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos. - Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. - Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll. - És az segít? - Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt. Elmegy az ember a szemészetre: - Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, mit akar maga messzebbre látni?! - Jaj, doktor úr segítsen rajtam! Minden este ugyanazt a szörnyűséget álmodom. - Mondja el az álmát! - Be akarok menni egy ajtón, amin van egy egyszavas felirat. Tolom, tolom, de nem nyílik... Már verejtékezem, és tolom, de továbbra sem nyílik. A kezem és a lábam is remeg, tolom, de akkor sem nyílik. Másnap este megint ott a felirat, ott az ajtó. Tolom, tolom, de nem nyílik... Borzasztó, doktor úr! Tolom, tolom, de hiába... - Hm... És mi az a felirat? - Húzni. Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem? Csinos asszonyka az orvosnál: - Doktor úr! Beteg a férjem. - Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki. - Doktor úr, a férjem megbolondult. Lónak képzeli magát. - Mikor tudja behozni, hogy megvizsgáljam? - Mindjárt felnyergelem, és odavágtatunk. - Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos. - De hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet. Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot. Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem. - Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam. Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik. - Most meg mi a baj? - Anyu meztelenül feküdt mellém. Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik. - Most meg miért nem alszol? - Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam. - Dugjad... Hé, az nem a köldököm! - Nekem sem a kisujjam... Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tőle: - Van önnek jogosítványa erre a járműre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg. - Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre? - Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda... A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést. Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja: - Fiúk, a szökést el kell halasztanunk! - Miért? - Délután lebontották a kerítést. Két bolond kiszabadul a diliházból, és lopnak egy autót. Elindulnak, majd megállnak az egyik útkereszteződésnél. Az egyik figyeli a jelzőlámpát: - Jaj de szép! Piros! Most meg piros és sárga együtt! Ni, most meg zöld! Most újra sárga lett! Jé, ez megint piros! Ezt már láttuk! Mehetünk! A diliházból kiengedett két beteg elhatározza, hogy zöldségüzletet nyit. Előtte gyakorolják a keresŹkedelmet. - Most te leszel a vevő. Gyere be, és kérj valamit! A másik úgy tesz, mintha kopogtatna. - Kérek egy liter krumplit! - Hülye vagy, a krumplit nem literre mérik, hanem kilóra adják... Menj ki, és gyere be még egyszer. A másik kimegy, majd visszajön. - Kérek egy kiló krumplit! - Na, így már jó... Üveget hozott? A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek? Az elmeorvos a tébolyda kertjében meglátja az egyik ápoltat, aki egy pórázon ócska cipőt húz maga után. - De szép kis kutyus! - mondja nyájasan. - Hogy hívják? - Fifi. - Szép neve van. És szokott ugatni? A bolond megvetően néz rá: - Maga hülye, hallott már férficipőt ugatni? A beteg a műtőasztalon fekszik, műtétre előkészítve. Felnéz, és megkérdezi az orvostól: - Doktor úr, minek az a gumikesztyű? - Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat. Új igazgatót neveznek ki a diliház élére. Már az első napon ismerkedik új munkahelyével, sorra járja be a kórtermeket. Az egyik ápolt megkérdezi tőle: - Te mit keresel itt? - Én vagyok az új igazgató. - Jól van öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled! Három bolondot szoros orvosi megfigyelés alatt tartanak. Azt mondja az egyik - Bumm! Én vagyok az atombomba! - Bumm! Én vagyok a neutronbomba - tromfol a másik. A harmadik csöndben marad, egészen addig, amíg az orvosok helyeslően bólintanak - Na, legalább ő meggyógyult! Jobbról-balról megcsókolják, és kiengedik. Amint kilép a kapun, felkiált: - Bumm! Én vagyok az időzített bomba! A beteg a diliházban lelkesen írogat. - Mit írunk,mit írunk?-kérdi nyájasan a vizitelő professzor. - Levelet írok magamnak. - Na,és mi lesz benne? A beteg csodálkozva néz rá: - Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam? Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle: - Hát te mit keresel itt? - Én vagyok az új igazgató. - Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled! A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének: - Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy Napóleonunk. - Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen két Napóleon. Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet. - Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon? Az újonc kacéran: - Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek... A főorvos behívatja az ápoltat a szobájába: - Nos, Kovács úr, ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi van, nem is örül? - Most minek örüljek? Hogy eddig én voltam a Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek? A bolondnak eltörik a keze. - Doktor úr,ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni? - Természetesen - mondja a doktor. - De jó...! Eddig csak zongorázni tudtam. Két bolond beszélget. - Nekem nagyon sok bajom volt az ikertestvéremmel,mert úgy hasonlítottunk egymásra,hogy még az anyánk se tudott megkülönböztetni bennünket.Ebből aztán rengeteg zűr származott. - Például? - Például ö tett gombostűt a tanár feneke alá és engem csaptak ki az iskolából. Később én udvaroltam egy lánynak és neki mondott igent. De én megbosszultam! - Hogyan? - Én meghaltam és öt temették el helyettem. Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük ötszáz forint. Órákig vitatkoznak azon, hogy mire költsék az első keresetüket. Végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi: - No, mit hoztál? A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont. - Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel? - Hogy mit? Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni. Hülye gyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban. Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülye gyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! Erre a sofőr - HAGYJÁL MÁR, HÜLYE GYEREK! A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülye gyerek megint megszólítja - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! Sofőr kicsit ingerültebben válaszol - HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYE GYEREK! A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülye gyerek megint odamegy - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! - NA MI, B*D MEG? - HÁT A BUSZ! Két bolond a hetedik emeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbe tesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kívül és mossák az ablakot. Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva. - Nahát... hát te csengettél? Két bolond sakkozik. Az egyik leüt egy parasztot és felkiált: - Góóól! Mire a másik - Te hülye most sakkozunk, én szerválok. A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszer csak megszólal az elmebeteg: - Mi van leprás, szökünk, szökünk? Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból... A diliházi ápoló kimegy a kertbe, s azt látja, hogy a bolondok egy magas fa ágain lógnak. - Hát ti mit csináltok itt? - kérdi. - Mi vagyunk a falevelek. Az ápoló szigorúan mondja: - Most ősz van... Erre a bolondok sorra lepotyognak a fáról, csak egy marad továbbra is odafönt. - Hát te miért nem esel le? - Mert tűlevél vagyok. Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában: - Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem.A múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt. - És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne? - Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!" Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kocka cukrot, a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja. - Te ez a víz még mindig sós! - Hát persze, még nem kavartam meg. - Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet? - Azt írták benne, hogy lsd. a 32. oldalon. A diliházban csörög a telefon. - Halló? - Jó napot, a 104-es szobában lévő emberrel szeretnék beszélni. - Egy pillanat, mindjárt kapcsolom. A dolgozó kis idő múlva visszajön - Elnézést, nem tud vele beszélni, ugyanis a 104-es szobában nincsen senki. - Hurrá! Akkor mégis sikerült megszöknöm! Egy bolond sétál a diliház előtt, és láthatóan keres valamit a földön. Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi: - Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit? - Igen, az órámat. - Hol vesztette el? - Odébb, az épület végénél. - Akkor miért itt keresi? - Mert itt világosabb van. A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következő utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja őket a rendőr, aki már messziről lengeti a karját. A bolond odaszól neki: - Nem látja, hogy tele vagyunk? A kíváncsi látogató megszólít egy ápoltat a bolondokházában: - Maga hogy jutott ide? - Kérem szépen, én azt mondtam, hogy az emberek bolondok. Az emberek viszont azt állították, hogy én vagyok bolond. És ők voltak többségében. A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának: - Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö? - 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért! Bújócska - Akarsz sokat keresni? - Persze! - Akkor én most elbújok... - Mi az a "betegség", melyet nők kapnak meg, s a férfiak halnak bele? - ? - Hisztéria. - Milyen buli van az intenziv osztályon és a diliházban? - Az intenzíven eszméletlen,a diliházban zárt körű. Egy bolond százat csinál 1942 (teljes film) Link Egy bolond százat csinál 2006 (Teljes film) Link Két bolond Link**

