Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline		 Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
Bűnöző viccek
  2011-02-10 20:46:19, csütörtök
 
 




BŰNÖZŐ VICCEK


Párbeszéd egy börtönben:
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Elintézte:
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

Szomszédok
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni!
- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

A börtönorvos mondja a páciensnek:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír...

- Maga miért ült tíz évet a börtönben?
- Mert csomót kötöttem egy sálra.
- Ilyen csekélységért?
- Csak az anyósom nyaka is benne volt.

Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése.

- Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr.
- Igen.
- És mi?
- Megfogná a kezem?

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.

Bíróságon az ügyész kérdezi a vádlottól:
- És mondja, maga nem fél, amikor kirántja a tömött villamoson az utasok zsebéből a tárcájukat?
- Dehogynem, kérem... Attól, hogy üres lesz.

A zsebtolvajt bíróság elé állítják, de tagadja a felhozott vádakat. A bíró szólít egy tanút.
- Mondja, hölgyem, ez volt az a férfi, aki elvette az ön pénztárcáját?
- Igen. Egész biztosan ő volt. Ezer közül is felismerném az arcát.
Mire a vádlott közbekiált:
- Hazudik! Nem is ismerhet, hiszen maszk volt rajtam!

- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk...*

- Mit tud felhozni a mentségére? - kérdezi a bíró a vádlottól.
- Én tulajdonképpen a kisasszonyt akartam megszöktetni, de a nagy sietségben csak a hozományt találtam meg.

- Ha tényleg találta ezt a gyűrűt, miért nem adta le a rendőrségen? - mondja a bíró a vádlottnak.
- Mert bele volt vésve, hogy: "örökké a tiéd".

- Szólítom a vádlottat! Vádlott, maga azért van itt, mert megölte a szüleit. Tud valamit felhozni a mentségére?
- Tisztelt bíró úr, kérem vegye figyelembe, hogy apátlan-anyátlan árva vagyok!

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt,hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk, még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

Két tolvaj beszélget a nőkről. Azt mondja az egyik:
- Csinálhat az ember bármit, a nők mindig elégedetlenek. Az én feleségem például nem akarja felvenni a bundát, amit legutóbb szereztem neki.
- És miért nem?
- Mert csak négy hónapot kaptam érte.







- Hogyan halt meg az első férje? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.

- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

- Mondja vádlott, a betörés során egyszer sem jutott eszébe szegény édesapja?
- Dehogynem, bíró úr, de semmi neki valót nem találtam.

A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:
- Öt év letöltendő büntetésre ítélem.
Erre az elítélt megszólal:
- És mondja bíró úr, interneten is letölthetem?

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Három férfi a bíróság előtt.
- Maga mit követett el?
- Bedobtam a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem.
- Maga mit csinált? - kérdezi a másikat.
- Segítettem neki bedobni a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem. És maga - fordul a harmadikhoz, - valószínűleg nézte, amíg a másik kettő bedobta a vasat a vízbe...
- Nem bíró úr, Vas János vagyok.

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki, ha nem tetszik!

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ???
- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Bizarr fordulat:
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.







Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Párbeszéd egy börtönben:
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Két gengszter beszélget:
- Haver, nekem van egy álmom...
- És mi az?
- Egyszer szeretnék úgy bankot rabolni, hogy az anyósom ujjlenyomatát hagyom a helyszínen.

Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti, hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás nélkül lelövi.
Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!

Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszer csak elé ugrik egy hajléktalan egy fegyverrel a kezében.
- Drága uram! Segítsen! Tízezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!
- És ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát Ön!

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is jól jönne...

- Mondja, mikor vette észre, hogy ezek az emberek tolvajok? - kérdezi a bíró a tanútól.
- Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam.

Két elítélt üldögél egy cellában. Azt mondja egyik a másiknak:
- Jó neked, két nap múlva szabadulsz! Áruld el, mit fogsz csinálni! Visszamész a politikai pályára, vagy inkább becsületes útra térsz?

Az egyik rab felesége kihallgatást kér a börtönigazgatótól.
- Mit óhajt asszonyom? - kérdi az igazgató.
- Szeretném, ha a férjem könnyebb munkát kapna itt a börtöbnen.
- Nézze, az Ön férje zacskókat ragaszt, ennél könnyebb munkát nem tudunk neki adni.
- Zacskót ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás.

Két zsebtolvaj beszélget:
- Mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol?
- Szakmai továbbképzés. Tudnom kell, hogy a következő szezonban hol lesznek a zsebek.

- Elnézést, uram! Nem látott véletlenül errefelé egy rendőrt?
- Nem!
- Na, akkor gyorsan ide a tárcájával, és aztán kezeket fel!

