Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / Honoré de Balzac / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 1 
Nemzetközi viccek III.
  2011-05-05 20:35:05, csütörtök
 
 




NEMZETKÖZI VICCEK III.


Lenin et. egyszer Lengyelországba ment. Sztálin megparancsolta, hogy fessenek egy képet Lenin et-ról Lengyelországban. Pályázatot írnak ki a munkára. A pályázatok elbírálása után megbízzák a nyertes festőt a kép elkészítésével. A festő elkészíti a képet és mikor az elkészül, nagy várakozással várják a képet.
A kép leleplezése után a jelenlévők egy meztelen nőt és egy meztelen férfit ábrázoló képet látnak. Nagy a döbbenet, végre az egyik szakértő felocsúdva a meglepetésből, megkérdezi a mestert:
- Ez a meztelen nő meg kicsoda?
- Hát Krupszkaja, Lenin et. felesége.
- És ez a meztelen férfi?
- Hát a postás.
- És hol van Lenin et.?
- Lengyelországban.

Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.

Műtéthez készül az orosz sebész. Megszólal:
- Törlést!
Kis csend, majd megint szól:
- Alkoholt, szikét, alkoholt, törlést, kísérőt!

Kitör a székely-kínai háború. A 3 milliós kínai sereg felsorakozik a Kárpátok gerince mentén.
Utolsó megegyezési kísérletként a két hadseregparancsnok - Lou-i-senk és Áron `bá- találkoznak a csúcson. Mondja a kínai:
- Áron! Kerüljük el a vérontást, nincs esélyetek! Ti húszezren vagytok, mi meg 3 millióan. - És karjával a kínai seregtől feketéllő (sárgálló) horizont felé mutat.
Áron 'bá elámul és gondterhelt arccal, fejét vakargatva fordul szárnysegédjéhez:
- Baj van, Mózsi fiam.
- Sze` mi baj lehetne Áron bátyám, mikor az Isten vélünk van?
Erre Áron:
- Az rendben is lenne, de hová fogjuk mi eltemetni ezt a temérdek kínait?

Hitler és Sztálin vitatkozik, hogy kinek jobbak a katonái. Megszólal Sztálin:
- Az enyémek jobbak.
- Miért? - Kérdezi Hitler.
- Azért, mert először gondolkoznak és aztán cselekszenek.
- Próbáljuk ki. - mondja Hitler.
- Na jó. - ezzel Sztálin hátraszól.
- Gyere Szása, menj oda Hitlerhez és jól rúgd seggbe.
Jön a katona megáll és leül gondolkodni.
- Min gondolkodsz? - kérdezi Sztálin.
- Én csak egy kiskatona vagyok és, ha ilyet teszek még akár nagy bajom is lehet belőle. - Egyszóval semmit sem tesz.
Erre Hitler azt mondja, csak jobbak az én katonáim, mert először cselekszenek, aztán gondolkodnak. Majd hátraszól:
- Gyere Reinhardt! Menj oda Sztálinhoz és jól rúgd seggbe.
A katona kilép a sorból, odamegy és olyat rúg, hogy Sztálin eldől, mint a liszteszsák, majd leül gondolkodni.
- Most meg min gondolkodsz? - kérdi Hitler.
- Hát azon, hogy jól seggbe rúgjam e még egyszer!!!

Két pösze Indonéz beszélget:
- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!
- Cuna mi?

Az indiánok elkapnak négy cowboyt. Azt mondja az indiánfőnök:
- No, amelyikőtöknek a legrövidebb a neve, azt szabadon engedjük, a többi meghal. Mi a nevetek?
- John - mondja az első cowboy.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kulturális örökséggel.
- Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
- Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.

Mexikóii szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

Egy férfi felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.

A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.

Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy csalad több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföld.
- Nálunk Szovjetunió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.

A katona őrt áll az amerikai erőd tetején.
- Ezredes úr, riadó, jön két indián! - kiabál le a parancsnoknak.
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek.

Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorolnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Új gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott.

A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tudja egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok.

A Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használt autó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

1950 körül járunk. A cigányprímást otthon szapulja az asszony, mert szegény már hónapok óta munkanélküli. Végül megegyeznek abban, hogy bemegy a pártközpontba és az új urak majd csak igényt tartanak kitűnő muzsikájára valamelyik rendezvényükön. A prímás útnak is indul, de nemsokára orrlógatva jön haza.
- Hát mi történt, nem kaptál munkát? - Kérdi az asszony
- Nem, sőt aszondták húzzam meg magam, mert `44-ben én voltam az, aki húzta a nyilasoknak a talpalávalót az Andrássy úton.
- Te bolond Te! Hát aztán miért nem tagadtad le?
- Nem lehetett, mind ott voltak...