0 komment , kategória: Humor

Arisztokrata viccek II.

2011-01-08 21:20:39, szombat

	ARISZTOKRATA VICCEK II. Ezek a viccek annyira szellemesek és stílusosak, hogy az arisztokrácia letűnése után sem vesz-tettek a népszerűségükből. Sőt a számuk szaporodik. Manapság is születnek ilyen jellegű poénok Agenort végigvezeti a házigazda a luxusvilla kivilágított termein, és sorra bemutatja a vendégeknek. Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki: - Vanda vagyok! Agenor végigméri, majd rávágja: - És milyen öveg is! Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson. - Na, fiam, történt valami, míg távol voltam? - Nem, minden rendben van. - Na, hát valami csak. - Hát, a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött. - És mitől döglött meg a szerencsétlen? - Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús. - Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz? - Hát bennégtek az istállóban. - Hogy-hogy, leégett az istálló? - Igen, a tűz átterjedt a palotáról. - Leégett a palota? De miért? - Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya. - Meghalt az anyám? Az ijedt kocsis: - Hát, hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával! - Megszökött a feleségem? - Meg az. - Hát akkor minden rendben van. - Mondtam én a nagyságos úrnak! A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt nekem a kertész mondta. - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja. - Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f..., csak kisebb! Jean benn fekszik a kórházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól: - Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás? - Elment az életkedvem uram! Tasziló külföldre ad fel levelet postán. A borítékot felbélyegzi, de a postáskisasszony leméri a levelet, és ezt mondja: - Ez a levél nehéz, kell rá még bélyeg! Tasziló csodálkozva mondja: - De ha bélyeget teszünk rá, még nehezebb lesz! A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar. - Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe! - Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából... - Sajnálom, hogy meglőttem, jóember. - Nem tesz semmit gróf úr, ma úgyis doktorhoz készültem. Arisztid megszáll egy vidéki szállodában, és lefekvés előtt vekkert kér a szobaasszonytól. - Nálunk nincs szükség vekkerre - mondja a szobaasszony. - Van egy kakasunk, az majd fel fogja ébreszteni uraságodat. - Jól van - feleli Arisztid. - Állítsa be fél hétre kérem. A hercegi iskolán: Házitanító: - Melyik a legnemesebb fém, fenség? Herceg: (töprengve hallgat) Házitanító: - Úgy van fenség! Kitűnően válaszolt: hallgatni arany! Két inas beszélget: - Te komám, mit csinálsz, amikor az úr ad egy koronát, és az asszonyunkról kérdezget? - Megmondom az igazat. - Na és, ha kettőt ad? - Akkor még teszek hozzá valamit. Arisztid és neje, Anasztázia csónakázni mennek. Váratlanul kitör vihar, és szakadni kezd az eső. - Jaj mindjárt felborulunk! - sikoltja a grófné. - Nem baj kéhlek - feleli nyugodtan Arisztid -, legalább fedél lesz a fejünk felett. Arisztid és Tasziló kirándulnak. Egyszer csak előttük fekszik egy kerek, száraz tehénlepény. - Mi lehet ez? - kérdi Arisztid. - Talán valami gomba - hajol le Tasziló. - Kóstoljuk meg. Arisztid felemeli a lepényt és beleharap. - De hiszen ez szar! - Milyen szerencse - sóhajt fel Tasziló - hogy nem léptünk bele. Arisztid lovagolni tanul. Már az első nap kimerészkedik a Stefániára, ahol aztán lezuhan a lóról. Egy úr odasiet, fölsegíti, és megkérdi: - Uraságod ma először lovagol? - Dehogyis - feleli Arisztid. - Utoljára! Arisztid meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Tasziló hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára. - Hát téged mi lelt? Vénségedre transzvesztita lettél? - Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki... Arisztid és Tasziló találkozik az utcán. - Fogadd őszinte részvétemet - mondja Tasziló -, szegény Anasztázia... gázmérgezés... borzasztó... - Igen, és utána az a nagy gázszámla! Arisztid és Tasziló a lánchíd korlátjáról bámulják a hömpölygő vizet. Egyszer csak beleesik Tasziló szemüvege a vízbe. - Arisztid! Beleesett a szemüvegem a Tiszába. - Tasziló, ez nem a Tisza, hanem a Duna! - Látod, Arisztid, milyen rosszul látok szemüveg nélkül. - Tasziló, kölcsön adnád a húszkilós súlyzódat? - Kéhlek, de nem lesz ez neked nehéz? - Nem, mert úgyis az inasom fogja emelgetni. Móriczka és Tasziló beszélgetnek: - Tasziló barátom! Úgy hallottam vendégeskedtél a gyönyörű bárónénál. - Ó, igen, Móriczka barátom, tényleg volt szerencsém! - Nem mutatnál be véletlenül ennek a gyönyörű bárónénak, kedves barátom? - Semmi akadálya, kedves barátom. Csak van egy pici probléma a grófnővel. Büdös a szája. - Ó, azt bízd csak rám,kedves Tasziló barátom! Futólag sikerül a bemutatás, pár nap múlva már a bárónénál teázik Móriczka. - Ó, drága bárónő! Hogy magácska milyen elbűvölő teremtés! - Ó, ne kényeztessen már! - Ó, bárónő! Magácska egy született természetes szépség! - Ó, minő túlzások! - De bocsásson meg bárónő, nincs valami baj a fogaival? - De Móriczka! Most tettek bele új hidat! - De bocsásson meg még egyszer bárónő! Nem szart valaki a híd alá? Edömér gróf búslakodik a kaszinóban. - Na mi a baj? - kérdi tőle Tasziló: - Tegnap szült a feleségem, de gyerek nem több másfél kilónál. - Nem olyan nagy baj az barátom, hiszen az én apám is másfél kilóval született! - És mondd kérlek, életben maradt az öregúr? Két dzsentri utazik a vonaton. Beszélgetnek: - Neked ki a kedvenc íród? - Az apám. Csak látnád milyen csekkeket tud írni, ha akar! Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek: - Már megint új autód van? - Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója... Újgazdagéknál a parti csúcspontja, amikor a feleség és a lánya négykezest játszanak a zongorán. Mindenki megilletődötten hallgatja őket, csak a szomszédjuk súgja oda a feleségének: - Jó lesz velük vigyázni, mert már nem megy olyan jól nekik. Ketten játszanak egy zongorán... A feleség gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal. Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba. Éjfél körül aztán, halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó. Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált: - Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi?! - Igen, asszonyom! - feleli megszeppenve a sofőr. A gróf szokásos vasárnapi kocsikázás közben szörnyen unatkozik, s odaszól a kocsisának. -Tudod mit János? Fabrikáljunk versikéket, máris kezdem: feleséged Eszter, vele háltam egyszer. Rajtad a sor. - Gróf úr felesége Sára, vele háltam tízszer... - De, de János ez nem rimmel. - Lehet, hogy nem gróf úr, de legalább igaz! Két milliomos leszármazott beszélget: - Te mennyi ötször öt? - Huszonöt. - Olyan kevés?!... - És miben halt meg a kegyelmes asszony, Agenor barátom? - Egyszerű náthában. - Hála Istennek! Már azt hittem, valami komolyabb baja volt! A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak: - Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk! Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle: - Járt itt a Tasziló? - Igen. - És mit akart? - Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta. Arisztid elmegy a jósnőhöz, aki a kártyáiból azt veti ki, hogy a gróf kap egy gyönyörű feleséget. - Nagyszerű - mondja Arisztid. - Most már csak azt mondja meg, hogy előtte hogyan szabaduljak meg a grófnétól. A gróf úr éppen akkor nyit a szobába, amikor a francia nyelv tanára csókolózik a lányával. - Nem szégyelli magát? Ez magának nyelvoktatás? - Hát persze, méltóságos uram... A kisasszonynak minden szót a szájába kell rágni. A gazdag arisztokrata így udvarol a színházi társalgóban a szép dívának: - Művésznő drága, szavakban nem is tudom kifejezni, mennyire imádom magát... - Nem baj gróf, akkor fejezze ki számokban! A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak: - Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken p...nak hívjuk! Az előkelő társaság estélyt rendez, és a vacsora után Arisztid rémülten konstatálja, hogy rettenetes szélgörcsök gyötrik. A kellemetlen helyzetből egy ötlettel próbálja kivágni magát, és így szól: - Hölgyeim és uraim! Engedjék meg, hogy eljátsszam önöknek zongorán saját szerzeményemet, amelynek címe: Vihar a Balatonon. Nyomban a zongorához ül, és a dübörgő futamok alatt hatalmas hangerővel könnyít háborgó belein. A koncertet követő taps nem nyugtatja meg, mert érzi: újabb hatalmas szélrohamokra számíthat. - Tisztelt társaság - szól könnyedén -, a rendkívüli sikerre való tekintettel engedjék meg, hogy megismételjem Vihar a Balatonon című kompozíciómat. - Nagyszerű, kedves Arisztid - szólal meg Aglája grófnő -, csupán arra szeretnénk megkérni, hogy azokat a részeket hagyja ki a darabból, amikor a villám belevág a budiba! Arisztid a székek alatt kúszik az előadás alatt a moziban. - Mit csinálsz, Arisztid? - kérdezi tőle Tasziló. - Elvesztettem a kahamellcukrot. - És ezért zavarod az előadást? - Igen, kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom. Arisztid levelet ír az anyósának. - Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló. - Mert nagyot hall szegény. Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas. - Na de Jean - mondja a grófnő - , miért nem kopog, mielőtt bejön? Előfordulhat, hogy éppen nem vagyok felöltözve... - Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon. A komornyik bizalmaskodva mondja: - Gróf úr, ha ennyire szereti a nőket, miért nem nősül meg? - Maga szamár! Ha valaki a virágot szereti, nem kell feltétlenül kertésznek mennie. Ernst Ludwig Heim népszerű orvos volt, de feltűnően különc ember. Egyetlen hobbija volt, a botanika - máig két növény viseli a nevét -, és amint nyári vagy télikertjében dolgozni kezdett, az egész világról megfeledkezett. Vele történt meg egyszer, hogy elküldte az inasát a rendőrégre azzal, hogy betörőt fogott a lakásán. Vagy félóra múltán vissza is érkezett az inas a rendőrökkel együtt, de a betörőnek addigra nyoma veszett. - Megszökött? - kérdezte az egyik rendőr. - Épp ellenkezőleg! - mondta Heim vörösen a dühtől. - Olyan pökhendien viselkedett, hogy kénytelen voltam kiutasítani.