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
- Pénzt, vagy életet!
- Köszönöm, a pénzt kérném!

A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihallgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
- Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
- Nem tesó, ez a Való világ!

A rendőr igazoltat egy autóst:
- Uram, tudja, hogy ez a kocsi lopott?
- Nahát! Mielőtt beleültem, még nem volt az.

Feliratok betörők távol tartására:
a.) Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan!
b.) A kutya veszélyes, a Rotitól meg még én is félek!
c.) Nem felhasználóbarát környezet. Előbb lőlek le, mint ahogy a kutya megharapna.
d.) Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, és ezt a kutya is tudja.

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszer csak eléugrik egy hajléktalan.
- Drága, uram! Segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
- És, ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát ön...







Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
- Hááát, talán 5-6 évet...

Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét:
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid. És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?

A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Hát ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba.
Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebből is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.
Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ez meg mi a rosseb?
- Az mazsola, de nem eladó.

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér, kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán.Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le az arany láncot, mától én fogom hordani!

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésedre lesz!!!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Egy férfi sorra kerül a bank pénztáránál, de elbizonytalanodik. A pénztáros megszólítja:
- Uram, pénzt szeretne kivenni?
- Igen, azt akartam, de otthon felejtettem a pisztolyt és a harisnyát.

Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a jó?
- Megadom magam!
- És a rossz?
- Repülővel érkezem...

- Hogy haladsz a ház építéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.

Eközben a sitten...
- Ebben a cellában tartózkodik a büszkeségünk - mondja a börtönigazgató a látogatóknak. Először fegyveres rablás miatt került ide, akkor még analfabéta volt.
Mi tanítottuk meg írni-olvasni. Most közokirat-hamisításért ül. Mi ez, ha nem fejlődés?

- Miért hord magával a rabló törölközőt?
- ???
- Hogy megúszhassa szárazon.

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Hurrá!

A rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.







  
 
0 komment , kategória:  Humor  
Ádám - Évás viccek
  2011-02-10 17:54:13, csütörtök
 
 




ÁDÁM - ÉVÁS VICCEK


- Tudod-e fiam, miért Ádámot teremtette az Úr először?
- Nem.
- Mert az Úr tudta, hogy nővel kezdeni hülyeség!

- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert egyiküknek sem volt anyósa!!!

A hitoktató megkérdezi a gyerekektől:
- Na milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsből evett.
- Helyes... És mi lett a büntetése?
- El kellett vennie Évát feleségül.

- Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
- Őszig - feleli Pistike.
- Miért?
- Mert akkor érik az alma.

A tanító megkérdi Mórickát:
- Mondd meg fiam, ki volt a legelső ember?
- Albert Flórián - feleli kapásból Móricka.
- Te szamár - fakad ki a tanító. - A legelső ember Ádám volt.
- Na igen - bólint rá Móricka, - ha a külföldieket is számoljuk.

Tanító bácsi:
- Az ember Ádámtól és Évától származik.
Móricka megszólal:
- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majom tól származunk!
- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!

- Milyen nemzetiségű lehetett Ádám és Éva? - tették fel a kérdést a Ceausescu időkben.
- Természetesen román. Meztelenül jártak, éheztek, ha enni akartak, almát kellett lopniuk...
Ennek ellenére úgy tudták, hogy a Paradicsomban élnek!

Ádám és Éva ölelgették egymást az Éden fái alatt. Váratlanul feltámad a szél, felkap egy fügefalevelet és sodorja, sodorja, keresztül az Édenen. Ádám felpattan és a falevél után siet.
- Micsoda alak - bosszankodik Éva. - Ahogy meglát egy szoknyát, már nincs maradása.

Ádám és Éva kettesben sétálnak a Paradicsomban. Egyszer csak megszólal Éva:
- Nem tudom miért, de mostanában kicsit bizonytalan vagyok a kapcsolatunk jövőjét illetően.
Erre Ádám gúnyosan megjegyzi:
- Csak azt ne mondd, hogy leszbikus lettél!

Ádám az Úrhoz:
- Uram, ez az Éva olyan gyönyörű, én meg olyan csúnya vagyok! Miért alkottad meg őt?
- Azért, hogy szeresd, öleld, s vele csodálatos gyönyörökben legyen részed.
- Igen, uram! De Éva... olyan... kicsit butácska! Miért uram?
- Azért, hogy el tudjon viselni téged!

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram, mi az a szex?
- Keresd meg Évát a lugasban, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön
- Uram, mi az a migrén?

- Tudod, miért Ádámot teremtette először az Úr?
- Nem.
- Mert tudta, hogy nővel kezdeni hülyeség.