A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le.
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Ismét azt feleli:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe!

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról:
Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
- Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
- 24 órába.
- És ha ellenállnak?
- Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek és a díszszemle...

Ivan Ivanovics szovjet partizán naplója:
Április 20. Ma kikergettük a fasisztákat az erdőből
Április 21. Ma a fasiszták kergettek ki minket az erdőből.
Április 22. Ma megjött az erdőcsősz, és mindenkit kikergetett az erdőből...

Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér,
jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt,
jól levertük őt is és a striciket is. Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve,
véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk
magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket. Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-sel...

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr. Smith?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai. - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

Egy amerikai, egy brit és egy iraki katona söröznek egy bárban. A jenki iszik egy sört, majd feldobja a korsót, előrántja fegyverét és a levegőben szétlövi:
- Nálunk az Államokban olcsó az üveg, nem iszunk kétszer ugyanabból a korsóból.
A brit szintén kiissza a sörét, majd feldobja a korsót és szétlövi:
- Nálunk Angliában sok a homok, olcsó az üveg. Nem muszáj kétszer innunk ugyanabból a korsóból.
Az iraki szintén kiissza a sörét, feldobja a korsót, előrántja fegyverét, majd lelövi az amcsit, meg az angolt:
- Nálunk Bagdadban olyan sok az amcsi, meg az angol, hogy nem muszáj kétszer ugyanazokkal innunk.

Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán. Reggel a svédasztalnál megjelenik egy bombázónő.
- Látják a gyönyörű briliáns gyűrűt az ujján? Az tőlem van. - mondja az amerikai.
- Látják a csodaszép medálos nyakláncát? Az tőlem van. - mondja a német.
- Látják azt a két monoklit a szemei alatt? - kérdezi a magyar - Az tőlem van...

Három, különböző nemzetiségű nő beszélget a feminista gyűlés szünetében. Arról esik szó, hogy mi történt a legutóbbi gyűlés óta. Először az amerikai nő szólal meg:
- Képzeljétek, hazamentem a gyűlés után és elmondtam Joe-nak a hallottakat. Másnap reggel már az ágyba hozta nekem a reggelit!
A német nő erre ezt mondja:
- Én is elmondtam Hansnak a hallottakat. Másnap még nem láttam változást, de harmadnap már az ágyba hozta a reggelit!
Végül a magyar nő eképpen számol be élményeiről:
- Én is elmondtam Józsinak a gyűlésen hallottakat. Másnap nem láttam változást. Harmadnap sem. A negyedik napon az egyik szememre végre elkezdtem egy kicsit újra látni...

Első számú recept, hogy a világ gazdasága helyreálljon, a következőkre lenne szükség:
- a kínaiak ne egyenek egy napig..!!
- az oroszok ne igyanak egy napig..!!
- a romák DOLGOZZANAK egy napig !!

A második recept - a koldusok sikere
- Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi:
- Mennyi pénzt kerestél ma..??
- 6 eurót..
- 6 eurót..?? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél..???
- Mindent megpróbáltam - rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és még egy karton papírra azt is kiírtam, hogy feleségem, és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.. És te mennyit kerestél..??
- 6000 eurót !
- Miiiii??? Azt meg hogyan csináltad, hogy ilyen sokat adtak neked??
- Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam: "már csak 6 euróra van szükségem, hogy visszamenjek Romániába

A duci, idősödő írónő elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő.
Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom, hogy legszívesebben lelőném!

Magyar-román gúnyhatár. A magyar határőr jóízűen szalonnát falatozik, a román kikerekedett szemmel nézi.
- Nem adnál nekem egy falatot?
- Hmm..tudod mit? megiszol 2 liter vizet,kapsz egy katonát.
Román megissza a vizet, kap is szalonnát.
- Kérhetnék még egy katonát?
- Megiszol még 2 liter vizet, és kapsz.
Meg is issza, kínjában már a földön fetreng. Megszólal a magyar:
- Látod, látod, nem is éhes voltál Te, hanem szomjas...

A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt:
- Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
- Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
- Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
- Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
- Mit csinál itt maga bácsi?
- Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát...

Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye...

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok, de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn.
- Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem.
Megszólal a cigány:
- Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ összes cigányát, telepítsed le őket a India környékén, és hagy élhessünk mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben...
- Jól van, elintézem. - mondá a dzsinn.
Megszólal a zsidó:
- Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédjainkkal.
- Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar?
- Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány eltűnt ebből a gyönyörű országból?
- Igen, azt jelenti.
- Akkor én csak egy sört kérnék...

Nem vagyok rasszista, de ez tetszik.
A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában,ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
- Nekem már minden kívánságom teljesült, de egy pohár bor, azt hiszem jól esne... !!!