0 komment , kategória: Humor

Állati viccek II.

2011-01-08 20:08:17, szombat

	Két katica beszélget: - Átmentél a vizsgán? - Persze, és te? - Én is, hét ponttal. Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kiscicust... - és? - Hazavittem,felmentünk a padlásra, simogattam, becézgettem... - és? - Megkínáltam egy kis husikával, tejecskével, finhaom falatkával... - és? - Ha azt láttad volna milyen sxy volt amikor ette a husikát,evés közben mindig rám kacsintott... - és? - Végig fektettem a kanapén... - és? - átöleltem szorosan... - és? - és akkor elmeséltem neki,hogyan heréltek ki tavaly nyáron! Mászott a fán a hernyó és meglátott egy szép levelet. - Hú, de szép levél! Én ezt most megeszem! A hernyót leste egy madár. - Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni,de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz. A madarat leste egy macska. - De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz. Így is lett. A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macsek, de a madár - huss - elrepült és a macsek beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba. Mi ebből a tanulság? Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica... Kukacfiú a kukaclánynak: - Ha nem jössz hozzám feleségül,egy csirke elé vetem magam! A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát. - Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát! Mamut papa mamut mamának: - Na ? - Neee...! Következő nap ismét megkérdi: - Na ? - Neee...! Mamut papa nagyon kitartó volt: - Na ? - Neee...! És kihaltak a mamutok... Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: - Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy céda vagyok... ha még sokáig szaladgálok előle, hülyének fog tartani... akkor inkább megbotlok. A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája: - Na, milyen odakint? - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt. Kicsi kígyó A kicsi kígyó megkérdezi az anyjától: - Mami,mi mérges kígyók vagyunk? - Igen.Miért kérdezed? - Mert megharaptam a nyelvemet. Bűntény történik, két teknős megerőszakol egy csigát. - Na, csiga, hát mondd el, hogy is volt! - Nem is tudom, olyan gyorsan történt minden. Mókuska mérgelődik... - Na de madárka ! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! Két bolha búcsúzik Robinson testén: - Viszlát, akkor találkozunk Pénteken! Egy, nő elmegy a paphoz azzal, hogy van egy dilemmája. Vett két nőnemű papagájt, valószínű nem jó helyről jönnek, mert nem tud velük semmit megtanítani, állandóan csak azt hajtogatják, hogy "Hé, mi örömlányok vagyunk. Akartok szeretkezni?" A pap egyetért, hogy ez egy nagy probléma, de mondja a nőnek, hogy neki meg van két hím papagája, akik egész nap csak imádkoznak. Ha elhozza a nő az öveit, biztos megtanuljak az imádkozást a csúnya beszéd helyett. A nő tényleg el is viszi a papagájait a paphoz, és egymás mellé teszik a két ketrecet. A két nőnemű papagáj elkezd kiabálni: - Hé, mi örömlányok vagyunk. Akartok szeretkezni? Erre az egyik hím odafordul a másikhoz: - Francis, tedd le a rózsafűzért! Az imánk meghallgatásra talált! Az egérke és az elefánt összeházasodik. Az anyakönyvvezető megkérdezi: - Hogy jutott eszükbe összeházasodni? Az egérke végigsimítja a kezét a hasán, és mondja: - Hát most már mit tehetünk? A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamáját: - Mama, miért sírsz? - Apad miatt? - Miért hol van? - Elment horgászni. Nyuszika találkozik a barátnőjével: - Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy ! - Á ne is kérdezd ! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek. A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben. - Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas. - Nem te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas. - Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen! Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a farkas. - Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak? - Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a farkas, és 3x megerőszakolt! - Háromszor??? - Mért, nem érsz rá? Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták. A kígyónak azonban remek ötlete támadt: - Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy! - Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi. Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta: - Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy! - Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem. Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte: - Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus. A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Nincsen! - válaszolja a medve. A nyuszika szomorúan elkullog. A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra: - Két répát kérek! - Nincs, de ha még egyszer bejössz, és még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz. A nyuszika elkullog és harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba: - Szög van? - Nincs! - válaszolja a medve. - És kalapács? - Az sincs! A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól: - Akkor kérek két répát! Nyuszika egy este alaposan beszeszel. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas. - Nini, egy nyuszi! - mondja az egyik - Ide tálalta magát nekem vacsorára. - Még hogy neked! - mordul rá a másik - Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem. Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan. Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét: - Még ma elvonókúrára megyek! - morfondírozik - úgy látszik, amint iszom kicsit, elkezdek garázdálkodni... Nyuszika rohan az erdőben és irdatlanul üvöltözik: - Segítséég, segítséég jönnek a kommunisták! Lelőnek minden farkast! Meglátja ezt a róka és utána kiállt a nyuszikának: - Dehát nyuszika, te nyúl vagy nem pedig farkas! Mire nyuszika futás közben: - Tévedtek ők már nagyobbat is... A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja: - Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik. - Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden. A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi: - Te miért nem játszol? - Nem látod? Én vagyok a cserebogár. Három szarka ül a fán. Megszólal az egyik: - Ellopták az órámat! A másik: - Ellopták a tehenem! Mire a harmadik: - Idő van fejni kell! A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta. Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi : - A rohadt életbe, mekkora kakas! Nyuszika sétálgat a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül. - Mit csinálsz sas? Miért repülsz hátrafelé? - kérdezi a nyuszika. - Ó, hát nem tudod nyuszika? Ez a demokrácia! Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas. - Tényleg? Én is kipróbálhatom? - lelkendezik a nyuszika. - Persze, próbáld csak ki! - válaszol a sas. A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni és közben élvezi a demokráciát. Ahogy tolat a mezőn meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Több se kell neki, élesíti "a szerszámot", a nyuszika pedig pont rátolat. Amikor a medve elengedi végre, a nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt vele. - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes. Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe ....hatnak érte! A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak: - Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet! A kutyakislány meglepődik: - Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod? - Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi! Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve. A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: - Segítség! Segítség! Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja: - Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni! Mókuska lehajol a hűs forrás vizéhez inni, mire ott terem a nyuszika és gyorsan megdugja. Mire a mókus hátrafordul: - Nyuszika, van neked papírod róla, hogy nem vagy AIDS-es? - Persze, hogy van! - Most már széttépheted... Egy gólya már hosszú-hosszú ideje kering a levegőben, csőrében egy öregembert tart. - Te gólya, de most őszintén. Eltévedtünk? Biológiaórán - Na gyerekek, ki tudná nekem utánozni a tehén hangját? Jelentkezik az egyik gyerek, feláll és mondja: - A tehén úgy csinál, hogy "Muúú". - Ügyes vagy! Ki tudja, hogy csinál a malac? Feláll egy másik kisfiú és mondja: - A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf". - Jól van! És hogy csinál az egér? Feláll Pistike: - Az egér úgy csinál, hogy "Klikk-klikk"! A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja: - Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad. - Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka. - Nem, hanem a biológia órán. Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül: - Ha csalsz, el sem indulok! Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszer csak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak: - Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát... Mire a kocsmáros: - Puma? Azt hittem, zsiráf... Két víziló beszélget az állatkertben: - Tegnap a gondozóm nagyon leszidott. - Miért? - Mert lenyeltem. Hím gorilla Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed! A kis csiga kérleli a mamáját: - Hadd szaladjak át az úttesten! - Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz. - Hány elefánt fér be egy trabantba ? - Négy. Kettő előre, kettő hátra. - Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni? - Az úthenger alatt. - Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ? - Ott áll a trabantjuk a mozi előtt. - Honnan lehet tudni, hogy a légy hímnemű, vagy nőnemű? - A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre. - Hogyan hívják a sült nyulat ? - Tepsifüles. - Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől? - Egymás mellé állítjuk őket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló - Kicsi zöld és béget. Mi az? - Beszédhibás levelibéka. - Melyik állat ragaszkodik az emberhez leginkább? - A pióca. - Mi az, amikor a sünöknek nem kell iskolába menni? - Sünidő! - Mi lesz a kenyérszeletből, ha a medve ráül? - Bundás kenyér! - Mi lesz egy zsiráf és egy vakond keresztezéséből? - Fúrótorony... - És egy kígyó és egy sündisznó keresztezéséből? - Szögesdrót... - Mi van a halleány ajtajára kiírva? - Halkan gyere be! - Mit mond a nyuszika, amikor megtámadja a hóembert? - Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót. - Miért spik a kismalac behunyt szemmel? - Hogy ne lássa, mekkora disznó az anyja! - Miért halt meg a TV Maci? - Mert köpött. - Miért van hátul a mókus farka ? - Mert elöl a mókus van. - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ? - Mert a feje olyan messze van a testétől, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka. - Miért van a kacsáknak lapos talpuk? - Hogy eltiporják az erdőtüzet. - És miért van az elefántoknak lapos talpuk? - Hogy eltapossák az égő kacsákat. - Mikor van a tyúkon a legtöbb toll? - Mikor? - Amikor a kakas is rajta van... - Mikor megy el a zsiráf életkedve? - ??? - Amikor nyakat kell mosnia. Szexi horgászok Link