Ádám féltékenykedik:
- Éva, miért nem űzöd el innen ezt a folyton körülötted ólálkodó kígyót?
- Mert olyan szép hosszú farka van! Különben is nagyon unom már, hogy szeretkezés közben folyton az almáimat harapdálod!

Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
- De Éva, mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat...







A tiszteletes úr megkérdezi a vizsgán:
- Mondd meg fiam, miért űzte ki Isten a paradicsomból Ádámot és Évát?
- Azért, mert az első alma után a többit is megették volna.

Éva amikor elkövette az ős bűnt, Isten maga elé hívatta őt és Ádámot.
- Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni.
Mire Ádám így szólt Istenhez:
- Azért mégsem kéne ennyire drasztikusan megbüntetni.
- Jól van, akkor havi részletekben fizet majd.

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Éva egy nap nagyon unatkozott a Paradicsomban. Odament Istenhez és így szólt:
- Nagyon szép itt minden, de így egyedül nagyon unatkozom. Kérlek, találj ki valamit!
Erre Isten imigyen szóla:
- Nos, Éva, akkor csinálok neked egy férfit.
- Férfi? Az micsoda?
- A férfi egy érdekes lény, nagyon sok hibával. Hazudik, csal, öntelt, szóval igencsak meg fogja nehezíteni az életedet. Viszont nagyobb, erősebb, gyorsabb nálad. Szeret vadászni és mindenféle állatokat legyilkolni. Meg fog védeni mások támadásaitól és kielégíti a vágyaidat. Emellett mindenféle gyerekes dolgai lesznek, hülye bőrgolyókat fog rugdalni. Nem túl okos, szóval szüksége lesz a segítségedre.
- Ez jól hangzik - mondta Éva. - És mit kell tennem mindezért?
- Mint mondtam, nagyon büszke és arrogáns. Szóval, azt kell neki mondanod, hogy őt teremtettem először. Legyen ez a kettőnk titka. Tudod, mint két barátnő között...

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?

"Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és.....
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám- ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba....
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte:
- Melyik a másik ?
- Az agy, Éva, az agy..."

Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Ádám, ugye szeretsz engem?
- Hát van más, akit szerethetnék? /vagy kissé máshogy: Mégis, ki a francot szerethetnék még?/

A mennyben egy angyal találkozik Szent Péterrel, és látja, hogy nagy gondban van. Megkérdezi tőle:
- Hát neked mi bajod?
- Sürgősen szükségem lenne Ádámra, de nem tudom, hogy hogyan találjam meg a sok halott férfi között...
- Ne félj! 5 perc múlva hozom!
5 perc múlva tényleg megjelenik az angyal és hozza Ádámot. Megkérdezi tőle Szent Péter:
- Hát ezt meg hogyan csináltad?
- Egyszerűen. Összetrombitáltam a férfiakat és amelyiknek hiányzott az oldalbordája, az volt Ádám!
- Jó, jó, de Évára is szükségem van!
- Ne izgulj... 5 perc és őt is hozom!
5 perc múlva megint jön az angyal, Évával együtt. Szent Péter megkérdezi:
- Ezt meg hogyan csináltad?
- Egyszerűen. Összetrombitáltam az asszonyokat, mindegyiket visszaküldtem a k**** anyjába, és amelyik nem tudott hova menni, az volt Éva!

Ádám:
- Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....

Találós kérdés I.
- Mi a különbség Ádám és Éva között?
- Semmi! Ami különbség van, az egybe illik!

Találós kérdés II.
- Mi a különbség Ádám és Éva között?
- Semmi! Néha Éva is ád ám!

- Ádám mondd szeretsz engem?
- Mért kit szeressek?

- Honnan tudni, hogy Ádám valóban a paradicsomban élt?
- Nem volt anyósa.

- Milyen nyelven beszélt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszul! Hiszen mezítláb járkáltak, meztelenül, nem volt tető a fejük felett, egyetlen étkük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok?

Ádám és Éva veszekedtek. Éva odakiáltott Ádámnak:
- B***d meg! - és megszületett Ábel.
De Ádám nem hallotta, tehát Éva még egyszer kiáltott. - és Káin lett Ábel testvére.
Annyit kiabált az a némber, hogy benépesült a Föld... Magyarok lehettek csak, megélhetési szülők.

- Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
- Almaérésig.


Ádám és Éva

Link



















































  
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 2 
2011.01 2011. Február 2011.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28 
Blog kereső
Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 70 db bejegyzés
e év: 435 db bejegyzés
Összes: 4840 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2324
  • e Hét: 13402
  • e Hónap: 35890
  • e Év: 213765
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.