Három országban körülbelül egy időben elpusztul egy-egy tehén. Egy jó tündér elhatározza, hogy segít a három bajba jutott gazdának, s mindegyiküknek lehet egy kívánsága. Először a svájci gazdához látogat el, s a gazda mondja is a kérését:
- Hát mivel egy szem tehénkém pusztult el, szeretnék egy másikat!
Még ki sem mondta, a jószág már ott termett.
A következő megkérdezett egy amerikai farmer volt, s ő így válaszolt:
- Hát sokba került az orvos, meg hát mégis, két tehenet kívánok!
S azok ott is termettek.
Harmadszor és végül a tündérnek egy magyar gazdához vezetett az útja. Kérdi őt is, mi a kívánsága, mire a válasz:
- Dögöljön meg a szomszéd tehene is!

Két magyar turista betér Londonban a drogériába óvszert vásárolni. Mivel egyikük sem beszéli a nyelvet, a legegyszerűbb megoldást választják: odasomfordálnak az egyetlen férfi alkalmazotthoz - egy kétméteres, megtermett fiatalemberhez -, lehúzzák a cipzárt a sliccükön, kiteszik a szerszámukat a pultra és melléhelyeznek egy-egy fontot.
A kiszolgáló egy-két pillanatig megütközve nézi a jelenetet, majd váratlanul felragyog az arca. Elővesz ő is egy fontot, kicsapja figyelemre méltó műszerét a pultra, majd széttárja a karját:
- Sajnálom, uraim. Attól tartok, elvesztették a fogadást. John nyert!

Joe lelkesen újságolja barátjának, hogy borotváló automatát szereltek fel a sarki áruházban.
- Tényleg? És hogy működik?
- Egyszerű. Bedobsz egy dollárt, bedugod a fejed a lyukba, és a gép megborotvál!
- Ragyogó! De azért nem egészen értem. Hiszen mindenkinek más méretű és formájú feje van.
- Persze. De csak az első alkalommal.

Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!

Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal:
- Hát, tudod. Nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba.

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!

Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot:
- Te, Jim, ez csodálatos! - sóhajt fel az asszony.
- Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül!

Az ifjú Beethoven abbahagyja a zongorázást, és rágyújt. Anyja lép be a szobába, és rosszallóan mondja:
- Ejnye, Ludwig! Ez ma már a kilencedik Szimfóniád!

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Megtörtént eset
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatáshelyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig gondolom a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt élő
adásban kérdez valamit...

Leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten meghalt.
Egy fehér házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
- Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni.

A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?

Egy amatőr régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a napra mered.
- Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.
- Megnézem, mennyi az idő - feleli az idegen.
A régész megcsóválja a fejét, majd tovább megy. Amikor néhány órával később megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul onanizál.
- Most meg mit csinál? - kérdi a régész.
- Felhúzom az órámat.

A románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal
"Ave Cezar Vavan"
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
- Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Kínai lánclevél:
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence! Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence! Szok, olcó...
Egyépként hányasz lábad van?

Brit tudósok megállapították, hogy a természet igazságos:
Aki vak, az jobban hall.
Aki süket, az jobban lát.
Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Japánban feltaláltak egy tolvajfogó robotot.
Japánban öt perc alatt a robot 100 tolvajt fogott.
Angliában öt perc alatt a robot 150 tolvajt fogott.
Oroszországban öt perc alatt a robotot ellopták.

Karrier
Kovács dicsekszik:
- Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és most tízmillióm van!
- És mondd, öregem, mit kezdesz tízmillió rongyos nadrággal?

Világirodalom
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek, majd Pénteken találkozunk.

- Mit mondott Attila a hun vezér, amikor eltévedt Közép Európában?
- ???
- Hun vagyok?!

A finnek és a magyarok együtt vándoroltak az Uráltól, mígnem az út elágazott. Két tábla volt kirakva:
. Észak: kurva hideg, szar idő, sötétség, szar kaja, tuti depresszió.
. Dél: napsütés, meleg, királyi gyümölcsök, jó borok, party-time.
. Akik tudtak olvasni, azok lettek a magyarok.

Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a táblára: "Talpra magyar!"
A tanár belép az osztályterembe, meglátja a feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.

- Bátya, ez itt egy színtiszta magyar falu. Miért van mégis minden csak szlovákul kiírva?
- Hát, az ű kedvükír, mert mink úgy is tudjuk, hogy mi hun van.







 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 1 
2011.04 2011. Május 2011.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 24 db bejegyzés
e év: 435 db bejegyzés
Összes: 4830 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1893
  • e Hét: 8237
  • e Hónap: 34860
  • e Év: 172232
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2024 TVN.HU Kft.