0 komment , kategória: Humor

Anyós viccek VI.

2011-01-08 18:51:14, szombat

	Anyós viccek VI. Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni: - Visszamegyek a mamához! - Csak menj! - De vele jövök vissza! Két jó barát beszélget: - Te én annyira rühellem az anyósomat! - Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet! - Mint a sörödet? - Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva! Két barát beszélget: - Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban! - Igen? És mi? - Az, hogy nem az enyém. Két haver beszélget: - Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is. Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom? - ??? - Meggyújtom még egyszer. - Mennyi ideje vagy házas? - Éppen öt éve! - No és még nem ért semmi családi öröm? - Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat. - Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak. - Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat. Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk, vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová? - Vinném, vinném, de mindig visszajön! - Kivel beszélsz másfél órája a telefonon? - tudakolja ingerülten a férj. - Az anyámmal, aki éppen azt meséli, hogy influenzás, és olyan rekedt, hogy meg sem tud szólalni... - Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek, intézd ezt el. Két nap múlva: - Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés! Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant. Felnéz, s rázza az öklét: - Á! Már ott is vagy?! Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit: - Kit temetnek? - Az anyósomat. - Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva? - Ha hanyatt fekszik, horkol. A vő ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprővel: - Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová? Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósat a tízedikről, majd így szól hozzá: - Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd, ki vagyok én: szabadon engedlek! Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal. A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze. - Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.- hát ennyire szerették az anyósodat? - Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni. A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi: - És a mama hogy van? - Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt! - Tudom, de olyan jó hallani! - Szervusz, Béla! Hol voltál? - Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat. - És miért vagy így összekarmolva? - Védekezett a mocsok. - Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó! - És mit mondasz neki? - Igenis, mama! - Miért veszekszel mindig az anyósoddal? - Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném! - Hát hogy szeretnéd, ha feküdne? - Három méterrel a föld alatt. A hóhér megkérdezi az elítéltet: - Mi az utolsó kívánsága? - Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák. - Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát. - Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen! Az anyós látogatóba érkezik a lányához. - Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje. - Ameddig szívesen láttok, fiam. - Hát még egy kávét sem iszik meg? Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós. - Az se rossz. Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz. - Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást? - Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos. Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől: - Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam? - Igen! A menetrend. Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor beállít az anyósa. - Hát, te miért vagy meztelen, kislányom? - Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám. Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje: - Pucér vagy, öltözz fel! - Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám. - Akkor meg miért nem vasalod ki??? - Éjjel az anyámmal álmodtam - mondja reggel a feleség a férjének. - És mit mondott? - kérdi a férj. - Semmit. - Akkor az nem az ő volt. Két barát beszélget: - Mondd mibe halt meg az anyósod? - Gombamérgezésbe. - Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal. - Tudod, az Istennek sem akart enni. Két rab beszélget: - Téged miért ítéltek el? - Szerelmes lett belém az anyósom. - És? - Elcsavartam a fejét. - Képzeld, ez a Géza milyen előzékeny az anyósával! Nemrég Rómából hazafelé repültek, s mikor az anyós rosszul lett a levegőben, azt kérdezte tőle: - "Édes mama! Nem akar egy kicsit kimenni a szabad levegőre?" A bíró kihallgatja Padlizsánt. - Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette? - A feleségem kért rá. - Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját! - Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!" A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez? Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad: - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?! Kovács és anyósa az erdőben gombáznak. Szomszéd arra jár és megkérdi: - Kovács, honnan tudjátok, hogy a gomba ehető? - Egyszerű! Itt a mama, ő megkóstolja, ha túléli, akkor ehető. Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós: - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig? Férj: - Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót. Férj kissé pityókásan hazaérkezik. Lábujjhegyen beoson a szobába, levetkőzik és bebújik a paplan alá. Elkapja a kangörcs és hátulról meghágja az asszonyt. Miután jól végezte dolgát, és mivel az alkohol égeti a belét kimegy a konyhába inni. Ott találja a feleségét, aki épp csokoládét majszolgat. - Asszony, de gyors voltál, hogy értél te ki előbb a szobából, mint én? - Én?! De hisz már vagy egy órája itt ücsörgök és nézelődök, mert nem tudok aludni. - Te itt? Ejnye, akkor kit kettyintettem meg az előbb?! Erre a férj belép a szobába és látja, amint anyósa épp felkelni készül az ágyból. - Anyuka, maga mit csinál itt? Magát kettyintettem meg az előbb? Há' de mama, mér nem szólt??? - Miért szóltam volna pont most, mikor már vagy 3 éve nem beszélünk? A nyolcéves kisfiú odamegy az apjához, és megkérdezi tőle: - Mondd, apu, van különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között? - Igen, kisfiam, lényeges különbség van közte - feleli tudálékosan az apuka. - Akkor magyarázd el nekem, hogy mi! A papa gondolkozik, gondolkozik, majd így válaszol: - Mondok rá egy példát, jó? Ha az anyósom, vagyis a te nagyid az autójával beleesik egy mély szakadékba, az szerencsétlenség, de ha ezek után még élve kimentik, az már katasztrófa! Telefon egy kívánságműsorban: - Jó napot kívánok! Reggel leégett a házunk, bennégett az anyósom. Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttes "Szeretem a bőröd illatát" című dalát! - Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk. - Az se használ, előbb-utóbb ott is megtalál bennünket. - Hány kilós az ideális anyós? - Négy - urnával együtt. - Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni? - ??? - Hogy szokja az urnát. - Miért karikás az anyós szeme? - ??? - Mert az ördög sosem alszik! - Mi a különbség az autóval elütött kóbor kutya és az elütött anyós között? - ??? - A kutyánál marad féknyom. - Mi az anyós többes száma? - ??? - Kétfejű sárkány! - Mi az abszolút vegyes érzelem? - ? - Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel. - Milyen a jó anyós? - Olyan, mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot. - Mit vesz az anyós feleslegesen? - Levegőt. - Mi történik, ha az anyóst sósavval elegyítjük? - Oldódik a probléma! Megúntad az anyósod? Csukasd be vele az ablakot! Link

0 komment , kategória: Humor

Anyós viccek V.

2011-01-08 17:47:56, szombat

	ANYÓS VICCEK V. Az anyósoktól elnézést kérek előre is, semmi bajom velük, főleg az enyémmel nincs semmi baj! Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell. Talán ezért születtek az anyósviccek... Kizárólagosan terápiás célzattal. Ugye milyen jól esik ezeket olvasgatni? Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm. Inkább hazaszállítjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni... Az anyós felhívja orvos vejét: - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson mama, sántítson! A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét : - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez? Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad: - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?! Kiránduláson a vő így szól az anyósához: - Mama, mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról, adja már ide a kajás szatyrot. Pasi az anyósához: - Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget. A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa: - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj? - Vagy öt kilométerre. - Csak? És milyen irányban? - Lefelé, mama, lefelé. Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza? Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd? - Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe. Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő: - Csak egy van, mama... A menetrend! Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós... - Az se rossz... Két asszonyság találkozik, mondja az egyik: - Fogadja, drágám, a legnagyobb részvétemet Szegény veje!...Gázmérgezés Borzasztó! - Igen, bizony, és ráadásul utána az a nagy gázszámla! Két anyós beszélget: - Az egyik lányom Szegedre ment férjhez, a másik Pécsre. Melyikhez menjek lakni? - Hát mit mond a két vejed? - A szegedi Pécset javasolja, a pécsi Szegedet. Ketten beszélgetnek: - Az én anyósom olyan szerény asszony, hogy soha nincs semmi kívánsága. - Akárcsak az én anyósom, az is folyton csak parancsol. Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik: - Miért nem veszel neki egy autót? - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte! - Feri! Feri! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval! - Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet? - Az anyósomtól. - Nem igaz! Az anyósodtól?! - Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam. A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség: - Hogy van a mama? - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik. - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj! - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra. Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni... Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós: - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig? Férj: - Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót. A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája: - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy. - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte? - Hülye vagy te? Semmit. - Áll az alku. Tiéd. Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent önnek semmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni... - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. - Igen, uram. - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék. - Talán megkerült a hölgy? - Nem, aludtam egyet a dologra. A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll a kapuban. Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott áll egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szerető apósod." Anyós látogatóba megy a vejéhez. - Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje. - Hát fiam, ameddig szívesen láttok. - Jaj, anyuka, hát már a kávét se tetszik megvárni! - De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz! - Köszönöm! De miért pont kínai festőhöz? - Csak ők festenek sárkányt... A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja. - Hé, Józsi, meghalt az anyósod! A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább. - Hé, Józsi, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás! Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái: - Na, milyen a házasélet? - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel. - Csak nem babát vártok? - Nem, anyósom hozzánk költözik. A féltékeny férj, amikor hosszabb időre el kell utaznia, megkéri az édesanyját, vigyázzon a feleségére, és ha valami feltűnik neki, azonnal táviratozzék. Néhány nap múlva a férj az alábbi táviratot kapja: ,,Azonnal gyere haza, valami feltűnt!" A férj nyomban vonatra ül, siet haza. A mama az állomáson várja: - No, mi történt? - Kérlek szépen, miután elmentél, a feleséged az első, a második, a harmadik, sőt a negyedik éjszakát is egy katonatiszttel töltötte a lakásodon. Az ötödik éjszaka a katonatiszt nem jelentkezett. Ez feltűnt. Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas. - Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést! - Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki! Azt mondja az orvos a betegnek: - Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát. - Nem tehetem doktor úr. - De hát miért nem? - Mert otthon van az anyósom! A feleség könnyes arccal fogadja a férjét: - Képzeld, amikor anyu az utcán sétált, egy virágcserép esett a fejére. Most is az intenzív osztályon van! És ami a legmegdöbbentőbb, abban a percben, amikor az eset történt, a nappaliban levő falióra magától leesett a földre! Erre a férj rezignáltan: - Mindig tudtam, hogy késik az a rohadt óra! - Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom. - Mi a különbség az anyós és a daganat közt? - Daganatból van jóindulatú is... - Kik voltak a legboldogabbak a Földön? - Ádám és Éva. - Miért? - Mert nekik nem volt anyósuk! - Kit érdemes elvenni? - Árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós. - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni? - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

0 komment , kategória: Humor